Désomag...!!! (# 181)

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Vendredi 9 Novembre 2007 / Friday, November 9th , 2007.
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Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus.

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Petite Annonce: « Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur. »

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 181

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ( Luc )
- Maurice. ( Diane, Elizabeth & Pierre, Renata )
- Month and Character. ( Renata )
- Thank You… ! ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Nikki ; Duane ; Marie-Odile & Michel ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane ; Marc ; Anne-Claire ; Martine ; Catherine & Claude )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Dominique ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Diane ; Emma & Gérard ; Laura ; Françoise & Julien ; Marc ; Karinne & Pascal ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Charles ; La Vengeuse Masquée ; Karine & Joël )
- Correspondance. ( Marie-Odile & Michel )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (3/6). ( Anne Aunyme )
- Test. ( Gégé )
- Précepte Bouddhiste. ( Laurent )
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Perles de Parents. ( Marie-José )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Luc ; Rubin ; Colette & Hervé ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Carolyn ; Ross ; Katherine & Glenn ; Renata ; Jason )
- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version. ( Duane )
- Hidden Adages. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Margrit ; Carolyn )
- Totally Useless Information (2/4). ( Clay )
- History and Vocabulary. ( Renata )
- Mother of the Year. ( Francine & Jean-Michel )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Marc ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carolyn ; Annie ; Marc ; Renata ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Gégé ; Carole & Serge )
- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Steve ; Virginia ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Michel T. ; Manu ; Blair ; Diane )
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- AV.com...!!!
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Résumé des nouvelles de cette dernière quinzaine : Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy et encore Sarkozy.

Vous souvenez-vous du référendum sur la ratification de la Constitution européenne…? C’était en 2005. A droite comme à gauche, les Oui-ouistes nous juraient qu’il n’y avait pas de plan B et affirmaient que si les Nonistes l’emportaient, c’en serait fini du beau rêve européen. Tous les Français qui ont voté non le savaient : ces gaillards-là mentaient comme des arracheurs de dents. La preuve en a été apportée ces derniers jours quand, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, il a été décidé d’appeler « Traité » la « Constitution » et de ne plus la faire ratifier par les Français : à quoi servent-ils, d’ailleurs, ceux-là, à part à mettre des bâtons dans les roues…?

Nicolas Sarkozy ne voulant faire courir aucun risque à son peuple, il s’est courageusement refusé le principe de précaution et s’est appliqué à lui-même une mesure qui pourrait se révéler dangereuse ; mais des risques, notre Président, il sait en prendre. Il s’est, en effet, augmenté son salaire, (officiellement de 140%, officieusement, selon plusieurs journaux dignes de foi, de 172%) s’appliquant ainsi en premier le slogan qui l’a rendu célèbre – et qu’il a dû trouver en se rasant devant son miroir, alors qu’il pensait à je ne sais plus trop quoi –, travailler plus pour gagner plus…! Pendant ce temps-là, la France d’en bas doit travailler plus longtemps pour gagner moins une fois en retraite, ses conditions de travail sont de plus en plus difficiles, ses semaines de plus en plus longues et pas forcément mieux payées, ses dépenses de santé ne cessent de croître et il va bientôt falloir un an pour obtenir un rendez-vous chez le spécialiste, l’alimentation devient hors de prix : il faut être millionnaire pour s’acheter des fruits et légumes, et je ne parle pas du prix du pétrole qui explose.

