Désomag..;!!! (# 185)

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Vendredi 4 janvier 2008 / Friday, January 4th , 2008.
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A Zen master once said to me, "Do the opposite of whatever I tell you." So I didn't.

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Si Dieu existe, c'est son problème.

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 185

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Merci. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Nouvelle Arnaque. ( Annie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Frank ; Renata ; Stéphane ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Corine ; Judy & Dave ; Annie ; Elizabeth & Pierre ; Caroline & JJ ; Carole & Serge ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Diane ; Catherine & Claude )
- Un Conte de Noël. ( Corine )
- Dix Questions. ( Renata )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata ; Stéphane )
- Aliments Guérisseurs (3/3). ( Elizabeth & Pierre )
- La Recette d’Emma & Gérard.
- Nouvelles Définitions (3/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Colette & Claude ; Benoît ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Karine & Joël ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Annie, Anne Aunyme ; Laura ; Luc )
- Test du Cochon. ( Dominique & Rémi, Brigitte & Christian, Elizabeth & Pierre )
- Petites Annonces. ( Elodie & Aurélien )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Margrit ; Claudine & Philippe ; Didier ; Colette & Hervé ; Ross ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Karine & Joël )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Judy & Dave ; Carolyn ; Rob ; Christopher ; Margrit ; Frank ; Kang ; Laura )
- Sex in the Irish Tradition. ( Marc )
- Fitness Thoughts. ( Rubin )
- Church Bloopers. ( Marlece )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Patrick )
- Bizarre Things People Have Done. ( Lewis )
- Summary of Life (2/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Renata ; Mei ; Charles ; Stu ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Annie ; Danièle ; Jay ; Benoît ; Renata ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel )
- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Jenny ; Manu ; Tipierre ; Donovan ; Elaine ; Hermine & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure )
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- AV.com...!!!
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To all my friends and subscribers, I wish a Happy New Year. I hope 2008 will bring you and your loved ones peace, health, happiness and success.

Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.

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Résolutions.

L’an neuf a commencé. Enfin, l’an huit car l’an neuf c’est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n’en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d’esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s’installe sur l’Occident, en général, et sur la France en particulier.

Pour commencer, j’ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j’en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d’ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu’en hurlant d’effroi, comme les passagers de sa voiture.

Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s’en griller une dehors quel que soit le temps qu’il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.

Pour continuer, j’ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n’est rien d’autre qu’une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu’à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n’ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d’ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d’œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l’on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d’un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.

Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d’anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j’ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d’euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre…?

En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n’arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d’armes, de corps humains – vivants ou morts – de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n’aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m’est d’ailleurs tout de suite repris par les Impôts.

Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d’idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu’il retarde l’heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.

En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l’énergie, de l’eau et de l’argent alors que je n’aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne…?

Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l’entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m’arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d’immatriculation illisibles.

Je vais aussi dépenser tout l’argent que je n’ai pas afin d’entrer dans le livre des records des endettés.

J’ai bien l’intention de m’opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l’Amérique du Nord et une grande partie de l’Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m’est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l’hiver boréal.

Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l’Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.

Lèche qui…?

Nicolas Sarkozy était l’invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c’était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j’aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu’il nous exhibe tous les jours dans les médias.

Evaluations.

On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c’est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n’est pas bien noté par le cabinet privé chargé d’évaluer les ministres, c’est à désespérer.

Quant à notre Président, s’il devait être noté, ce qu’il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.

Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l’urne.

Sport.

Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu’aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n’écraser personne…

Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d’un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches…?

Rupture.

La nouvelle devise de la République va changer. C’est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l’instant, c’est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».

Après qu’il se soit augmenté de 172 % et qu’il continue encore à toucher son salaire de ministre de l’Intérieur, était-il indispensable d’emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois…? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande…?

Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l’article ci-dessous…

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- Le Dessin de Presse.
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Pour nous, Stéphane se lance avec talent dans le dessin caricatural. Je vous laisse l’apprécier à sa juste valeur :




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- Merci.
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Joëlle et Jean-Marie nous envoient ce petit rappel de l'année 2007 :

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte…!

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées…!

3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir…!

4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)…!

5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées…!

6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)…!

8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années…!

9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur…!!!

IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

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- Nouvelle Arnaque.
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Merci à Annie pour cette information importante :

Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.

L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en…?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact…? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro…? »

Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.

La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions…? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.

NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte…!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances…

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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"Hey Alain, I love your desomag; I recently ran across this article and thought you might be interested"
Lewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)

“I love this joke”
 Frank.
(Read below: “Your Jokes”.)

“Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html “
&
“This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm”
 Renata.

« …je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
 Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J’en profite pour te souhaiter ainsi qu’à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
 Elizabeth & Pierre.

« …ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
 Caroline et JJ.

« A tous nos amis Français et Belges (…) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
 Carole & Serge.

« (…) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
 Diane.

“La plus nulle de la semaine.”
 Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l’assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag…!!!)

« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
 Hermine & André.

« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
 Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement…)

« Il faut le faire, c’est génial. Après l’ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar… http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
 Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)

« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
 Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)

« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
 Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)

About the Quiz / A propos du Quiz :

Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
“The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.”

« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
 Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)

« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : “Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch)“. »
 Alain.

« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
 Stéphane.

« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
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Soit : 10 992 »
 Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)

« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J’avais PRESQUE tout bon, sauf que j’avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l’avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits… J’avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas… »
 Alain.

« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
 Dominique.

« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : ‘’Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs’’. »
 Simone & Lucien.

« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 – 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 – Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
 Anne-Claire.

« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
 Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n’est point du tout en vigueur dans l’équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l’une des listes d’envoi de votre magazine préféré.)

« Desomag, bien reçu. (…) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
 Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j’espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)

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- Un Conte de Noël.
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Merci à Corine pour ce beau texte de saison :

C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.

Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a donné une gifle ».

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.

Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a sauvé la vie ».

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi…? »

L’autre ami répondit :
« Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer. »

APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

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- Dix Questions.
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Renata nous envoie dix questions que Dieu ne posera pas ce jour là :

1. Dieu ne demandera pas quelle marque d’auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.

2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.

3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.

4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l’obtenir.

5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.

6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d’amis. Il demandera combien t’ont choisi comme ami.

7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.

8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.

9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t’accueillera avec amour à la porte du paradis.

10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.

J’ai reçu ceci d’une personne qui pense que je suis un ‘gardien‘. C’est pourquoi je l’envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c’est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu’ils sont toujours là. Gardez-les proches…!

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What was the Cheka…?

Qu’était la Tcheka…?

The political police in the USSR (in the 1920’s) / La police politique d’URSS (dans les années 20)

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?

La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire…?

1,000th / 1.000ème

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?

Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?

2

4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to…."

Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »

…to get rid of Him / …s’en débarrasser

5) Answer to Bernadette and Daniel’s question:
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :

There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus…?

Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus…?

10,992 / 10.992

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?

Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…?

Oceanus

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.

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1) La question du jour:
Today's question:

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

What colour is a New York taxi…?

De quelle couleur sont les taxis à New York…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Aliments Guérisseurs (3/3).
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Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce précieux document :

Aliments Bénéfice 1 Bénéfice 2 Bénéfice 2 Bénéfice 4 Bénéfice 5
Orange Soutient le système immunitaire Combat le cancer Protège le cœur Rétablit la respiration Arrête le scorbut
Pamplemousse Protège des crises cardiaques Favorise la perte de poids Freine les attaques d’apoplexie Combat le cancer de la prostate Abaisse le cholestérol
Patate sucrée Préserve la vue Remonte l’humeur Combat le cancer Renforce les os
Pêche Prévient la constipation Combat le cancer Freine les attaques d’apoplexie Aide la digestion Aide les hémorroïdes
Piment du Chili Aide la digestion Apaise le mal de gorge Libère les sinus Combat le cancer Stimule le système immunitaire
Poisson Protège le cœur Stimule la mémoire Combat le cancer Soutient le système immunitaire
Pomme Protège le cœur Prévient la constipation Empêche la diarrhée Améliore la capacité des poumons Préserve les articulations
Pruneau Ralentit le vieillissement Prévient la constipation Stimule la mémoire Abaisse le cholestérol Protège contre la maladie cardiaque
Raisin Préserve la vue Vainc les pierres au foie Combat le cancer Améliore la circulation sanguine Protège le cœur
Riz Protège le cœur Combat le diabète Vainc les pierres au foie Combat le cancer Freine les attaques d’apoplexie
Son de blé Combat le cancer du côlon Prévient la constipation Abaisse le cholestérol Freine les attaques d’apoplexie Améliore la digestion
Thé vert Combat le cancer Protège le cœur Freine les attaques d’apoplexie Favorise la perte de poids Tue les bactéries
Tomate Protège la prostate Combat le cancer Abaisse le cholestérol Protège le cœur
Yogourt Prévient les ulcères Renforce les os Abaisse le cholestérol Soutient le système immunitaire Aide la digestion

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- La Recette.
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Merci à Emma et Gérard pour cette recette fort utile, et pas seulement en temps de fêtes :

Connaissez vous la recette du poulet au Whisky…? Non…? bon ben je m'en vais vous la raconter de suite. Ouvrez grand les oreilles, heu les yeux, hips...je ne sais plus.
Alors voici en exclusivité pour vous la recette du :

Poulet au Whisky

- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de visky ... 2 berres !!!!
- Après .... un far t'heure .... dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 berres de biscuit.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 2 berres . Se reberer une bonne voulée de poulet , . non de wisbee.
- Rabasser le poulet... oups l'est tombé bar terre !, l'ettuyecr et le voutre sur un blat.
- Ne pas tenter de se relever...oup's l'est tombé bar terre aussi, ça glisse le gras sur le barrelage de la buisine
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu'au lit..... ... dorbir ze qui reste de la nuit.

- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer ou un Guronzan au choix, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel de la cuisine.

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- Nouvelles Définitions (3/3).
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Troisième et dernière partie du dictionnaire de Francine et Jean-Michel :

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

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- Les Blagues.
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman…?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman…?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant…?
- Avant, elle faisait AAR... ARHHH ARGGHH…!!!

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La mère de Toto lui dit un jour :
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table…?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer…!

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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude…!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude…?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un Tampax, je vais me faire une infusion…!

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue…?
- Bien sur... Oh…! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça…?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue…?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot…?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

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Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre…?
- OUIGRE…!!!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman…? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh…! Maman, regarde…! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat…!

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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il…?
- Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez cinq mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur…?

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Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce…!

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Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa…!

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L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine…?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, M’sieur…!
- Intéressant…! Et comment as-tu fait…?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine…!

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- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui…?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire…

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Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite sœur faire de la luge.
- Oui maman…! Elle, elle monte et moi je descend…!

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- Vos Blagues.
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Merci à Danièle pour cette bonne blague :

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois... Par contre il faut que l'employé sache compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien, » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien, » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »
- « Non, » répond le second candidat, « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »
- « J'étais dans l'administration. »
- « Dans l'administration…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »
- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »

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Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins…?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Colette et Claude nous ont trouvé une autre bonne histoire drôle :

Dans une galerie d’art, le jour du vernissage d’une exposition, un artiste parle de son œuvre à un admirateur :
- Dans cette série de toiles, j’ai voulu montrer le vide..! Alors, j’ai évité de les peindre…

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Benoît nous a transmis cette autre bonne histoire drôle :

C'est un Belge qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tout les vendredis, on mange de la soupe de poisson…!
- De la soupe de poisson…? Mais c'est horriblement cher…!
- Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c'est le jour où ma femme change l'eau des poissons…!!!

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Merci à Gégé pour ces deux autres bonnes histoires drôles :

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies…?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
&
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil, alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes…!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote…!

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Joëlle et Jean-Marie nous racontent l’histoire de trois frères :

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu, grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :
"J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."
Le deuxième dit :
"Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."
Le troisième sourit et dit :
"Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet brun qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 100 000 $ par année pour 10 ans mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire le nom du chapitre et du verset et le perroquet va le réciter."
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
"Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison."
"Angelo," écrit-elle au deuxième, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup…!"
"Cher Marcelo," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était vraiment délicieux."

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire drôle comme je les aime :

C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande :
- C’est quoi, ton nom…?
- Bob, dit l’âne.

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Marie-Odile et Michel nous racontent une nouvelle histoire :

Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois…?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique, en quoi crois-tu…?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi, Nicolas, en quoi crois-tu…?
- Je crois que vous êtes assis à ma place…

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Diane va encore nous faire rire avec l’histoire drôle qui vient :

Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange…!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie…!

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Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle blague :

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage…?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire…!

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Merci aussi à Françoise et à Julien pour ceci :

Couple.
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout… !

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Karinne et Pascal vont nous régaler avec ce qui suit :

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne…
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »

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Merci à Karine et Joël pour cette autre crise de rire :

Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes mortes dans la même journée.
- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"

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On va encore être écroulé de rire avec l’histoire de Charles :

Macho Man lève une fille de Sherbrooke au bar et elle l'invite chez elle.
Au réveil, il s'étire en lâchant des cris à la Tarzan:
- Alors chéri tu m'apportes mon petit déjeuner au lit.
- Bien sûr mon trésor, et elle se précipite à la cuisine.
Quelques instants plus tard, elle revient avec un magnifique carotte toute pelée.
- Hé, c'est quoi la joke…?
- Hé je m'excuse, mais j'ai cru que tu mangeais aussi comme un lapin…!
- &!"%)?T&*$&(*!/

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Elizabeth et Pierre abordent maintenant un sujet des plus graves :

Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Le sujet est délicat du choix entre la vie et la mort, il m’a dit:
'Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.’
Je me suis levée, j’ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j’ai jeté sa bière…!
C’est fait.
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.

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La blague suivante m’a été envoyée à la fois par Annie et par Anne Aunyme :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche les équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre…!"

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Laura nous a trouvé cette blague charmante :

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan…?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

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Merci également à Luc pour cette autre histoire drôle bienvenue :

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie…?"
Elle rentre donc dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille à 10.000 euros…!!!
Elle demande au vendeur pourquoi la grenouille est si chère. Le vendeur répond :
- "C'est la Grenouille à grande bouche et elle fait les fellations mieux que personne…!"
La femme se dit que c'est une bonne idée et qu'elle fera surement plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Alors, elle achète la grenouille.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un joyeux anniversaire et va se coucher.
A 3 heures du matin, son mari n'est toujours pas monté. Elle descend et le trouve dans la cuisine, avec de la farine partout, des nouilles dans toute la pièce, la sauce tomate sur le tablier pendant que la grenouille l'observe…!
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fous…?"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après j'ai plus besoin de toi, tu te casses…!!!"

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- Test du Cochon.
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Merci à Dominique et Rémi, à Brigitte et Christian, ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, pour ce bon test :

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement : GENIAL !

Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon…

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP.
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SUR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :

* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est…!
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est…!!!
OK, qui a oublié de dessiner la queue…?
Non, non, pas possible de refaire le test...

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- Petites Annonces.
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Elodie et Aurélien nous ont trouvé ces petites annonces. Si vous êtes intéressés, contactez votre correspondant local de Désomag qui fera suivre :

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle contribution toujours bienvenue au magazine :

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?
Et Sylvain lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver