Désomag...!!! (# 180)

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Vendredi 26 octobre 2007 / Friday, October 26th , 2007.
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Protons have mass...? I didn't even know they were Catholic.

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Deux gars sont dans un bar :
- Et toi, c'est quoi ton type de femme…?
- Celle qui dit oui…!!!

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 180

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Brèves du 20 Octobre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Sable et la Pierre. ( Diane ; Renata )
- Guy Môquet. ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Sue ; Hermine & André ; Dominique, Diane ; Catherine & Claude ; Steve ; Renata ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Didier ; Marie-José ; Corinne, Claudine & Philippe ; Karine & Joël )
- Miam…!!! ( Isabelle )
- Le Quiz. ( Renata )
- Alerte. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Dominique ; Anne-Aunyme ; Françoise & Julien ; Charles ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Pierrette & André ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Diane ; Catherine & Claude ; Laura ; Danièle ; Karine & Joël )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (2/6). ( Anne Aunyme )
- Perles de Profs sur leurs Elèves. ( Marie-José )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Dada. ( Marie-Odile & Michel, Laurent ; Bernadette & Daniel )
- 17 Raisons. ( Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Colette & Hervé ; Rubin ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Karinne & Pascal ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Garance ; Judy & Dave ; Duane ; Ross ; James ; Lewis )
- Forget Exercise. ( Renata )
- Church Bulletin Bloopers (2/2). ( Marlece )
- Scientific Results. ( Nikki )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Kang ; Susan & Bill )
- Bizarre Accidental Discoveries. ( Lewis )
- Totally Useless Information (1/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Francine & Jean-Michel ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Annie ; Carolyn ; Judy & Dave ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée )
- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Blair ; Jenny ; Marc ; Hermine & André ; Monique ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Laurent )
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- AV.com...!!!
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Qui dit mieux…?
A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!

Un nouvel abonné à Meetic :
Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…

Tous en Seine :
Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.

GAGA :
La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.

Plus d’un tour dans mon sac…
Chers amis : vous vous sentez faibles et avez besoin d’un petit coup de pouce médicamenteux mais votre médecin se refuse à vous alimenter en produits dopants. Pas de problème : une fois de plus, Désomag est là et prêt à aider son prochain, comme toujours. Allez donc jeter un œil sur ce site : http://www.letour.fr/ Vous y trouverez toutes les étapes du Tour de France 2008. Vous n’aurez plus alors qu’à suivre le peloton et à vous abreuver des flacons d’urine jetés ça et là dès début juillet 2008 sur le bord des routes. Non seulement ça vous requinquera mais en plus, s’il vous en reste, vous pourrez en profiter pour arroser les légumes de votre jardin avec : tomates de deux kilos promises à l’insu de votre plein gré…

Feu à volonté :
L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.

Pitié pour nos enfants :
J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!

En avant, marche…!
Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…

Gaffe :
L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.

Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Brèves du 20 Octobre 2007.
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Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces brèves bienvenues :

Dure semaine pour Sarkozy, la grève des transports, les manifestations des sans logement, la fronde contre l’amendement ADN, il manquerait plus que sa femme le quitte !

Le Président Sarkozy est le Président de la rupture…
« chiche ! » a dit Cécilia.

Grève des transports pour Nicolas et Cécilia.

Avec un Président célibataire à l’Elisée, on a enfin une chance de voir abroger la loi Marthe Richard.

Coupe du monde de rugby : Bernard, ……. la porteeeeee )))))))

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- Le Sable et la Pierre.
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Merci à Diane ainsi qu’à Renata, pour ce beau texte :

C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. À un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre. Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable :

AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A DONNÉ UNE GIFLE.

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé faillit se noyer et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :

AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A SAUVÉ LA VIE.

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu écris sur la pierre. Pourquoi ? »

L’autre ami répondit : « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre où aucun vent ne peut l’effacer ».

APPRENDS À ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

Envoie cette histoire aux gens que tu n’oublies pas et souviens-toi de la retourner à la personne qui te l’a envoyée. Si tu n’envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu es pressé et que tu en as oublié tes amis.

PRENDS LE TEMPS DE VIVRE !

