Désomag...!!! (# 191)

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Vendredi 28 mars 2008 / Friday, March 28th , 2008.
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My wife came home from the doctor's office and said that he told her she couldn't make love. I've always known this, but how did he find out…?

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Petite Annonce: « Professeur bègue donnerait répétitions. »

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 191

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Mai 68 à Rome.
- L’Examen du Dr. Phil. ( Elizabeth & Pierre )
- Nouveau Virus. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Margrit ; Judy & Dave ; Renata ; Fil ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique & Rémi ; Hermine & André ; Stéphane ; Bernadette & Daniel ; Christel ; Anne-Claire ; Lewis ; Didier ; Patricia ; Laetitia ; Corinette ; Joëlle B. )
- Quatre Belles Leçons de Vie. ( Diane )
- Retraite Adorée. ( Fil ; Hermine & André )
- Histoire Vraie. ( Corine )
- Le Quiz. ( Renata ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Didier )
- Little Bouddha. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Karinne & Pascal ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie, Elizabeth & Pierre ; Gégé ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Colette & Claude ; Gaétan ; Dominique ; Annie ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Diane ; Didier ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Dominique & Rémi ; Fabienne & Hamid )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Anecdotes Hospitalières. ( Laurent )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents. ( Didier )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Rubin ; Diane ; Simone & Lucien ; Brigitte & Christian )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Margrit ; Judy & Dave ; Marc ; Renata ; Lewis ; Christopher )
- How Does Your State Rate…? (2/4) ( Jason )
- 10 Things You Didn't Know About Sex. ( Renata )
- Bizarre Newspaper Ads. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Judy & Dave ; Randy ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Nathalie ; Yannick ; Judy & Dave ; Rob ; The Masked Avengeress )
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Marie-Laure ; Ross ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Elaine ; Jenny ; Fil ; Hermine & André ; Renata )
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- AV.com...!!!
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Je viens de trouver cette courte mais bonne blague tout seul, comme un grand, et je veux déjà la partager avec vous car elle m’a fait rire aux éclats. La voici :

Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.

Voilà. C’est tout. Alors, elle vous a plu…?

Une histoire drôle en entraînant une autre, il me revient cette autre blague qui m’a fait presque suffoquer de rire quand je l’ai entendue pour la première fois ; ce serait d’ailleurs une histoire vraie. Je vous souhaite la même réaction que moi :

C’est l’histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle – que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers – qui, après un dîner mondain, s’est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu’elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu’on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger :
- Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d’air, j’ai pété pendant tout le trajet.

La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d’éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu’ils acceptent le principe d’une journée de travail non rémunérée dans l’année, ce que, moi, j’appelle le rétablissement de l’esclavage. Enfin, on apprend aujourd’hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l’idée que le temps de cotisation avant d’obtenir sa retraite doit encore être repoussé d’un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d’ici peu : l’essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.

C’est l’histoire d’un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D’ailleurs, quand elle a vu ça, l’otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu’à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu’une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l’empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu’ils sont à sauver le soldat Willy.

Je suis intimement convaincu qu’on ne croira pas cette autre blague, …euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j’ai été très ému par ce pauvre bougre d’Anglais qui a pensé avoir l’idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l’hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu’il sortait de chez le marchand. Il n’a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu’il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l’idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu’un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu’il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière – une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd’hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...

Dans l’actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s’est tué en tombant d’une remontée mécanique. Après examen, il s’est avéré que la cause de l’accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu’il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s’est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu’où va la charité de nos people, quand même…!

De méchantes rumeurs disent que c’est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu’en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n’en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base.

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- Mai 68 à Rome.
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Voilà un court article que je viens de lire dans mon magazine préféré :

Rien n’allait plus au mois de mai 68. Les plus folles rumeurs couraient : les institutions se délitaient, on parlait de renverser le chef de l’Etat. Tout avait commencé en mars par la révolte des Gaules. Puis vint le tour de l’Afrique. Le sénat, hostile à Néron depuis sa réforme de 58, soulevait les derniers Prétoriens fidèles. Les plus hautes personnalités de l’Etat étaient elles-mêmes divisées. Mais il était déjà trop tard : le 11 juin, Néron se donnait la mort. L’allégresse publique fut à son comble, on parcourut Rome la tête coiffée de bonnet phrygien, symbole de la sortie de l’esclavage. Le pouvoir passa dans les mains du Sénat qui accorda à Galba, gouverneur de l’Espagne, l’investiture impériale. Voilà ce que fut le « vrai » mai 68.

