Désomag...!!! (# 184)

________________________________________
Vendredi 21 décembre 2007 / Friday, December 21st , 2007.
________________________________________

All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.

________________________________________

Jésus a dit : "Si t'es naze arrête…!!!"

________________________________________
¤

Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 184

¤
Au Menu :
¤

- Renata’s Recipe.
- AV.com...!!!
- Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. )
- Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel )
- Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel )
- Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel )
- Vivre au Québec. ( Diane )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata )
- Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank )
- Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Better Being Female. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis )
- Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit )
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Petites Annonces Classées. ( Renata )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique )
¤
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Renata’s Recipe.
________________________________________

Many thanks to Renata for this delicious recipe:

Chicken Satay Patties

In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside…!
Make the patties as large as you like -- just adjust the cooking time accordingly.
Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice.

Servings: 4

Ingredients:
1 pound minced or ground chicken
1/2 teaspoon curry powder
1/2 teaspoon dried coriander
1 tablespoon salt-reduced soy sauce
4 chopped spring onions (green onions)
2 tablespoons plain flour
1 clove garlic
2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped
2 tablespoons smooth peanut butter
1 tablespoon honey
1 egg
1 tablespoon chopped parsley, optional

Directions:
Mix all the ingredients together.
Lightly grease a pan and heat over medium-high heat.
Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties.
Turn over when brown to cook the other side.

Enjoy…

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- AV.com...!!!
________________________________________

Dear friends, old and new,
I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Please enjoy the celebrations and take care…

Chers amis, nouveaux ou anciens,
Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J’espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous…

________________________________________

Des seins animés.
Une vie de BD. C’est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d’abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le ‘’Belphégor des sables’’. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu’il t’insulte un ministre par ci, et qu’il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment… ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l’Homme…? Ah, non, pas à ma connaissance…! Par contre il m’a pas mal parlé des seins d’une femme… » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s’est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu’il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n’en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu’il fréquente assidûment les chefs d’Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu’il a Bruni…? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes... En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future ‘’first lady’’…! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini…?

Blanche Neige et le Nain.
Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c’est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D’abord, c’est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n’avait été pour lui qu’une ‘’aventura’’ d’un soir, il se serait contenté de l’emmener à l’Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l’américanisme et du bon goût, c’est afficher son grand amour ou je n’y connais rien. A moins qu’il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n’arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d’achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d’argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n’aurez plus ensuite qu’à vendre votre photo au plus offrants.

Soupape.
Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l’a fait chanoine : j’espère que notre Président ne l’aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.

Déni de démocratie.
Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu’à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.

Vous y avez cru à cette nouvelle…? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu’on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d’un chien, documentez-vous. Cette info, c’est un faux.

Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n’est pas encore la dictature mais ce n’est plus vraiment le démocratie : c’est seulement quelque chose d’intermédiaire qu’on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d’évoquer les droits de l’Homme mis à mal dans notre pays…?

Manque pas d’air.
Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu’il paie au prix d’un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps…

Fotcheballe.
C’est Kaká qui a eu le Ballon d’Or, cette année. Vous savez, il s’agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n’était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l’équipe d’Angola, il y en a un qui s’appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d’Ivoire, a été éliminé d’office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l’Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l’avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l’équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l’Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.

Affaires courantes.
Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d’un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s’agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français… Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l’ont pas mentionné…?

Divorce.
La loi l’a décidé et, pour une fois, je suis d’accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c’est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n’aime plus une femme, il n’a plus le barreau… Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu’à leur avocate.

Exploit.
On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d’Air France. L’exploit n’est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol…!!!

Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire…

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Brèves de Décembre 2007.
________________________________________

Caroline et Jean-Jacques nous régalent avec ce numéro double :

- Brèves du 10 Décembre 2007.

Pouvoir d’achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S’il y a une relation de cause à effet, l’on peut s’attendre à une recrudescence des divorces.

6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l’exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c’est pour les jeunes… et le reste de l’année, c’est tout pour Nicolas !

Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c’est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l’hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris.

On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes.

On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin.

Contrepèterie :

En matière de grandeur, rien n’est jamais trop beau.

- Brèves du 17 décembre 2007.

Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer.

Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c’est mieux que les travaux forcés !

Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney.

QCM : Carla Bruni revient d’Euro-Disney avec :
a : Mickey
b : Dingo
c : un des 7 nains
NB : une seule réponse, je vous prie.

Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime !

On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni

Contrepèterie :

Quel beau métier professeur !

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- La Complainte du Petit Maire.
________________________________________

Merci à Hermine et à André qui nous ont transmis ce poème :


Un destin facétieux me fit un jour édile...
Mon sort en fut jeté avant que je me défile !
Quand on doit supporter la lourdeur d'être maire,
Seul le rire salvateur éloigne la galère !
La vie n'a de bon sens hors de la régalade,
Qu’à la place d’honneur trône la galéjade !

Le dernier des quidams peut-il imaginer
Qu’un premier magistrat se doit tout endurer ?
Non bien sûr c'est connu, la place doit être bonne
Puisqu'ils en veulent tous, qu'à ce sport ils s'adonnent.
Et si sans rechigner les candidats s'avancent,
C'est qu'il y a de quoi se rassasier la panse !

Affligeante ignorance, français si vous saviez !
Entrez donc dans la danse, venez vous y frotter !
C'est la démocratie qui vous ouvre ses portes,
Ne soyez pas bégueules, le pouvoir vous exhorte.
Fi des atermoiements, il nous faut des élus,
Et toutes les volontés seront les bienvenues.

Chacun sur cette terre doit vivre en liberté,
C'est le secret dit-on d'une bonne société :
La liberté des uns s'arrêtant c'est connu,
Là où celle des autres doit être reconnue.
Que voila le plus beau, le plus clair des principes,
Qui fait depuis toujours que le monde s'étripe !

En ces temps prétendus guidés par la raison,
Celle du moindre coût nous tient lieu de pensum.
A-t-on jamais subi aussi folle entreprise
Qui accapare ainsi toute la matière grise ?
Tout ça pour qu'au final la liberté de l'un
Se poursuive où finit celle de tout un chacun !

Sachez que vous aurez à trouver solution
A l'intérêt privé qu'agitent les passions
Sans jamais attenter l'intérêt général,
En respectant toujours l'intérêt national,
L'intérêt communal étant à votre charge,
C'est le communautaire qui fixera les marges.


Vous aurez pour ce faire en guise d'arbitrage
L'arsenal de la loi et ses milliers de pages...
Et vous devrez répondre de l'arbre qui dépasse,
De la couleur du mur ou bien du chien qui passe,
Sans oublier ce trou qui dans la nuit se creuse...
C'est à vous qu'il revient de rendre la vie heureuse !

De l'usage de l'impôt vous serez responsable,
Sachant bien entendu qu'il reste insupportable ;
Quoi que vous en fassiez, ce sera votre faute
S'il ne satisfait pas le moindre de vos hôtes.
Telle est la loi du genre, venez donc y goûter,
Si vous êtes masochiste, y'a de quoi vous combler !

Plus le lieu est petit et plus la charge est grande,
Car chaque citoyen squatte vos plates-bandes !
A moins d’être un surhomme chevauchant la planète,
Sinon un prétentieux doté d’une grosse tête,
Veillez à partager la tâche de chaque jour
Pour alléger la charge qui plombe le parcours.

Et n'allez pas penser qu'en tenant ce discours
Je cherche à faire fuir l'adversaire alentour !
Il est vrai, mon propos n'est guère enthousiasmant,
Mais si l'on veut élire le meilleur des partants,
Il faut sans barguigner annoncer la couleur
Pour faire un bon élu accouché sans douleur !

Ce disant, je m'engage sur la pente fatale
Qui propulse le quidam au plan électoral...
Et là c’en est fini du règne de la raison :
C’est le chacun pour soi qui pointe à l’horizon...
Alors que pour gérer les affaires communes
Seule une bonne équipe peut décrocher la lune !

Alors il faut y aller, chacun à tour de rôle,
Apporter son savoir et sa bonne parole.
Que tous les gars du monde se passent sans fin la main
Pour construire en commun le monde de demain…!
De notre République écartons les arnaques,
Et survive la Gueuse malgré ceux qui l’attaquent…!

(Jean-Pierre Dufour, maire de Saint-Estève-Janson, le 29-11-2000)


________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Le Vieux Sage.
________________________________________

Merci à Claudine et à Philippe pour cette belle histoire :

Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h 00, avec ses cheveux parfaitement coiffés, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd’hui même.

Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison.
Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête.