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- Guy Môquet.
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Luc nous fait parvenir un texte en rapport avec l’actualité politico-historique :

Conservateur du Musée de la Résistance nationale, Guy Krivopissko a publié « La vie à en mourir, Lettres de fusillés 1941-1944 », aux éditions Tallandier. Un premier recueil de lettres d’adieu des fusillés de la Résistance. Il recommande la lecture du poème saisi sur Guy Môquet le jour de son arrestation « pour comprendre ces jeunes qui sont entrés en résistance ».

« Parmi ceux qui sont en prison
Se trouvent nos 3 camarades
Berselli, Planquette et Simon
Qui vont passer des jours maussades
Vous êtes tous trois enfermés
Mais patience, prenez courage
Vous serez bientôt libérés
Par tous vos frères d’esclavage
Les traîtres de notre pays
Ces agents du capitalisme
Nous les chasserons hors d’ici
Pour instaurer le socialisme
Main dans la main Révolution
Pour que vainque le communisme
Pour vous sortir de la prison
Pour tuer le capitalisme
Ils se sont sacrifiés pour nous
Par leur action libératrice.»

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- Vos Lettres / Your Mail.
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"I enjoy your "Desomag" -- I print it off for my mom who doesn't have a computer or want one! She then shares it with her friends when they play cards on Friday's."
 Sue.

“I'm resting at home with a fever, aches, chills, and clogged sinuses at the moment... it's the first time I've been sick in a while, and it's even more horrible than I remember it being!! Usually I can sleep through it, but my nose is so clogged I can't sleep properly. I'm hoping the worst of it is over at this stage, wish me luck.
Fortunately I have brewed my own beer recently, so I am well supplied!!
http://www.amazon.com/Coopers-Brewery-Irish-Stout-Beer/dp/B000KWTQ4O/ref=sr_1_7/105-2038167-8967666?ie=UTF8&s=home-garden&qid=1192309129&sr=8-7
Too bad you are so far away or I'd invite you to sample some! (it's heavy and strong like a guiness, but not quite as bitter). Keep me updated -- All the best,”
 Steve.

« Il faut de tout pour faire un monde..... »
&
« On comprend pourquoi les québécois aiment faire la fête. C est dans nos gènes hérités de nos ancêtres français. Et voilà encore une bonne excuse pour nous car on peut dire c est encore la faute des français ..... »
 Diane.
(Voir plus bas, deux excellents articles dans : « Epoque Epique ».)

« Pour tous ceux qui suivaient et appréciaient la véritable information délivrée par Daniel SCHNEIDERMAN, éjecté comme un malpropre de la télé (de merde actuellement et cire-pompes) http://arretsurimages.net/ »
 Hermine & André.
(Merci pour ce lien, chers amis. Un site à mettre dans les favoris.)

« Salut Ami Alain,
Y'a longtemps que je ne t'ai pas alimenté. En voici une petite que, je crois, n'est pas encore parue sur le prestigieux Déso. Grosses bises à la petite famille et A+ »
 Catherine & Claude.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Ca vaut vraiment la peine. Aller sur ce site et suivez... http://www.psikopat.com/html/spirale.htm »
 Elizabeth & Pierre.
(Incroyable, cet effet. Testé et approuvé par Désomag…!!!)

« Un grand bonjour chaleureux pour l'auteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Voici quelques citations de ce grand acteur philosophe dont je ne suis pas fan mais qui commence à faire sourire... Amicalement. »
 Didier.
(Merci pour cette nouvelle participation bienvenue, cher et fidèle ami. Voir plus bas : « Citation. » et dans les numéros à venir…)

« …à envoyer à tous les désomagueurs. ça rappellera des souvenirs à plus d'un . Bises.
 Marie- José.
(Voir plus bas : « Perles de Profs sur leurs Elèves ». Je vous rappelle aussi que Marie-José est une artiste contemporaine majeure dont vous pouvez voir les œuvres sur ce site : http://emj.ifrance.com/ )

« Bonjour, Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain? http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1 »
 Elizabeth & Pierre.

« ..peut-etre aimeras-tu les dernieres nouvelles concernant Cecilia : http://www.estrepublicain.fr/une/exclusivite/art_579766.php .»
 Corinne. (Message transmis par Claudine et Philippe.)

« …j'ai oublié de te préciser que ces brèves étaient le produit de mon cher époux qui était en verve hier. bon dimanche »
 Caroline et JJ.
(Lire plus haut, ces pertinentes « Brèves du 20 Octobre 2007 ».)

