Désomag...!!! (# 182)

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Vendredi 23 Novembre 2007 / Friday, November 23rd, 2007.
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This morning. the math teacher singled me out to ask me:
"If you have $200, and you give $60 to Mary, $60 to Sally and $60 to Susan, what would you have…?"
Turned out that "an orgy" was not the correct answer.

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Deux blondes jouent aux cartes:
- Tu as les règles en tête...?
- Pourquoi...? Je saigne du nez...?

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 182

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Month and Character. ( Renata )
- Répondeur. ( Dominique )
- Comment Diminuer le Stress. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Linda ; Marie-Odile & Michel ; Unhalium ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Lewis ; Patricia ; Hamid ; Anne-Claire ; Annie ; Luc ; Danièle )
- Nouvelle Technique de Vol de Voiture. ( Hermine & André )
- Votre Pied Droit est-il Intelligent…? ( Brigitte & Christian, Joëlle & Jean-Marie )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane )
- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... ( Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Karinne & Pascal ; Diane ; Danièle ; Karine & Joël, Joëlle & Jean-Marie ; Annie, Bernadette & Daniel ; Dominique & Rémi )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (4/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Les Perles. ( Annie )
- Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Didier ; Pierrette & André ; Laurent ; Simone & Lucien )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; James ; Marilyn & Marvin ; Marc ; Rob ; Jane-Ann )
- Ways to Turn Down Unwanted Men…! ( Francine & Jean-Michel )
- Hebronics. ( Jason )
- Proverbs. ( Carolyn )
- Some Useful Information. ( Renata )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty ; Lewis )
- Totally Useless Information (3/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Renata ; Diane ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Renata ; Annie ; Marc ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Doug ; Brigitte & Christian )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marc ; Steve ; Marie-Laure ; Gérard ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Hermine & André ; Unhalium )
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- AV.com...!!!
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Il fallait s’y attendre : suite au succès sans pareil rencontré par votre magazine, Désomag s’est attiré la convoitise des grands groupes du CAC 40 et la direction collégiale du journal vient de décider à l’unanimité de la vente de celui-ci au groupe « Elevé Aime Hache » qui vient d’ailleurs de racheter un concurrent sérieux dans le domaine des blagues du nom de « Lèse & Co ». Mais, n’ayez crainte, la ligne éditoriale restera inchangée. Je m’y suis engagé personnellement en recevant le premier chèque d’acompte de trois milliards d’euros versé sur un de mes nombreux comptes aux Bahamas où je viens d’ailleurs d’acheter une île près de Nassau, la capitale, et où je vous invite tous l’été prochain si vous pouvez débourser 50.000 euros par jour…

Pour commencer, et pour bien prouver l’indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique :

http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587

Alors, rassurés..?

D’aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n’est pas encore parvenu à faire (si, si, c’était lui…!), certains cheminots l’ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l’on n’entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu’on l’a vu, c’était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t’es un homme » juste avant de s’envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien… Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein…?

Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N’allez pas en Colombie car vous risquez d’y rester trop longtemps, et peut-être même d’y laisser votre peau – comme dirait François Bayrou – mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c’est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d’exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n’attendent que ça... Mais si on vous propose d’échanger votre place avec celle d’Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c’est plus prudent.

Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n’est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d’avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d’aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n’en a rien été et pendant plus d’une semaine, à la SNCF, on a vu plus d’un quai inquiet. Mais aujourd’hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu’à la gare le quai quête plus dur que jamais…

Un grand problème d’intolérance semble s’installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s’est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c’est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault…?

Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l’Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges…

Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l’autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j’ai été contraint de rester chez moi…! Bravo…! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d’ailleurs que de Paris-Brest …même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton…! Il n’a cessé d’accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports.

Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n’a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse…

La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s’il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu’il ne pourra pas être plus nul que l’actuel locataire de la Maison Blanche.