Comme il se rend jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fais une description de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau.
-"Je l'aime beaucoup", dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien.
-"M. Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu. "
" Cela n'a rien à voir", dit-il.
"Le bonheur est quelque chose que je choisis à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je la perçois."
"C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre. C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil. "
"J'ai le choix. Je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore."
"Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux, je focaliserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassés tout au long de ma vie. "
"La vieillesse est comme un compte en banque. Tu retires de ce que tu as amassé."
Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte en banque des souvenirs.
Merci de votre participation à remplir mon compte en banque car je dépose encore.

Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux :
1. Libérez votre cœur de la haine
2. Libérez votre tête des soucis
3. Vivez simplement
4. Donnez plus.
5. Attendez-vous à moins…

________________________________________
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
________________________________________
________________________________________
- Vos Lettres / Your Mail.
________________________________________

"This was my first issue, thank you for the laughs!"
 Abu.

“I looked at your page and well, I liked what I saw.”
 Jamie.
(Seen on my Vox blog.)

“Sober Santa Walk around the roof as you get more drunk but don't fall off. Visit: http://www.2flashgames.com/f/f-497.htm “
--> Marc.

”How true….”
 Sue & Jake.
(Read below: “Summary of Life.”)

“Bonjour, I know you are fond of "carpaccio" sending you a recipe - bon appétit. Bisous:
http://abo1.ems5.net/ems/Miroir.asp?IdTis=XTC-DD-9V4VK-DD-X1VGI-XG2&e=a.vigneron@wanadoo.fr »
 Renata.
(Thanks for this good recipe in French, Renata. We’ll all enjoy it a lot, I am sure…)
(Merci pour cette bonne recette en français, Renata : on va tous en profiter, j’en suis sûr…)

« Joyeux Noël, Alain, et bonnes fêtes de fin d’année : que l’année à venir soit douce et pleine de joies. (…) Voici une petite histoire pour ton journal. Tu en fais ce que tu en veux. »
 Antoinette & André.
(Merci pour vos vœux, chers amis. Je vous les retourne avec plaisir, bien sûr. Lire plus bas : « Vos Blagues. »)

« Il y a pire que les blondes!! Il y a les blondes américaines!!!!!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
 Laurent.

« Comment perturber le type assis à côté de vous dans l'avion ou dans le train…?
1. Sortez votre ordinateur portable de votre sac.
2. Ouvrez-le lentement et calmement.
3. Démarrez-le.
4. Assurez-vous que le type d'à côté regarde votre écran.
5. Ensuite démarrez votre navigateur préféré.
6. Fermez les yeux et levez la tête vers le ciel.
7. Prenez une profonde inspiration et cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regardez la tête de votre voisin. »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Excellent, vraiment, chers amis… Mais je ne m’y risquerais pas aux USA. Ha, ha, ha…!!!)

« Trente mille personnes ont manifesté à Bruxelles, pour sauver l'unité de la Belgique menacée. Magnifique ! Voilà du moins ce que vous ont dit vos journaux télévisés. Si vous voulez savoir ce qu'ils ne vous ont pas dit, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/19/Regards-trompeurs-des-JT-francais-sur-la-marche-dunite-belge »
&
« Ça rigole pas : http://www.dailymotion.com/video/x3q24o_kadhafi-colere-dune-journaliste-10_news »
 Hermine & André.

« Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft Comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et il n'y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales ! ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
 Danièle, ainsi que Brigitte & Christian et Jean-Philippe.

« Bonsoir Alain, merci de votre envoi. Puis-je montrer votre Désomag à "Calamity", créatrice du site de Sanvignes? »
 Fil.
(Pas de problème, Fil : vous pouvez montrer Désomag à qui vous voulez, bien sûr. Je vous remercie même de le faire connaître. Pour nos autres lecteurs, je rappelle l’adresse du site de Fil et Calamity : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )

« Cher Alain, encore merci pour ce désomag toujours agréable et souvent surprenant. Le courrier qui suit mérite d'être lu pour la superbe documentation historique qu'il nous offre. Amitiés à tous.
Un professeur agrégé du Val de Grâce remet les pendules à l'heure dans une lettre ouverte sans concessions au Président de la République algérienne. Bien documentée, intéressante à plus d'un titre, elle ne manquera pas d'être lue par ceux de nos concitoyens qui s'intéressent à l'Histoire. »
 Didier.
(Merci à Didier pour cette lettre longue mais intéressante (et pas toujours politiquement correcte) que vous pouvez obtenir en me la demandant à l’adresse-contact indiquée en bas de ce numéro. Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’à Vincent qui m’ont fait suivre le même document un peu plus tard.)

« Peut servir pour le prochain DESOMAG !!!!!! »
 Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Vos Blagues », et dans les prochains numéros.)

A propos du quiz :

« Salut Alain , entièrement d'accord avec toi sur le temps de travail!!!
Voici mes réponses pour le quiz(sauf ma question)
Concernant le pays le plus recouvert de vigne, je en sais pas si la question est bien posée car on ne sait pas si c'est en valeur absolue (hectare) ou relative (en %.) dans le premier cas ça doit être un grand pays comme les States ou l'Argentine, dans le deuxième cas un petit pays méditerranéen: Malte , Chypre, la Grèce ?
Pavlov a étudié les réflexes du chien je crois
L'Alberta est un Etat du canada.
Voltaire a dit si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ? ( je ne suis pas sûr que ce soit lui ) »
 Stéphane.

« 1. Je cherche encore ...
2. Pavlov : comportement animal
3. Lac Alberta
4. Les Mérovingiens portaient les cheveux longs, pour montrer qu'ils avaient le pouvoir ou étaient de sang royal
5. Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer (Voltaire) »
 Dominique.

« les mérovingiens avaient les cheveux longs car les coiffeurs étaient en grève !!! Ils protestaient contre l'allongement de la durée des cotisations !!!!! »
 Anne Aunyme.
(Voilà une explication à laquelle je n’aurais personnellement pas pensé. Quelle perspicacité…! Vous auriez dû faire prof d’histoire : ha, ha, ha…!)

« Pendant que certains et certaines sont restés au collège pour "déblatérer" sur les élèves, rentrée tranquillement chez moi (l'avantage de la doc), je me délecte du Désomag devenu familier et tant attendu. Voici mes réponses au quizz :
1 - Au hasard, AUSTRALIE.
Je sais que le livre des records est au CDI et qu'il est très regardé par les élèves. je vérifierai demain.
2 - COMPORTEMENT ANIMAL
3 - ALBERTA
4 - SIGNE DE POUVOIR ET DE SANG ROYAL
5 - ...IL FAUDRAIT L'INVENTER.
Maintenant, j'attends ma récompense avec impatience. On est vite conditionné avec ce jeu, ce n'est pas l'ami Pavlov qui nous contredira... Bonne soirée et à demain »
 Anne-Claire.

« Je t'envoie quelques quiz pour tes prochains « numbers » de desomag (sur Dijon). »
 Renata.
(Merci pour cette fidélité exemplaire et pour ta participation toujours bienvenue, Renata. Voir plus bas, ainsi que dans les numéros à venir.)

« Je donne ma langue aux chattes (c’est le cas de le dire…) J’ai tout essayé : j’en suis même arrivé à un chiffre impair ce qui m’a semblé farfelu, en ce qui concerne ma façon de calculer. Je vous implore donc, cher maître es chiffres, de me faire connaître la solution qui me permettra d’ouvrir le Saint-Graal qui reste impassiblement clos devant mes yeux ébahis. »
 Alain.
(Au sujet de la question de Bernadette et Daniel.)

« Pour Noel, c’est promis je t’offrirai des langues de chats ! je pense qu’en envoyant ce message à tes amis tu en énerveras plus d’un ! la table du 7 a laissé à beaucoup d’entre-nous de mauvais souvenirs… »
 Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Le Christmas Quiz de Noël. »)

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Le Test.
________________________________________

Un nouveau merci à Marie-Odile et Michel, ainsi qu’à Dominique et Rémi et à Brigitte et Christian, pour ce nouveau test :

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent…? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse…!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti…!

Combien font :

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice…! Alors courage…!!!

123+5

VITE…! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR…!

Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.

Descendez encore.

Descendez encore...

Vous pensez à…

…un marteau rouge, pas vrai…?

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein…?

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Le Christmas Quiz de Noël.
________________________________________
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

Which country has the largest area under vine…?

Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?

Spain / Espagne

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?

Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?

Animal behaviour / Le comportement animal

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?

Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?

Alberta

4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Why did the Merovingian have long hair…?

Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?

It used to be the sign of royalty / C’était alors le signe de la royauté

5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'

Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’

'...it would be necessary to invent him.' / ‘…il faudrait l’inventer.’

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Stéphane ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Aunyme ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Renata.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

1) La question du jour:
Today's question:

What was the Cheka…?

Qu’était la Tcheka…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?

La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire…?

Consultez aussi, pour votre plaisir, ce petit film fait par TV Net : http://www.tvnetalsace.com/grandorguestbe.html

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?

Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to…."

Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »

5) La question de Bernadette & Daniel vous propose une cinquième chance de gagner le cadeau Déso :
Bernadette and Daniel’s question gives you a fifth chance to win the fabulous Déso prize :

There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a back-pack. In each back-pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus…?

Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?

Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Aliments Guérisseurs (2/3).
________________________________________

Voici la deuxième partie de l’article d’Elizabeth et Pierre :  
Aliments Bénéfice 1 Bénéfice 2 Bénéfice 2 Bénéfice 4 Bénéfice 5
Châtaigne Favorise la perte de poids Protège le cœur Abaisse le cholestérol Combat le cancer Contrôle la pression sanguine
Chou Combat le cancer Prévient la constipation Favorise la perte de poids Protège le cœur Aide les hémorroïdes
Chou-fleur Protège contre le cancer de la prostate Combat le cancer du sein Renforce les os Chasse les contusions (bleus) Prémunit contre les maladies du cœur
Citron Combat le cancer Protège le cœur Contrôle la pression sanguine Adoucit la peau Arrête le scorbut
Eau Favorise la perte de poids Combat le cancer Vainc les pierres au foie Adoucit la peau Hydrate les tissus
Fève Prévient la constipation Aide les hémorroïdes Abaisse le cholestérol Combat le cancer Stabilise le sucre dans le sang
Figue Favorise la perte de poids Freine les attaques d’apoplexie Abaisse le cholestérol Combat le cancer Contrôle la pression sanguine
Fraise Combat le cancer (antioxydant) Protège le cœur Stimule la mémoire Calme le stress Combat la diarrhée
Germe de blé Combat le cancer du côlon Prévient la constipation Abaisse le cholestérol Freine les attaques d’apoplexie Améliore la digestion
Huile d’olive Protège le cœur Favorise la perte de poids Combat le cancer Combat le diabète Adoucit la peau
Limette Combat le cancer Protège le cœur Contrôle la pression sanguine Adoucit la peau Arrête le scorbut
Lin Aide la digestion Combat le diabète Protège le cœur Améliore la santé mentale Stimule le système immunitaire
Mangue Combat le cancer Stimule la mémoire Régularise la thyroïde Aide la digestion Protège contre l’Alzheimer
Melon d’eau Protège la prostate Favorise la perte de poids Abaisse le cholestérol Freine les attaques d’apoplexie Contrôle la pression sanguine
Miel Guérit les blessures Aide la digestion Prévient les ulcères Augmente l’énergie Combat les allergies
Noix Abaisse le cholestérol Combat le cancer Stimule la mémoire Remonte l’humeur Protège contre les maladies cardiaques
Oignon Diminue les risques de crise cardiaque Combat le cancer Tue les bactéries Abaisse le cholestérol Combat les champignons et les moisissures

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Nouvelles Définitions (2/3).
________________________________________

Francine et Jean-Michel nous ont envoyé la suite de leur petit dictionnaire :

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Les Blagues.
________________________________________

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge…?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche…?

________________________________________

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT…?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, connard…!

________________________________________

Au tribunal, l'avocat de la couronne prend la parole :
- Messieurs et mesdames les jurés, il a tué son père et sa mère…! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense réplique :
- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin…!

________________________________________

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman…! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue…! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous…?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord…?

________________________________________

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école…! annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur…?
- Aux nouvelles à la télé, ils ont dit qu'on avait abattu un motard parce qu'il en savait trop...

________________________________________

Deux Nioufis sur la plage :
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…

________________________________________
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
________________________________________
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
________________________________________
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
________________________________________

Un type passe devant le bâtiment de Loft Story. Il entend les lofteurs scander : DIX-SEPT, DIX-SEPT, DIX-SEPT…
Alors il met son œil pour mater par un trou et reçoit un doigt dedans.
A ce moment on entend les lofteurs scander :
DIX-HUIT, DIX-HUIT, DIX-HUIT, DIX-HUIT…!

________________________________________

Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche.
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins…?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

________________________________________

Toto se plaint à un ami:
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- C'est écœurant, les parents sont tous pareils. Qu'est-ce que c'est…?
- Mes devoirs...

________________________________________

Un Nioufi reçoit une lettre à son bureau. Il l'ouvre. Une seule feuille blanche, et pas un mot. Rien. Il lance la feuille sur son bureau en criant:
"Encore elle…!"
- Qu'est-ce qu'il y a…? demande une collègue.
- C'est ma femme. Encore ma femme qui m'écrit.
- Mais il n'y a rien d'écrit sur cette feuille…!
- Exact, ça fait trois semaines qu'on ne se parle pas…

________________________________________

Une religieuse anglaise débarque à Montréal et demande au premier passant :
- Do you speak English…?
- Yes, sœur…!

________________________________________

Deux copains discutent dans un bar :
- Tu sais ce que dis une femme devant un gros zizi…?
- Non.
- Moi, je sais...!!!

________________________________________

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire…? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il…?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur…

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Vos Blagues.
________________________________________

Laurent nous envoie cette autre bonne histoire drôle :

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, on se connait…?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle…?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils."
Sacré Gérald…!

________________________________________

Danièle nous a envoyé cette autre histoire drôle :

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre…?
- Certainement Monsieur, lequel…?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur…

________________________________________

Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne blague :

Vincent revient de l'école avec son bulletin: des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner...? soupire sa mère.
- Eh bien...! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

________________________________________

Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne blague :

Un touriste, en vacances dans le désert nord-africain avec un groupe d’amis, se promène à dos d’animal entre les dunes.
Soudain, l’animal fait une ruade et notre pauvre touriste se retrouve par terre :
- Espèce de chameau, hurle-t-il à l’animal.
- Non, non ; dromadaire, lui répond alors celui-ci…

________________________________________

Merci à Pierrette et André pour cette histoire so British :

Une lady dit à son mari :
- Darling, notre fils William va avoir seize ans. Je pense qu'il est temps de l'informer des mystères de la vie et c'est, bien sûr, à vous, son père, de le faire…! Mais,
comme vous le savez, c'est un enfant sensible, alors, parlez-lui des oiseaux, des chiens, des chevaux...
Le lord va voir son fils :
- William, vous vous rappelez ce que nous avons fait la semaine dernière à Londres avec ces deux charmantes créatures…? Eh bien, votre maman vous fait dire que pour les oiseaux, les chiens et les chevaux, c’est pareil.

________________________________________

Françoise et Julien poursuivent cette belle série :

Vantard.
Un avion s'écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford.
N'ayant pas d'autre possibilité, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme, un peu gêné, demande à Cindy si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas, le temps d'une soirée, mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion que Cindy accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains :
- Salut Roger…! Tu ne devineras jamais avec qui je couche depuis six mois…!

________________________________________

Merci également à Karinne et à Pascal pour ceci :

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième… s'évanouit…!

________________________________________

Merci à Diane pour cette bonne blague :

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc…?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir…?

________________________________________

Gégé nous fait profiter de deux autres bonnes blagues :

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive…? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine…?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main…!!!
&
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons, M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive…!
- C'est pour mieux apprendre, M'sieur…! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

________________________________________

Laura nous raconte cette charmante histoire. Bien sûr, toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence…

Deux élèves discutent dans la cour de l'école pendant la récréation...
- A quelle heure te réveilles-tu le matin…?
- Oh, environ une heure après le début des cours…!

________________________________________

Elizabeth et Pierre nous fournissent enfin les explications divines sur la durée de vie de l’homme :

Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit:
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien lui dit:
« C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit:
« - Amuse les gens, fait des tours savants et fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans…? C'est trop chiant…! Le chien t'a rendu 10 ans, non…? Ben, je fais pareil, ok…? »
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit:
« - Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien ( tranquille, quoi…! ) Je te donne 20 ans. »
L'homme lui répondit:
« Quoi…? Seulement 20 ans…? Que dalle…! Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Cela fait 80, ok…! »
« Ok…! répondit Dieu. "Marché conclu". »
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde…!

________________________________________

Merci aussi à Karine et à Joël pour cette autre histoire drôle :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là…?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi…?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu…

________________________________________

Renata, ainsi que Laurent, nous ont fait parvenir cette bonne blague :

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres…?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille…!"
"Oui, mon Père…?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes…?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine…!!!"

________________________________________

Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle participation bienvenue :

Divine assurance maladie :
Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix encore faible :
- " Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande :
- " Avez-vous de l'argent à la banque…?"
Il répond :
- " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit :
- " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit :
- " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
- " Envoyez donc la facture à mon beau-frère..."

________________________________________

Antoinette et André nous en font parvenir une de saison :

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte…!
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Cela dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous…?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous…! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

________________________________________

Brigitte et Christian nous ont fait parvenir cette autre blague irrésistible :

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho…! Un mouche…!
Le deuxième : Non, une mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux…!

________________________________________

Dominique nous fait parvenir cette belle histoire de saison :

La petite Julie , 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman…?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir…?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ??? … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir…?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ??? ... Bon, et ton papa, je peux le voir…?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha, bien ça alors, je n'ai jamais vu ça…!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi…?

________________________________________

Bernadette et Daniel nous en content une pas mal non plus :

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé…?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme, la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con…! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre…!

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Vivre au Québec.
________________________________________

Merci à Diane pour ces informations destinées en priorité aux nombreux Français qui envisagent de s’installer dans la Belle Province prochainement :

Si ton Dairy Queen EST fermé de septembre à mai ; Tu vis au Québec…!

Si TU as déjà porté un manteau d'hiver et Des shorts en même temps; Tu vis au Québec…!

Si TU mesures la distance en heures: Tu vis au Québec…!

Si dans ta voiture TU es déjà passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec…!

Si TU es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec…!

Si TU installes Des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que TU laisses les deux non-verrouillés. Tu vis au Québec…!

Si TU as déjà fait Des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver. Tu vis au Québec…!

Si TU transportes Des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir. Tu vis au Québec…!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec…!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige. Tu vis au Québec…!

Si TU connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec…!

Si TU trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec…!

Si TU comprends ces blagues et TU les envoies à tes copains. Tu vis au Québec…!

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6)
________________________________________

Voici déjà le dernier épisode de la série d’Anne Aunyme sur la Franche-Comté :

Suisse : écouter un comtois pure souche parler et vous comprendrez !!!!

T’as meilleur temps : se dit « tu ferais mieux » dans le reste de la France. Par exemple : « t’as meilleur temps de mettre des pneus neige que de laisser tes pneus normaux par ces temps qui courent… »

Territoire de Belfort : plus petit département français qui grâce à son numéro 90 permet aux automobilistes belfortains de passer relativement inaperçus en région parisienne

TGV : train mondialement connu qui va très vite, fabriqué en Franche-Comté mais qui ne roule pas en Franche-Comté. Le franc-comtois préférant la bonne vieille micheline

Thiéfaine : chanteur du coin que les comtois croient célèbre dans le monde entier. A fait une télé (journal régional de France 3)

Tout seul les deux : abréviation de « tous les 2 ». Ne cherchez pas à comprendre…

Trou perdu : désigne la Franche-Comté dans son ensemble

Tuyé : prononcez « tué ». Grande cheminée hideuse où l’on fume les saucisses (enfin où l’on fumait, maintenant on fait des saucisses comme les hamburgers chez Mc Do… y’a quelques progrès technologiques quand même)

Vache : mammifère animal plus nombreux que le mammifère humain en Franche-Comté

Venir aux nouvelles : synonyme de « prendre des nouvelles ». Expression typiquement franc-comtoise habituellement utilisée par votre interlocuteur au téléphone qui n’a pas encore compris que la télé transportation téléphonique n’existe pas et que par conséquent il ne « vient » pas

Vers : préposition indiquant une direction mais que les francs-comtois confondent systématiquement avec le mot « avec ». Exemple : « j’étais vers Gaston pour parler du schmilblick »

Vesoul : préfecture de la Haute-Saône qui se targue d’avoir une chanson de Brel à son nom. T’as voulu voir Vesoul, on a vu Vesoul

Vieux marc : digestif local que celui dans les bronzés et ben à côté c’est de la liqueur pour mauviettes, nom de dious !

K Q W X Y Z : C’est quoi ces lettres ? Y’a qu’en Alsace et en Pologne qu’on les utilise !!!

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Bêtisier de la Presse Française.
________________________________________

Joëlle et Jean-Marie nous promènent à travers la presse déchaînée…

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L ’Alsace)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L’Aisne Nouvelle)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… (Ouest France)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo… (Télé 7 jours)

Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Trois Leçons.
________________________________________

Merci à Marie-Odile et à Michel pour ces trois leçons à ne pas oublier :

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons : Communication - Procédures – Hiérarchie.

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la peti