« France - Angleterre.... 3ème mi temps »
 Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Vos Blagues « .)

A propos du Quiz / About the Quiz:

« 1) Maghreb
2) Comedian
3) emperor Leo III
4) "O" »
 Renata.
(I like the answer to the last question: very clever…!!!)

« 1. Maghreb (couchant)
2. Comédien
3. Constantin V Copronyme 741-775
4. ??? Je ne comprends pas le mexicain...
Bonjour à Stéphane !!!
 Dominique.

« Cher Alain,
Je ne suis pas certaine de pouvoir donner une seule bonne réponse mais comme je veux absolument le cadeau DESOMAG, je t'envoie ces tentatives de réponses:
Question 1: Maghreb
Question 2: Jockey
Question 3: Il ne fait pas partie de ma famille...
Question 4: Quelle question!!!! »
 Diane.
(Mais si, chère Diane, tu as une bonne réponse : bravo…! Et tu as ainsi pu avoir la chance et l’avantage d’ouvrir le superbe cadeau Désomag dont tu es bien la plus fidèle pour m’en faire de la pub…)

« Voici mes réponses au grand quizz. Je le reconnais, je me suis fait aider, quelque peu, par certains en salle des profs. N'est-ce pas Alain !!! Mais j'avais quand même trouvé le début des questions.
1 - Maghreb
2 - Comédien
3 - Copronyme.
4 - Différentes appellations des métis
J'ai même cherché dans les archives de Science et vie Junior, revue que Stéphane vient consulter au CDI. Mais là ne trouvant rien, je suis allée directement, l'air de rien, te soudoyer cher Alain. Allez, ça vaut bien une enveloppe !!! »
 Anne-Claire.
(Je n’aurai qu’un mot : Félicitations… ! Tant d’astuce pour recevoir le cadeau du grand quizz, c’est à mettre dans le livre Guinness des records.)

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- Miam…!!!
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Merci à Isabelle pour cette première participation aussi bienvenue qu’utile :

Peux pas manger de bœuf, vache folle...
Peux pas manger de poulet, grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs, salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes ; insecticides et herbicides.

Hmmmmm…!

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

N'oubliez pas…!!!!!

"STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS".

Envoyez ce message à quatre personnes et vous perdrez 2 kilos .
Envoyez ce message à tout ceux que vous connaissez (ou avez connu), et vous perdrez 10 kilos.

(Si vous détruisez ce message, vous prendrez 10 kilos immédiatement…)

"C'est pourquoi je l'ai fait suivre immédiatement. Je ne voulais prendre aucun risque..."

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…?

Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?

Maghreb

Marie-France et Jean-Pierre nous en disent plus sur cette région du monde :

« Le Machrek (ou Machreq, Mashreq, arabe : مشرق) désigne l'Orient arabe, de l'Égypte à l'Irak et à la péninsule arabique. Il comprend notamment l'Irak, la Syrie, le Liban, la Palestine, la Jordanie, l'Égypte et la Cyrénaïque (en Libye). On trouve parfois une acception moderne limitée du terme, qui englobe seulement la Libye et l'Égypte. Machreq signifie Levant, par opposition à Maghreb (Couchant). Le Maghreb désigne aujourd'hui la partie septentrionale de l'Afrique et donc la partie occidentale du monde arabe. Il va du Maroc (dont le nom arabe a longtemps été Al Maghrib Al Aqsa, ou le couchant extrême, désormais abrégé en Al Maghrib) à la Tripolitaine (en Libye), en passant par la Mauritanie, l'Algérie et la Tunisie. Quand la péninsule ibérique était musulmane, elle faisait partie du Maghreb, de même que Malte et la Sicile. »

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…?

Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?

Comedian / Comédien

3) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?

Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".

Constantin V le Copronyme, (= nom de merde) / Constantine V Copronymous (= shitty name)

4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?

Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ?

In the 18th century, they were some of the fifteen names for the half-caste /
Ils étaient l’une des quinze façons de désigner les métis au 18ème siècle

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Jane-Ann ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

When was the city of Lima founded… ?

Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?

2) La question de Renata vous offre une deuxième chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you a second chance of winning Désomag's big prize:

Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?

Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?

Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Alerte.
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Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette information importante :

Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier.

Message à faire passer !!!

Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé « invitation », peu importe qui vous l'envoie !!!
C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC.
Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail.
Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!!
Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC.
C'est Le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus Le plus destructeur qui ait jamais existé jusqu'à présent !
Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et IL n'y a pas encore de solution pour palier à ce virus : Il détruit tout simplement la 'zone zéro' du disque dur où sont cachées les informations vitales !

ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. Faites un copier coller pour transférer ce message.

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- Les Blagues.
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Après l'école, les petits Nioufis (= Belges d’Outre-Atlantique) discutent.
- Il fait quoi toi ton papa…?
- Il est très intelligent : il est ingénieur…!
- Oui, pis…?
- Tu as entendu parler des Rocheuses…?
- Oui, les montagnes.
- C'est mon père qui les a construites…! Et toi, le tien…?
- Il est aussi ingénieur…!
- Et pis…?
- Tu as certainement entendu parler de la Mer Morte…?
- Oui.
- C'est lui qui la tuée…!

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Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. A la retraite, ils sont revenus dans leur ville natale.
En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté ‘Je t'aime Sally’.
En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit presqu'à leurs pieds. Andy dit :
- Nous devons le rendre.
- Non. Qui trouve garde…!
Et elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison.
Le lendemain, deux policiers frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un camion blindé hier…?
- Non, répond Sally.
- Elle ment, dit Andy, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.
Les agents se tournent vers Andy...
- Racontez-nous ce qui s'est passé.
- Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l'école hier...
Le premier policier se tourne vers son collègue...
- Allons-nous en d'ici…

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Un jeune couple de Nioufis est en camping. C'est leur première expérience. Hélas, les maringoins (moustiques) ne les lâchent pas. L'enfer. La jeune femme est à bout de nerf. Elle a des centaines de piqûres, et son visage est boursouflé. Son mari tente de la consoler et de l'encourager, mais lui aussi est au bord de la crise.
La nuit tombe, ils sont protégés sous les filets de leur tente, mais le poison des piqûres continue à faire son mal. Ils ont l'impression d'être dévorés. Mais quand le gars voit les mouches à feu (lucioles), il craque:
- Oh, non…! Les v'là maintenant qui nous attaquent avec des lampes de poche…!

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Un couple se présente à la réception de l'auberge :
- Je veux une chambre pour ma femme et moi.
- Avec vue sur le lac…? demande la réceptionniste.
L'homme se retourne vers la jeune femme et demande...
- Tu veux une vue sur le lac, chérie…?
- Oui, monsieur.

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- Je vois que ça va mieux avec ta femme…!
- Qu’est-ce que tu dis là…?
- Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
- Du bois…? On partageait les meubles…

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Deux gendarmes sont dépêchés sur un accident très grave de la circulation. A leur arrivée ils ne peuvent que constater la mort de deux personnes qui se trouvaient à bord d'un véhicule seul en cause. L'un des gendarmes dit à l'autre qui est son chef :
"Chef, c'est Monsieur et Madame Dupont, les parents du jeune qui veut s'engager dans la légion étrangère".
Le gendarme ajoute :
"Je le connais très bien, il est malade du cœur et a peu de chance d'être retenu aux tests de la Légion Etrangère; lorsqu'il va apprendre que ses parents sont décédés, il risque d'y rester".
Le chef décide donc, de retour à la brigade, d'informer le Colonel qui commande le centre de recrutement de la Légion Etrangère.
- Mon colonel, les parents du jeune Dupont Christian sont décédés ce soir dans un accident de la route, il faudrait l'informer mais, si vous le permettez, je vous recommande beaucoup de tact, car ce jeune est pris du cœur et risque de ne pas supporter la triste nouvelle.
Le colonel, qui n'aime pas ce genre de situation répète la même chose à son adjudant, et insiste sur le tact à avoir auprès du jeune.
L'adjudant, qui en a pourtant vu de toutes les couleurs, demande à son sergent d'informer Dupont Christian du décès de ses parents.
Le sergent, salue en reposant le téléphone puis se rend au milieu de la cour de la caserne et hurle :
"Huitième compagnie…! Tout le monde en bas immédiatement…! Rassemblement et en vitesse…!!!
Une fois les hommes rassemblés, le sergent ordonne :
"Les orphelins de père et de mère, à gauche, les autres restez sur place…!"
Quelques légionnaires se placent sur la gauche. Le sergent se déplace pour se mettre juste devant Dupont qui, bien évidemment, n'a pas bougé et pour lui dire d'un ton menaçant :
"Alors ... On fait la forte tête…?"