Mais je m’éclipse pour laisser la place à Caroline et à Jean-Jacques et à une nouvelle chronique irrésistible de drôlerie. Au fait, si vous déchiffrez la contrepèterie, faites-le-moi savoir car je suis scotché…

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- Brèves du 16 novembre 2007.
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Merci à Caroline et Jean-Jacques pour cette excellente rubrique :

Réforme de la carte judiciaire : Rachida Dati fait fermer un maximum de tribunaux. C’est son frère qui va être content !

Moratoire sur la pêche au thon, Roselyne Bachelot est enfin rassurée. Christine Lagarde aurait souhaité voir le moratoire étendu aux morues.

Après avoir fait beaucoup de bruit en surplace, il s’écrase contre un mur. Non, ce n’est pas déjà Nicolas, c’est un airbus.

Arithmétique de base :
Si un mandat de 5 ans de député donne 1 500 € de retraite, est-ce que 40 années de cotisation vont donner un montant de retraite de 12 000 € ?

On ne dit pas : développement durable, mais on dit : élevage de lapins.

Contrepèterie :
La comédie nous enseigne à détester nos ridicules.

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- Month and Character.
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Many thanks to Renata for this last page of her horoscope :

DECEMBER

Loyal and generous.
Patriotic.
Active in games and interactions.
Impatient and hasty.
Ambitious.
Influential in organizations.
Fun to be with.
Loves to socialize.
Loves praises.
Loves attention.
Loves to be loved.
Beautiful inside and out.
Honest and trustworthy.
Not pretending.
Changing person.

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- Répondeur.
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Dominique nous envoie le message d'un répondeur d'une école, pas encore la nôtre, les amis, désolé :

"Bonjour…! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des taxis, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... veuillez raccrocher et passez une belle journée…!

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- Comment Diminuer le Stress.
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Diane va encore nous apporter quelques conseils aussi indispensables que bienvenus :

Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché, et qu'on peux tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non…?

En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats...

Vous avez pas idée comment je file ben…!!!

Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure…! Bonne journée…!

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“You made me laugh today with your desomag (…). I will be laughing all day, as will everyone I send it to. THANK YOU.”
 Linda.

“I know it's old, but I think it's funny.”
 Lewis.
(Read below: Puns for Fun”.)

« J'attendais avec impatience ton édito car avec tous les événements récents je me doutais bien que tu aurais une lecture personnelle de tout cela. Je n'ai pas été déçue, j'ai bien ri. Merci pour ce moment de rigolade. (…) »
 Patricia.
(Merci pour ce compliment qui me touche, Patricia.)

« Attention, important... Arnaque !
Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais c'est trop important :
ATTENTION :
Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que représentant de la marque de sucettes Chupa Chups, et te demande si elle peut te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs...
NE LE FAIS SURTOUT PAS !
En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO.
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir deux fois hier !!! »
 Hamid.
(Merci de cet avertissement, cher ami. Je me suis, moi aussi, laissé prendre avant d’être prévenu par ton courriel par une personne qui, en fait, travaillait pour La Pie Qui Chante.)

« Si tu as besoin de quelques explications au sujet de certaines expressions québécoises n'hésites pas à me les demander. »
 Diane.
(Voir plus bas : « Vivre au Québec ».)

« …voici un message que tu pourrais transmettre à qui tu sais !!!!!!!!! »
 Annie.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Enfin du boulot d’ingénieur : c’est géant… http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c »
 Marie-Odile & Michel.

« Cliquez sur le lien ci-après puis encore dans l'aquarium et attendez ..... HTTP://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=JY26325627 Bonne journée. »
 Joëlle & Jean-Marie.

« ton blog est tellement bien que je ne comprends vraiment pas pour quoi les commentaires se font si rares, je te promets que je ferai mon possible pour le faire connaitre aux voxeurs. (…) oui j'aimerais bien être ajouté sur ta liste , pour l'instant si tu visite mon blog tu remarqueras que l'article d'entête parle entièrement de ton blog , et je compte le laisser pendant une bonne douzaine de jours. »
 Unhalium.
(Merci beaucoup pour cela. Chers amis lecteurs, je vous encourage à aller voir le beau blog d’Unhalium en suivant ce lien : http://unhalium.vox.com/ )

« Pour jouer avec une petite chatte... http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf »
 Luc.

« faire suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE-1 hier. ALERTE: Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par MCAfee et il n' y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales !ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!> A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
 Danièle.

A propos du quiz :

« 1. Mercure
2. Tifosi : Formule 1
3. Colmar
…
3. Mykonos
…
3. quartier de Londres
C'est bien bizarre ce "little venice"... »
 Dominique.

« …voici mes réponses de ce dernier Desomag
question 1. Mercure
question 2. Selon mon dictionnaire Larousse, ce sont des supporters surtout du foot ou du cyclisme. Alors je ne sais vraiment pas quoi répondre.
question 3. Cela me dit quelque chose mais je ne trouve pas la réponse dans ma mémoire personnelle....
J'ai répondu un peu moins rapidement que d'habitude. Dominique m'aura peut-être devancée. »
 Diane.

« Merci pour ce magnifique cadeau : ça méritait bien d'attendre... Pour une fois, Gogole a essayé de me tromper, il ne m'a pas donné la réponse, enfin pas la vraie, rien que des "ersatz"... (peut-être est-il manipulé par Stéphane, ha! ha! ha:) En cherchant dans Wikipédia avec la bonne réponse, on finit par trouver :
Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise».
Mais bon, j'ai cherché, c'est le principal, même si je n'ai pas trouvé cette réponse.. »
 Dominique.

« Voici mes réponses du jour
1- Mercure et je ne peux résister à donner une phrase pour se souvenir de l'ordre des planètes : Mon vélo tourne mal, je suis un nouveau piéton.
Il en existe d'autres très différentes selon les intérêts des personnes
2 - Formule 1. Je pensais au départ foot mais ce n'était pas dans les solutions possibles.
3 - Je pense à la Chine. (…) »
 Anne-Claire.

« Je n'ai pas été capable de visionner le petit film envoyé avec le cadeau DESOMAG. J'ai toujours un message qui me dit que "le type de flux de données spécifié n'est pas reconnu". Je n'ai aucune idée de ce que cela veut dire.... »
 Diane.
(Quel dommage…! Pour une fois qu’il s’agissait d’un petit film à la fois historique et scientifique… Ha, ha, ha…!!!)

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- Nouvelle Technique de Vol de Voiture.
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Merci à Hermine et à André pour cette piqûre de rappel :

POUR INFORMATION !! ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture.
A diffuser autour de vous.

Ce message vient d'une personne qui travaille à la MACIF et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération.

Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer.

Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent !

Le moteur tournait. La plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la voiture. De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent.

SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS UTILISÉ.

Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.

Faites parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et ils ont alors clefs et adresses... Alors faites attention !

Cordialement. Franck BEZOT Siège Social MACIF.

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- Votre Pied Droit est-il Intelligent…?
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« C'est marrant, essayez…! », nous disent Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Brigitte et Christian, qui nous ont envoyé ce document :

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas…!!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction…!!! (le con...!)

Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con, ... c'est tout…!

Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer.

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- Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans...
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« Ce sont des enfants de 7 ans qui ont donné les réponses », nous disent Elizabeth et Pierre qui nous ont envoyé cet article :

Pourquoi Dieu a créé les mamans…?
1. Parce que c'est la seule qui sait ou est le scotch tape.
2. Surtout pour nettoyer la maison.
3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde.

Comment Dieu a fait les mamans…?
1. Avec de la terre, comme nous autres.
2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup.
3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes.

De quels ingrédients sont faites les mamans…?
1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la Terre et un petit peu de méchant.
2. Avec les os des hommes et un peu de corde, je crois.

Pourquoi Dieu t'as donné ta maman et pas une autre maman…?
1. Parce qu'on est de la même famille.
2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans.

Quelle sorte de petite fille était ta maman…?
1. Ma mère a toujours été ma mère elle n'a jamais été autre chose.
2. Je ne sais pas, je n'étais pas là, mais je dirais plutôt contrôlante.
3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille.

Qu'est ce que ta maman devait savoir sur ton père avant de la marier…?
1. Son nom de famille.
2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se soulait avec de la bière…?
3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année…? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue…?

Pourquoi ta maman a marié ton papa…?
1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup.
2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.
3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps.

Qui est le boss chez vous…?
1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.
2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout.
3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père.

C'est quoi la différence entre un papa et une maman…?
1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau.
2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères.
3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami.
4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas il leur faut des pilules.

Qu'est ce que ta maman fait dans ses temps libres…?
1. Les mamans n'ont pas de temps libre.
2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée.

Qu'est ce que ca prendrait pour rendre ta maman parfaite…?
1. Dans son dedans elle est déjà parfaite. En dehors ca prendrait une opération.
2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus.

Si tu pouvais changer une chose de ta maman ce serait quoi…?
1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ça.
2. Je la ferais plus intelligente. Comme ca elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups.
3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière La tête.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…?

Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…?

Mercury / Mercure

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…?

Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…?

Formula 1 / La Formule 1

3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

The name of that country means “Little Venice”. What is it…?

Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…?

Venezuela

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura.

Dominique nous en dit plus sur l’origine du Venezuela :

« Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise». »

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1) La question du jour:
Today's question:

A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?

Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands

Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?


3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?

Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?

4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?

Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai ou Ratanakosin…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent…!
- Hum…! Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux…

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Une femme de 76 ans vient d'accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire. Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux…!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé…?
- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
- Je dois attendre qu'elle pleure.
- Quelle pleure…? Pourquoi…?
- Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé…

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C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon…?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure…?
- Non…!
- Et bien, ma femme non plus…

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A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s'adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement…!
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier…?
Le douanier :
- Oui…! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5. Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...

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Un jour, un éléphant se baladait à l'orée de la forêt. Soudain une épine lui entra dans le patte. Pauvre éléphant... Il essaya tout pour enlever cette fichue épine, rien à faire... Une souris passa...
- Souris, souris, peux-tu m'aider…?
- Oui, peut-être, cela dépend. Quel est le problème…?
- J'ai une épine dans la patte et je n'arrive pas à l'enlever. Pourrais-tu le faire pour moi…?
- Oui, mais à une condition...
- Que veux-tu…?
- Que je puisse t'enculer.
- Hein…? Jamais…! Fous-moi le camps, salope…!
- OK, OK, ciao…
Et la souris quitta les lieux tranquillement.
L'éléphant réfléchit à toute vitesse... jusque là, il n'avait pas pu enlever cette épine. Une souris, c'est petit, donc son système est encore plus petit, lui est le plus gros animal de la savane, et, ultime précaution, il regarda alentour, personne, alors il dit:
- Hep, souris, viens, j'accepte.
La souris fit demi-tour, ils s’entendirent et la souris commença en premier.
Au loin, un singe vit la situation et se dit :
"Mon Dieu, dans quel monde vit-on…? Un éléphant se faire baiser par une souris…!"
Il s'empara d'une noix de coco et la balança sur la tête de l'éléphant qui fit "aïe…!", et la souris de lui dire, en pleine extase:
"Je t'ai fait mal…?"

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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :
- Toi aussi t'as pété…?!

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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années.
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
A des gens à qui il racontait son histoire, il finit par dire :
- Ah…! avant je labourais ; maintenant je mastique…!

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Un crocodile rencontre un chien:
- Salut sac à puces…!
- Salut sac à mains…!

