Désomag...!!! (# 183)

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Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5th, 2007.
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My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.

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Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 183

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Funny Equations. ( Renata )
- Naughty, Naughty. ( Kang )
- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )
- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Bac Belge. ( Marie-José )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )
- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )
- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )
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- AV.com...!!!
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Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d’un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui, il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences…

Révisionnisme.
Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.

Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s’est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l’un faisant tout le travail et l’autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu’il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n’a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu’il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l’âge de la retraite à 75 ans.

O tempora…! ô mores…!
"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.


H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.
Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.

Ce que disent les maux.
Victimes d’un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d’otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d’état colombien obnubilé par l’idée de venger son père – grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin – qui aurait été tué en résistant à une tentative d’enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d’otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu’il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu’on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu’elle avait effectivement l’air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.

Sans foi, ni loi.
Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.

Faites des pairs.
C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.

Qui m’aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l’UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui…

Nouvelles du P.S..
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On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j’étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n’a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d’œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :

« Si j'étais Président de la République,
Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,
Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j'étais président.
Simplet à la culture me semble une évidence,
Tintin à la police et Picsou aux finances,
Zorro à la justice et Minnie à la danse,
Est c'que tu serais content si j'étais président…?
Tarzan serait ministre de l'écologie,
Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,
Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries
Opposition néant, si j'étais Président. »

Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois…

Faites ce que je dis…
C’est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu’ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d’œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu’au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c’est à nos dirigeants de montrer l’exemple pour lutter contre ce qu’on pourrait appeler un géocide.

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- Brèves du 1er décembre 2007.
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Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :

Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !

Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !

Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !

On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.

On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.

On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.

Contrepèterie :
Les vrais cabots ne se taisent jamais.

Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues !
Sarcosuchus imperator
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Funny Equations.
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Renata sends us some funny homework:

Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
If, Human - enjoy = Donkey+ work
In other words,
Human that don't know enjoy = Donkey that work

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Men= eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + money
If Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys

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Women = eat + sleep + spend
Donkeys= eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
If, Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys

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To Conclude:
Men earn money not to let women become Donkeys…!
Women spend not to let men become Donkeys…!
Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after…

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- Naughty, Naughty.
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Kang has sent us this very naughty text…

I saw you across a crowded room. Among all the others that were there, The lights seemed to shine down on you alone. I knew then I had to have you for my own. Willingly, you came with me to my home. From the car, I carried you.

Looking at you, I admired your body, your well-shaped legs and breasts. Slowly I removed what wrapped around your body so tightly, fitting you like a glove. Exposing your tender white skin. From your neck I removed your charms, and carried you off in my arms, to the warm water that awaited.

The water cascaded down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness. Droplets of water covered your taut skin. My hands rubbed your body, running them through the beads of water. Making them trickle down off your body.

I placed my fingers inside you. You were warm and moist, so ready. I carried your still-dripping body, to a laying place, so that I could put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.

As soon as I laid you down, your legs spread open. I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.

I put in more ... you took it willingly. In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I could, until I couldn't put any more in. You were so tight. With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.

I made you so hot for a very long time, until your sweet juices escaped from within. Then I tasted you, with my tongue at first. Your skin was so soft and tender.

I tasted more of you with my mouth. You were so hot and moist, you tasted so good. Your juices coated my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.

"Oh yes," I said to you, "I must say Grace. Thank God for Butterball turkey ... Amen.

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- Dix Amis Boivent une Bière.
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Bernadette et Daniel nous montrent qu’il n’y a pas de pensée unique dans Désomag :

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvaient pour boire une bière de marque et que l'addition totale se montait à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :

• Les 4 premiers (les moins riches, c'est-à-dire les plus pauvres), ne payeraient rien.
• Le cinquième payerait 1 euro
• Le sixième payerait 3 euros
• Le septième payerait 7 euros
• Le huitième payerait 12 euros
• Le neuvième payerait 18 euros
• Le dernier (le plus riche…?!) devrait payer 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable…?
Ils réalisèrent que 20 euros divisés par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, ce qui était absurde.