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Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau…?
- Ben, une petite Torontoise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.
- Alors chérie, bon voyage…?
- Super…! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Torontoise…?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille…!

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Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage, du piercing et du latex. Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant:
- Tiens…! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils…!
Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonné et lui demande:
- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait…? Qu'est-ce qu'on va faire…?
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée…

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- Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un…?
- Ben... J'avais pas vu le deuxième…!

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Ce garçon fréquente une jeune fille depuis quelque temps, et ça a l'air de bien fonctionner. Ce jour-là, après un bon repas au resto, il se sent audacieux, et il lui demande si elle veut bien coucher avec lui.
- Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel, dit-elle en rougissant.
- Bien sûr. On va quand même pas faire ça dans la rue...

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Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:
- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe…?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique…?

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Une petite fille fait ses devoirs. Elle demande à son père qui regarde la télévision :
- Papa, où sont les montagnes Rocheuse…?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.

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- Vos Blagues.
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Merci à Dominique pour cette autre participation toujours bienvenue :

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE…
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

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Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.

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Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :

C’est la période de Noël. Deux gamins dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d’avoir tous les cadeaux qu’il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête :
- Père Noël, je voudrais avoir une bicyclette et une voiture télécommandée…
- Dis-donc, l’interrompt alors son frère, tu n’as pas besoin de crier comme ça : il n’est pas sourd, le Père Noël…!
- Le Père Noël, peut-être pas, mais Grand-Mère, si…

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Merci aussi à Charles pour ce qui suit :

Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit... Il faut mentionner , que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation... Revenons au lit. Bon…! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps...
Honoré :
- Dis-dons, ma ‘tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents…!
Ludvina:
- De que çé…? Tu veux que je commence…? C'est à ton tour de commencer…!
- Ben non…! C'est à ton tour voyons! J’te'l dis…!
- Voyons donc, mon ‘tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier…!
- Ben voyons donc…! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille…? Je t'ai même dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas…?
- T'es ben certain…? Tu me fais pas marcher…?
- Certain…!
- Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence…!
- C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne…! Qu'est-ce que tu veux…? T'as toujours eu le tour de ben partir... t'es bonne…! Envoye-donc. Tu veux-tu…?
- Vieux fatiguant…! Mais si c'est moi qui commence, tu vas t'ajuster à ma vitesse... Tu sais que je fais de l'arthrite. j'ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T'as-tu ben compris…?
- Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer…!
- Bon…! Ok…! Prépare-toi, t'es-tu prêt…?
- Oui…! Ben prêt…! Vas-y…!
Et Ludvina s'installe... sur les genoux et commence…
- Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit…

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Colette et Claude nous proposent cette autre histoire amusante :

Un père dit à son petit gamin:
- Oh, fiston, regarde : une avion…!
- Euh, non, Papa, c’est UN avion…
- Purée… quelle vue tu as, mon fils…

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Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décida d'alléger le ton et demanda à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme…?"
Et la jeune femme répondit :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains…"

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Merci à Simone et Lucien pour ceci :

Un soir, au paradis terrestre, Adam rentre d'une promenade à une heure très avancée de la nuit. Eve. Folle de rage, l'accueille en vociférant :
- Je suis sûre et certaine que tu as une maîtresse…!
- Mais enfin, Eve, ma chérie, ne dis donc pas de bêtises... nous ne sommes que deux sur Terre…!
Alors, Eve, sans broncher, commence à lui compter les côtes...

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Pierrette et André nous proposent cette autre blague :

Deux jeunes mariés sont en voyage de noces. Philippe serre sa femme Evelyne dans ses bras en s'exclamant :
- C'est tellement beau un premier amour…! Ce sont des moments de passion inoubliables…!
- C'est vrai, mon chéri... mais, tu sais, je t'aime bien aussi...

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Bernadette et Daniel nous proposent cette blague venue tout droit d’ « Epique Epoque » :

Un puissant tremblent de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, tuant sur place au moins 25.000 habitant, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son nouveau Président Nicolas SARKOZY, ne veut à aucun prix rester passive.
Elle enverra dés demain 25.000 nouveaux Algériens.

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Merci aussi à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi…?

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Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne histoire :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

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Catherine et Claude nous font parvenir cette nouvelle bonne blague :

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme…?
Dieu dit :
- Mais oui…!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez…!
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!!

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Merci aussi à Laura pour cette blague charmante :

- Pourquoi la dame a-t-elle changé d'idée…? demanda la petite Marie-Chantal (4 ans) à son grand-papa.
- Elle n'a pas changé d'idée. Pourquoi dis-tu ça…?
- Elle est entrée à l'Eglise avec un Monsieur et elle en est sortie avec un autre…!

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Danièle poursuit cette série avec ceci :

Trois femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible."
La deuxième : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."
La troisième : "M'en parle pas ; ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc..."

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Merci à Karine et Joël pour cette blague d’Ovalie :

Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

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- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (2/6)
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Voici la suite de la série proposée par Anne Aunyme :

Cochon : animal fétiche des francs-comtois. On en fait les saucisses de Morteau, les saucisses de Montbéliard et les gendarmes. Bref, tout est bon dans le cochon, si bien que l’on offre des cochons en pain d’épices à Vesoul, le jour de la Sainte Catherine.

Comté : autre fromage bien connu dans la région (et ailleurs)

Conduite : la conduite d’une voiture est le grand sujet de conversation en Franche Comté. En effet, il n’a pas encore été clairement établi qui des doubistes ou des hautes-saônois conduisent le plus mal. En attendant des études approfondies sur le sujet on entendra fréquemment : « pfeuh… c’est un 70, il ne sait pas conduire » ou « ils ne savent pas doubler dans le 25, ils sautent dans le fossé ! »

Cornet : quand tous les français pensent à un cornet de glace, les francs-comtois comprennent un sac plastique…

Coulée verte : sorte de piste cyclable entre Belfort et Montbéliard où 2 vélos ne peuvent pas se croiser sans que l’un tombe dans le canal, et qui se trouve entre l’autoroute et la nationale pour être sûr que la pollution endommage bien les poumons des cyclistes…

Court : suffixe généralement accolé au nom de village pour qu’il soit moins court justement. On se perd donc entre les Héricourt, Beaucourt, Audincourt, Bousseraucourt, Buffignécourt, Suaucourt et Pisse Loup

C’te : pronom utilisé par les franc comtois en lieu et place de cet ou cette : c’te chose, c’te voiture…

Cru : « fait cru » signifie qu’il fait froid !

Dious : dieu en patois local : « Nom de dious ! Cré vingt dious ! Bon dious ! » (la honte quoi !)

Dole : ne prononcez pas Dôôôle, ça énerve les jurassiens. Ville où la délinquance / habitant est la plus élevée en France !!!!!????? (10 habitants, 3 vaches, 1 vol… forcément)

Doubs : rivière et département comtois. Bien sale et bien polluée, bien capricieuse… excellent lieu de baignade

Eurockéennes : festival de rock dont la notoriété n’a pas dépassé les frontières françaises, les Francs-Comtois disent Eurocks. Comme il pleut chaque année pour les Eurockéennes, les organisateurs ont désormais décidé de payer un marabout pour s’assurer le beau temps… mais il pleut toujours…

Femme : objet reproducteur très pratique pour la vaisselle, la lessive, le repassage, la cuisine… (humour)

Fougerolles : haut lieu de l’alcoolisme franc comtois, célèbre pour son alcool tord boyaux

France : terre d’asile

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- Perles de Profs sur leurs Elèves.
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Merci à Marie-José pour ces remarques forcément pertinentes puisqu’elles viennent du milieu « en saignant »…

Perles trouvées sur des bulletins, écrites par des profs motivant leurs élèves…

D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »

D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau »

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et juste en dessous, par un autre prof:
« Elève brillant… par son absence. »

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas:
« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »

Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
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- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).
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Pour vous soigner... pas de merci... grâce à Elizabeth et Pierre ainsi qu’à Diane :

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

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- Dada.
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Merci à Laurent, ainsi qu’à Marie-Odile et Michel et à Bernadette et Daniel, pour cet article du plus grand intérêt scientifique :

Qu'est-ce que « être D.A.D.A » ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se reconnaissent.

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, je mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine…!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans le bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…!
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, je vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…!

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service…? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour…! LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE. LA MATURITÉ EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE.

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- 17 Raisons.
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Gégé nous propose 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail :

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnottes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fous…!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.

