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Vendredi 20 juin 2008 / Friday, June 20th , 2008.
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After the accident, I told the police officer I thought the driver of the other vehicle was drunk. He told me the other vehicle was a cow.

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Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!!!

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 197

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- The Recipe. ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Wendy ; Hermine & André ; Didier ; Luc ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marie-José ; Anne-Claire ; Estelle, Fred & Maxence ; Annie ; Renata ; Marc ; Pamela & Peter ; Anne Aunyme ; Janick )
- Petite Info Rapide. ( Karine & Joël )
- Empoisonneurs Autorisés. ( Marie-José )
- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole. ( Didier )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Charles ; Joëlle & Jean-Marie )
- Shay. ( Annie, Karine & Joël )
- De Toutes les Couleurs. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Bernadette & Daniel )
- Nouvel Accord d'Entreprise. ( Luc )
- Identité Sexuelle (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne-Claire ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Brigitte & Christian : Charles ; Emma & Gérard ; Danièle ; Annie ; Marie-Odile & Michel ; Janick ; Karinne & Pascal ; Didier ; Colette & Hervé ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude ; Denise & Raymond ; Françoise & Julien ; Pierrette & André )
- Nain. ( Diane )
- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). ( Christian )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Lewis ; Colette & Claude ; Hermine & André ; Charles )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn ; Rob ; The Masked Avengeress ; Duane ; Pamela & Peter ; Stu ; Marc )
- Real Newspaper Ads. ( Marty )
- Today's Market Activity. ( Lewis )
- She is a Woman. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; The Masked Avengeress ; Gégé ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura ; Marc ; Danièle ; Vincent ; Michelle ; Janick )
- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron. ( Estelle, Fred & Maxence )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Elaine ; Marie-Laure ; Marie-France & Jean-Pierre ; Jenny ; Simone & Lucien, Evelyne & Jean )
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- AV.com...!!!
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Have you heard about that...? Presidents Bush and Sarkozy met at the Elysée Palace the other day. Bush suggested exchanging their wives and Sarkozy proposed to send Bernadette Chirac to DC. Bush agreed only if Sarkozy agreed to receive Hillary in exchange. The last thing I heard about that dreadful affair is that both Jacques Chirac and Bill Clinton are already looking forward to the future because they both think they will eventually “inherit” either Carla Bruni or Laura Bush...
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Il n’y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c’était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n’avait pas à le faire…

Folle de la messe.
Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d’adieux en Europe. C’était touchant de le voir. Personnellement, j’en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé…! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n’arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu’il avait trouvé à l’image de notre pays, petit mais en bonne voie …d’américanisation, donc en progrès par rapport à l’ère précédente où l’ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l’Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s’habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l’espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu’à lui promettre de devenir catholique une fois qu’il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n’aurait-il pas confondu…?

Bientôt au « M6 20 Heures ».
Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu’il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d’avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d’être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous…? Pour l’instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu’elle n’est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d’ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu’on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n’a fait qu’un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s’est écrié : « Je vous demande de vous arrêter…! »

Faites du bien aux vilains…
Quel scandale, quelle honte, quelle infamie… ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l’avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n’aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n’a pas été aussi naïf qu’avec le Président Chirac, il n’a pas demandé son avis au peuple : il l’aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n’a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet’s ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu’il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.

Qu’on se le dise : le peuple n’a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu’il ne pense plus qu’à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu’il n’est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l’Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n’y a rien qu’un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu’il arrive, le peuple finira bien par être berné d’une manière ou d’une autre.

Faisons confiance à nos dirigeants européens : l’Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple …pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias…!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n’y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu’au final, il faudra alors qu’ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.

Un max de menaces…
La France est menacée par le terrorisme et, pour combattre ce nouveau fléau, il faut supprimer 50.000 emplois de militaires et une base aérienne sur deux.
La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6.
Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu’il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu’il rencontre à chacun de ses fiascos.
Les retraites sont menacées…

A vot’ bon cœur…
Zut…! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l’ISF et je ne l’ai pas encore fait : il va falloir que je m’y mette ce week-end si je ne veux pas payer l’amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d’usage, j’espère…? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l’effort national et payer l’Impôt Sur la Fortune.

Couac.
La nouvelle première dame de France lance son nouvel album le mois prochain avec un petit truc publicitaire encore jamais expérimenté dans le monde du show-biz : rendre fou un pays complet. Carla Bruni a, en effet, trouvé l’astuce d’écrire une chanson qui ne plaise pas du tout à Bogota. Parler de « blanche colombienne » ne pouvait qu’exaspérer la Colombie, chacun ayant compris la fine allusion à Ingrid Betancourt qui, aux dernières nouvelles, est toujours mourante et prisonnière des FARC.

Le choix sur la date.
La pêche au thon rouge vient d’être interdite avec un peu d’avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu’elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d’année : « Oui, oui, oui…!!! »

Bon sang, mais c'est bien sûr…!
L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d’abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise…? Attendez un peu…! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n’a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies…? Je ne voudrais pas dire que c’est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n’était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin…

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- The Recipe.
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Judy and Dave send us the recipe of my favourite cold soup :

GAZPACHO

INGREDIENTS:

2 plum tomatoes, quartered
1 large cucumber, peeled and halved
1 onion, peeled and halved
1 cup green bell pepper, diced
1 4-ounce jar diced pimento peppers, drained
2 12-fluid ounce cans tomato juice
1/3 cup olive oil
1/3 cup red wine vinegar
1/4 teaspoon hot pepper sauce
1 1/2 teaspoons salt
1/8 teaspoon ground black pepper
2 cloves garlic, minced
1/2 cup croutons
1/4 cup chopped fresh chives

DIRECTIONS:

In a blender combine one tomato, half the cucumber, half the onion, a green bell pepper quarter, the pimento and 1/2 cup tomato juice.
Blend at high speed, covered, for 30 seconds to puree the vegetables.
In a large bowl mix the pureed vegetables with remaining tomato juice, 1/4 cup olive oil, vinegar, tobasco, salt and ground black pepper.
Cover mixture and refrigerate until it is well chilled (about 2 hours).

At the same time, refrigerate 6 serving bowls.
Meanwhile saute the croutons in oil and add the garlic.
Chop (separately) the remaining tomato, cucumber, onion and green bell pepper.
Place the croutons and each of these chopped vegetables in separate bowls to serve as accompaniments. Serve soup in chilled bowls. Just before serving time, sprinkle with chopped chives for garnish.

Enjoy…

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Every single one of your jokes are Wonderful. I love your Desomag. I will just keep reading it every chance I get. Very Much Love to you, and, THANK YOU ;-)”
 Wendy.

“Here's a great joke that (X) sent me. It's a knee slapper. I hope you enjoy it.”
 Pamela & Peter.
(Read below: “Your Jokes”.)

“Our climate hangs in the balance at the 2008 G8 Summit. Rich countries need to commit now to mid-term targets to cut emissions. Scientists agree these targets are critical to avoid climate catastrophe. Everyone is looking to Summit chair Japan for bold leadership to ensure rich nations make progress: http://www.avaaz.org/en/ ”
 Marc.

« Et bien je t’avoue que c’est la 1ère fois que je lis ton magazine (presque en entier !) et il y a vraiment des trucs trop bien ! Alors pour alimenter tes prochaines rubriques « Contrepèterie », en voilà quelques une que Fred apprécie tout particulièrement (…) C’est pas très « littéraire » tout ça mais bon ! A très bientôt.”
 Estelle, Fred…. & petit Maxence.
(Merci pour ces compliments, chers amis. Lire plus bas : « Contrepèteries » et dans les numéros suivants.)

« Long, mais riche d'enseignements, on nous prend vraiment pour des gogos ! »
 Didier.
(Lire plus bas : « Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole ».)

Voilà le message que j'ai reçu et je vous le transmets à mon tour pour vous communiquer ces informations révélées par le Canard Enchaîné. Que nous reste-t-il? pas grand chose!! »
 Marie-José.
(Lire plus bas : « Empoisonneurs Autorisés ».)

« c'est pas moi qui le dit ! »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Identité Sexuelle ».)

« Un peu d'humour... à intégrer à l'ordre du jour de la prochaine réunion de service ??? »
 Luc.
(Lire juste plus bas : « Nouvel Accord d'Entreprise ».)

« pour Alain et vous otres les cht'ots biloutes du déjomag »
 Didier.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Ames sensibles… s’abstenir ! »
 Janick.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

« Les fast-food sont la cible d'une sale rumeur dont ils n'arrivent pas à se défaire. Leurs aires de jeux seraient de véritables coupe-gorge : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=68838&xtor=EPR-3-%5bhoaxletter_200805%5d-20080506-%5bBaignade_a_hauts_risques »
 Hermine & André.

« L'annonce ne fait pas beaucoup de bruit mais à partir du 1er juillet 2008, tous les automobilistes français devront disposer dans leurs véhicules d'un triangle de pré-signalisation et d'un gilet rétro-réfléchissant. Et attention, lors d'un contrôle de la maréchaussée, il vous en coûtera une amende forfaitaire minorée de 90 euros (quatrième classe) par élément manquant. Avec cette décision prise par le Comité interministériel de la sécurité routière, la France rejoint de nombreux pays européens comme l'Espagne. Auparavant, la France conseillait simplement la présence de ces accessoires avec l'article R416-19 du Code de la route : « Lorsqu'un véhicule immobilisé sur la chaussée constitue un danger pour la circulation (...) le conducteur doit assurer la pré-signalisation de l'obstacle en faisant usage de ses feux de détresse ou d'un triangle de pré-signalisation ou de l'ensemble de ces deux dispositifs ». ATTENTION : votre gilet doit se trouver dans l'habitacle et non pas dans votre coffre. Il doit être accessible pour le mettre dès la sortie de votre véhicule. Faites passer l'info à vos connaissances, vous leur éviterez de payer une contravention pour les vacances. »
 Annie.