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna à peu près ceci :

• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus…!)
• Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
• Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
• Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
• Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
• Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

« J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».

« Ouais…! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie. »

« C'est vrai…! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2…? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction. »

« Attendez une minute, » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres. ».

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche, ou le moins pauvre…!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait, ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale…!

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Signé : David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie University of Georgia, USA.

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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Dear Alain, I am not on your Desomag list and I had no idea what it was so I looked it up, you can add me to it if you like, it looks like fun.”
 Sue.
(Welcome to Desomag, dear friends. All the best.)

“Today is MY Day! I found out that there is a toilet museum. I wanted to share my joy with you today.”
 Lewis.
(See below: “Friends’ Corner.”)

“Get ideas and advice on writing Christmas letters, create free Santa letters, see creative examples of Christmas letters, or find gift ideas: http://www.christmaslettertips.com/ “
 Marc.

“This is unbelievable but true. Click on the link below and follow the instructions. It's a good trick ! It is amazing!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf “
 Renata.

« Dear ami de Corine,
I volontiers go on receiving your magazine.
you don't have to apologize; i better would do it bikôze j'ai mis de côté votre mail du 2006/12/13 pour y répondre et je ne l'ai jamais fait.
You can see I like frenglish ; je peux ainsi faire semblant de masquer qu'I don't pratice english enough to write it really fluently and surtout sans fautes. I hate faire des fautes. I hope you are not an english teacher sinon ça doit vous rappeler douloureusement le sabir de vos écoliers, auquel cas il vaut mieux que j'arrête le mélange des langues.
Vous a-t-on fait parvenir un mail selon lequel le nom du président en France voudrait dire ""dans la merde" en hongrois? je tente de vérifier de source sûre si c'est vrai et vous tiendrai au courant si cela vous intéresse. Amicalement, »
 Fil.
(Merci pour cette lettre des plus intéressantes, chère amie. Mais, vous le savez, un journal aussi sérieux que Désomag ne se contente pas de rumeurs, ni d’approximations… J’ai vérifié : vous avez raison. Voici ce que dit le site : http://olivierpanza.blog.ca/2007/05/07/sarkozy_traduction~2228811 : « Sarkozy, en hongrois, se prononce "char-ko-sy" et signifie littéralement "dans la boue". La famille du petit Nicolas vient de la ville Hongroise de Sarkose, bâtie effectivement sur des marécages le "y" final indiquant une origine noble. Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-ko-sy". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononce à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois... Maintenant, nous pouvons dire que nous sommes "Sarkozy" jusqu'au cou… »
Par ailleurs, amis lecteurs, je vous invite à aller visiter le site de Fil : un site très varié et très sympa, comme vous allez pouvoir le découvrir par vous-mêmes en cliquant sur le lien suivant : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )

« les classiques sont les meilleurs. »
 Karine & Joël.
(Voir plus bas, le lien vers la vidéo dans « Epoque Epique ».)

« "retester nos testicules" ??? "Retester" ne va pas, mais "testicules" est sûrement le dernier mot... »
 Dominique.
(Au sujet de la contrepèterie de Caroline et Jean-Jacques. Oui, tu as raison : ne serait-ce pas « Dérider nos testicules »…?)

« Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse... »
 Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Le Test ».)

« A Hong Kong le temps passe encore plus vite !... »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

« …j'ai lu le dernier numéro du mag (pas entièrement , en effet il me reste 2 ou 3 paragraphes ) et je trouve que c'est de mieux en mieux... »
 Halim.
(Merci pour ces critiques plus que généreuses, cher ami. L’occasion pour moi d’envoyer les lecteurs de Désomag vers le site de notre ami : http://unhalium.vox.com/ )

« C'est toute une histoire de père ou d'abbé, mais pourquoi pas de curé...? Heureusement, l'Abbé souris n'est pas cité car il nous ferait sa cure de jouvence. »
 Père Spicace. Merci aussi à Bernadette et Daniel pour avoir transmis…)
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Que la lumière soit… »
 Hermine & André.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

« Il y a un nouvel article sur le blog: http://sarkozeries.blog.fr Titre: MANIFESTATION...le droit à l'expression ; cliquez ici pour lire le message complet:
http://sarkozeries.blog.fr/2007/11/18/manifestation_le_droit_a_l_expression~3313654 »
 Hermine & André.

« SALUT, DIS A TOUT TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT gxend@hotmail.fr C'EST QUELQU'UN QUI VA PIRATER TON ORDINATEUR. SI UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHE DONC FAIT COPIER COLLER ET ENVOIE LE C'EST URGENT ET CA VA VITE. IL CIRCULE DEPUIS HIER. »
 Marie-Jo.
(Merci pour cette info. On fera attention. Pour nos amis lecteurs, je vous renvoie d’urgence vers le site artistique de notre amie Marie-Jo : http://emj.ifrance.com/ )

« …merci pour ces moments de lecture distrayante ou un tantinet culturelle et j'envoie souvent des extraits à mes proches ! (…)Par contre, je suis une consommatrice qui n'apporte que très rarement la pierre à l'édifice ! Donc en voilà une entendue à la radio un matin en allant au lycée. (…)Je pense qu'elle convient étant donné le répertoire habituel ! »
 Christine.
(Oui, elle convient tout à fait. Merci aussi à toi, Christine. Voir plus bas : « Devinettes ».)

« Qu'est-ce que c'est que cette ingérence dans notre courrier personnel par certaines personnes susceptibles et fermées à tout humour !!!
Je suis contre ces gens (hommage à Stéphane) qui osent décrier notre maître à tous (le rédacteur en chef de notre journal préféré ...) et l'insulter de sexisme et de superficialité, alors qu'il n'hésite à nous renvoyer plusieurs fois un article que nous n'avons pas reçu, même à 4h du matin ...
Honte à ces mécréants ! Qu'ils soient châtiés de cette témérité ...
PS : heureusement, cette histoire finit bien grâce à l'image jointe à cette "plainte" !!! »
 La Vengeresse masquée.
(Merci à la Vengeresse masquée, à ne pas confondre avec la Vengeuse Masquée, qui m’a envoyé ce courriel de soutien suite à une image culturelle que j’avais moi-même envoyée à certains d’entre vous, il y a quelques jours.)

« Je viens de trouver cette gentille blague dans un magazine (…) Je reconnais que c'est tout simple, mais j'ai quand même bien rigolé en la découvrant. Ah ces matous... »
 Anne-Claire.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Bonjour Alain, J'ai pensé que tu apprécierais ... Bisous, Bisous, (…) Voici de nouvelles définitions pour le Petit Larousse. »
 Francine & Jean-Michel.
(Lire plus bas : « Nouvelles Définitions » et dans les trois numéros à venir…)

« Voici une expérience rigolote envoyée par des collègues (après le mot "rien" tu peux essayer "âne" puis "mafia"... »
 Patricia.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)

A propos du quiz :

« Salut alain , voici mes réponses pour le quiz :
7 , féroé , Autruche , Ayutahia .Mais bon, je ne suis pas sûr .
En prime , voici deux petites questions mérovingiennes »
 Stéphane.
(Bravo, Stéphane. Merci pour les questions dont on peut retrouver la première plus bas dans « Le Quiz ».)

« 1 : Un heptagone est un polygone à sept sommets et sept côtés.
2 : Funchal est le chef-lieu de l'île de Madère et d'une région autonome du Portugal regroupant les îles de l'archipel.
3 : L’autruche
4 : Fondée par le Roi Sri Indrathit, la dynastie Phra Ruang, Sukhothai, qui signifie ‘’l'Aube de la Joie’’, est considérée comme la première capitale de la Thaïlande.»
 Simone & Lucien.
(Félicitations pour ces bonnes réponses, papa et maman…)

« 1. 7 côtés
2. Madère
3. L'autruche
4. Sukothaï
La nouvelle heure d'arrivée du Désomag me plaît beaucoup !!! »
 Dominique.
(Bravo aussi, Dominique, mais à quelle heure as-tu reçu le magazine…? Je l’ai envoyé comme d’habitude, cette fois encore…)

« En effet c'est bizarre : j'ai reçu le message ce matin (j'étais justement sur mon ordinateur) et il était 9h 29 (heure réelle marquée sur le message) !!! »
 Dominique.
(Jamais je ne me serais levé si tôt pour envoyer Désomag un samedi matin…)

« Après un week-end bien reposant, je me plonge dans le quizz tant attendu à chaque numéro. Voici mes réponses :
1 - 7 côtés
2 - Madère
3 - Le hasard va peut-être bien faire les choses : flamant
4 – Sukothaï »
 Anne-Claire.

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- Le Verre de Lait.
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Voici un beau conte que Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir :

Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles de porte en porte pour payer ses études, s'aperçut qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents et il avait faim. Il décide donc de demander un repas à la prochaine maison.
Cependant il perdit sa hardiesse lorsqu'une jolie jeune femme ouvrit la porte. Au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau.
Elle vit qu'il était affamé et lui apporta un grand verre de lait. Il le but lentement et demanda:- « Je vous dois combien? »
« Tu ne me dois rien du tout », répondit-elle:- « Maman nous a appris de ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse».
Il répondit : « Alors je vous remercie du fond du cœur ».
En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fort physiquement, sentait aussi un regain de foi en Dieu, car il était sur le point d'abandonner.
Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade. Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.
Le docteur Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où elle venait, une lueur étrange brilla dans ses yeux.
Immédiatement, il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. Vêtu de son sarrau, il entra la voir. Il la reconnut aussitôt. Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.
A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. Après un long combat, la bataille fut gagnée.
Le docteur Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation. Il y jeta un coup d'œil, écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre.
Elle craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier. Elle l'ouvrit, finalement.
Quelque chose capta son attention sur le côté de la facture.
Elle lut ces mots: Payé en entier avec un verre de lait. Signé : docteur Howard Kelly.
Des larmes de joie inondèrent ses yeux et son cœur rempli de joie pria :« Merci mon Dieu, que ton amour se répande à travers les cœurs et les mains des humains ».
Il y a un dicton qui va comme suit :
Du pain jeté à l'eau vous revient.
L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez au moment où vous ne vous y attendez pas. Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait bon vivre. Et de toute façon, n'est-ce pas le but de la vie?

Plusieurs entrent et sortent de notre vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans nos cœurs.

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- Le Test.
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Merci à Marie-Odile et Michel, à Brigitte et Christian ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, et à Dominique et Rémi pour ce test singulier :

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur…?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?

Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?

7

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands

Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?
Madeira Islands / Madère
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?

Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?

The ostrich / L’autruche

4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukhothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?

Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukhothai, Ayutthaya, Chang Mai ou Ratanakosin…?

Sukhothai

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Jane-Ann ; Renata.

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1) La question du jour:
Today's question:

Which country has the largest area under vine…?

Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?

Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?

Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Why did the Merovingian have long hair…?

Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'

Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Aliments Guérisseurs (1/3).
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Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document utile à notre santé :

Aliments Bénéfice 1 Bénéfice 2 Bénéfice 2 Bénéfice 4 Bénéfice 5
Abricot Combat le cancer Contrôle la pression sanguine Préserve la vue Protège contre l’Alzheimer Ralentit le vieillissement
Ail Abaisse le cholestérol Contrôle la pression sanguine Combat le cancer Tue les bactéries Combat les champignons et les moisissures
Ananas Renforce les os Accentue les diverticules Aide à la digestion Élimine les verrues Arrête la diarrhée
Arachide Protège contre la maladie cardiaque Favorise la perte de poids Combat le cancer de la prostate Abaisse le cholestérol Accentue les diverticules
Artichaut Aide la digestion Abaisse le cholestérol Protège le cœur Stabilise le sucre dans le sang Prémunit contre les maladies du foie
Avocat Combat le diabète Abaisse le cholestérol Freine les attaques d’apoplexie Contrôle la pression sanguine Adoucit la peau
Avoine Abaisse le cholestérol Combat le cancer Combat le diabète Prévient la constipation Adoucit la peau
Banane Protège le cœur Calme la toux Renforce les os Contrôle la pression sanguine Empêche la diarrhée
Betterave Contrôle la pression sanguine Combat le cancer Renforce les os Protège le cœur Aide à la perte de poids
Bleuet Combat le cancer (antioxydant) Protège le cœur Stabilise le sucre dans le sang Stimule la mémoire Prévient la constipation
Brocoli Renforce les os Préserve la vue Combat le cancer Protège le cœur Contrôle la pression sanguine
Cantaloup Préserve la vue Contrôle la pression sanguine Abaisse le cholestérol Combat le cancer Soutient le système immunitaire
Carotte Préserve la vue Protège le cœur Prévient la constipation Combat le cancer Favorise la perte de poids
Cerise Protège le cœur Combat le cancer Arrête l’insomnie Ralentit le vieillissement Protège contre l’Alzheimer
Champignon Contrôle la pression sanguine Abaisse le cholestérol Tue les bactéries Combat le cancer Renforce les os

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- Nouvelles Définitions (1/3).
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Merci à Francine et à Jean-Michel pour cet envoi culturel :

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

ADMINISTRATION : Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.
(Georges Elgozy)

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI – AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

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- Les Blagues.
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Albert est reconnu pour son avarice.
Chaque matin, en quittant la maison, il dit à sa femme qui lit le journal:
- Quand tu ne lis pas, n'oublie jamais d'enlever tes lunettes...

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- J'ai maigri de 20 livres.
- Ah oui, c'est bon. Tu as fait ça comment…?
- Ma bibliothèque a pris feu.

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Une Nioufi (Belge du Canada) débute dans un bureau. Sa première tâche est d'aller chercher le café.
Au restaurant, de l'autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande :
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café…?
La serveuse regarda le thermos et lui répond :
- Ça semble contenir à peu près 6 tasses.
- Bon tant mieux…! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés…!!!

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Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention…!
- Tant pis, je t'aurai prévenu…!
Un quart d'heure plus tard, le directeur repasse et vois son patient pleurer :
- Sniff, il est mort…!
- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?
- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!

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Un fou se met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ris…?
- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!

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C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin…!
Il crie alors a son père :
- Papa, je suis dans la merde…!
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile…!!!

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Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Une femme et son compagnon sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, la femme fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. Le conjoint demande :
- Tu le connais…?
- Oui, c'est mon ex-mari, il s'est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'il n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit le conjoint, je n'aurais jamais pensé qu'un homme puisse fêter ça aussi longtemps…!!!

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Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif…!"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre…"

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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule…?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur…!
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique…!

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Un fou se met à rire tout seul dans un asile. Un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ris…?
- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!

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Deux copines ont fait du shopping au centre commercial. La blonde chargée dit :
- Tu peux appelé l'ascenseur…!
La brune dit à haute voix:
- ASCENSEUR…! ASCENSEUR…!
La blonde:
- Pfff…!!! Pas comme ça, avec le doigt…!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit :
- ACHENCHEUR…! ACHENCHEUR…!

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf…! Ça s'arrose…

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- Vos Blagues.
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Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague :

Une jeune fille confie à son amie:
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon…? Et pourquoi…?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…

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Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah, mais ça compte ça dans la vie d'un homme... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça…!
- Non merci, répond le jeune homme… ça ira, le goût est passé…

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Elizabeth et Pierre vont nous raconter une aventure du Capitaine Bravo :

Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C'était un homme très viril qui ne montrait pas sa peur face à l'ennemi.
Un jour, pendant qu'il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia un bateau pirate. L'équipage devint agité.
Le Capitaine Bravo beugla :
"Apportez-moi ma chemise rouge…!"
Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu'il portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à l'attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s'assemblèrent et parlèrent de leur triomphe. Un d'eux demanda au Capitaine :
"Sire, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille…?"
Le capitaine répondit :
"Si j'avais été blessé pendant l'attaque, la chemise n'aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de vous battre courageusement."
Tous les hommes étaient émerveillés devant le courage et l'intelligence de ce capitaine.
A l'aube le matin suivant, l'observateur identifia non pas un, ni deux, mais CINQ bateaux pirates qui approchaient. L'équipage fixait silencieusement le capitaine attendant ses ordres si brillants. Le Capitaine Bravo regarda avec des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria calmement :
"Qu'on m'apporte mes pantalons bruns…!"

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Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague :

Divine assurance maladie :

Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix encore faible :
- " Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande :
- " Avez-vous de l'argent à la banque…?"
Il répond :
- " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit :
- " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider…?
Il dit :
- " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit :
- " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
- " Envoyez donc la facture à mon beau-frère…!"

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Karine et Joël poursuivent la série avec cette autre blague :

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bout à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs car je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- " Aïe…! Moi aussi je cherche ma femme."
- "De quoi a-t-elle l'air, la vôtre…?"
Il répond :
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air…?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

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Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

&

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

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Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié…!"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines…!"

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Marie-Odile et Michel nous ont envoyé ceci :

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

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Pierrette et André nous proposent cette nouvelle bonne blague irrésistible :

Un médecin demande à son patient:
- Vous buvez…?
- Oui…!
- Et quoi…?
- Bof... Ce que vous avez à m'offrir…!

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Françoise et Julien nous donnent des conseils en matière de drague :

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. il s'approche d'elle et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non…! Je suis désolée, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime…!
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non…?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue…!!!

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Karinne et Pascal nous proposent ces deux blagues « ignymitables » :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : « Voilà maintenant tu as tout d'une grande. »

&

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10. Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va…? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...
La pute s'exclame : « Eh…! Et ton portable…? »
Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »

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Diane nous conte maintenant ce que fît un vieux coq pour ne pas être remplacé par des jeunes :

Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.
Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :
« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. »
Le vieux coq lui répondit :
« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperai des vieilles, toi des jeunes…! »
Mais le jeune coq lui dit :
« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »
« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme ; si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »
Le jeune coq se mit à rire :
« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. »
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux ; il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…
Le fermier voit la scène : le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et… pan…! … il tue… le jeune coq.
Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame :
« Pas de chance…! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci…!!! »
Morale de cette histoire : « N’essaie pas d’évincer les vieux. »
« L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. »
Les cheveux blancs, ça se respectent…!

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Merci à Colette et Claude pour cette blague courte mais efficace :

Dans un bistro, un ivrogne à moitié torché s’adresse au barman en évoquant ses jeunes années :
- Le jour de mon permis, j’avais vin sur vin et ils me l’ont pas donné…

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Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : ‘’DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT’’…?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : ‘’L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER’’…?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui a dit : ‘’Je vous ai compris’’…?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE…!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!
- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982, lors de l'assemblée générale de General Motors…
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça…?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland…!!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde…!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire originale :

Père des pas le sens…! Un message du Père Spicace...

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI.

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Brigitte et Christian vont encore bien nous faire rire avec ceci :

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes tout neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors, c'est ce que je fais…!!!"

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Caroline et Jean-Jacques nous expliquent ce qu’est la logique alsacienne :

Un Alsacien rencontre son nouveau voisin,
- Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager…?
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Ca cé chuste. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie…?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Was…? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife…?
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
- Yo.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben ... Oui. cé suuûr.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet. cé chuste.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, j'chui marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
- Hétero yo c'est sûr, ça net…!
- He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Ha bon ça cé pas mal net.
Un peu plus tard dans la soirée, l'Alsacien rencontre un autre voisin.
- Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa.
- Ah oui…? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie…?
- Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
- Ah…??? .... C'est quoi, ça…?
- Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin…?
- Ben . Non.
- Pédé va…!!!

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Merci à Anne-Claire pour cette histoire qui m’a bien fait rire aussi :

Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout : dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la gardienne :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi…?
- Je l'ai fait castrer hier…!
- Et alors…?
- Alors... Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous…

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- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (5/6)
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Merci à Anne Aunyme pour ce nouveau numéro de sa série culturelle tant attendue :

Ou bien : expression bien commode que l’on peut placer n’importe où dans une phrase… le plus fréquent est : « Bonjour. Ça va ? ou bien ? »

Paris : dési