© Claude Aziza, historien de la Rome antique, in L’Histoire n°330, page 25.
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- L’Examen du Dr. Phil.
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Elizabeth et Pierre nous envoient ce test pointu. Moi, j’ai eu 47. Et vous…?

Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c’est très, très intéressant. Il ne faut pas être trop sensible…! L’examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire. Prenez cet examen vous-même, et envoyez-le à des amis, y compris à la personne qui vous l’a envoyé. La personne qui vous l’a envoyé a placé son résultat dans l’OBJET du courriel. Allez voir. Faites de même avant de l’envoyé à vos amis. N’oubliez pas. Il s’agit de la personne que vous êtes dans le présent... et non de celle que vous étiez dans le passé.

Prenez un crayon et une feuille de papier. Cet examen n’est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux É-U. Il aide l’employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. Il y a 10 questions très simple. Alors... prenez votre crayon et notez vos réponses. Ensuite, envoyé ce courriel à vos amis. Et aussi à celui qui vous l’a envoyé.

Numérotez votre feuille de 1 à 10.
Continuez pour l’examen…

1. Quand vous sentez vous le mieux…?
a) le matin
b) l’après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit

2. D’habitude, vous marchez.....
a) assez rapidement, prenant de grand pas
b) assez rapidement, prenant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement

3. En parlant avec quelqu’un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés
b ) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux

4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...
a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l’une à coté de l’autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne

5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...
a) un grand rire d’appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire

6. Quand vous allez à une fête ou un événement social, vous...
a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer
b) faites une entrée calme, cherchant quelqu’un que vous reconnaissez
c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué

7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu’un vous interrompt...
a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes

8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?
a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu foncé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris

9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...
a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures

10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...
a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu’un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir

POINTS:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2

Maintenant faites l’addition de vos points.
PLUS DE 60 POINTS : Les autres vous voient comme quelqu’un avec qui il doivent “faire très attention." On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d’un rapprochement avec vous.

51 À 60 POINTS : Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu’un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu’un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu’un qui prends des risques et aime l’aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.

41 À 50 POINTS : Vous êtes d’une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l’attention des autres, mais suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu’un qui fait plaisir à son entourage et n’hésite pas à rendre service aux autres.

31 À 40 POINTS : On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d’amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d’une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.

21 À 30 POINTS : Vos amis vous considèrent comme étant assidu et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d’impulsif ou sous l’impulsion du moment.
On s’attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon de réagir est due à votre nature prudente.

EN DESSOUS DE 21 POINTS : Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu’un qui a besoin que l’on s’en occupe, quelqu’un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s’engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui n’existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l’êtes pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Nouveau Virus.
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Merci à Bernadette et à Daniel pour cette annonce capitale :

ATTENTION : NOUVEAU VIRUS…
Origine : France.

Description ci-dessous :

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ''travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou un p' ti' ponch' Antillais, ou plusieurs Whisky Jack Daniel's, et répétez l'opération de 10 à 14 fois minimum. Vous verrez alors que le "travail" aura été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie tout entière.

Ce virus est mortel…!!!

PS : Les ouvriers communaux, la Poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers, les douaniers et Monsieur Sarkozy, notre Président de la République, sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I know this is old and stupid, but it made me laugh.”
 Margrit.
(Read below: “Your Jokes“.)

“I think this joke is funny and so far, all of my friends have agreed with me.”
 Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)

“This is nice, you can test your power of observation. It was not so bad, I got 13/25, so what about you?? Try and waiting to hear your result: http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm “
--> Renata.
(I got slightly the same result, Renata. Not so easy, indeed…)

“Alain, here's an amusing news tidbit for you...”
 Lewis.
(Read below: “Epic Epoch”.)

