Désomag...!!! (# 186)

________________________________________
Vendredi 18 janvier 2008 / Friday, January 18th , 2008.
________________________________________

Today I picked up my mother-in-law at the airport. She's getting a little up there. She's at the age where she doesn't remember things too well. So when I saw her I said : "Thanks for coming. Have a nice flight...!"

________________________________________

Un Belge entre dans un bureau de poste et demande:
- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!

________________________________________
¤

Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 186

¤
Au Menu :
¤

- AV.com...!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres…! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4). ( Luc )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
- New Church Bloopers. ( Marlece )
- Deep Thoughts. ( Randy )
- Our Weird Language. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )
- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
¤
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- AV.com...!!!
________________________________________

USA 2008.
Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c’est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?

Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.

Point de Vue.
La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.

Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.

Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.

Piston et bistouri.
L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!

Putain, cinq ans…!
Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.

Show effroi.
L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…

Faire la bombe.
Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.

Turbo.
L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.

Le mot juste.
Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’

PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?

________________________________________
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
________________________________________
________________________________________
- Brèves du 13 janvier 2008.
________________________________________

Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces nouvelles brèves pleines d’esprit :

Bonne nouvelle pour l’Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !

Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.

Sarkozy et la culture de l’argent roi : il confond Monet et money.

Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven… Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?

On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.

Contrepèterie : C’est long comme lacune.

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Le Dessin de Presse.
________________________________________

Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin, superbe cadeau pour les lecteurs de Désomag :




________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Vos Lettres / Your Mail.
________________________________________

“Okay, it's an old one, but I challenge anyone to honestly tell me this joke isn't hilarious.”
 Lewis.
(Read below: “Your Jokes”.)

“I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.”
 Shirley.

“Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (…) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.”
 Margrit.
(Read below: “Quotations”.)

« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !
 Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)

« Je viens de m'inscrire à une formation.... »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)

« …je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
 Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)

« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« …texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
 Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres…! »)

« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
 Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )

« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
 Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.

« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
 Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)

« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment…)

« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
 Luc.

« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
 Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme…)

« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »
 Anne Aunyme.

A propos du Quiz :

« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan…?
Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
Réponse : la Géorgie. »
 Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision…)

« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
 Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)

« J’ai cherché mais je ne suis pas sûre d’avoir trouvé toutes bonnes réponses. J’espère pouvoir remporter le cadeau quand même (…)
1. 1000 dollars.
2. L’île de Ceylan, aujourd’hui connue sous le nom de Sri Lanka.
3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
4. Charles III mais je n’en suis pas certaine.
5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j’ai bonne mémoire. »
 Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal…! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- O Ministres Intègres…!
________________________________________

Anne Aunyme nous propose cette nouvelle version de l’œuvre que Victor Hugo a publié en 1838. Elle inspira "La folie des grandeurs", film burlesque de Gérard Oury (1971) qui dévia l'inspiration romantique et politique originelle de Hugo pour en faire une stricte comédie :

Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
– Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s'en va. (…)
– Voilà ! – l'Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.
L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
– De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! – les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,
Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s'éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! – ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
– On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !

D’après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Bon à Savoir.
________________________________________

Merci à Bernadette et Daniel pour cette information qui n’est peut-être pas qu’une rumeur :

Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.

Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.

Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.

Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.

Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.

Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.

A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Le Quiz.
________________________________________
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?

Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?

$100,000

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?

Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?
Ceylon / Ceylan

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?

Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?

Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?

Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?

Charles III le Gros (the fat one)

5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What colour is a New York taxi…?

De quelle couleur sont les taxis à New York…?

Yellow / Jaune

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

1) La question du jour:
Today's question:

What is the capital of Canada…?

Quelle est la capitale du Canada…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?

Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?

5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:

Which planet is known as the Red Planet...?

Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Enfin la Vérité sur la Création.
________________________________________

Merci à Dominique pour cet article historique qui va faire avancer la recherche scientifique, en rade depuis si longtemps sur le sujet :

ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION…!!!

Pourquoi les hommes font-ils pipi debout…?

Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi…! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- Comment cela s'appelle-t-il…?" demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu.

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Formation.
________________________________________

Je vous propose de vous envoyer en formation avec Joëlle et Jean-Marie. Aujourd’hui : l'Homme est son environnement :

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR
1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
1.1 Table ronde
2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
2.1 Exercices pratiques avec paniers en osier
3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
3.1 Débats - Intervention d'experts
4 COMMENT TROUVER LES CHOSES
4.1 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum

DEUXIEME JOUR
5 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
5.1 Groupes de discussion et jeux de rôle
6 SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
6.1 Présentation Power Point
7 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
7.1 Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
8 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
8.1 Simulation de conduite
9 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
9.1 Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
10 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
10.1 Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
11 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
11.1 Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE
12 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
12.1 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
13 FAIRE TOURNER UNE MACHINE
13.1 Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
14 BOIRE SANS SE DETRUIRE
14.1 fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
15 Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
15.1 Avec illustrations couleur…

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Les Blagues.
________________________________________

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non…! On est déjà assez à la maison…!

________________________________________

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre…!
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame…?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles…!

________________________________________

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie…!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit…?
- Oh ben si…!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction…

________________________________________

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard…?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi…?
- Eboueur madame…!
- Ah bon…? Quelle drôle d'idée…! Et toi Toto…? Que veux-tu faire…?
- Etre le plus poilu du monde…!
- Ah bon…! Et pourquoi ça…?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’tit triangle de poil…!

________________________________________

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans…!

________________________________________

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre…!

________________________________________
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
________________________________________
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
________________________________________
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
________________________________________

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose…?
- Non, merci…!
- Et pour votre épouse…?
- Ah…! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale…!!!

________________________________________

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien…!

________________________________________

Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...
- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.

________________________________________

Paul déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Un de ses copains arrive et lui lance:
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie…?
- Oui. Je suis séropositif…

________________________________________

- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme...
- Sans blague…!?
- Parfaitement…! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache…!
- Ah…! Mais elle, si…!

________________________________________

Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien…?
- Dans les 4,500$.
- Super…! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi…!

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Vos Blagues.
________________________________________

Merci encore à Danièle et à Annie pour cette blague que j’adore :

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais…!
- Oui m'dame…! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy…!
- Papy…? Mais pourquoi Papy…?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

________________________________________

Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien…?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici…!
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries…!

________________________________________

Karine et Joël sont bien décidés à continuer à nous faire rire :

Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...
Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse.
" Elle lui répond :
- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

________________________________________

Elizabeth et Pierre donnent dans la science-fiction. Mais en est-ce vraiment…?

Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :
Commander une Pizza en 2020…!
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur…?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous…?"
Client : "Euh…? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations…?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon…! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça…?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe…! Qu'est-ce que vous me proposez alors…?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza…?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois…?"
Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre…?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir été retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto…?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur…?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."
Client : "@#%/$@&?#!"

________________________________________

Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne blague informatique :

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né…?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

________________________________________

Bernadette et Daniel nous proposent cette autre bonne blague :

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7heures, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules. Et je vais m'occuper du potager. Vers 10heures, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et, là aussi, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16 heures, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble… »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait…? »
« Elle me casse les couilles…!!! »

________________________________________

Annie nous envoie une variante amusante d’une histoire déjà passée dans ce magazine :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT »…?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : « L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »…?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui à dit : « Je vous ai compris…? »
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE…!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!
- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça…?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland…!!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde…!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…

________________________________________

Brigitte et Christian, ainsi qu’Annie, nous ont envoyé cette autre histoire drôle :

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local... Elle les appelle :
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne ;10 euros la ligne supplémentaire.
La veuve :
- OK…I OK…I... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT.
Le journal :
- Et c'est tout…?
La veuve :
Bin voui... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie.
Le journal :
- Mais madame, je comprends... mais faudrait être plus précise. 1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste.
La veuve : Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.
Le journal : (désemparé)
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier…?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE.

________________________________________

Laura nous fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un œil…?
- Qu'est-ce que tu racontes…?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'œil de la nuit…!

________________________________________

Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague :

Un papa décide de faire à manger à ses enfants du lapin, mais comme il sait que ses enfants affectionnent particulièrement ce petit animal, il le cuisine mais ne leur dit rien...
Une fois à table, la petite fille dévore ce qu'il y a dans son assiette, se régale et demande à son papa ce qu'il a fait parce que c'est drôlement bon…! Le papa, très fier de lui, lui fait deviner :
"Ben écoute ta maman de temps en temps m'appelle comme ça."
Et là d'un coup la petite fille recrache tout, tape dans le dos de son frère en criant :
"Mange pas, c'est du trou du cul…!!!"

________________________________________

Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne blague :

Attention pendant l'été les hommes peuvent attraper la maladie du boulanger...
Cette maladie existe depuis bien longtemps mais n'est que tres rarement traitée car les victimes n'osent pas consulter...
Cette maladie est caractérisée par un gonflement de la brioche et un rétrécissement de la baguette…
________________________________________

C’est au tour de Colette et de Claude à nous raconter leur histoire du jour :

Deux jeunes femmes se promènent en ville quand, soudain, l’une s’arrête et dit à l’autre :
- Oh, regarde…! Mon mari et mon amant…!
Et l’autre de lui répondre :
- Ben non, pour moi, c’est le contraire…!

________________________________________

Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas…?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

________________________________________

Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel…?
Seule la femme parfaite a survécu bien sûr…!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël n’existe pas, et l'homme parfait non plus…
Donc les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici…!!!
C'est la fin de l’histoire pour elles.
Les hommes peuvent continuer.
J’ai dit les hommes, seulement…!!!
Seulement les hommes, j'ai dit…!!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait…! C’est la femme qui devait forcément conduire... Ce qui explique l'accident…!!!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité…!!!
Et c’est quoi cette vérité…???
C’est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit…!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire; …et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

________________________________________

Merci aussi à Nathalie pour cette courte histoire animalière :

Deux jeunes chenilles se promènent sur une feuille de salade lorsque l’une d’elle aperçoit un ver de terre sur le sol :
- Je crois qu’on n’est pas loin d’un camp de nudistes, dit-elle à sa consœur.

________________________________________

Pierrette et André nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Le Tibet envoie un message lettre à la Chine:
- La guerre est déclarée. Nous avons 15 chars et 18.000 soldats.
La Chine répond :
- Ok. Message bien reçu. Nous avons 20.000 chars et 2 millions de soldats.
Le Tibet se ravise:
- Devons annuler déclaration de guerre. N'aurons jamais assez de lits pour autant de prisonniers.

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Cocorico.
________________________________________

Merci à Elizabeth et Pierre de nous rappeler avec humour quelques-uns de nos travers, à nous Français :

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français…? Voici des exemples de courriels qui tourne chez eux…!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après…?
- Pendant.
Comment fait un Français pour se suicider…?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité...

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues…?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues…?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue…?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges…?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue…?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette"…?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Pourquoi un Français boit-il toujours la tasse quand il nage…?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade…?
- Non…?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français…?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde…?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…!

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4).
________________________________________

Merci à Luc pour cette page « Cinéma » :

1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

22. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
________________________________________

Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Vincent (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice, étonnée, lui demande:
- Alors comme ça, Vincent, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?
- Des devoirs, répond Vincent.

--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son pote Vincent.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...!
A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure...?
- Pourquoi tu pleures, toi...?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Bons Baisers d'Egypte.
________________________________________

Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer…? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°

A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping…!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries...!

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."
L'autre : Comment…?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
"Que se passe-t-il ici…?"
"Je suis une lampe," dit l'homme.
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours…!!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous…?" dit le Directeur
"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue…?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps…?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore…!"
"Ne me prends pas pour une conne…!" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts…!!!"

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- A la Roumanoff...
________________________________________

Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se seraient mariés jeudi à l'Elysée. Pour l’instant, nul ne le sait vraiment et peu s’en préoccupent, de toute façon. Pour nous faire patienter dans cet horrible suspens, voici quelques citations d’un sketch d’Anne Roumanoff, envoyées par Joëlle et Jean-Marie dont nos amis nous ont proposé le lien vers la vidéo un peu plus haut, dans la partie « courrier » :

« Ca y est : notre Président s’est accouplé. »

« Mitterrand avait le culte du secret et Sarkozy, il a pas le secret du culte. »

« Lui, pour sortir son poireau, il a besoin d’une asperge. »

« Ils avaient jamais vu ça, à Disneyland : Blanche-Neige qui épouse le Nain. »

« Je suis sûre qu’elle lui murmure des petits mots doux : ‘’Oh, mon petit sarcophage, fais-moi voir ton obélisque. »

« En tout cas, je le trouve un peu fatigué, en ce moment, Nicolas, pour un mec qui revient de vacances. Avec sa Cléopâtre, il est plus Pompée que César. »

« Bernadette (Chirac), tu l’emmènes en Egypte, ils la gardent pour la faire visiter. »

« Pour résumer, en France, avant, on avait la gauche-caviar, maintenant, on a la droite-cassoulet : une petite saucisse avec plein de fayots autour. »

________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Citations / Quotations.
________________________________________

Renata nous fait passer une première petite annonce classée :
« Astronaute recherche femme lunatique. »

________________________________________

Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :
"Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!"
 Raymond Devos.

________________________________________

Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :
« Cet après midi vous avez carte bleue…! »
 Citation d'entraîneur.

________________________________________

Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :
"Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque."
 Pierre Dac.

________________________________________

Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :
« Pour respirer le parfum de la rose qui borde le chemin, on doit d'abord s'arrêter et s'agenouiller. La beauté