« Un conseil, mettez les oreillettes ! même si la physique peut expliquer ça par la mise en résonnance de plusieurs téléphones ! A consommer avec modération...
http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI
http://www.youtube.com/watch?v=lg_dyD0Nsjw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Kk_IhQMNNDY
Alors ? Toujours adeptes du portable ? Salutations. »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Plus trop, je dois dire. Et je ne pense pas que ces scènes soient l’objet de trucage, ce qui est encore plus inquiétant…)

« Pour lutter contre la vie chère, le gouvernement envisage une détaxation du prix de l'essence pour les Français qui font leurs courses dans les hypermarchés : http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1085 . (…) Je te recommande aussi vivement la vidéo de cet email. Bravo aux artistes. Sarkozy remplace PPDA : http://video.planet.fr/video/iLyROoafYs5-.html »
 Hermine & André.

« Chanson de Pink à voir absolument. ELLE N'A PAS FINI DE FAIRE JASER CETTE CHANSON LÀ! ÉCOUTEZ- LA JUSQU'À LA FIN. Vraiment beau à entendre les paroles de cette chanson de la chanteuse Pink, alors cliquez sur le lien. Si vous ne comprenez pas l'anglais, ne vous en faites pas , les paroles défilent à l'écran en français : http://fr.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE »
 Elizabeth & Pierre.

« Ces dernières années, la France a su jouer un rôle majeur dans la lutte contre la pauvreté, en Afrique et dans le reste du monde. Montrons que la France se soucie de la pauvreté mondiale et que les Français savent tenir leurs promesses : http://www.avaaz.org/fr/france_solidaire/3.php/?cl=100040203 »
 Marc.

« Qui trouvera l'explication? Yen a t 'il une? Essayez en cliquant sur ce lien : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ »
 Anne Aunyme.

« En cliquant sur le lien ci-dessous, regardez le document authentique filmé en février dernier (qui ne sort que maintenant!) où l'on voit comment Mme Royal traite Jean-François Fountaine, son 1er Vice-Président à la tête de Poitou-Charentes, pour le dessaisir de sa délégation finances parce qu'il n’était pas d'accord pour que Mme Royal finance par l'emprunt un investissement qui pouvait l'être sur le budget déjà voté! Pour mémoire JF Fountaine est Maire-adjoint socialiste de La Rochelle, ancien champion olympique de dériveur et patron de l'entreprise Fountaine-Pajot, 1er fabricant européen de catamarans de croisière. On imagine ce qui nous serait arrivé si la gentille dame avait été élue Président de la République... A faire circuler pour l'information des citoyens :
http://www.wat.tv/video/democratie-selon-segolene-m6jf_iyg4_.html »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Aucune idée...
2. Pont de Brooklyn
3. Origine et histoire de la valse
La valse a gagné ses lettres de noblesse dans les années 1780 à Vienne et s'est ensuite répandue dans d'autres pays.
Certains supposent que la valse trouve son origine dans la volte, danse de bal à trois temps pratiquée au XVIe siècle, apparentée, elle, à la gaillarde. D'autres pensent le contraire. Elle prend le plus souvent la forme bipartite à da capo du menuet disparaissant, avec ses reprises (AA BB - CC DD - AB) pouvant être précédée d'une courte introduction voire d'un prélude non-dansé, et suivi d'une coda qui peut se substituer au "da capo" en prenant des dimensions plus larges, reprenant successivement tout ou partie des thèmes principaux. Si mélodiquement, il est probable qu'elle soit une transformation de l’allemande du XVIIIe siècle, elle-même dérivée du Ländler, rythmiquement, ce qui caractérise le plus la valse, c'est son accompagnement basé sur un premier temps fort et appuyé sur la basse et de deux temps plus faibles, légers, au ténor et à l'alto formant des contretemps ternaires, la voix de soprano ne laissant que rarement la mélodie au ténor. De carrure toujours simple, c'est une succession de phrases formées de 8 mesures pour les danses les plus rudimentaires, de 16 ou 32 mesures voire 64 pour les plus élaborées, chacune d'elles étant redivisible en demi-phrases égales (antécédent/conséquent).
4. Lyon
5. oui ou 10%
6. Sandro Boticelli. »
 Dominique.
(Bravo pour ces bonnes réponses et merci pour les infos sur la valse, Dominique.)

« Voici mes réponses du jour
1 - J'attends de connaître la réponse s'il y en a une.
2 - Pont de Brooklyn
3 - Autriche. Je pense que j'ai bien relu mes fiches cette fois-ci
4 - Lyon
5 - Faux
6 - Boticelli
Bon week-end automnal, avec feu dans la cheminée !!! Bises. »
 Anne-Claire.
(Bravo aussi pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Il semble que la question 1 n’ait été que …rhétorique. Oui, on rallume le chauffage et on passe un beau et bon week-end : mais il ne faut pas se plaindre : c’est pas mal pour une fin novembre...)

« 1. rhetorical
2. Brooklyn Bridge
3. Bohemia, Austria, and Bavaria
4. Old City of Lyon
5. TRUE
6. Alessandro Botticelli »
 Renata.
(Congratulations on your good answers, dear friend: Go on the good work.)

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- Petite Info Rapide.
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Karine et Joël vont peut-être vous surprendre autant qu’ils m’ont surpris avec cette info pratique :

Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture…?

Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir. Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.

Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure.

Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. C'est aussi simple…!

J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.

Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi…! Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs…? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du conducteur…!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc… La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant…!

Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.

(Avez-vous été visiter le site de Karine et Joël récemment…? Voici le lien : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- Empoisonneurs Autorisés.
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Merci à Marie-José pour cette info qui coupe l’appétit quand même :

Rappelons brièvement les faits : La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d'huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle. Que croyez-vous qu'il arriva…? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d'utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde. Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n'en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40.000 tonnes à écouler, un peu plus de 5.000 pour la seule France. Cela fait environ 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter…! La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d'interdire l'utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l'huile de moteur…!

C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois. Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

"Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir."

"Par rapport à l'article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n'est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n'était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait"

Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la "traçabilité" des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives.

Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres…! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information…! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille…!

Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes :
Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe : Fruit d'or, Epi d'or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli, Saupiquet.
Toutes les marques du groupe Unilever. Par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko, etc…

Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :
Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips, Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pâtes à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies.

Merci d'avance, et faites tourner…! Liens :
http://www.google.fr/search?hl=fr&rlz=1B2GGFB_frFR213FR214&q=canard+enchain%C3%A9+huile&btnG=Rechercher&meta=
http://www.liberation.fr/actualite/economie_terre/326262.FR.php
http://www.lefigaro.fr/sante/2008/05/14/01004-20080514ARTFIG00602-de-l-huile-de-moteur-dans-des-produits-alimentaires-.php
http://www.naturavox.fr/article.php3?id_article=4203

(Que cela ne vous empêche surtout pas d’aller visiter le beau site de Marie-José qui vous présente ses œuvres : http://emj.ifrance.com/ )
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- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole.
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Merci à Didier pour ce document fort intéressant :

En résumé : la hausse n'est pas la conséquence d'une pénurie de pétrole ou d'une forte demande des pays émergents. C'est les banques qui font monter les cours en investissant massivement dans des produits financiers à fort effet de levier, indexés sur le cours du baril. Les banques compensent ainsi leurs pertes dans le crédit immobilier à risque. On est dans un phénomène de bulle spéculative et les cours devraient baisser voire baisser très fortement...

Géopolitique de l'énergie : Le cours du brut se moque de la réalité des carburants. Par F William Engdahl Asia Times Online, publié le 24 mai 2008. Article original: "Oil price mocks fuel realities".

Alors que les entreprises et les consommateurs évaluent ce que le brut à plus de 130 dollars le baril implique pour eux, il doivent garder en tête qu'au moins 60% de ce prix provient de la spéculation non-régulée sur les marchés à terme. Cette spéculation est orchestrée par des fonds spéculatifs, des banques et des groupes financiers, qui utilisent le London ICE Futures, le marché à terme du New York Nymex et les échanges interbancaires non contrôlés ou hors cote... Les règles américaines sur les marges, fixées par la Commission gouvernementale des Echanges des Contrats à Terme sur les Matières Premières, permettent aux spéculateurs d'acheter des contrats à terme sur le brut au Nymex, en payant seulement 6% de la valeur du contrat. Au prix actuel d'environ 130 dollars le baril, cela signifie que l'opérateur sur ces contrats à terme n'a besoin de verser qu'environ 8 dollars pour chaque baril. Il emprunte les 120 dollars restants. Cet "effet de levier" extrême, de 16 contre un, contribue à conduire les prix vers des niveaux follement irréalistes et efface les pertes des banques, occasionnées par les subprime et autres désastres, aux dépens de la population d'ensemble.

Le bobard du "pic de pétrole", c'est à dire l'argument selon lequel la production de pétrole a atteint le point où plus de la moitié des réserves a été utilisée et où le monde est sur la pente descendante du pétrole bon marché et des quantités abondantes, a permis à cette escroquerie coûteuse de se poursuivre depuis l'invasion de l'Irak en 2003, avec l'aide des banques-clés, des opérateurs pétroliers et des majors pétrolières. Washington essaye de faire porter le chapeau, comme toujours, aux producteurs arabes et à l'OPEP. Le problème n'est pas une offre de brut trop faible. En fait, le monde est actuellement en sur-offre. Pourtant, le prix du baril grimpe toujours plus haut sans relâche. Pourquoi ? On trouve la réponse dans la politique clairement délibérée du gouvernement des Etats-Unis qui permet les manipulations effrénées sur le prix du pétrole.

La demande mondiale de pétrole est plate, les prix s'envolent !? Le stratège en chef sur ce marché de l'une des premières banques mondiales de l'industrie pétrolière, David Kelly, de JP Morgan Funds, a admis récemment au Washington Post quelque chose qui en dit long : "L'une des choses que je pense, est qu'il est très important de réaliser que la croissance de la consommation mondiale de pétrole n'est pas si forte". L'une des histoires utilisées pour soutenir les spéculateurs sur les contrats pétroliers à terme est l'affirmation que la demande chinoise de pétrole importé explose hors de tout contrôle, conduisant à des pénuries dans l'équilibre entre l'offre et la demande. Pourtant, les faits ne soutiennent pas la thèse de la demande chinoise. L'EIA [l'Agence pour l'Information sur l'Energie] du gouvernement américain a conclu dans son tout dernier rapport "Perspectives Energétiques à Court Terme" que l'on s'attend à ce que la demande de pétrole des Etats-Unis décline cette année de 190.000 barils par jour. Ceci est principalement dû à la récession économique qui se creuse. Selon l'EIA, on s'attend à ce que la consommation chinoise, loin d'exploser, s'accroisse cette année de seulement 400.000 barils par jours. C'est difficilement la "brusque montée de la demande" attribuée à la Chine dans les médias [qui justifie l'envolée des cours du brut]. L'année dernière, la Chine a importé 3,2 millions de barils par jour et sa consommation estimée était autour d'un total de 7 millions de barils/jour. Par contraste, les Etats-Unis consomment aux alentours de 20,7 millions de barils/jour.

Lisez la suite en cliquant sur ce lien, elle est passionnante :
http://questionscritiques.free.fr/edito/AsiaTimesOnline/William_Engdahl/speculation_petrole_Wall_Street_230508.htm

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?

A rhetorical question / Une question rhétorique

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel: Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

Brooklyn Bridge / Le pont de Brooklyn

3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

Austria / Autriche

4) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

Lyon

5) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

Right

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

Botticelli

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Renata ; Simone & Lucien ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave ; Laura.

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1) La question du jour:
Today's question:

In that year, women finally got the right to vote in the United States. When was that…?

Cette année-là, les femmes ont obtenu le droit de vote aux USA. Quand était-ce…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

The films “The Bridges at Toko-Ri”, “the Manchurian Candidate”, and “M*A*S*H*” were all related to which war…?

A quelle guerre les films “Les ponts de Toko-Ri”, “le Candidat de Manchourie” et “M.A.S.H.” sont-ils tous liés…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

Which Woody Allen film plays Gershwin's 'Rhapsody in blues'...?

Quel film de Woody Allen a pour musique 'Rhapsody in Blues' de Gershwin...?

4) Charles nous envoie cette nouvelle question pointue :
Charles sends us another tricky question :

What does the French-Canadian word “gandole” mean…?

Que signifie le mot québécois “gandole”…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In what French « département » will you visit the Lascaux Caves…?

Dans quel département se trouve les grottes de Lascaux…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Where did actress Sigourney Weaver -- whose given name was Susan -- find her unusual adopted first name : a novel character, her mother's maiden name, an old-time actress or her middle name…?

Où l’actrice Sigourney Weaver – dont le prénom était Susan – a-t-elle trouvé son actuel prénom inhabituel : un personnage de roman, le nom de jeune fille de sa mère, le nom d’une actrice de l’ancien temps ou son deuxième prénom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Shay.
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Merci à Annie, ainsi qu’à Karine et Joël, pour ce beau texte :

Au cours d’un dîner d’une œuvre de charité, le père d’un enfant handicapé a prononcé un discours inoubliable…
Le voici:

On dit que Dieu fait tout avec perfection…
Où est la perfection en Shay, mon fils?
Mon fils ne peut pas comprendre les choses comme les autres enfants.
Mon fils ne peut pas se souvenir comme les autres enfants…
Où est donc la perfection de Dieu?
Je crois qu’en créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche Dieu est:
comment nous réagissons à cet enfant…
Voici une petite anecdote pour illustrer mes propos.
Un après-midi, Shay et moi nous nous promenions près d’un parc où des garçons jouaient au base-ball.
Shay me dit:
« Penses-tu qu’ils me laisseraient jouer? ».
Je savais que Shay n’est pas le genre de coéquipier que les garçons recherchent d’habitude, mais j’espérais quand même que l’on permettrait à Shay de jouer.
Je demande donc à l’un des joueurs de champ si Shay peut participer…
Le joueur réfléchit quelques instants et dit :
« Nous perdons par six points et nous sommes à la huitième manche, je crois qu’il peut faire partie de l’équipe et avoir l’occasion de frapper au neuvième tour. »
Shay poussa un soupir énorme.
On dit à Shay de mettre son gant et de prendre position.
A la fin de la huitième manche, l’équipe de Shay a marqué quelques points mais reste toujours menée de trois points.
Vers la fin du neuvième tour, l’équipe de Shay gagne encore un point! L’équipe a maintenant deux points de retard et encore une chance de remporter la partie…
Chose étonnante, on lui donne la batte.
Tous savent qu’il est presque impossible de gagner car Shay ne sait ni comment tenir la batte, ni comment frapper une balle.
Lorsque Shay s’est placé sur la zone de réception (marbre), le lanceur avance de quelques pas et lance la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins la toucher avec la batte.
Shay frappe lourdement au premier lancer, sans succès.
Un des ses coéquipiers vient à son aide et les deux prennent la batte, attendant le prochain lancer.
Le lanceur avance davantage et jette légèrement la balle à Shay.
Avec son équipier, Shay frappe la balle qui roule vers le lanceur qui la ramasse. Il aurait pu facilement la lancer au premier but, éliminer facilement Shay et le jeu se terminait.
Mais voilà, le lanceur jette la balle très haut dans le champ droit loin au delà du premier but.
Tous se mettent à crier :
« Cours au premier but, Shay!
Cours au premier but !!! »
Jamais il n’avait eu l’occasion de courir au premier but….
Shay galope le long de la ligne de fond, tout étonné.
Quand il atteint le premier but, le voltigeur de droite a la balle en main; il pourrait facilement la lancer au deuxième but, ce qui éliminerait Shay qui court toujours. Mais il lance la balle par dessus le troisième but et tous crient:
« Cours au deuxième!
Cours au deuxième !!! »
Les coureurs devant Shay s’approchent du deuxième but, l’adversaire se dirige vers le troisième but et s’exclame :
« Cours au troisième! »
Quand Shay passe par le troisième, les jeunes des deux équipes le suivent en s’écriant:
« Fais tout le circuit, Shay !!! »
Shay complète le circuit, atteint la zone de réception (le marbre) et les joueurs le soulèvent sur leurs épaules.
Shay est un héros !!!!
Il vient de faire le grand chelem et de gagner le match pour l’équipe.
Ce jour là continue son père, les larmes aux yeux,
« ces 18 garçons ont atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu. »
Quelle belle histoire direz-vous !

Bizarre … qu’en transmettant des milliers de blagues par courrier, elles se propagent aussi vite, alors que lorsqu’on envoie des messages au sujet des choix de Vie, on n’a pas si hâte de les faire suivre…

Bizarre … que l’on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du cyberespace, alors que lorsqu’il est question des valeurs, cela ne nous semble pas vraiment approprié….

Bizarre … que l’on soit plus préoccupés de ce que les autres pensent et non pas de sa propre perception de soi-même…!

Le paradoxe d’aujourd’hui est que:
- On a la patience de construire de grands édifices… mais pas la patience suffisante pour contrôler sa colère.
- On a de larges routes…, mais des points de vue étroits…
- On dépense plus…, mais possède moins…
- On habite des maisons plus grandes, mais les familles sont plus petites…
- On jouit de plus de commodités, mais on n’a pas de temps libre…
- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de logique, moins de discernement…
- On a multiplié les avoirs, mais diminué ses valeurs…
- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie est triste et monotone…
- On a fait le voyage aller-retour vers la lune, mais on a de la difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin…

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- De Toutes les Couleurs.
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Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle histoire vraie :

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d’environ cinquante ans, s’assied à côté d’un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse de l‘air.
L’hôtesse : “Quel est votre problème, Madame…?”
La femme blanche : “Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m’avez placée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s’il vous plait…!”
L’hôtesse : “Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible”.
L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard…
“Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe”.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue :
“Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi répugnante”.
L’hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit :
“Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe”.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

Cher frère blanc,
Quand je suis né, j’étais noir,
Quand j’ai grandi, j’étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j’ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir…
Quand je mourrai, je serai noir…

Tandis que toi, homme blanc…
Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris…

Et après cela, tu as le toupet de m’appeler “Homme de couleur”…

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- Le Test.
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Merci à Bernadette et Daniel pour ce test spécial :

Teste ton honnêteté. En toute honnêteté, que ferais-tu…?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...

Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy…!
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver…! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:

La photo : Mat ou Brillant…?

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- Nouvel Accord d'Entreprise.
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Luc a intercepté la dernière circulaire d’une entreprise que nous ne nommerons pas tout de suite :

1. Absence pour maladie :
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie :
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances :
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses :
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès :
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes :
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
- Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.
- Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.

Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner :
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement :
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement. Votre directeur.

N. SARKOZY

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- Identité Sexuelle (1/2).
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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce document si instructif :

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom…. Qu’en pensez-vous…? La lettre S vaut particulièrement le détour… Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie… et que dire de la M…!

Lettre A : Vous n’êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l’action. Vous pensez ” Business “. Avec vous, pas d’erreur sur la marchandise, ce qu’on voit c’est ce vraiment qu’on achète. Vous n’avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu’un qui tente d’être timide, mignon, discret et subtilement séducteur… Vous êtes une personne à prendre en frontal. S’agissant du sexe, c’est l’action qui compte et non pas d’obscures finalités. L’attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B : Vous vibrez d’une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l’affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l’expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu’à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d’expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C : Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d’avoir quelqu’un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l’acte. L’objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu’un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n’est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d’abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l’art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D : Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d’obtenir quelqu’un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n’abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu’un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l’excentricité et l’inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E : Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n’a pas d’écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d’un(e) ami(e), et d’une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu’il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l’acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n’avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s’endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F : Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l’avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c’est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d’autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l’être sexuellement.