13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Le juge interroge le plaignant:
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?
- C'est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi...?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

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Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit:
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?
- Moniteur d'auto-école.

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense:
"Hé hé, c'est mon jour de chance...!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer...?"
Elle lui répond:
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."

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Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici...?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non...?"

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- Citations / Quotations.
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Joëlle et Jean-Marie nous transmettent cette vérité éternelle :
"Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez pas qu'un homme dise à votre épouse."
 Jules Bernard.

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Merci à Luc pour cette belle pensée :
"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
 Woody Allen.

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Merci à Renata pour cette nouvelle citation intéressante :
« Se venger, c'est se mettre au niveau de l'ennemi; pardonner, c'est le dépasser. »
 Francis Bacon.

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Claudine et Philippe nous ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse :
"Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."
 Coluche.

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Danièle nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation :
"Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse... Le lave-vaisselle n'existait pas encore."
--> P. Font.

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Bernadette et Daniel, sans oublier Diane, nous envoient une autre citation rugbylistique :
« Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. »
 Citation d'entraîneur.

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Merci à Colette et à Hervé pour cette citation métaphysique :
"Vous me demandez si je suis athée...? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
 Francis Blanche, 1921-1974.

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Merci aussi à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci :
« Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. »
 Dicton régional.

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Karinne et Pascal nous envoient cette confession :
Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes…!
 Anonyme.

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Didier nous envoie une citation d’un grand Belge :
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
 JC Van Damme.

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To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.
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« Enfant déjà, quand je finissais un dessin, je tournais la page et j'en commençais un autre. Eh bien là, j'ai pris mes pinceaux pour peindre une nouvelle histoire. »
 Cécilia Sarkozy,(Entretien à l'Est Républicain le 21.10.2007).

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"Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour."
 Pierre Doris.

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« Bien être : état d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. »
 Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

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« Les autres font ce qu'ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas. »
 Frédéric Dard, (1921-2000).

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« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville…! »
 Francis Blanche, (1921-1974).

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« L'histoire est une suite de mensonges sur lesquels on est d'accord. »
 Napoléon Ier (1769-1821).

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« Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. »
 Pierre Perret.

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"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."
 Sacha Guitry.

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Many thanks to Rubin for this quote :
"Moral indignation is jealousy with a halo."
 H. G. Wells (1866-1946).

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Ross has sent us another great quote:
“Man who eat many prunes get good run for money.”
 Chinese Proverb.

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"Meetings are indispensable when you don't want to do anything."
 John Kenneth Galbraith.

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"A new study found that screeners at L.A. International Airport missed 75 percent of the big bombs that were sent through the line as tests. However, they did confiscate 100 percent of people's water bottles which forced them to buy new ones at the airport gift shop."
 Jay Leno.

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"I went to a freak show and they let me in for nothing."
 Rodney Dangerfield.

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"Reserved for plant manager."
 Sign on a parking space at a garden nursery.

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“A man is seated in a football stadium with a small TV set tuned to the game. The sideline camera takes the picture, and his image travels through the lens, out of the camera, to the truck, to the satellite, to a ground station several miles away, back into the air, and to the man's TV set. He sees himself on the screen. The image travels from his eyes to his brain. His brain sends a signal to his arm to start waving. The image travels to the camera, through the lens, to the truck, to the satellite, to another ground station a thousand miles away where it is retransmitted into the air and picked up by a cable company that sends it to the man's parent's TV set. The image travels from the screen to his mother's eyes, along the optic nerve to her brain, where it references her memory and recognition takes place. Her brain then sends a series of signals to her lungs, throat, lips, and tongue, and she says, "Look, it's Miller”…!"
George Carlin.

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“Witch, n. (1) An ugly and repulsive old woman, in a wicked league with the devil. (2) A beautiful and attractive young woman, in wickedness a league beyond the devil.”
 Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.

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"To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness."
 Bertrand Russell.

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"Coincidences are spiritual puns."
 G. K. (for Gilbert Keith) Chesterton.

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"The cross of the Legion of Honor has been conferred on me. However, few escape that distinction."
 Mark Twain.

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"People who drink to drown their sorrow should be told that sorrow knows how to swim."
 Ann Landers.

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"I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is…?"
 Paul Merton.

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"An invasion of armies can be resisted, but not an idea whose time has come."
 Victor Hugo.

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"Let no one ever come to you without leaving better and h