« On en a entendu parler beaucoup dernièrement, mais si vous n’avez pas vu ce vidéo, il vaut la peine d’être visionné. C’est au sujet des véhicules Zéro Émission No Noise ; Regardez ce que l'on a à St-Jérôme!
Un autre exemple marquant de nos chers politiciens qui, par leur inertie et complaisance, contribuent directement à soudoyer le contribuable au profit des pétrolières. Et c'est ici même au Canada ! Surpris ?
Another example of our dear politicians who, by their lack of decision and vision, continue to screw us on behalf of the oil industry. And it's right here in Canada ! Surprised ?
http://www.youtube.com/watch?v=8M88k6Ipp3c & http://www.zenncars.com/
Le hic, ça ne roule pas plus que 40 km/h, mais dans la centre-ville de Québec ça aurait certaines utilités. »
 Elizabeth & Pierre.

« Déjà les soldes?!! J'attends avec impatience ma remise de 10% et cela tombe bien puisque mon aspirateur est sur le point de rendre l'âme!! Décidément, comment ai-je pu faire pour vivre sans Désomag auparavant??!! J'ai passé un bon moment à le lire!! (…) Je te souhaite un bon voyage en Angleterre: bon courage (surtout pour les deux nuits blanches!!) J'espère que vous aurez beau temps sinon si tu souhaites te joindre à nous, pas de problème on vire l'accompagnatrice et on te prend à la place!! »
 Christel.
(Une allusion bienvenue au dernier « AV.com ». Merci beaucoup et bon voyage en Espagne, chère collègue-chanceuse-qui-aura-du-soleil…)

« Bon, c'est pas mal, mais Nico a encore 4 ans pour s'améliorer... Amitiés au Désomag et ses lecteurs. Au fait, combien de fidèles lecteurs abonnés sommes nous ? (…) Bon voyage chez les Bretons (les grands) et bonne navigation sur le channel. Amitiés. »
 Didier.
(Lire plus bas : « Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents ». Pour répondre à la question, nous ne sommes pas encore très nombreux à partager Désomag : juste un peu moins de 200 abonnés directs maintenant, mais je sais que le journal est réexpédié par certains.)

« Je suis tout à fait d’accord avec cet article Alors si tu veux être plus heureux il me fera plaisir de te faire parvenir les coordonnées de mon compte bancaire pour y transférer tes surplus..... »
 Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». Après avoir lu cet article, j’y songe sérieusement, chère Diane. J’en profite même pour communiquer ton numéro de compte en banque à tous nos amis lecteurs qui voudraient se faire du bien en te faisant de petits dons : cb025fg8jk741lm369.)

« Faites attention à ce nouveau type de car-jacking…!!! Les faits : Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le passage au vert, une fille de type gitane s'est approchée du véhicule pour nettoyer mon pare-brise. Profitant de ma distraction, un complice a rapidement ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée…!!! Il ne faut jamais s'arrêter aux feux sans avoir d'abord bloqué les portes et fermer les vitres. Si une gitane commence à nettoyer votre pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER. Elle le fait pour vous distraire et vous voler. S'IL VOUS PLAIT, informez tous vos amis de cette nouvelle méthode de vol. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi. Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elle travaillait. »
--> Joëlle & Jean-Marie.

« Tu apprécieras aussi la réplique de Mitterrand qui a rétorqué , à quelqu'un qui lui disait "Mitterrand , fous le camp" : "rime pauvre!" »
 Stéphane.
(Une autre allusion à l’article de Didier dans le dernier numéro : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République ».)

« J'adore ! MOI AUSSI »
 Dominique.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Un petit sujet de Philo pour faire travailler nos méninges et notre existentiel ! »
 Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Voici en pièce jointe une piste à méditer très sérieusement... »
 Fil.
(Lire plus bas : « Retraite Adorée ».)

« PAS MAL !!! ON DEMANDE AUX PERSONNES D'ÊTRE MOBILES, MAIS ATTENTION AUX DESTINATIONS... »
 Marie-Odile & Michel.
(Lire plus bas la première blague d’ « Un Petit Clin d'œil de l'Elysée ».)

« Un peu de compassion pour les Québécois s.v.p. Québec enseveli sous la neige.....+ de 500 cm = 16,5 pieds..... Et ça continue... A montrer à nos amis qui demeurent en dehors de Québec... Et qui ont de la misère à imaginer ce que nous vivons en hiver 2008. Un "maniaque" a fait un super de beau montage. Si vous avez le temps, allez visionner les petits vidéos à la fin. Cliquez 2 fois rapidement sur l'adresse suivante : http://super-ligue.com/tempete.htm
Ville de Québec Quartier Beauport, Giffard Nord. »
 Diane, Elizabeth & Pierre.

« Comment hypnotiser un homme. Instructions :
1) Cliquez sur le lien ci-dessous.
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!
Et lâchez la souris... et recommencez ...et recommencez...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html »
--> Joëlle & Jean-Marie.

« Que dirais-tu de ce calendrier sur ton bureau de travail ? http://www.humour.com/affiche/calendrier_parfait.asp »
 Diane.
(Je n'y verrais que des avantages mais j'imagine la tête des parents de mes élèves quand ils apprendraient de la bouche de leurs rejetons ce qu'ils verraient ...de fesse et ce que moi je verrais de face.)

« Alerte : Ne pas donner suite à un message non sollicité demandant de fournir des données sensibles même s'il semble provenir d'un expéditeur de confiance : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
 Hermine & André.

« Très important. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. J'y suis allé et j'ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et le pays. Bonjour la loi informatique et liberté !!! Voir l'adresse du site ci-dessous. Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
 Bernadette & Daniel.

« A transmettre à qui vous voudrez, bisous, »
 Corinette.
(Lire plus bas : « Histoire Vraie » .)

« Je ne sais pas si vous avez regardé le JT de TF1 jeudi soir à 20h mais il y a un reportage de 4 minutes sur un super collège ambition réussite: Jules ferry à Woippy. Sur les 3 profs interviewés, 2 (ceux du discours positif) ont été choisis par le principal: ça fait 2 ans qu'ils sont là et passent 9 heures devant élèves et seulement 4 en classe entière. Le reste du temps ils se réunissent pour trouver des solutions !! Alors je ne sais pas si vous trouvez que tous les élèves ont les mêmes chances de réussite mais perso moi non. Pour ceux qui ont raté le JT c'est en ligne sur TF1.fr ,ça passe à 20 min. Je passe 1/2 seconde mais on ne m'entends pas, pour une fois!!! »
 Laetitia.

« Je sais que tu n'es pas encore rentré mais je t'adresse ces informations trouvées dans le Canard, qui intéresseront les collègues:
- Dans le Canard du 13 mars, la décision de ne pas revaloriser de 25% les heures sup ... seulement pour les enseignants.
- Ibidem, la préparation d'un changement des règles du jeu : les enseignants affirment qu'ils ne veulent pas faire en HS les enseignements des postes fermés ? Eh bien on va rendre les HS obligatoires.
- Et la petite cerise sur le gâteau : le lien suivant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html
 Patricia.

« Après des décennies de répression par la loi chinoise, la frustration du peuple tibétain a explosé dans les rues sous forme de protestations et d'émeutes. Avec les feux de la rampe braqués sur les Jeux Olympiques à venir en Chine, les Tibétains réclament au monde un changement. Le gouvernement chinois a dit que les protestataires qui ne se sont pas encore rendus "seront punis". Ses leaders sont en ce moment même en train de faire un choix crucial entre l'escalade de la brutalité ou le dialogue qui pourrait déterminer le futur du Tibet et de la Chine. Nous pouvons influer sur ce choix historique. La Chine tient à sa réputation internationale. Il est nécessaire que le président chinois Hu Jintao entende que le succès du logo "made in China" et aussi des prochains Jeux Olympiques ne sera assuré que s'il fait le bon choix. Mais il faudra une énorme mobilisation internationale pour attirer son attention - et nous en avons besoin dans les 48 heures qui suivent. Le lauréat tibétain du Prix Nobel de la Paix et leader spirituel, le Dalai Lama, a appelé à la retenue et au dialogue: il a besoin d'un soutien international. Cliquez maintenant ci-dessous pour signer cette pétition - et faites passer le message à un maximum de personnes - notre but est d'obtenir 1 million de voix pour le Tibet : http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/ »
 Joëlle B..