Le Président triple donc quasiment son salaire mensuel pour le mettre au niveau de celui de son Premier ministre. Désomag, toujours pratique et soucieux des dépenses du pays, suggère au contraire d’effectuer une réforme « à la Fillon », c’est-à-dire, en fait, d’aligner le salaire du Premier ministre sur celui de son Président et non pas le contraire. Comme la tâche de Premier ministre semble d’ailleurs obsolète, voire inutile, à nos dirigeants, nous suggérons même de diminuer de moitié son revenu par rapport à celui actuel du Président. Après cela, on pourra demander des efforts au peuple : il aura mauvaise grâce à ne pas les effectuer. Mais quelle envie peut-on avoir de se défoncer pour effacer la dette, à moins d’être un béni-oui-oui, quand on voit les plus nantis engraisser sans complexe devant nos yeux et les classes moyennes se tiers-mondialiser.. ? Oui, cette annonce entendue après que le gouvernement ait fait passer les cotisations de 37 ans et demis à 40 ans, et qu’il vienne de décider de poursuivre jusqu’à 41 ans avant de continuer dans quelque temps jusqu’à 42 ans, a quelque chose de franchement indécent. Par délicatesse, cependant, cette information n’a été émise ni du Fouquet’s, ni du yacht de Bolloré, ni de la villa de Nouvelle-Angleterre où Cecilia et Nicolas ont attrapé une angine blanche…

Cecilia partie, c’est maintenant à Nicolas Sarkozy d’aller chercher les détenus un peu partout dans le monde. Le Tchad a été un premier pas décisif qui montre que, dorénavant, notre Président a atteint le niveau d’excellence de son ex-femme. Il a bien ensuite tenté d’aller aux USA – où il va se ressourcer en moyenne une fois par mois – et d’en ramener George W. Bush dont plus personne ne veut là-bas, désormais, mais ça a été un fiasco complet et il est revenu sans lui. S’il tient vraiment à faire un nouveau coup d’éclat avant d’aller chercher Ingrid Betancourt en Colombie, il lui reste à délivrer Lionel Jospin de l’île de Ré : s’il pouvait le faire vite, j’en connais qui seraient soulagés au PS, et même à l’UMP où on doit à la fois jouer à être la Majorité et l’Opposition. Mais l’île de Ré n’est pas Fort Boyard et en sortir victorieux est improbable.

Suite à la nouvelle crise pétrolière, le Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Emploi, Christine Lagarde, veut mettre ses concitoyens au vélo. Marie-Antoinette, à qui on aurait dit que les Français n’avaient plus de pain, aurait répondu, ce qui est faux, « qu’ils mangent de la brioche…! » On est presque, avec cette réplique, dans le même état d’esprit à quelques nuances près :
1) Christine a, elle, bien émis ces propos mais sans doute avait-elle baissé la garde.
2) Si on fait du vélo, on a peu de chance de prendre de la brioche.
3) La guillotine n’existant plus, le ministre ne pourrait aujourd’hui que finir emprisonnée.
4) Et le Président aurait beaucoup de pain sur la planche pour aller la récupérer sur la route de Valmy mais, heureusement, avec ses 172% d’augmentation, il n’aurait aucun souci financier pour mettre du carburant dans sa pétrolette.

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- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!!
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Merci à Luc pour cet article plein de dérision :

Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows.

Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser. "Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'.

Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft. Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir.

Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.

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- Maurice.
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Avec ce beau texte, Elizabeth et Pierre, accompagnés par Renata et par Diane, vont nous rappeler ce qu’un geste amical peut faire :

Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j’ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Son nom était Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous, ses livres. Je me dis intérieurement : "Qui peut bien apporter tous ses livres chez lui, un vendredi…? Il doit être un nerd…!"

J'avais une fin de semaine très chargée (plusieurs party et une game de football avec mes amis le lendemain après-midi). Donc, j'haussai les épaules et continuai mon chemin.

Tout en marchant, j'ai vu une gang de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait échapper tous ses livres et les ont lancés au bout de leurs bras. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 10 pieds de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux.

J'ai senti mon cœur se serrer et j'avais un nœud dans la gorge. Je suis donc allé le rejoindre à la course. Quand je l'ai rejoint, il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit :
"Ces gars là sont vraiment des épais de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait".
Il m'a regardé et m'a dit : "Hey, merci…!"

Il avait un large sourire sur ses lèvres. C'était un de ces sourires qui vous démontrent de la sincère gratitude. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant :
"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."

Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée. Nous avons parlé ensemble sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil. Je l'ai ensuite invité à venir jouer au football avec mes amis et moi le lendemain et il a accepté.

