Désomag..;!!! (# 188)

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Vendredi 15 février 2008 / Friday, February 15th , 2008.
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Sign in a Chinese Pet Store: "Buy one dog, get one flea..."

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Un chamois dit à l'autre:
- J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres...

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 188

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ; Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine )
- Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre )
- Deux Petits Conseils. ( Annie )
- Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Information du Ministère de l’Intérieur. ( Didier )
- Vignette Auto. ( Emma & Gérard )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine )
- Bêtisier des Impôts. ( Gégé )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4). ( Luc )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Les Mots qui Parlent… (2/2) ( Danièle )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Laurent ; Catherine & Claude ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Colette & Hervé ; Hermine & André ; Annie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Abu ; Clay ; Carolyn ; Marty ; Jason ; Lewis )
- History of the World (2/3). ( Marty )
- Holiday Feasting Tips. ( Ross )
- Press Bloopers. ( Lewis )
- Adages. ( Pamela & Peter )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Laura )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Judy & Dave )
- Devinettes / Riddles. ( Dominique ; Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Pierrette & André ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Rob ; Simone & Lucien )
- Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Ross ; Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Donovan ; Nicolas ; Charles ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Hermine & André )
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- AV.com...!!!
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La bonne nouvelle du jour :
Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d’oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak’s 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d’un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d’un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d’un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année…?

Vous l’avez compris, la rupture a eu lieu : enfin…! En France, on n’a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique…! Vive la Raie Publique…! Vive la Rance…! Vive la bravitude…! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d’achat perdant-perdant…!!!

Redresseur de torts :
Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d’une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d’achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu’il est le Président de SON pouvoir d’achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu’il n’est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d’achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s’acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.

Plan C :
Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n’y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s’agissait en fait que de corriger l’erreur fatale qu’un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s’en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez…

Courbes :
Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l’a dit un conseiller qui a voulu garder l’anonymat : « Ça s’était jamais vu, c’était Carla, …pardon, cet écart-là. »

Exclusif Désomag :
Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l’apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l’essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l’essentiel, comme par exemple que, d’ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s’appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier…

La carotte et le bâton :
Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L’Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d’épingler la Légion d’Honneur sur la poitrine d’Olivier Besancenot en signe d’ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d’orgue à l’ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d’autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain…? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n’occupera plus ces hautes fonctions d’ici quatre ans…

USA 2008 :
Si l’on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d’origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l’installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.

Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d’un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l’aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l’usage exclusif des stagiaires dont il saurait s’occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.

Mais celui dont on parle comme d’un outsider, bien qu’il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci…

Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c’est qu’après huit ans de Dubya (‘’W’’ en Texan), l’Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu’elle ait jamais eue.

Réforme scolaire :
« Chaque enfant du primaire devra connaître l’histoire d’un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.

Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l’ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait…?

« Si tu reviens, j’annule tout. »
On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu’en fait, ce SMS n’a jamais existé. Il n’a pas pu exister car vous imaginez bien qu’un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu’à s’amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l’imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n’importe quel journal tabloïde. Vous l’imaginez faire cela alors qu’il est si facile et tellement plus élégant d’envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis…

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Le Petit Endroit.
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Anne-Claire a lu ce poème de Musset -- destiné à éclairer le lecteur sur la nécessité de garder propre le « petit coin » -- sur le portable d’un de nos élèves-poètes :

Le petit endroit.

Vous qui venez ici dans une humble posture,
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure,
Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

Alfred de Musset (1810 - 1857).

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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I know it's old, but it's funny...”
 Marty.
(See below: “Your jokes.”)

“Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60”. Enjoy !!! : http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards”
 Renata.

« Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. »
 Patricia.

« DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L’OPERATION PIECES JAUNES… (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) »
 Joëlle & Jean-Marie.

« Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. »
 Christine.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " »
 Laurent.
(Infos ou intox, ces trois derniers courriels… ? A vous de nous le dire si vous en savez plus…)

« même pas drôle !!!! enfin si mais bon.... »
 Anne Aunyme.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! »
 Annie.
((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».)

« Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. »
 Didier.
(Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l’Intérieur ».)

« …cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. »
 Emma & Gérard.
(Lire plus bas: “Vignette Auto”.)

« Chers ami(e)s…
A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. »
 Elizabeth & Pierre.
(Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis…)

« Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf Beaucoup de plaisir! »
 Joëlle & Jean-Marie.

« Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ »
 Claudine & Philippe.
(C’est effectivement effrayant par certains côtés…)

« Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=797995 »
 Hermine & André.

« DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. »
 Elizabeth & Pierre.

« Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! »
 Catherine & Claude.
(Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.)

About the Quiz / A propos du quiz :

« Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses :
le Brésil pour le plus grand pays
Clio pour la muse de l'histoire
Le lac Baikal pour l'eau douce »
 Stéphane.
(Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.)

« 1. Louis XVII
2. Clio
3. Le Guatemala
4. Nicolas
5. Le Lac Baïkal »
 Dominique.
(4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l’envoi de votre journal préféré…)

« Voici mes réponses d'aujourd'hui:
question. 2 Clio
question 3. Brésil
Pour les autres questions je n'en sais rien.
 Diane.
(L’important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.)

« Tout d'abord voici les réponses au quizz.
1 - Louis XVII
2 - Clio
3 - Brésil
4 - Nicolas
5 - Lac Supérieur
Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.”
 Anne-Claire.
(4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j’avais une autre réponse. Pour le reste, je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car, après tout, c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…)

« Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! »
 Dominique.
(Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros…)

“At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.”
 Judy & Dave.
(Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won’t find it too offending, though…)

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- Little Things Worth Reading.
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Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text :

As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten.

Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts.

One woman was late because her alarm clock didn't go off in time.

One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident.

One of them missed his bus.

One spilled food on her clothes and had to take time to change.

One's car wouldn't start.

One went back to answer the telephone.

One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have.

One couldn't get a taxi.

The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today.

Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment...

Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you.

May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose.

Pass this on to someone else, if you'd like...

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- Deux Petits Conseils.
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Merci à Annie pour cette petite piqûre de rappel :

1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.

Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours.

Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup.
Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs.

2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.

Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).

Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous.

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- Petit Truc pour vos Yeux.
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Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment, je viens de l’essayer sous Word et sous Outlook avec ce message :

Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT…!!!

Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant.

J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites.

Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue.

Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S.

Bonne journée.

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- Information du Ministère de l’Intérieur.
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Merci à Didier pour cette info officielle :

A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41.
N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure.

Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible.

Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable.

NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT.

Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte.

Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc.

Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT.

Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été confirmé par Motorola, Sagem et Nokia...

N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P.

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- Vignette Auto.
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Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi :

Attention à la vignette d'assurances automobile.

A RETENIR ET DIFFUSER.

Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte.

Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous, y avez-vous pensé…?

Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français.
Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ».

Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?

Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?

LOUIS XVII

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope…?

Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?

Clio

3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :

What is the largest South American country by area…?

Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?

Brazil / Le Brésil


4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question :
Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre :

What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?

Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?

The first name / Le prénom Nicolas

5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What lake has the largest volume of fresh water in the world…?

Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?

Lake Baikal / le Lac Baïkal

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura.

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1) La question du jour:
Today's question:

Who invented the postage stamp…?

Qui inventa le timbre-poste…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag :
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize :

What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…?

Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…?

3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi :
Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question :

Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…?

Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…?

4) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning.

Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…?
Will Dominique’s question make you win the superb Désomag Prize…?

How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…?

Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

What did Sebastien Lenormand invent in 1783...?

Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin…?
- Non, cambrioleur.

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- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur…?
- Non, zoophile.

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Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi…?
- Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi…
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- Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…!
- Bien, et vous avez des soupçons…?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse…!

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Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne…!
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde…!!!

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C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent…?
- Oh putaing…! Tous les deux-trois jours.

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Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute…!" elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure…?"
- "L'autre lui répond :
- "Il est 125 kilos."
- "Ha bon…! j'avance, moi j'ai 35 litres."

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- Alors, cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche…

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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites…?
- C'est pour moi... J'ai le cafard…!

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Nicolas demande à un copain :
"Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know."
Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!"

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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd…!

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Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin…!

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…?
- Du blanc ou du rouge…?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle…

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- Vos Blagues.
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Diane commence cette joyeuse série avec cette première bonne blague :

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande :
"Pensez-vous qu'il sautera…?"
François dit :
"Je te parie qu'il va sauter."
La blonde répond :
"Ben moi je parie que non."
François place un billet sur le bar et dit :
"C'est un pari."
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici votre argent…!"
François avoue donc :
"Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait."
La blonde répond :
"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

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Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé…?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant…! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf…!

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Karine et Joël vont nous régaler avec cette autre bonne histoire drôle :

Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- "C'est combien…?", dit le conducteur.
- "30 devant, 45 derrière ", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- " Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"

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Bernadette et Daniel nous aident encore à mieux comprendre les ingénieurs :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 :
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire…!

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Anne Aunyme nous a trouvé cette autre blague :

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va…?"
- « Tout très mal…! »
- « Pourquoi…? Qu´est-ce qui s´est passé…? »
- « Manche de la pelle cassé. »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé…!? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé…? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien… »
- « Quoi…?! Mon chien, que j´aime comme un fils…?! Mais comment c´est arrivé…? »
- « Tombé dans piscine…! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine…?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort. »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine…?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été…! »
- « Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie… »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd…?"
- « La maison a pris feu…! »
- « Ma maison…?! Mais comment ça s´est passé…? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte…? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme…!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami…? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue…! Il n´y a vraiment rien de positif…? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida…? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif…! »

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette bonne blague :

C'est un travailleur CGT qui gueulait :
- Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul…!!!
Le patron qui passait par là répond :
- Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues…!!!

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Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette histoire qui sent un peu la réalité :

C'est l'histoire de deux patients au Québec.
Les deux ont des problèmes de hanches.
Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit, reçoit des soins pour atténuer la douleur puis passe une radiographie.
Dans les 2 semaines suivantes, il subit une opération réparatrice et deux mois plus tard, il court facilement deux 2km par semaine…!!!
L'autre patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard, son médecin le voit, après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies.
Cinq mois plus tard, les radio sont faites...
Encore une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie.
Le patient subit son opération 2 ans plus tard et il attend encore des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher...
Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et l'autre des soins de...?
Le premier patient est un Golden Retriever; l'autre, un humain comme toi et moi…!!!
WOOF…!!! WOOF…!!!

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Merci aussi à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Dans un chenil, deux chiens discutent. L’un en colère, dit à l’autre :
- T’es naze…! Pourquoi avoir mordu le patron…?
Et l’autre de lui répondre :
- J’avais compris ‘’Os court’’…!!!

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Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague :

Dans une école maternelle l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son camarade:
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

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Merci à Emma et Gérard pour cette blague courte mais bonne :

- " Votre Nom…? "
- " Abdul Dalah Sarafi."
- " Sexe…? "
- " Quatte fois par simaine. "
- " Non, non... homme ou femme…? "
- " Homme,.. femme.... parfois chèvre ... ou .... chameau... "

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Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague :

Drague.
- Salut, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui demande :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit.
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements par terre et va se glisser sous les draps.
Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...
- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi…?
- Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.

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Nathalie nous a fait parvenir une nouvelle histoire animalière :

- Alors…? demande la mère d’un jeune cloporte à son rejeton, comment s’est passé le concours de claquettes…?
- Mal, répond la petite bête.
- Qui a gagné…?
- Le mille-pattes, bien sûr…!

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Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Merci à Fabienne et Hamid, ainsi qu’à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman…?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman…!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé…?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu…! Mon Dieu…! Mon Dieu…! Et tonton David…?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine…? Quelle piscine…? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33…?

Signé : « Hamid votre amant virtuel !! »

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Christine nous envoie cette blague qui n’a, bien sûr, aucun rapport avec l’actualité :

Un homme politique épouse une femme qui a été mariée six fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
"Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... je suis vierge."
Les bras en tombent à l'homme politique :
- Hein…! Quoi…? Mais tu as déjà été mariée six fois…!!!
- Ben oui…!
Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon 2° était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon 3° était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon 4° était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Mon 5° était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais ce n'était pas de sa compétence.
Et mon 6° enfin, était informaticien : il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t'ai épousé, toi, un homme politique... pour être certaine de bien me faire baiser…!!!

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- Bêtisier des Impôts.
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Gégé nous a fait parvenir cet article hilarant :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas sous la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

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- Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4).
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Merci à Luc pour cette troisième partie de son article sur le cinéma :

53.L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

54.Quand tu poursuis quelqu'un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.

55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine

56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique

57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde

58.Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

59.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules

69.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.

70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)

71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"

72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou

73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja

74.les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle

75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"

77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.

78.Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos.

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- Coucou du Midi.
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Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles :

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
Plus de 15.000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Merci les HOMMES…

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Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparait pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"He bien, lui dit-elle, ou es-tu passé ces derniers jours…?"
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."
"Ah salaud, " crie-t-elle. "Et que faisiez-vous alors…?"
"Exactement ce que nous faisons toujours," répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi…?" demande-t-elle.
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans…!!!
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible…? Qu'est-ce quelle a en plus de moi…?"
Marcel répond en souriant :
"Parkinson...!!!"

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Un vieux couple entre lentement chez McDonald’s par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : 'Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'.
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas…? Vous dites que vous partagez tout.
- J'attends les dents…!!!

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- Les Mots qui Parlent… (2/2)
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Voici la deuxième et dernière partie des bonnes définitions de Danièle :

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

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- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence…?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne…!

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

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C'est quoi la vie…?

Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…

Et puis ça repart dans l’autre sens…!!!

Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour…
Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis…
Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents…
Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…

Et c’est tellement vrai…!!!

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
'Mon heure est-elle arrivée…?'
Dieu lui répond:
'Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.'
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
'C'est quoi ce bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?'
Et Dieu répond :'Oh putain…! Je t'ai pas reconnue…!'
Moralité pour les filles : restez naturelles…

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- Eclats de Rire Bourguignons.
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Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :

Deux petits chats voyagent clandestinement dans la cale d'un cargo. Soudain, pris d'angoisse, l'un demande à l'autre:
- T'es bien sûr que ce bateau va aux Canaries…?

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Un guépard fait sa cour à une lionne:
- Que vous êtes belle…!
- Arrêtez... Vous allez me faire rugir…!
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Deux touristes américains se promènent près de la tour Eiffel:
- Regarde, dit le mari à sa femme. Ces Français ne sont pas très habiles…! Cela fait presque cent ans qu'ils ont édifié ça et ils n'en ont toujours pas fait sortir une goutte de pétrole.

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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de somptueux manteaux de vison, une femme se blottit dans les bras de son mari en lui disant tendrement :
- J’ai très froid, mon chéri… !
- Tu sais bien que je ne te refuse jamais rien. Viens, je vais t’acheter un cornet de marrons…

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A bord de la galère qui vogue sur l'océan, le chef d'équipage, un matin, dit aux pauvres forçats :
- Arrêtez de ramer…! C'est fête : vous allez pouvoir vous reposer toute la matinée, et à midi, on va vous servir un repas pantagruélique avec double ration de viande et desserts à volonté... Cet après-midi, le capitaine veut faire du ski nautique...

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- Bons Baisers d'Egypte.
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Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle…? demande le notaire
- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort…!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela…?
- Oh oui…! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'