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Roumanie
2. Portugal
3. oui
4. Novembre
5. Canneberges
6. Angola
PS : pour les "atoucas", je ne suis pas sûre du tout...
A part ça, je te souhaite un très bon séjour chez les "rosbifs"... même si le temps ne suit pas. Tu auras le plaisir d'admirer nos chers bambins sous d'autres cieux plus exotiques qu'au collège. Bon courage à vous 4 et à bientôt pour d'autres "festivités" appelées "conseils de classe" !!! »
 Dominique.
(Quel professionnalisme…! Bravo, Dominique…!)

« Comme demandé pour avoir le cadeau, voici mes réponses avant le "grand voyage".
1 - Roumanie
2 - Portugal
3 - Vrai
4 - Novembre
5 - Parapluie
6 - Angola
Ce questionnaire est très axé sur les voyages. Je reconnais là le grand voyageur qui se prépare à affronter la tempête sur le Ferry. J'ai entendu que la grève à Douvres était terminée. Un souci en moins pour le groupe. Bonne semaine à tous. J'espère que les élèves profiterons bien de ce voyage en terre anglaise pour parfaire leurs connaissances de la langue et s'imprégner des coutumes du pays. »
 Anne-Claire.
(Une fois de plus, je suis démasqué… et bravo pour ces six réponses correctes, Anne-Claire.)

« Cher Alain, Je n'arriverai sûrement pas avant Dominique cette fois-ci, mais voilà quand même mes réponses
Question 1: La Roumanie
Question 2: le Portugal
Question 3: vrai
Question 4: novembre
Question 5: je connais les "atocas" pas les "atoucas" . pour les atocas la réponse est: canneberges
Question 6: Luanda est la capitale de l'Angola
Après tant d'efforts, j'espère bien un résultat parfait. »
 Diane.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chère Diane. Ton compatriote parlait de parapluie pour les « atoucas » mais comme tu es la deuxième à me parler de canneberges, je pense qu’il est fort probable que vous ayez raison toutes les deux.)

« Merci beaucoup pour ce cadeau d'un niveau culturel très élevé, mais j'aimerais bien "voler" le dessin de Stéphane et je ne peux pas, car il n'est pas "copiable".
Pourrais-tu me l'envoyer en pièce jointe, si c'est possible ...??? »
 Dominique.
(C’est vrai, ces dessins de Stéphane sont toujours très appréciés de nos amis lecteurs.)

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- Quatre Belles Leçons de Vie.
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Diane nous rappelle ces quatre belles leçons :

Première leçon importante : La femme de ménage.
Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :
- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école…?
Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom…? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.
- Absolument, a répondu le professeur. Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour.
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

Deuxième leçon importante : L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 1960 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.
Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.
Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit :
"Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."

Troisième leçon importante : Pensez toujours à ceux qui servent.
A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.
- Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée…? demande-t-il.
- 50 cents, répond la serveuse.
Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.
- Bien, combien pour un simple plat de crème glacée…? demande-t-il.
A ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.
- 35 cents, répond-elle sèchement.
- Je vais prendre le plat de crème glacée, dit-il.
La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.
Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table : bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

Quatrième leçon importante : Donner quand ça compte.
Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize. Elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.
Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre :
- Oui je vais le faire si c'est pour la sauver.
Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :
- Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite…?
Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

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- Retraite Adorée.
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Merci à Fil, ainsi qu’à Hermine et André, pour ces conseils que je suis prêt à suivre dès maintenant pour soulager la Sécurité Sociale, …ou ce qu’il en reste :

Il y a 2 ans, ma femme et moi avons fait une croisière dans l'ouest de la Méditerranée à bord d'un bateau de croisière, le « Princess ». Durant le souper, nous avons vu une dame âgée, assise seule dans la grande salle à manger. J'ai remarqué que les employés, officiers, serveurs… semblaient bien connaître cette dame. J'ai donc demandé à notre serveur qui était cette dame, m'attendant à apprendre qu'elle était la propriétaire de la compagnie, mais il m'a répondu que tout ce qu'il savait c’était qu'elle était déjà à bord durant les quatre dernières croisières.

Un soir, quand nous avons quitté la salle à manger, nous nous sommes arrêtés à sa table pour lui dire bonjour. Nous avons causé et j'ai dit : « Il paraît que vous avez participé aux quatre dernières croisières à bord de ce bateau. »
Elle de répondre : « Oui, c'est vrai…! »
J'ai dit : « Je ne comprend pas. »
Elle me répondit : « C'est bien moins cher qu'une maison de retraite…! »

C’est décidé, plus tard, je n‘irai pas en maison pour personnes âgées. Quand je serai vieux et faible, j’irai sur un bateau de croisière comme le Princess Cruise.
Le coût moyen d'une maison pour personnes âgées est de 80 euros par jour. J'ai vérifié le coût des réservations chez Princess et, avec un placement à long terme et la réduction pour senior, ça revient à 54 euros par jour. Ceci me laissera 26 euros chaque jour que j’utiliserai pour :
1. Les pourboires - qui ne s’élèveront pas à plus que 10 euros par jour.
2. Je pourrai prendre jusqu'à 10 repas par jour si je veux dandiner au restaurant, ou utiliser le service d'étage - ce qui veut dire que je pourrai avoir le déjeuner au lit tous les jours.
3. Le bateau de croisière Princess a trois piscines, une salle de musculation, lave-linge et sèche-linge gratuits et des spectacles tous les soirs.
4. Ils ont les dentifrice, rasoir, savon et shampoing… gratuits.
5 Ils vont même vous traiter comme un client et pas comme un numéro. Un extra 5 euros en pourboires mettra tout l'équipage à vos pieds.
6. Je vais rencontrer de nouvelles personnes tous les 7 ou 14 jours.
7. Télé en panne…? Une ampoule à changer…? Besoin de remplacer le matelas…? Pas de problème…! Ils vont tout réparer et présenteront même des excuses pour le dérangement.
8. Draps et serviette propres tous les jours sans que vous ayez à les demander…!
9. Si vous tombez et vous cassez le col du fémur, dans une maison de retraite vous serez sur l'assurance-maladie. Si le même accident vous arrive sur le Princess, ils vous donneront une plus belle cabine pour le restant de votre vie.

Et maintenant le meilleur…!
Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama, Tahiti, l'Australie, la Nouvelle Zélande, l'Asie… ou n'importe quelle autre destination…? Princess aura toujours un bateau prêt pour y aller, donc ne me cherchez pas dans une maison de retraite, appelez-moi sur le Princess…!

PS : n'oubliez pas, quand vous mourrez, ils vous lanceront par-dessus la balustrade, et sans frais…!

(Et maintenant, allez jeter un coup d’œil sur le site de Fil : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
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- Histoire Vraie.
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Corine nous propose cette histoire vraie :

Dans un collège difficile, Académie de Créteil, une collègue de lettres se heurte depuis deux ans à un élève très perturbé. Les instances saisies à la suite étudient le cas ou le dossier pour déclarer à chaque fois que cet élève est normal.

Cette collègue apprend qu'elle doit être inspectée. Elle se dit que c'est peut-être l'occasion, pour dénoncer ce qui lui pourrit son enseignement. Elle se débrouille pour que l'inspecteur assiste à un cours dans la classe de l'élève perturbé.

L'élève fait quelques efforts aux débuts de la séance. Et puis le naturel-inné-acquis revient: il est odieux, comme d'habitude, face à tous.

L'inspecteur, agacé, intervient, se lève et dit à l'élève: " Il suffit! Ecoute ton professeur: obtempère!"

L'élève se dresse à son tour, assène un coup de poing à l'inspecteur, en criant: " Quoi, mon père? Qu'est-ce qu'il a, mon père? "

La semaine suivante, l'élève est pris en charge dans une structure " plus adaptée".

Moralité I: Obtempère et Nique ta mère, même combat.

II: il suffit qu'un inspecteur donne de sa personne et de ses lunettes pour qu'un élève en danger, une collègue en danger, un établissement en danger, soient écoutés.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is Dacia’s new name…?

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

Romania / Roumanie

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which country is number one in producing cork: Portugal Spain or Brazil…?

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?

Portugal

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

Right / Vrai
4) Answer to Dominique’s question :
Réponse à la question de Dominique :

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

November / Novembre

5) Answer to Charles’s question :
Réponse à la question de Charles :

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

An umbrella / Un parasol ou un parapluie

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?
Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda… ?
Angola.

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Diane ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : people do not get sick from cold weather ; it's from being indoors a lot more.