Nous avons donc passé la fin de semaine ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.
Lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé :
"Wow, tu vas te faire des supers muscles à transporter tous tes livres comme ça à chaque jour…!"
Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.

Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde.
Rendu au 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice avait décidé d'aller étudier à Montréal et moi à Dallas. Malgré la distance, je savais que nous allions toujours rester amis. Maurice se dirigeait pour des études en médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "bollé" de la classe et je passais mon temps à le traiter de nerd…!

Pour la graduation, il avait préparé un "speech". J'étais tellement content de ne pas avoir à aller devant la foule et parler…!
Le jour de la graduation, j'ai vu Maurice; il était vraiment à son meilleur. Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien. Il avait maintenant plus de rendez-vous avec les filles que moi. Les filles l'aimaient ! J'étais parfois jaloux ! Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech" ! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit :
"Hey, le grand, tu vas être parfait…!"
Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit :
"Merci."

Il a commencé son "speech", s'est arrêté pour éclaircir sa voix puis a lancé :
"La graduation est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments, années même. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."

J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider cette fin de semaine-là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit.
"Merci de m'avoir sauvé…! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"

La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes. J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement les jeunes malfaiteurs.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire. Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.

"Les ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la misère à se souvenir comment voler."

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- Month and Character.
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Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :

NOVEMBER

Trustworthy and loyal.
Very compassionate and caring.
Wild at times.
Knows how to have fun.
Mysterious.
Everyone is drawn towards your inner and outer beauty.
Playful, secretive.
Very emotional and takes a lot to make angry.
Meets new people easily.
Fearless and independent.
Can hold their own.
Stands out in a crowd.
Gets jealous easily.
Essentially very smart.

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- Thank You…!
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“Thank you…!” That is what Judy and Dave wish to say to all their friends on the Internet:

I must send my thanks to whomever sent me the one about rat poop in the glue on envelopes because I now have to use a wet towel with every envelope that needs sealing.

Also, I now have to scrub the top of every can I open for the same reason.

I am still waiting to receive the $15,000 that Bill Gates is sending me for participating in their special e-mail program.

I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels Looking out for me.

I no longer eat KFC because the chickens they use are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.

I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day.

Thanks to numerous emails, I have learned that my prayers only get answered if I forward an email to seven of my friends within five minutes.

Because of your concern I no longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.

I no longer can buy gasoline without taking a man along to watch the car so a serial killer won't crawl in my back seat when I'm pumping gas.

And thanks for letting me know I can't boil a cup water in the microwave anymore, because it will blow up in my face... disfiguring me for life.

I will never check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.

I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.

I no longer receive packages from UPS or FedEx since the delivery guys are actually Al Qaeda in disguise.

I no longer answer the phone because someone will hack into my phone line for which I will get a phone bill with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.

I can't use anyone's toilet but mine because a big brown African spider is lurking under the seat to cause me instant death when it bites my butt.

And thanks to all the great advice, I can't ever pick up the five-dollar bill I find in the parking lot because it probably was placed there by a predator waiting underneath a car to grab my leg.

If you don't send this e-mail to at least 100,000 people in the next 60 minutes, you will have 10 years of bad luck and go straight to hell when you die.

I know this because it actually happened to a friend of my next-door neighbor's ex-mother-in-law's second husband's cousin's beautician...

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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Alain, I'm a little behind on my emails, but I just wanted to let you know I like your desomagI”
 Nikki.

“This always kills me...”
 Duane.
(See below: “University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.”)

« J aurais jamais imaginé qu’ il puisse y avoir un éléphant en Alaska. Je suis pourtant allée à Anchorage lors de ma croisière en Alaska et on ne m’ a jamais parlé de ce cela.... La pauvre à son âge elle devait commencer à trouver qu’ il faisait froid. »
 Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

« Pour ceux qui se rappellent de l'histoire, lire attentivement jusqu'au bout! Il y a maintenant la réponse du père... Pour les autres, bonne lecture. »
 Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Correspondance ».)

« ATTENTION, DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET SEXY DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE COURRIEL SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU. »
 Elizabeth & Pierre.

« Merci pour le désomag en effet je le reçois, le dernier est le 179 il se peut que le problème vienne de ma boîte courriel qui était régulièrement saturée j'y ai remédié donc tout devrait bien se passer à l'avenir encore merci pour tout. Cordialement »
 Luc.
(Voir plus haut : « C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ».)

« Tu cliques sur le lien puis tu inscris ton prénom : http://www.tatuagemdaboa.com.br/ et après le prénom d'une copine ou de ta femme, de ta chérie…!!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin. Tu cliques en bas à gauche sur ‘’vizualizar’’ »
 Joëlle & Jean-Marie.

« Jésus-Christ, super porn-star »
 Marc.
(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)

« Tu sais Alain depuis que tu m'as parlé du site de Lionel ( http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ ) je vais cliquer tous les matins sur les sites, et j'ai découvert ce magnifique château-hôtel en Bourgogne ! »
 Catherine & Claude.
(Merci pour lui, chers amis : les programmes de TV Net Bourgogne sont effectivement d’une très grande variété et tous très intéressants.)

« ATTENTION, je crois que cette fois, il faut vraiment très vigilant. (…) effectivement on m'a coupé ce matin pour me demander d'installer la nouvelle version MSN alors lisez le message qui suit c'est urgent, et faites circuler rapidement s'il-vous-plaît.
Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTE PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi il veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur.
Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant ‘INVITATION', indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui 'brûle' tout le disque dur de ton ordinateur. Ce message risque de te parvenir d'une personne que tu connais, car tu fais partie de ses contacts... C'est pour cela que tu dois transférer ce mail. Il vaut mieux que tu reçoives cet avis 25 fois que de recevoir le virus sur ton ordi et l'ouvrir. Si tu reçois le mail avec la pièce jointe 'INVITATION' supprime-le tout de suite…!!! C'est le pire virus annoncé par La CNN et il a est classifié par Microsoft comme le plus destructeur de tous les virus. Il a été découvert par McAfee et il n'y a pas d'anti-virus. Le virus détruit le disque dur où toutes les informations vitales de fonctionnement de ton ordi se trouvent. *TRANSFERE CE MAIL A TOUS TES AMIS* »
 Martine. (Message transmis par Diane.)

A propos du Quiz :

« Voici mes réponses
question 1. Elle fut fondée par Pizarro (je ne le connais pas personnellement) en 1535
question 2. je crois bien que c'est FIAT
question 3. populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire
Aurais-je enfin réponse à toutes les questions? Je l'espère bien car j'ai fait de gros efforts.... Bye. »
 Diane.
(Eh oui, chère Diane, tu as répondu à TOUTES les questions, et ta réponse est même parvenue à la rédaction impatiente de Désomag en tout premier. Félicitations, une fois de plus…!)

« Après notre superbe séjour dans le Jura, bien fatiguant tout de même et bien éprouvant vu le nombre considérable d'accompagnateurs(!!!), je ne résiste pas à découvrir le quizz du jour. Je pense que Dominique a déjà répondu.
Voici mes réponses pour gagner le superbe cadeau
1 - le 18 janvier 1535
2 - Fiat
3 - Ce sont des populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif. »
 Anne-Claire.
(Bravo à toi, Anne-Claire. Et non, Dominique a répondu après toi, cette fois, mais je crois savoir qu’elle avait une bonne excuse… »

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

When was the city of Lima founded… ?

Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?

1535

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?

Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?

Fiat

3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?

Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?

The first « populists » / Les premiers « populistes »

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Karine & Joël ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre.

Dominique nous en dit plus sur les Narodnikis :

Les Narodnikis sont des populistes russes, adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif de 1860 à la fin du XIXe siècle. Influencés par les écritures d'Alexandre Herzen, les narodnikis ont essayé d'adapter la doctrine socialiste aux conditions russes. Ils ont envisagé une société dans laquelle la souveraineté reposerait sur de petites unités économiques autonomes ressemblant les communes de village et liées dans une confédération remplaçant l'état. Les narodnikis sont allé pour la première fois dans un village en 1874, propager leur doctrine parmi les paysans, mais ils ont vite été rejetés. En 1876, ils sont passé en société secrète, connue sous le nom de « Terre et liberté », pour favoriser un soulèvement révolutionnaire de masse. Expulsé de la campagne par la police, ils sont bientôt dominés par l'aile terroriste du mouvement, la volonté des personnes, formée en 1879, qui a entrepris plusieurs assassinats politiques; en 1881 un membre du groupe a assassiné le Tsar Alexandre II . Ensuite le populisme a diminué. En 1901 le parti socialiste révolutionnaire (SR) a été fondé en tant qu'héritier au mouvement de narodniki. (Wikipédia)

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1) La question du jour:
Today's question:

What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…?

Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…?

Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…?

3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

The name of that country means “Little Venice”. What is it…?

Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement…!

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- Quand tu es fâchée contre moi, comment contrôles-tu ta rage, ma chérie…?
- Je nettoie le bol des toilettes…!
- Et comment cela t'aide-t-il…?
- J'utilise ta brosse à dents…

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Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de cœur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension…?
- Oui, c'est familial...
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?
- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…?
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!

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Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier…?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial…! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche…?
- Conducteur d'autobus.

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- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête…?
- Non, merci.
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel…?
- Non, merci.
- Un week-end à New York, alors…?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles…?
- Non, merci.
- Mais alors, que veux tu…?
- Le divorce.
- Ouch…! Je ne pensais pas tant dépenser...

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Mademoiselle Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l'année, de poser des questions très simples à ses élèves :
- Xavier, quel son produit une vache…?
- Meuuuuu…!!! répond Xavier.
- Joël, quel son produit un chat…?
- Miaouuuu…!!! répond Joël.
- Très bien… ! Marc, quel son produit un chien…?
- Woof…!!! répond Marc.
- Yann, quel son produit la souris…?
- Click, click...

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Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
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Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes. Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture…!

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Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc.)
- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention…!
- Tant pis, je t'aurai prévenu…!
Un quart d'heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
- Sniff, il est mort…!
- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?
- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!

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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques". Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques…? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales…?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir…?
- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt…? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond :
"Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. A la demande du médecin, elle explique:
"Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
"Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

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C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant « HELP…! HELP…! » ...
Alors il lui crie :
- Eh, idiot…! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais…

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Entendu sur le Titanic:
- Capitaine, oh mon capitaine…! Quelle est la distance vers la terre la plus proche…?
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine…?
- Vers le bas, je crains…!

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- Vos Blagues.
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Brigitte et Christian nous envoient cette histoire réactualisée pour notre plus grande joie :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec…?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort…!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort…?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint…?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

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Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre...?
- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman…?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien…! Elle l'a mangé…!!!

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Merci à Dominique pour cette nouvelle participation bienvenue :

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

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Merci à Colette et à Claude pour ceci :

Horoscope : « Taureau, du 21 avril au 20 mai : Attention à l’amour vache… »

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Laurent nous apprend comment avoir 20/20 :

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. … Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation…?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser…!
- Mais, quelle horreur…! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe…! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20…

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Simone et Lucien nous font parvenir cette autre blagounette :

Un fou a reçu son autorisation de sortie de l'asile, il se rend immédiatement à la gare et demande au guichetier :
- Je voudrais un billet pour Villefranche…!
- Villefranche-sur-Saône ou Villefranche-sur-Mer…?
- Cela m'est égal... on vient me chercher à la gare…!

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Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup…?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool…?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison…?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon…?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse supprimer…?

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Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne blague :

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Merci à Laura pour cette charmante histoire enfantine d’une logique imparable :

- Quel âge as-tu petit, demande la monitrice à l'enfant…?
Il lève 4 doigts.
- Et quand auras-tu 5 ans…?
- Quand tu verras 5 doigts…!

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Merci à Françoise et à Julien pour cette bonne blague :

Substitut.
C'est la rentrée des classes. La maîtresse demande aux élèves quelle est la profession de leurs parents. C'est le tour de la petite Martine :
- Moi, ma maman, elle est substitut...
- C'est bien ça, lui dit la maîtresse, mais est-ce que tu peux expliquer à tes petits camarades ce qu'elle fait vraiment…?
- C'est simple, reprend Martine. Le soir, elle s'installe sur le trottoir en bas de l'immeuble. Elle ne bouge pas jusqu'à ce qu'une voiture arrive. Elle monte alors dans celle-ci, s'en va et revient un quart d'heure plus tard au même endroit. Une autre voiture arrive alors, elle monte à nouveau dedans, s'en va et revient encore un quart d'heure plus tard. En fait, elle fait cela toute la nuit...
Entendant cela, la maîtresse manque de s'étouffer :
- Mais Martine, ce n’est pas ça être substitut, ça, c'est être prostituée…!
- Ah ça non…! l'interrompt Martine. Ma grande sœur, elle, elle est prostituée, mais comme elle est malade en ce moment, ma mère la substitue...

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Merci à Marc pour cette blagounette :

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
"Mais tu es complètement fou…? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça…?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
"Et d'abord, où tu veux que je les mette…?"
Le mari propose immédiatement :
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur…?"
L'homme répond :
"Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent…!"

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague tout en finesse :

Les hasards du tirage :
Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »
1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux . »
« LUCIOLES…!!! »

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Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu .
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra…! Soudain le mari a 90 ans…!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!
A diffuser sans retenue…

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Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle…!"

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Merci aussi à Charles pour cette autre bonne blague :

Chez le notaire :
Une jeune fille, d’âge avancé, se présente chez le notaire pour connaître le contenu de son héritage. Le notaire acquiesce et se tournant vers son clerc dit:
- Oscar, allez relever la chemise de mademoiselle, brisez-en les scellés, si les règles le permettent et donnez-lui une décharge complète afin qu’elle entre en pleine jouissance de ses biens.

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La Vengeuse Masquée a trouvé une nouvelle estocade :

Deux copines discutent ensemble :
- Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un gars, ce sera facile pour toi.
- Non. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...
- Mais ce n'est pas comme un homme…!
- Mais oui, le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat couraille toujours.

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Enfin un peu de finesse dans un monde de brutes grâce à Karine et Joël et leur délicieux poème mathématique :

A LIRE DOUCEMENT…

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR

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Caroline et Jean-Jacques nous ont envoyé cette blague trop géniale :

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening…?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never…!
- Lui (fou de joie) :
- Never…? trop génial…! à ce soir vers never, never et demie.

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- Correspondance.
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Merci à Marie-Odile et à Michel qui ont intercepté pour nous cet échange épistolaire :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas, entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah…! Bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

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- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (3/6)
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Merci à Anne Aunyme pour cet envoi bienvenu :

Froid : température moyenne

Frometon : fromage en langage comtois

Gendarmes : saucisson long et fin, toujours par paires

Goumeau : mixture étrange à la texture du flan utilisé par les cuisinières pour gâcher une bonne tarte aux pommes

Haute-Patate : terme utilisé pour désigner la Haute-Saône, terre peu peuplée et typique de la France (bien) profonde et (bien) paysanne. Ville la plus grande (vue comme une mégalopole par les hautes-patatois) : Vesoul, 10 habitants, 30 vaches

Hugo (Victor) : né à Besançon, s’est vite barré, on le comprend !

Igloo : sans doute la température annuelle de la Franche-Comté !

Impôt : autrement appelé la dîme

Jean bonhomme : brioche informe supposé représenter un bonhomme que l’on offre à la Saint Nicolas

Jésus : énorme saucisse (on se demande pourquoi, le Christ n’avait pas la réputation…)

Jura : massif montagneux, et département ; terme généralement utilisé pour désigner la Franche-Comté dans son ensemble (ce qui a le don d’agacer les doubistes ou habitants du Doubs)

Le, la : particule que les francs-comtois utilisent devant les prénoms : la Marcelle, le Roger, la Germaine, le Glaude… les parigos apprécient !!!

Lion : animal légendaire que l’on peut soi-disant croiser au fond des bois franc-comtois. Représenté partout, il est l’animal fétiche franc-comtois : lion de Bartholdi, lion de Belfort, épicerie du Lion…

Loue : autre rivière comtoise, encore plus sale et plus pollué que le Doubs, autre lieu de baignade chéri par les habitants du coin

Machin : célèbre groupe franc-comtois dans lequel Thiéfaine a sévi (s’en souvient-il ? eux oui !)

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- Test.
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Gégé va maintenant faire travailler nos méninges :

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais…?

Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges…

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- Précepte Bouddhiste.
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Laurent nous inculque les préceptes de sa nouvelle religion :

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi. En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Voici ce précepte : "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé

une bouteille de pastis,
une bouteille de vin blanc,
une bouteille de vin rouge,
une bouteille de Vodka ?
une bouteille de Champagne,
ma boite de Léonidas,
un grand sac de chips
et enfin le pack d'Heineken.

Tu n'as aucune idée comme je me sens bien...!
Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure... Ça marche…!!!
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- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).
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Suite et fin de l’excellent article d’Elizabeth, Pierre et Diane :

Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente demande: "De l’aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien veut savoir: "Effervescente ou pas…?"
La cliente répond : " Euh… Toupas…! "

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain…?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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- Perles de Parents.
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Marie-José nous envoie ces quelques mots d’excuses de parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) :

« Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

« Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

« Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »

« Messieurs, je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

« Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

« Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »

« Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

« Mademoiselle, Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

« Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

« Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »

« Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

« Monsieur le maitre d’école, L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci»

« Monsieur, Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

« Monsieur, Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

« Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

«Madame, Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »

Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques du site de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
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- Eclats de Rire Bourguignons.
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Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

Toto pose des devinettes à sa mère:
- Maman, qu'est-ce qui est jaune, qui a une cape et qui vole…?
- Je ne sais pas…!
- C'est Superbanane…! Et qu'est-ce qui est rouge, a une cape et est écrasé contre le mur…?
- Je ne sais toujours pas.
- C'est une tomate qui a voulu faire comme Superbanane…!

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Six semaines de mariage : j'ai tondu la pelouse, c'est chouette non…?
Six mois de mariage : j'ai plus d'essence…!
Six ans de mariage : ce week-end, c'est ton tour…!

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Bans un bar, un client dit à un autre :
- Je crois que nous nous sommes rencontrés ici-même l'an dernier.
- C'est possible... Vous me reconnaissez…?
- Vous non, mais votre parapluie, oui…!
- Ah…? Je ne l'avais pas l'an dernier…!
- Je sais... Mais moi, je l'avais…!!!

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Bans un train, un Ecossais qui n'a pas de billet refuse catégoriquement de faire vérifier son titre de transport au contrôleur.
Au bout d'une demi-heure de discussion, le contrôleur s'énerve, prend la valise du voyageur et la balance par la fenêtre du compartiment. L'Ecossais se met alors à hurler :
- Et en plus, il jette mon fils par la fenêtre…!

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Avant le deuxième tour d'une élection, un candidat dit à son plus farouche adversaire :
- Mieux vaudrait nous entendre dès maintenant pour cesser ces attaques qui nous portent préjudice à tous les deux. Voilà ce que je vous
propose : vous cessez de dire des mensonges sur mon compte et, en échange, je vous promets de cesser de dire la vérité sur le vôtre…!

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint-Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle: NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS...!
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et bien que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue...! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité...!
Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille...!
Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois.
Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté: la plus belle qu'il ait jamais vue: jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux. Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça...!?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard...!

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Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Papa, dis-moi comment suis-je né...?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour...! Voici donc ce qu' il faut que tu saches: Papa et Maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

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- Maman, maman...! Raconte-moi une histoire...!
- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman...!!! Raconte-moi une histoire...!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman...! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois"...?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau....."

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Deux types se croisent:
- Comment va la santé...?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais...?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

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- Citations / Quotations.
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Merci à Annie qui commence la série en beauté :
« Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas changer avant la fin de l'année. »
 Règlement d'un collège.

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