Lettre G : Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s’agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n’aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d’attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H : Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I : Vous avez un grand besoin d’être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu’ils font. Vous n’êtes pas intéressé(e) par l’amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d’expérimenter et d’essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d’aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J : Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l’amour. Avoir un partenaire est d’une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l’amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d’essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d’un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d’entretenir la relation. Vous exigez de l’amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K : Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu’aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L : Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d’amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M : Vous êtes un coup totalement fabuleux !

(A suivre…)
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- Les Blagues.
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Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.
L'autre lui dit :
- Oh…! Mon cul n'est pas une tirelire…

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue…?'
La maman répond:
'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond:
'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe…?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne…!'

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Un punk reçoit une paire de boutons de manchettes en cadeau :
- Cool…! Je vais me faire percer les poignets…

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Un gars de 89 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça…? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec…?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver…

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Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous…?
- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...
- Oh…! Mais vous me flattez…!
- Attendez…! Je n'ai pas encore fait l'addition…!!!

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Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier dit :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Eglises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le second continue :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième enchaîne :
- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte…!
Et il rétorque :
- Ben justement, moi non plus…!

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C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben, c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est faire pipi et caca. …Ensuite, je me lève.

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A combien rouliez-vous…? demande le policier.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

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Deux Nioufis (Belges d’Outre-Atlantique) discutent sur la plage :
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…

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Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!
- Bien, et vous avez des soupçons…?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse…!

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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif.

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Vendredi 6 juin 2008 / Friday, June 6th , 2008.
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If it's tourist season, why can't we shoot them…?

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- Jésus était Juif.
- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

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- AV.com...!!!
- Préavis. ( Bernadette & Daniel )
- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant. ( Annie, Marie-José )
- Cher, Cher…!!! ( Elizabeth & Pierre )
- Ramène pas ta Fraise. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Lewis ; Marylise, Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Stéphane ; Diane ; Emma & Gérard ; Didier ; Margrit ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Hermine & André ; Marie-José ; Bernadette & Daniel ; Catherine & Claude ; Dominique, Rémi & Claire ; Pascale & Pascal )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre )
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- Perles du Bac 2007 (2/2). ( Stéphane ; Annie ; Luc )
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- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Hermine & André ; Blair ; Jean-Pierre ; Marie-José ; Manu )
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- AV.com...!!!
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Les patrons de CAC 40 se sont augmentés en moyenne de 58% l’an dernier, soit 99% de moins que Nicolas Sarkozy avec ses 157% d’il y a quelques mois. Comme quoi tout est relatif… Mais comment font-ils pour continuer à s’acheter des pâtes et de l’essence, ces pauvres patrons…? Heureusement, tous n’ont pas été aussi timorés dans le lot : le patron de Vallourec s’est octroyé une hausse de plus de 2000%. Oui, vous avez bien lu : un deux suivi de trois zéros… Au moins, il a le sens de la durée, celui-ci, et il se doute bien que ça risque fort de ne pas durer aussi longtemps que les impôts que certains d’entre eux ne payent pas, alors, il en profite.

Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c’est qu’on peut aussi jouer au délit d’initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu’on peut profiter du temps d’antenne que l’on possède pour envoyer des sous-fifres – dont le nom rime avec sinistre – faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.

L’Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n’a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l’entraîneur de l’équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n’aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n’aurait eu droit à l’épreuve du lac.

Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c’est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu’à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s’impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n’avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu’il a fait aux seins, il mériterait au moins d’être béatifié, voire canonisé.

France Télévisions, qui n’aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d’audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l’Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c’est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu’il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d’achat…?

Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde…? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s’occuper de notre pouvoir d’achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.

Toute la petite bande des Guignols de l’Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C’est bien beau, tout ça, mais qui c’est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là…? Le Xavier…? Je voudrais pas dire, mais il n’a l’air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme…

Yves Saint-Laurent n’est plus : après l’affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d’un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c’est là où je vais et j’en suis enchanté…

Après de longs mois d’un combat acharné, on vient d’apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.

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- Préavis.
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Bernadette et Daniel nous informent d’un préavis de grève nationale le lundi 16 Juin 2008 :

Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.

Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!

Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.

Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...

Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.

Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.

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- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant.
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Merci à Annie ainsi qu’à Marie-José pour ces bons trucs devenus aujourd’hui indispensables :

Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).

Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.

Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.

Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.

Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant…!

J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins…!

(N’oubliez pas d’aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )
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- Cher, Cher…!!!
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Merci à Elizabeth et Pierre qui poursuivent sur le même sujet :

Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.

Essayons de trouver un peu d’humour dans toute cette absurdité. Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.

Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, mais seulement à démontrer l’extravagance de certains prix.
Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l’ai été.

Vous croyez que l’essence est dispendieuse…? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 $9.52 (le gallon)

Gatorade 20 oz $1.59 $10.17 (le gallon)

Ocean Spray 16 oz $125 $10.00 (le gallon)

Vick's Nyquil 6 oz $8.35 $178.13(le gallon)

Pepto Bismol 4 oz $3.85 $123.20 (le gallon)

Scope 1.5 oz $0.99 $84.48 (le gallon)

Et en voici un surprenant :

L’eau Evian 9 oz $1.49 $21.49 (le gallon)

$21.49 pour de l’Eau et les acheteurs n’en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères…?
Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre.
Quelqu’un a fait le calcul du prix de l’encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c’est vrai $5,200.00 le gallon.

Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l’encre d’imprimante.

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- Ramène pas ta Fraise.
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Didier nous fait parvenir ce dossier très instructif sur les fraises espagnoles :

Ne mangez pas n’importe quoi et surtout pas sans savoir…!!!

Fraises espagnoles/ scandale écologique.
D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...

Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.

Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.

Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.

Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.

Qui s'en soucie…? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.

Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.

La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises....

© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Here's Ambrose Bierce’s definition of "Fool" from "The Devil's Dictionary."
 Lewis.
(Read below: “Quotations”.)

“One of my favorites...”
 Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)

« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »
 Didier.
(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)

« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Cher, Cher…!!! ».)

« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »
 Marie-José.
(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)

« ça peut servir pour désomag »
 Annie.
(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)

« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »
 Didier.
(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)

« Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... »
 Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)

« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »
 Bernadette & Daniel.

« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur www.tombezmaladeaujourdhui.com »
 Hermine & André.

« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.
Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »
 Catherine & Claude.
(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)

« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »
 Dominique, Rémi & Claire.

« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »
 Hermine & André.

« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »
 Didier.

« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »
 Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.

Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »
 Hermine & André.

Désomag recommande :
« Salut Alain, C’est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch . A bientôt »
 Pascale & Pascal.
(Chers lecteurs attentifs, vous m’avez découvert. Depuis des années, j’ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d’ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j’avoue tout. ;-)

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Attention !
2. Oscar Hammerstein II
3. Perou et (Canaries) Espagne
4. Quand j'aurai fait fortune
5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens
6. Dieu créateur "zulu"
Bises et bon week-end »
 Dominique.
(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie…)

« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :
la première ...merde je me rappelle plus de la question!
La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .
A lundi ! »
 Stéphane.
(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine…)

« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cole Porter (pourquoi pas?)
Question 3. Je tente "Irlande"
Question 4. je n'en sais rien
Question 5. Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.
Question 6. Peuple Zulu.
Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).? Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »
 Diane.
(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)

« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.
1 - Attention
2 - Oscar Hammerstein II
3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!
4 - ??????
5 - Vrai
6 - Zoulous Afrique sud
Bon week-end. »
 Anne-Claire.

“Question 1 Look out!
Question 2 Cole Porte, probably
Question 3 I don’t know, maybe the USA
Question 4 When financial luck improves. Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship’s cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money
Question 5 Zulu people
Now I hope I’ll get the prize”
 Margrit.
(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize…)

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG… ?

Attention

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

Oscar Hammerstein II
3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

Chile / Chili

4) Answer to Judy and Dave’s question:
Réponse à la question de Judy et Dave:

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

When financial luck improves / Quand la chance financière s’améliorera

5) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

Vrai

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

Zulu / Zoulou

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.

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1) La question du jour:
Today's question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel : Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

4) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :
Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Agrégées.
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Merci à Brigitte et à Christian pour ce beau texte :

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :
“Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi…?"
“Bien sûr que j’ai un travail…!", répondit Ana. “Je suis mère."
“Désolé, madame…! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.
Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation…?"
Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : “Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."
La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.
Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :
"Puis je savoir ce que vous faites exactement…?"
Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua :
“Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l’extérieur du foyer."
Pensant à sa famille, elle continua :
“Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier...
"Maman, où sont mes chaussures…? Maman, tu m’aides à faire les devoirs…? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école… ? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet…? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"

Assise sur le rebord du lit, Marta pensa :
"Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères…?"
Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes) que tu connais... Montre-leur qu’il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu’un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd’hui... Et toujours…!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI…!!!

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- Sale Caractère.
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Merci à Janick pour cette belle histoire :

Il était une fois un garçon avec un sale caractère.

Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.

Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.

Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.

Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :

"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."

Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.

Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.

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- Trois Bonnes Idées.
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Elizabeth et Pierre nous font part de trois autres bonnes idées pour éloigner les fâcheux :

Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :

(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.
Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »
En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.
Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.

(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne…?
C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.
Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.

(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.
Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».
Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l’enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas…?
Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe…!
Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$ et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé…!!! »... (idée 'COOL).

Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ». Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu’ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore…! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...

Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.

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- Le Test.
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« Pour une fois qu'un test marche », nous dit Dominique qui en profite pour nous le faire parvenir :

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI…!

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisirais-tu…? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats du test juste plus bas.

RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...

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- Les Blagues.
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Pour les quelques ignorants qui ne le devineraient pas, ce qui suit est, au moins, du second degré :

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin…!
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes…!
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler…!
Et... POUF…! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau…

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Un type est invité à dîner chez des amis :
- Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre…!
- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi…!

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Bonne nouvelle…! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables…!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture…

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Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Une blonde parle à une vieille copine qu’elle vient de retrouver après plusieurs années :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants…?
- Non, non…! toujours des adultes…!

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Trois femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
- Ce week-end j'ai fais l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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C'est deux gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils o