Désomag...!!! (# 187)

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Vendredi 1er février 2008 / Friday, February 1st , 2008.
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"Mommy, what's a lesbian…?"
"Go ask Daddy, she'll know…!"

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- Maman, maman : qu’est-ce que c’est qu’une lesbienne...?
- Va demander à papa : elle saura…!

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 187

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Les Choses de la Vie. ( Elizabeth & Pierre )
- Origine d’un Vieux Métier. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Abu ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Anne-Claire ; Diane ; Lewis ; Dominique ; Stéphane ; Jamie ; Renata ; Fil ; Jean-Pierre ; Patricia )
- Sarkozy et l’ISF. ( Bernadette & Daniel )
- De Toutes les Couleurs. ( Brigitte & Christian )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Luc ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie ; Laura ; Anne Aunyme ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Pierrette & André ; Charles ; Françoise & Julien )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4). ( Luc)
- Les Mots qui Parlent… (1/2) ( Danièle )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Benoît ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Catherine & Claude ; Marc ; Dominique ; Laurent ; Rubin ; Vincent ; Christine )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Christopher ; Pamela & Peter ; Abu ; Clay )
- Gems. ( Judy & Dave )
- History of the World (1/3). ( Marty )
- Bizarre American Cities. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Françoise & Julien ; Max ; Lewis )
- Alerte Sécurité. ( Lionel )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Lucien ; Simone & Lucien ; Pierrette & André )
- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure ; Fil ; Ross ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Isabelle )
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- AV.com...!!!
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Message perso.
Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m’indiquant que j’avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l’amabilité de signaler au service Intendance du collège qu’elle ne m’est toujours pas parvenue. Merci aussi de m’avoir accordé un peu plus de maturité que je n’en ai et de m’avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu’à 1990. Avec encore tous mes remerciements… 

Cher Alain,
Merci de m’avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c’est la fleur de l’âge, n’est-ce-pas…? Cette année, vous n’avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s’effriter, sont venus à l’Elysée me reprendre le petit cadeau qu’ils m’avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n’était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l’endroit de France le plus magique à mes yeux…

Chasse à cour.
Pendant sa conférence de presse de début d’année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l’un d’entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l’état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l’aise, dans cette affaire, ce n’était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste – ils le méritent tous amplement, de toute façon – mais que la basse cour des nombreux participants donnait l’impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l’un d’entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu’il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l’on voulait que son nom reste dans les cartons d’invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.

Santé.
Recrudescence de gastro-entérite : en d’autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.

Pouvoir d’H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d’achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l’audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l’équivalent d’une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu’en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d’achat ne s’améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d’achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c’est à désespérer d’être aux affaires…!!!

Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n’est pas parce qu’elle s’occupe des banlieues pauvres qu’on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j’assume…

Le syndrome Bush…?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d’entre eux n’en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n’y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous…?

Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l’annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s’agissait d’un petit homme agité qui ne cessait d’essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d’un turban bleu. Visiblement, il avait l’air puissant et sage, mais le petit agité n’a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d’échapper aux paparazzi lancés à ses trousses.

Faites vos jeux.
Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal…! » assurait son Président après que Jérôme – non, pas Jean-Thomas – Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l’air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur…

Urticaire.
Le soir du Krach en bourse, j’écrivais. ‘’Alors, cette fois, qui va être l’initié qui aura commis le délit du même nom…?’’ Le lendemain, l’affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain…! C’est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c’est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, …de Bouton.

Ravalement.
Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis…! Ça ne s’est vu ni sur l’une, ni sur l’autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s’habille en Prada, en quoi s’habille Ségolène…? En Pravda…?
C’est écrit « La Poste »…?
La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots ‘’communiste’’ et ‘’révolutionnaire’’ n’apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d’être à la mode lexicale. Il serait déjà, d’ailleurs, l’invité d’honneur de Davos l’an prochain. Moi, tant qu’il ne l’appelle pas le SECAM…

Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n’y en aura pas pour tout le monde…! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l’annonce de la vente de son château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore… et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.

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- Le Dessin de Presse.
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Stéphane nous apprend la naissance d’un nouveau point d’intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d’actualité :





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- Les Choses de la Vie.
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Elizabeth et Pierre nous content une histoire émouvante :

Dans un magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.

Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous…?'
La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.’

Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.
Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.

'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.’
Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :
''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'
Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.
'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.’

Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit :
'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.’

Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :
'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.

Puis il baissa la tête et resta silencieux…
Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :
'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs…?
‘OK’, dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.’

Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :
'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.’
Puis il me regarda et dit :
'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'

Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon…?

Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.

Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand, tellement incroyable et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...

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- Origine d’un Vieux Métier.
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Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’un des plus vieux métiers du monde :

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon…!
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots…!
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors…? Alors…?? Alors…??? Alors…???? Alors…?????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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”Hello Alain... I enjoy your newsletter very much.”
 Abu.

It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.
 Lewis.
(Yes, you’re right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)

“I looked at your page and well, I liked what I saw..”
 Jamie.
(Seen on a Désomag blog.)

“I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point
presentation ' Life is Beautiful' If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.' Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY! THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES
:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp ”
 Renata.

« bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (…) Et merci encore de me "publier " »
 Stéphane.
(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n’est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)

« C'est très touchant comme histoire.”
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)

« désolé, c'est nul »
 Luc.
(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)

« Voici quelques blagues »
 Anne Aunyme.
(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)

« La pensée du week-end à méditer… »
 Dominique.
(Voir plus bas : « Citations ».)

« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:
http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30
Oui, c’est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »
 Elizabeth & Pierre.

« Bonjour, Pour ceux et celles qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »
--> Diane.

« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »
 Hermine & André.
(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c’est effectivement très surprenant…)

« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
 Joëlle & Jean-Marie.

« C’est garanti que je courrais à la pharmacie m’acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
 Elizabeth & Pierre.

« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
 Fil.
(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire…)

« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »
 Jean-Pierre.
(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n’oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )

« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »
--> Patricia.
(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d’actualité.)

« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »
 Stéphane.
(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)

A propos du Quiz :

« 1. Ottawa
2. Napoléon
3. Afrique
4.
5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952
6. Mars
En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »
 Dominique.
(Quel Talant…! Il y avait longtemps que je ne vous l’avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n’est-ce-pas… ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s’agit…?)

« Voici mes réponses pour le quiz :
Ottawa
napoléon
Afrique
l'église à une très belle groix
mars
 Stéphane.
(Ce n’est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)

« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1. Ottawa (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)
Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.
 Diane.
(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J’ose espérer que le superbe cadeau Désomag n’aura choqué aucun d’entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais…)

Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.
1 - Ottawa
2 - Napoléon
3 - Afrique
4 - JE NE SAIS PAS
5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (…) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche.
6 - Mars
Bon week-end »
 Anne-Claire.

« Réponses au quizz. 2ème effort.
Question 2. Napoléon
question 3. Afrique (est-moi la Diane qui a posé la question. si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)
questions 4 et 5: je n'en sais rien et je m'en fous Hi! Hi!! Hi!
question 6. La planète Mars
Que d'efforts!!!! »
 Diane.
(Effectivement, que d’efforts… ! Mais quel résultat éclatant, chère amie…!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j’ose dire –, ce serait du vice...)

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- Sarkozy et l’ISF.
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Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :

ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !
On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans… Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :
Indemnité mensuelle du Président de la République : ………………..24.874, 55 euros
Retraite de député ( à vie )………………………….9.298,21 euros
Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles … ) : .8.776, 34 euros
Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ……………….6.241, 92 euros

soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros…!!!
La misère en somme !
Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros…!!!
On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !
Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!
Et ce n'est pas tout !
Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :
1 appartement de 340 m² à Neuilly
3 studios de rapport dans le 6ème
+
1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé…)
1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)
Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à l'I.S.F…
Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros… (*)
Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!
Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !
VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !

(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...

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- De Toutes les Couleurs.
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Merci à Brigitte et Christian pour ce beau texte :

Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame…?"
La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît…!"
L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".
Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...

Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...

Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur…

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is the capital of Canada…?

Quelle est la capitale du Canada…?

Ottawa

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?

Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?


Napoleon / Napoléon

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?

Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?

Africa / Afrique

4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :

Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?

Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?

Because that sort of shield didn’t exist yet / Parce que le pavois n’existait pas encore.

5) Answer to Anne-Claire’s question :
Réponse à la question d’Anne-Claire :

What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?

Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?

Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Which planet is known as the Red Planet...?

Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?

Mars

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.

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1) La question du jour:
Today's question:

What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?

Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

In Greek mythology, what is the name of the muse of history: Clio or Calliope…?

Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?

3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:

What is the largest South American country by area…?

Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?

4) Marie-France et Jean-Pierre vous offrent une quatrième chance de gagner le grand prix Désomag de plus en plus envié du monde entier :
Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag’s big prize which more and more people envy us :

What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?

Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?

5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:

What lake has the largest volume of fresh water in the world…?

Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.

Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe…? Je croyais que c'était TA tante Marthe…!

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Cela ne tourne pas rond dans ce couple dont c'est le quinzième anniversaire de mariage aujourd'hui.
Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »
Le soir, en arrivant à la maison...
- As tu reçu mon chèque…?
- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin…!!!

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Deux gars se rencontrent. Ils ne sont pas vus depuis qu'ils ont quitté l'école.
- Alors qu'est-ce que tu fais…?
- Je suis technicien chez Air Canada.
- Alors, tu voles…?
- Non, je suis technicien au sol.
- Mais tu dois bien voler un peu, non…?
- Jamais.
- Même pas une petite valise de temps en temps…?

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L’histoire se passe à l'Ecole de police de Nicolet. Le prof veut faire une démonstration du détecteur de mensonge.
Il s'adresse à l'élève Lacroix.
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge…?
- Oui, j'en ai épousé un.

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- Tu prends la pilule demande une femme à son amie…?
- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux…!
- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.

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C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux…!
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet…?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy :
- Non di dju, non di dju…???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors…!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s'approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"
Aucune réponse, il saute à nouveau:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
-" Orange ou citron, orange ou citron…?"

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- Maman, je vais jouer du piano, dit Toto à sa mère.
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

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Chaque soir, à la même heure, un client achète une place pour revoir le même film. Il entre, s'assoit cinq minutes, puis repart.
Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.
- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.
- Et alors…?
- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard…

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Toto rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman je suis tombé de vélo…
- Avec ton pantalon tout neuf…?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…!

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Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa…?
- Il est allé pêcher, mon petit...

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Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse…!
- Il nous a bien fait tourner la tête.

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C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin... l'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça…?

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- Vos Blagues.
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Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait…!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"
La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!
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Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs…?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy…? »
Et Saint-Pierre de répondre :
« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur… »


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Merci à Karine et à Joël pour ceci :

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"

(Allez découvrir le nouveau site web de Karine et Joël : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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Merci aussi à Luc pour cette histoire drôle :

C'est l'histoire de 3 chauffeurs d'autobus retraités.
Le premier dit: "Je suis bien content d'être à la retraite, je conduisais un autobus d'écoliers et je n'en pouvais plus d'entendre crier les enfants."
Et le 2ème dit: "Moi aussi je suis bien content, je conduisais un autobus d'handicapés et je n'ai plus la capacité physique d'aider les handicapés à embarquer et débarquer de l'autobus."
Le 3ème dit: "Moi, j'aimais bien mon travail, je voyageais beaucoup , je visitais, et c'était agréable".
Les 2 autres lui demandent "mais pour qui tu conduisais…?"
- Ah je conduisais des Tamalous".
Les 2 autres lui demandent : "Qu'est-ce que c'est des Tamalous…?"
Alors il répond
- Ce sont les personnes de l'Age d'Or, ils se demandent toujours les uns les autres : "T'as mal où…?"

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Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1 :
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo…?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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Merci à Marc pour ceci :

Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:
- Avez-vous une petite compresse…?
Le pharmacien:
- Non, j'ai une grosse qu'on suce.

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un homme aveugle entre par erreur dans un local des 'Ladies Of Harley'.
Il trouve son chemin jusqu'à un tabouret du bar et commande du café. Après s'être reposé là quelque temps, il hurle au serveur :
« Hey, vous voulez entendre une blague sur les blondes…? »
Le bar tombe immédiatement sous silence. D'une voix très grave, enrouée, la femme à côté de lui signale :
« Je suis honnête : avant que vous ne racontiez cette plaisanterie, monsieur, -- étant donné que vous êtes aveugle – vous devez savoir cinq choses :
1. La barmaid est une fille blonde, pleine de piercing avec une batte de base-ball sous le comptoir et roule en Héritage.
2. Le videur est une fille blonde, pleine de tatouages qui travaille comme bûcheron et roule en Dyna.
3. Moi, je fais 1,80 m., pour 85 Kg, femme de blonde avec une ceinture noire en karaté et suis une conductrice de camion long-courrier et possède une Electra.
4. La femme assise à côté de moi est blonde et une lutteuse professionnelle et roule en Fat-Boy.
5. La dame à votre droite est blonde aussi et monitrice de tir à la police fédérale et possède un V-Rod.
Maintenant, pensez à cela sérieusement, Monsieur, voulez-vous vraiment raconter votre blague sur les blondes…? »
L'homme aveugle réfléchit pendant un instant, secoue sa tête, et murmure :
« Bof, tout compte fait, non... pas si je vais devoir l'expliquer cinq fois…!!! »

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Laura nous propose cette charmante blague :

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte…!

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Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui…!!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger…?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire," réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger…?" demande l'homme.
"Non, je ne joue pas," dit le sans-abri. "J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre."
"Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture…?" demande l'homme.
"Vous voulez rire de moi…!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf…!"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture…?" dit le donateur.
"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$...!!!" s'exclame le sans-abri.
"Bien," dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."
Le sans-abri était abasourdi.
"Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action…? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais…!"
Et le bon samaritain de répondre,
"Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe…!"

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Colette et Claude nous racontent une nouvelle bonne blague :

La scène se passe en Egypte, sur un chantier que l’on pourrait qualifier de pharaonique. Un maçon sort de sa guitoune et s’adresse à un de ses collègues :
- Eh, Ramsès, c’est pour toi… C’est ta momie…!!!

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Merci à Simone et à Lucien pour cette autre histoire d’une grande logique :

Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement :
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.
- Absolument docteur. Avez-vous un briquet…?

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Merci à Diane pour cette nouvelle participation tant attendue :

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
"Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit…?"
Elle dit :
"Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours…!"
"Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez…?"
" Nous l'utilisons pour faire l'amour."
Le représentant est un peu étonné :
"Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vue votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour…?"
"Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer…!"

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Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne blague :

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir. Le premier dit:
- Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
- Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
- Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse :
- Très bien une voiture , c'est très utile.
Arrive le tour à Toto :
- Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse :
- Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien…
Toto :
- Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse :
- Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi…?
Toto :
- Non, non, Madame, je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un étranger à la maison, mon père a bien dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça… !"

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Merci à Nathalie pour cette autre bonne blague :

Un médecin demande à son patient :
- Vous fumez après les repas…?
- Non. Je digère…

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Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Un gardien de la paix vient d'écoper huit jours de mise à pied pour avoir écrit dans son rapport : « Cet automobiliste était tellement ivre qu'il n'a pu souffler
dans le ballon et que j'ai dû le faire moi-même. »
&
Deux pickpockets sortent d'un bistrot :
- T'as vu la belle montre qu'avait le barman…?
- Non... Fais voir…!

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Merci à Charles pour cette bonne blague comparative :

Attention…! Police…!
Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien…?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne, vous et votre famille. Que faites-vous…?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS : (analyse de l'information)… Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial…? Préfère-t-il parler en anglais ou en français…? Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion…? Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi…? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien…? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société…?
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police…? Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société…? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi…? Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela…? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN : BANG…!

LE POLICIER AMÉRICAIN : BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click…

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Merci à Françoise et Julien pou ceci :

Accident.
Un professeur d'histoire raconte à ses élèves :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève lui demande alors :
- Et qu'est-ce qu'il avait comme voiture…?

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- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4).
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Suite de la rubrique amusante mais si vraie de Luc :

27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

28.Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

31.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.

34.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

35.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô…!?, Allô…!?'

36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

38.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûrs de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

40.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.

42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

43.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

45.On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d'ambiance lorsque l'on fait l'amour.

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- Les Mots qui Parlent… (1/2)
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Merci à Danièle pour ces nouvelles définitions :

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

(à suivre…)
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- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier. Elle demande à son médecin:
"Docteur, j'ai un petit problème, je crois. Quand je reçois mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbres-poste qui sortent de mon vagin...!"
Le docteur, très étonné, réplique:
"Chère sœur, ceci n'est pas possible...! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature...! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même...! Déshabillez-vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter..."
Le docteur se rapproche de la nonne, examine la "chose" et se met à éclater de rire au point qu'il en a les larmes aux yeux. La nonne, très inquiète, demande:
"Docteur, que se passe-t-il...?"
Et le docteur de répondre:
"Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste ...mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes...!!!"

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Hé hé, on a été en Chine...?
- Ben oui...!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?
- Ben oui...!
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles...! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois:
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars prend donc rendez-vous avec un médecin chinois réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Hé hé, on est allé en Chine récemment...?
- Ben oui...!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?
- Ben oui...!
- Et on a été voir un docteur français...?
- Ben oui...!
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper...?
- Ben oui...!
- Et bien non...! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles...! Son cauchemar est terminé se dit-il.
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie...? Ce n'est pas la peine de le couper...?
- Non, ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul...

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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?"
- C'est affreux...! Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrez avec les miens qui sont des mâles auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à aimer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux...! Nos prières sont enfin exaucées...

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

C'est Emile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :
"Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Emile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Emile…?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures…?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi…? Ce ne sont que des équerres après tout…?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles…!

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non…?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière…? »
Mais, p