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La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille...
- Chez toi ou chez moi…?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi…!
- Bon, ben... heu... Est-ce que je peux t'appeler…?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Pas important, mon nom aussi est dans le bottin…

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Un p'tit couple dans la quarantaine est en vacances... Le gars rentre à l'hôtel après avoir passé l'après-midi au soleil. Il dit à sa femme:
- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.
- Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques…!

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A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire…?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée…

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Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre...
- Wouf…! De quoi est-il mort…?
- Whaff…! D'une over d'os…

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- Vos Blagues.
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Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre:
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
- Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas…!!!
- Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus…!!!

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Merci à Gégé pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais…?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître…?
- La mienne a un gyrophare...

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Colette et Claude nous ont trouvé cette autre bonne blague :

Une infirmière entre précipitamment en salle d’opération et dit au médecin :
- Docteur, vous vous trompez : ici, c’est les accouchements…! Les autopsies, c’est là-haut…!!!

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Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot…?
Antoine : Si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc…?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon…! Tu fais comme tes parents…? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi…?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM…!

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Elizabeth et Pierre ont trouvé une nouvelle façon d'annoncer la réalité dans les hôpitaux :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Docteur Blouin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Blouin s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour…?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort.
Le docteur continue:
- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Evidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucune selle.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- J'te niaise, ta femme est morte…!

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Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Marc d’avoir pensé à nous la faire partager :

Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que s'est-il passé exactement…?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors…?
- Je suis tombée du lit…!

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Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9 heures.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5 heures, lève-toi.

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Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague :

Mauvais présage.
Deux hommes discutent :
- Eh bien, que t'arrive-t-il…?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer…!
- Oui, et après…?
- Après j'ai bosse à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après…?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais…?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...

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Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne blague :

Une femme téléphone à son électricien et lui dit :
- Monsieur, vous deviez venir réparer ma sonnette aujourd'hui et je n'ai vu personne…!
L'électricien, très étonné, lui répond :
- Euh... J'ai sonné plusieurs fois à votre porte, et comme personne n'est venu, je suis parti…!

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Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne histoire drôle :

« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... »

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Diane nous envoie cette autre fine blague :

Le fils demande:
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier…?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays…!

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Danièle continue à nous faire rire avec cette autre bonne histoire :

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père…!"

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Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Karine et Joël, nous ont trouvé cette autre histoire drôle :

DELICATESSE MASCULINE.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais... c'est odieux)
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas…

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Annie, ainsi que Bernadette et Daniel, nous ont envoyé ce message cryptique, à transmettre, paraît-il, à qui je sais :

Participe à la journée mondiale des cinglés :
Envoie un message de solidarité à tous les cinglés que tu connais...
Voilà , moi c'est fait !

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Un grand merci à Dominique et Rémi pour cette excellente blague :

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble. Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"Mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
Les gars s'exclament :
"Yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit…!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis…"
Elle va dans sa cuisine, revient deux secondes après et leur demande :
"Euh... Schitt orange ou Schitt citron...?"

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- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (4/6)
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Anne Aunyme nous propose la suite de sa bonne série sur la Franche-Comté :

Macvin : apéritif local, ma foi plutôt fort

Mamaille : synonyme de « binz »

Météo : inutile en Franche-Comté, le climat est toujours le même : pluie, froid, pluie, froid…

Méton : agrégats translucides qui se vendent dans des cornets en papier et qui chauffés dans l’eau forment la cancoillotte…

Montagne : mot abusivement utilisé par les francs-comtois pour qualifier n’importe quel relief à faible altitude, ce qui ferait mourir de rire n’importe quel savoyard

Montbéliard : désigne tout à la fois une ville, une vache, une saucisse. Si un comtois te dit qu’il boufferait bien une Montbéliard, c’est qu’il souhaite manger une saucisse et non pas se farcir une vache ou une habitante de Montbé (comme on dit là-bas)

Mont d’or : rien à voir avec le massif volcanique d’Auvergne. C’est un fromage franc -comtois tellement liquide qu’il se mange à la petite cuillère. Pour qu’il dégage plus d’odeur, on peut aussi le passer au four, il s’appellera alors : « mont d’or chaud » et se mange également avec des patates…

Morbier : autre fromage avec un truc foncé bizarre au milieu

Morille : champignon mis à toutes les sauces dans la « cuisine » comtoise. T’as le coq aux morilles, la truite aux morilles, la croute aux morilles, le rumsteck aux morilles, le veau aux morilles… manque que la choucroute aux morilles, le cassoulet aux morilles, le couscous aux morilles…

Morteau : énorme saucisse bien grosse et bien grasse dont raffolent les franc-comtois. T’en bouffe une, tu prends 10 kilos

Morvillars : élégant village du territoire de Belfort où Mme de Fond de Teint élit chaque année une « Miss Fête de la Bière »

Mouthe : charmant village comtois accessible 3 jours par année en aout quand la neige à enfin fondue. Moyenne thermique : -30°C. Record : inconnu, aucun thermomètre n’ayant tenu le choc

Noix : t’en trouves partout : dans les salades, les tartes, le sauciflard, le fromage…même le pinard a le gout de noix !

Oignon : nom d’une rivière comtoise – fallait déjà l’inventer celle là !!!!

Ordinateur : objet contemporain inconnu en Franche Comté

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- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
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Désomag va encore contribuer à élever le niveau intellectuel de ses lecteurs :

Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

Excusez mon fils, il a des excuses.

Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

Ma fille a passe l'oral par écrit...

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- Les Perles.
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Merci à Annie pour ces bonnes perles :

Entreprise travaux publics voies ferrées recherche saboteurs.
(la Dépêche du Midi février 1961)

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
(Copie scolaire)

Un piéton condamné pour excès de vitesse
(Paris-Presse 3 mars 1959)

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
(Règlement d'un collège)

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot
(Un élève)

Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes", où est le sujet...?
- En prison...
(Un élève)

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- Clin d'œil de l'Elysée.
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Qui a dit que les blondes étaient C……

Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend aux USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 euros.
L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d’un emprunt de 5000 euros »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 centimes.
Le banquier dit alors :
« Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes : pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire…! Pourquoi cet emprunt de 5000 euros…? »
« A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture, deux semaines, pour 15 euros et 41 centimes, et m’attendre à la retrouver à mon retour…? »
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : certains employés de banque par exemple…

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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations…! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes…!
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir…!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas…! Il fonce droit sur un arbre…! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche…! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi…!
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur…! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais…!"
- Vous n'avez pas compris…! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais…!" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur…! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais…!" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur…! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors...?"
Elle lui répond:
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle:
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...!!!"
La jolie employée répond d'une voie douce:
"Bien sûr que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

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Un boiteux et un bègue bavardent:
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme ccc cc'est gênant de papa pas pouvoir se... s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff...!
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'œil.
- Ah ben tata t'as raison là... mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça...? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. Tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc... j'y avais pas pensé... vraiment t'es un pote toi...!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer...?
- C'est simple aussi: tu fermes ta gueule...!!!

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Madame est sur la balance:
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite...!
Le mari qui observe:
- Tu veux dire trop grosse...!
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "Une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien...?
- Eh bien, eh bien... Il me manque 10 cm...!

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Deux types sont sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu...? T'as un bouchon dans le derrière..!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors...?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."
- Et alors...?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK...?

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- Citations / Quotations.
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Annie nous propose de commencer par une bonne perle :
« La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. »
 Ouest-France, 12.08.95.

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Merci à Renata pour cette belle citation :
« L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. »
 Oscar Wilde.

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Joëlle et Jean-Marie nous ont envoyé une tout aussi sage citation :
On a demandé au Dalai Lama... « Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité…? ». Il a répondu :
« Les hommes... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir..., et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu. »

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Merci à Danièle pour ces paroles empruntent de poésie désomaguienne :
"A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple...!"
 Erick Satie.

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Bernadette et Daniel , ainsi que Diane, poursuivent la joyeuse série avec cette citation d’entraîneur de rugby :
« Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche. »
 Citation d'entraîneur.

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Didier nous fait parvenir cette citation du maître incontesté de la philosophie contemporaine :
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
 JC Van Damme.

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Merci aussi à Luc pour cette autre citation pleine de philosophie :
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."
 Boris Vian.

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Claudine et Philippe nous font parvenir ces paroles pleine de sagesse :
"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."
 Coluche.

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Pierrette et André nous ont envoyé cette belle citation :
« Il y a trois choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le Champagne tiède et les femmes froides. »
 Orson Welles.

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Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :
« BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s. »
 Pierre Desproges.

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Simone et Lucien nous proposent cet « on ne dit pas » :
« On ne dit pas « un match interminable » mais « une rencontre entre de mauvais joueurs ». »
 Jean Sairien.

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Cette première citation me plaît par sa concision :
« ! »
 Marcel Marceau.

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"Ne vous tuez pas au boulot; achetez un revolver, c'est moins fatigant."
 Pierre Doris.

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"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que, justement, elle ne l'est pas assez. "
 Sacha Guitry.

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« Amitié. Embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête. »
 Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).

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"Non seulement Dieu n'existe pas. Mais essayez donc d'avoir un plombier le week-end."
 Woody Allen.

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"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
 Smaïn.

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"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case…? C'est un représentant de mes couilles. "
 Coluche.

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"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
 Groucho Marx.

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"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
 Sacha Guitry.

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"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
 Pierre Desproges.

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"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
 Les Nuls.

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"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
 Michel Audiard.

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“Le progrès social commence toujours par l'indépendance des fesses. »
 Albert Cossery.

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Ross has sent us another great quote:
“Man who fight with wife all day get no piece at night.”
 Chinese Proverb.

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Margrit has sent us another fine quote:
"I was with this girl the other night and from the way she was responding to my skillful caresses, you would have sworn that she was conscious from the top of her head to the tag on her toes."
 Emo Philips.

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"If this were a dictatorship, it'd be a heck of a lot easier, just so long as I'm the dictator."
 George W. Bush.

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"According to the energy department, high gas prices may be around for the next six months. After that they'll be followed by really high gas prices."
 Jay Leno.

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"New York City now has a major rat problem. You have no idea how big these rats are until you go to Central Park and take a ride in one of our rat drawn carriages."
 Dave Letterman.

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"Be back in 5 minutes. Sit…! Stay…!"
 Sign in a veterinarian's waiting room.

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“We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations - we're doing everything we can to keep our marriage together.”
 Rodney Dangerfield.

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"I have seen people rude by being over-polite."
 Michel de Montaigne.

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"A man can be happy with any woman as long as he does not love her."
 Oscar Wilde.

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"The man who thinks he can do without the world is indeed mistaken; but the man who thinks the world cannot do without him is mistaken even worse."
 Francois de la Rochefoucauld.

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"A shoe that fits one person pinches another; there is no recipe for living that suits all cases."
 Carl Jung.

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"If you judge people, you have no time to love them."
 Mother Teresa.

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"If you are afraid of loneliness, don't marry."
 Anton Chekhov.

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"It was different when we were kids. In second grade, a teacher came in and gave us all a lecture about not smoking, and then they sent us over to arts and crafts to make ash- trays for Mother's Day."
 Paul Clay.

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"You never know till you try to reach them how accessible men are; but you must approach each man by the right door."
 Henry Ward Beecher.

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"It is dangerous to be right when the government is wrong."
 Voltaire.

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"And now here is my secret, a very simple secret; it is only with the heart that one can see rightly, what is essential is invisible to the eye."
 Antoine de Saint-Exupéry.

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- The Jokes.
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Two homos were talking