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

Quel était le prénom du roi Georges IV : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

5) Merci à Didier pour cette première bonne question :
Many thanks to Didier for this first good question :

What does the Breton word « gast » mean…?

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

What is the capital of the Seychelles…?

Quelle est la capitale des Seychelles… ?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Little Bouddha.
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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ces conseils avisés :

Quelques sages principes de Little Bouddha qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre :

Vis chaque jour comme si c’était ton dernier ! Un jour tu verras, ce sera le cas !

Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.

Si tu ne peux pas aider, alors dérange ! Le plus important est de participer !

Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le cœur d’un homme est l’estomac, saches que tu vises un peu trop haut !

Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute !

Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans !

Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière !

Certains chefs sont comme les nuages: Dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.

Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique !

Le hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions !

Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent !

Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir.

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- Les Blagues.
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- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue…!
- Oh, c'est terrible…!
- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

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Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary. Le président lui demande:
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion…?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère…

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La femme:
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête…!
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage…!

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Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...
La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare. Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement…! Tiens, pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
A ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille…! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule…!

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- Chéri, chéri viens vite…! Maman ne se sent pas bien…!
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre…!

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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce…? Que dit-il…?
Le Mari :
- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison…!

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo…?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n'est pas la même personne…?
- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais…!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

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Nicolas Sarkozy dit à Carla Bruni :
- Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans…!
Alors, madame gourmande :
- Rase-toi le soir, mon chéri…!

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère…!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures…?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas…!

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- Maman, je vais jouer au piano, dit Toto à sa mère,
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180…? demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé…!

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Chez le dentiste, une maman dit à son fils :
- Allez, soit gentil, Éric, ouvre la bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts…!

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- Vos Blagues.
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Karinne et Pascal vont encore bien nous faire rire avec ceci :

Ça se passe il y a quelques années :
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien…? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien…?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais…? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…!!!

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Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu…? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors…! C'est ça qui te fait peur…?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!
A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?
- Pourquoi tu pleures, toi…?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…

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Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain…?"

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Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 5 :
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici…?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne…?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur…!

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Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

Les passagers d'un avion sont assis à leur place en attendant les pilotes pour le décollage. Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées...
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac..
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur…?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…

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Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’Elizabeth et Pierre, nous content une petite histoire philosophique :

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous," dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Jusqu'ici, tout va bien ("Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.") Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro…!!!

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Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?
- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?
- Moi, je ne bougerais pas...

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Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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La Vengeuse Masquée a encore été inspirée :

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non…?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

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Colette et Claude nous proposent cette nouvelle bonne histoire drôle :

Dans une galerie d’art, deux hommes regardent un tableau d’art moderne représentant une corde de pendaison sur un fond sombre. L’un des deux spectateurs s’exclame :
- A mon avis, là, l’artiste… il venait de rencontrer sa future femme…

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Merci à Gaétan pour cette première participation bienvenue :

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200$.
Le concours…? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200$.
Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.
Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:
- J’aimerais tenter ma chance au concours…!
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule pousse un “Oh…!” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec…!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
- Et qu’est-ce que vous faites comme métier…? Bûcheron…?
- Non, je travaille au ministère du Revenu…

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Merci à Dominique pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
- Abracadabra…!
Soudain le mari a 90 ans…!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!

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Merci à Annie pour cette bonne histoire drôle :

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectifs. La première raconte :
- Mon fils est prêtre et quand il se présente où qu'il soit tout le monde lui adresse la parole en lui disant : "Mon révérend".
La seconde dame rayonne:
- Eh bien, mon fils est évêque et en sa présence tout le monde lui adresse la parole en l'appelant : "Son Excellence".
La troisième déclare:
- Bien que je veuille en aucune façon offenser et diminuer leur mérite, je dois dire que mon fils, quand à lui, est cardinal et quand il rentre tout le monde s'adresse à lui par : "Son Éminence".
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie: "Oh, Mon DIEU…!"

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Françoise et Julien nous conduisent … au fond du gouffre :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin...
- Doux Jésus…! s'exclame la maîtresse, II va bien, au moins…?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide...

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Merci à Karine et Joël pour cette histoire drôle médicale :

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat…?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture…!
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève…!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer…!
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis…! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu…!
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochist