Désomag...!!! (# 192)

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Vendredi 11 avril 2008 / Friday, April 11th , 2008.
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I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it. So I said "Implants…?" She hit me.

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Ma femme m'a converti à la religion. Je n'aurais jamais cru à l'enfer avant de la connaître...

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 192

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère. ( Laurent )
- Horoscope 2008 (1/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre, Stéphane 2 )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karinne & Pascal ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Paul ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Lewis ; Didier ; Claudine & Philippe, Anne Aunyme ; Joëlle B. ; Patricia ; Stéphane ; Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Annie ; Steve ; Luc ; Stéphane 2 )
- Question Pour un Champion. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Anne-Claire ; Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Gégé ; Brigitte & Christian ; Colette & Claude ; Annie ; Pierrette & André ; La Vengeuse Masquée ; Françoise & Julien ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Karinne & Pascal ; Claudine & Philippe ; Dominique ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Caroline & Jean-Jacques )
- Jeu du Destin. ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Emoticôneries. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Didier ; Catherine & Claude ; Laurent ; Ross ; Colette & Hervé ; Diane ; Pierrette & André ; Janick )
- Words Women Use. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Judy & Dave ; Duane ; Marc ; Renata ; Gérard ; Christopher )
- How Does Your State Rate…? (3/4) ( Jason )
- Rules for Teachers in 1915 in the US. ( Carolyn )
- Bizarre Patents. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Paul ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Claudine & Philippe )
- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Clay ; Marc ; Brigitte & Christian ; Nathalie ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Laura ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie )
- Le Contrepet & la Charade / The Anagram & the Tom Swifty.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Blair ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Ross ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Manu ; Hermine & André ; Claudine & Philippe ; Annie & Michel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie )
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- AV.com...!!!
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Désomag a décidé de changer une nouvelle fois sa politique éditoriale. Il n’y a plus rien de drôle à dire sur la France, tous les politiciens et nos concitoyens étant devenus sages, réformés et modernisés à outrance. La rédaction de votre journal a donc décidé d’émigrer vers un autre pays francophone, le plus influent de la planète après le pays de Louis XIV, de Napoléon et de Sarkozy : la Farce. Enfin, là-bas, on peut rire à nouveau, et de tout. Par exemple, deux de leurs respectés ministres viennent de prouver par l’absurde qu’il était grand temps de s’occuper de leurs écoliers pour leur permettre d’atteindre le niveau d’excellence. Le premier, Xavier Coertz, ministre des sous, de l’oseille et du fric, a déclaré que les enfants de leurs écoles sont moins bien formés qu’à l’étranger : « tous les tests ‘’internationals’’ nous le disent », a certifié le ministre. Puis ce fut le tour d’Eric Warcos, le ministre des Ecoles Privées de Public qui a admis devant les caméras de Farce Télévision, leur télé nationale, qu’il ne savait même pas faire une règle de trois. Ce n’est certainement pas chez nous qu’on verrait des horreurs pareilles, n’est-ce-pas…?

Sir Elton John a chanté ce mercredi, pour Hillary Clinton : la candidate américaine à la Maison Blanche a immédiatement compris qu’elle avait définitivement perdu sa course à la Présidence quand monsieur John a lancé les premières notes de « Candle in the wind ». A peine Sir Elton avait-il fini d’interpréter ses plus grands succès auprès de la femme de Bill qu’il était réquisitionné par le Président Sarkozy himself. Celui-ci l’a littéralement fait emmener de force au large de la Somalie. Là, le chanteur a encore joué son rôle à la perfection. Le commandant du peloton du GIGN positionné à quelques encablures du Ponant, dont les membres d’équipage étaient pris en otage, a menacé les terroristes de faire chanter l’ex-Beatle s’ils ne se rendaient pas. Il a été totalement inutile de mettre à exécution la menace de cette nouvelle arme de destruction massive : les pirates se sont rendus après avoir payé une rançon au chanteur et avoir libéré leurs otages sur le chant (sic).

Nathalie Kosciusko-Morizet a reproché à son ministre de tutelle ainsi qu’au patron de l’UMP d’être des lâches. Mise en demeure par le Premier ministre de choisir entre démissionner ou s’excuser, la secrétaire d'Etat à l'Ecologie a courageusement choisi de s’excuser. Après avoir fait la bise à José Bové, il y a quelques semaines, voici donc déjà le deuxième acte de courage de ce jeune espoir de la politique française.

Mercredi était la journée de sensibilisation à l’autisme : plein de bonne volonté, comme on l’est toujours à cet âge, les lycéens ont essayé d’éveiller les sens des membres du gouvernement, qui semblent en être tous atteints, en se rassemblant à plusieurs reprises par milliers dans les rues : en vain.

Après le spray anti-SDF d’il y a quelques mois, voici la boîte anti-jeunes à ultra son appelée Beethoven par les vieux mélomanes humoristes. A quand l’invention qui va nous débarrasser de nos politocards en leur coupant systématiquement la parole quand ils s’apprêtent à dire ou à faire n’importe quoi...?

Etranger : La France réintègre l’Organisation du Traité de l’Atlantique Nord : Otan pora, ô mores.

Etranger : les Italiens sont sur le point de refaire une nouvelle Berlusconerie, dimanche aux Législatives. Qui va leur venir en aide…?

« Bienvenue chez les Chin’s » : La torche olympique est en tournée dans le monde et ses porteurs l’objet de lazzi quand ils ne sont pas dans les bus. Il semblerait que ça ait donné une idée à M. Rogge, le Président du Comité Olympique, qui hésite encore entre créer une nouvelle discipline olympique, la course à la torche, ou carrément bannir les sportifs pro-Tibet des prochains jeux.

Le 17 Avril, ce sera la Fête des Secrétaires : alors, messieurs les patrons, pour une fois, faites un petit plaisir à votre secrétaire : ne lui demandez pas de vous apporter votre tasse de café au bureau, ce jour-là : allez vous-même la chercher à son bureau puis rapportez-la-lui entièrement bue, afin qu’elle ait moins de travail plus tard pour la laver.

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- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère.
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Merci à Laurent qui a intercepté ces deux missives :

Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement…?! La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative. 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex.

Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part…? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.

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- Horoscope 2008 (1/4).
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« Vous êtes de quel signe…? » nous demande Didier qui nous propose aujourd’hui la première partie de son horoscope qui va en décoiffer quelques-uns :

Bélier (21 mars - 20 avril)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !

Bélier célèbre : Christophe Lambert

Taureau (21 avril - 21 mai)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre

Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.

Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

Taureau célèbre : Adolf Hitler

Gémeaux (22 mai - 21 juin)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe

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- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4).
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Désomag s’attache personnellement à promouvoir cette science reconnue mondialement par les plus hautes autorités de l’intelligentsia de la planète et, après celui de Didier plus haut, vous fait parvenir un autre horoscope, envoyé pour celui-ci par Diane, Elizabeth et Pierre :

Une fois que tu as ouvert ce mail, il est trop tard pour reculer. Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiaque. Lis ton signe et transfère-le. C'est un vrai deal, ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.

BELIER - Le Téméraire.
Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidement - Facilement ennuyé. Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

TAUREAU - L'Imprescriptible.
Charmant mais agressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur. Cœur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils. Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.
12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

GEMEAU - Le Jacasseur.
Elégant et plein d'esprit. Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et mentalement.
5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Hi, See what Men said about women :- Whatever they said , they still love us.”
 Renata.
(Read below: “Citations / Quotations” and in the next issues.)

“Let me apologize right up front for the Tinker Bell joke. (…) I feel guilty for sending it in so I'm giving you warning right up front. It's really bad. So if you feel like you lost ninety seconds of your life after reading it please don't send an angry email to me.”
 Paul.
(See below : « Puns For Fun ».)

“Alain, I just thought you might like to know this.”
 Lewis.
(Read below: “Epic Epoch”.)

“I just found some videos on Youtube of an old band I used to go see when I was growing up in Chicago... it's a punk band name the Didjits (the band Offspring did a cover of one of their songs)... a good friend of mine was roommates with these guys in college, they were nuts as you can see from the videos. Anyway, they recently did a 25th anniversary reunion with their record label, Touch-and-Go records, here's the clip : http://www.youtube.com/watch?v=GlG4w8vQqPs&feature=related ”
 Steve.

“Hello my friend, See this video : http://www.youtube.com/watch?v=Tq5_vG3cYGM ”
 Renata.
(Quite an impressive video indeed, Renata. Thanks for sending it to us.)

« cher Alain, avec ce bel humour qui vous caractérise, vous devriez apprécier la lecture de votre horoscope... ainsi que vos lecteurs, j'en suis convaincu. ..."y'en aura pour tout le monde, attention: à ne lire que si vous appréciez le 2ème degré, sinon c'est dommage pour vous!!!!!" Amicalement. »
 Didier.
(Lire plus haut : « Horoscope 2008 », et dans les trois numéros à venir.)

« Quant à moi, la dernière phrase est une superstition...., mais je trouve que la description de mon signe me ressemble un peu. »
 Stéphane 2 (Message transmis par Diane).
(Lire plus haut : « - Signes Du Zodiaque 2008 (1/4), et dans les trois numéros à venir… ».

« Alarme antivol. GRANDE IDEE : Mettez vos clefs de voiture près de votre lit la nuit. Ce n'est pas une plaisanterie...
Si vous entendez un bruit en dehors de votre maison ou quelqu'un veut entrer dans la maison, appuyez sur le bouton panique de votre voiture. L'alarme sonnera et le klaxon criera jusqu'à ce que vous l'arrêtiez ou que la batterie de voiture soit à plat. C'est un système d'alarme de sécurité que vous avez probablement déjà et n'exige aucune installation. Si votre alarme de voiture crie longtemps quand quelqu'un essaiera d'entrer chez vous, la chance que le cambrioleur ou le violeur reste autour de chez vous est petite... après quelques secondes tous les voisins regarderont par leurs fenêtres pour voir ce qui se passe et certainement que le criminel n'aimera pas cela. C'est quelque chose qui devrait vraiment être partagé avec chacun… »
 Elizabeth & Pierre.

« UNE PETITE BLAGUE ce qui peut arriver si on se trompe de mail…! »
 Karinne & Pascal.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Questions pour un Champion… Et peut-être pour le quizz de DESOMAG ? »
 Bernadette & Daniel.
(Lire juste en-dessous : « Question Pour un Champion ».)

« Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu »
 Dominique.
(Lire plus bas : « Vos Blagues. »)

« Si vous vous sentez concernés voici une info à diffuser largement! »
 Claudine & Philippe.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

« La hauteur de neige annoncée dans ton courriel, c'est la hauteur cumulée depuis le début de l'hiver, nous en avons eu un peu moins au lac Saint Jean. Cela ne m'empêche pas de peller tous les jours encore aujourd'hui car derrière le motel, j'en ai plus d'un mètre cinquante. Sinon, il fait beaucoup plus doux, la journée nous flirtons avec les 5 degrés, mais il gèle encore fort la nuit, moins 24 lundi matin. Voila les nouvelles du Québec et bon courage pour la rédaction de Désomag. »
 Jean-Pierre.
(Et si vous passez par cette belle région du Québec, chers amis, n’oubliez pas d’aller rendre visite à un fidèle de Désomag, qui tient le motel Moreau, l’un des plus agréables motels du pays : http://www.motelmoreau.com/ )

« Je t'adresse un lien sur un sujet qui, pour le moment, passe encore inaperçu: la modification du statut des fonctionnaires. Rien de réjouissant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html »
 Patricia.

« Peut-être avez-vous ceci a TV: j'ai vu ça il y a 2 semaines. Un jour ceci se fera dans notre coin car il semble que cette joke s'est fait dans plusieurs pays. Description : Imaginez votre surprise en voyant tout un groupe de personnes immobiles dans une gare. Vous vous demandez qu'est ce qui se passe, suis-je dans la 4ème dimension ? Cette blague a été réalisée par 207 volontaires dans la gare Grand Central à New-York. Ils se sont arrêtés de bouger au même moment pendant 5 minutes. La réaction des gens vaut le coup d'oeil. Cliquez sur ce lien: http://www.koreus.com/video/gare-grand-central-207-personnes-immobiles.html »
 Diane.

« Continuons de dénoncer les abus dont le bon peuple (nous entre autres bien entendu) est victime au nom du Saint Profit. (…) Prenez le temps de regarder ce lien, incroyable!!! quoique... Bon appétit ! Cliquer sur le lien en bas de la page... LECLERC ET LA REMBALLE A NANTES... CAMERA CACHEE :
http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_ne Rien ne vaut la bonne boucherie traditionnelle. »
 Didier.

« …je t'envoie une interview du fils de bin laden avec un journaliste égyptien, cliquer sur http://www.memritv.org/clip/en/1683.htm »
--> Renata.

« attention, il y a des roll over http://www.dylancolestudio.com/Matte/ROTK/pages/433MordorCloud.html »
--> Luc.

« Scandaleuse atteinte à la liberté. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé. Je suis allée voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant ! Les infos sont basées sur celles qui figurent sur la carte d'identité et le passeport. Pour y accéder, il suffit de taper votre nom, votre prénom et le pays. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Merci pour cette info que je transmets aussi tout droit à la Halde, chers amis.)

« Voici quelques liens avec plus d'informations sur les protestations tibétaines et la réponse chinoise:
http://www.cyberpresse.ca/article/20080318/CPMONDE/80318018/1014/CPMONDE
http://www.liberation.fr/actualite/monde/316223.FR.php
http://www.lexpress.fr/info/infojour/reuters.asp?id=67306&1736 »
 Joëlle B..

« Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint envoyé pour le 1er avril. Si le lien qu'il contient est cliqué, la page concernée propose automatiquement d'ouvrir le fichier infecté. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-dorfba.htm »
 Hermine & André.

« Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert le 1er mars 2008 par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouvert la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. Ne pas accepter le contact: ‘pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS! Si tu ne le fais pas passer et que un de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! »
 Annie.

« Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier. Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé l'invitation', peu importe qui vous l'envoie !!! C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. (…) Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. »
 Claudine & Philippe, Anne Aunyme.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« Question 1. je ne sais pas
Question 2. Dijon
Question 3.vrai
Question 4. Je ne sais pas mais de toute façon ce n'est pas le même George en anglais et en français (VI et IV) Je tenterai Albert
question 5. Je ne sais pas
Question 6. Victoria
Voilà pour mes efforts de cette semaine. J'espère que cela méritera le superbe cadeau DESOMAG. »
 Diane.
(Bravo, chère et attentive lectrice. C’est vrai qu’une erreur s’est glissée dans la question sur le prénom du roi anglais. raison de plus de recevoir le superbe cadeau Désomag qui, je l’espère, vous aura donné satisfaction.)

« Bon , je ne connais pas beaucoup de réponses au quiz: Rameau est dijonnais et on attrape le rhume à l'intérieur . (…) Pas mal la blague PMU! »
 Stéphane.
(Bravo aussi pour ces deux bonnes réponses. de toute façon, une seule réponse, même fausse, suffit à vous faire gagner le gros lot Désomag, cher et fidèle lecteur du plus grand magazine du monde dans la catégorie ‘’Désomag’’.)


« 1. ??? on ne sait pas qui c'est...(elle est habillée en noir ?)

La Dame à l’Eventail, Velasquez.
2. Dijon
3. vrai
4. Albert
5. gast : putain
6. Victoria
Pour la 1, je n'ai pas trouvé la réponse... (…)
 Dominique.

« Je trouve du temps pour enfin pouvoir découvrir et répondre au quizz.
1- J'attends les bonnes réponses pour en connaître plus sur Velasquez
2 - Rameau est né à Dijon. Il a même une statue entre le théâtre et le musée.
3 - Vrai
4 - Georges me semble bien lui aller
5 - C'est un juron "putain"
6 – Victoria »
 Anne-Claire.

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- Question Pour un Champion.
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Merci à Bernadette et Daniel pour cet extrait d’une émission culte, peut-être légèrement adaptée :

Questions pour un Champion…!

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes.

JE SUIS…
…une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

LA BROSSE A DENT…!

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…?

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

Its subject is an anonymous woman of no royal title
/
Son sujet est une femme anonyme sans titre royal

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

Dijon

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : people do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

Right / Vrai

4) Answer to Dominique’s question:
Réponse à la question de Dominique:

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

Quel était le prénom du roi Georges VI : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

Albert

5) Answer to Didier’s question:
Réponse à la question de Didier:

What does the Breton word « gast » mean…?

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

Whore / Putain (Sorry / Désolé)

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What is the capital of Seychelles…?

Quelle est la capitale des Seychelles… ?

Victoria

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Stéphane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

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1) La question du jour :
Today's question :

In what country can you find the following famous man-made constructions : The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…?

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

5) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What is Napa Valley, in California, famous for...?

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?


6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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Le maître demande à Toto :
- Qu'y a t'il sous les os du crâne…?
- Désolé, je ne l'ai pas en tête ...

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- Tiens…! Salut... Qu'est ce que tu deviens…?
- M'en parle pas…! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père…!
- Impossible…!... Il habite chez sa belle-mère...

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Le maître demande a Toto :
- Quel est la cinquième lettre de l'alphabet…?
- Heeeuuu ...
- Très bien, Toto…!

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- Je peux avoir un bout de chocolat…? demande Toto a sa mère.
- Mais je viens de t'en donner un gros bout…!!!
- Oui, mais j'en voulais un petit…!!!

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Quel est l'arbre qui donne des pommes…? demande l'institutrice à Toto
- Le pommier, répond un des petits élèves.
- Quel est celui qui donne des dattes…?
- Le calendrier…! Réplique alors Toto…

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Toto est au musée avec son père. Voyant une statue qui n'a plus de bras, le père explique à son fils :
- Tu vois ce qui arrive, Toto, quand on se ronge les ongles…

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- Papa, annonce Toto, toi qui trouves que je ne réponds jamais en classe, tu vas être content…! Ce matin, le maître a demandé qui avait mis une boule puante sous son bureau, et j'ai été le seul à répondre…!!!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Toto dit à sa mère :
- J'aimerais vivre au 17éme siècle…!
- Pourquoi…?
- J'aurais moins d'histoire à apprendre…!!!

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- Mon copain fait tomber toutes les filles…!
- Ah bon…! Comment…?
- Il ouvre la bouche…!

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Un fou tape un morceau de pain contre un mur.
- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites…? Lui demande un passant.
- Je casse la croûte.

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En traversant la rue pour rejoindre un citron, une orange se fait écraser.
- Alors, Juju, dit le citron, tu te presses…!

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- Allô , je suis bien chez le poissonnier…?
- Oui.
- Avez-vous une raie…?
- Oui.
- De quel côté…?

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Deux anges bavardent dans le ciel :
- Quel temps fera-t-il demain…?
- Nuageux.
- Ah, tant mieux, on pourra s'asseoir…!

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- Vos Blagues.
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Danièle nous a fait parvenir cette bonne blague :

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

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Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
"Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse…!"

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague un rien cruelle :

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé…?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!
- Papa l'a tuée avec sa pelle…!

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Un nouveau grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague :

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres. Ils prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon temps d’engager une conversation. Il s’adresse à eux, derrière :
"Where are you from…?"
Le monsieur répond:
"We are from Switzerland."
Le femme demande:
“Qu’est ce qu’il a dit…?” (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais…!)
Lui: “Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."
Peu de temps après, le chauffeur demande:
"And where do you live in Switzerland…?"
Lui: "We live in Basel."
Elle, de nouveau:
“Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui: (légèrement énervé) “Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."
Le chauffeur: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life…! (*Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie…!)
Elle: “Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui: “Il te connaît…!"

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Joëlle et Jean-Marie nous en racontent une autre bien bonne, celle du naufragé marseillais :

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule...
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mèr… ! Quelle île…!
Et le Marseillais s'exclame:
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme…?
- Pardi…! Pour maintenant, ça fait six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer…?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
« Oh putting…! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules…? »

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« Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix », nous recommande Gégé :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein…? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

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Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale…!
- Et ça se traduit comment…?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde…
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Colette et Claude vont nous faire sourire avec ce qui suit :

Deux poissons discutent près d’un banc (de poissons, bien sûr)…! Le premier dit à l’autre :
- Ma femme, c’est une fausse blonde.
Et l’autre de lui répondre :
- Bin, la mienne, c’est un vrai thon…!

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Annie nous envoie cette lettre à double sens :

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal...non…? Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...

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Merci à Pierrette et André pour ces deux bonnes blagues :

Trois sœurs sont invitées à passer leur soirée chez des copains. Avant de partir et d'embrasser leur mère, elles se confient:
- Moi, je sors avec Charles et, avec Charles, on parle…!
- Moi, c'est avec Henri que je sors et, avec Henri, on rit…!
- Et moi, je sors avec Blaise...
Sa mère l'interrompt :
- Oui... eh bien, toi, tu ne sors pas, tu restes à la maison…!
&
Un homme demande une consultation d'urgence à son avocat :
- Maître, je veux divorcer…!
- Que s'est-il donc passé…?
- Eh bien, jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal, mais en rentrant à l'improviste, un après-midi, j'ai trouvé le berger…!

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La Vengeuse Masquée fait rien que dire des méchancetés sur les hommes. Je sens que je vais me plaindre :

Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir…?
La femme :
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

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Françoise et Julien nous font assister à une drôle de rencontre :

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception, ii demande alors au concierge de l'excuser deux minutes et va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous, reviennent voir le réceptionniste...
Le représentant dit :
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double…?
Puis il rejoint sa femme et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là, stupeur, la note est de 500 euros…!
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher…!
Et le réceptionniste lui répond :
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre "femme" couche ici, elle, depuis trois semaines...

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Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

C'est le printemps. L'appel de l'air pur. Le goût de se défoncer. Quatre jeunes garçons sautent un avant-midi de classe, au cegep.
Quand ils se présentent en classe, après le dîner, ils disent au prof qu'ils ont eu une crevaison. Ce dernier sourit et répond:
- Bon, vous avez manqué un petit examen, mais nous allons nous rattraper. J'ai un petit test pour vous. Assoyez-vous, en laissant deux bancs vides entre chacun, prenez une feuille, et répondez à cette question : « Quel pneu a crevé…? »

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
- A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…!

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Elizabeth et Pierre nous font découvrir d’un peu plus près le monde de la médecine :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes : la première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

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Claudine et Philippe contribuent à l’hilarité générale avec l’envoi de cette bonne histoire drôle :

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là…? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là…? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »

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Dominique nous raconte le conte de fée le plus court de l’histoire des contes de fées :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit : Non !
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde.......
avec ce putain de prince charmant…!!!

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Merci à Diane pour cette bonne histoire drôle :

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
« Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…
- Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais…!
- Vraiment…? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
- Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous…?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- La baignoire, la table, le plancher…! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l’air…
- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
- Oui, je sais…! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu…!
- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu…!
- Ah oui…! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils… grignotaient votre… appareil…?
- Oui madame…! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…
- Trépied…?
- Oh oui, madame…! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame…? Madame…? Cybole… è tombée sans connaissance…!?%&???

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien…?", dit le conducteur.
"30 devant, 45 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"

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Elle est courte, mais elle est bonne. Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

Une coccinelle amoureuse d'un papillon se dit:
- Je vais aller chez l'esthéticienne me faire enlever les points noirs…!

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Merci à Caroline et à Jean-Jacques pour cette autre bonne blague :

A Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et accueille un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile…?"
"Je souhaite voir Sophie", répond-il.
"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille…?"
"Non, merci, je dois voir Sophie."
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous…?"
"De Montréal…!"
"Vraiment…? J'ai de la famille à Montréal…!"
"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.
MORALE DE CETTE HISTOIRE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

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- Jeu du Destin.
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Merci à Annie de nous avoir envoyé ce test :

Bon, ça à l'air très débile, mais je ne t'enverrais pas un truc pareil si je n'avais pas été surpris du résultat…!
Toute est une question de logique…? ... tu verras…!
Fais ce jeu, tu rigoleras et surtout tu seras magiquement surpris…!

Voici un petit jeu qui, sans doute imaginé par un fin psychologue, donne des résultats surprenants…!

Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention. Ca va t'effrayer. La personne qui me l'a envoyé a dit que son vœu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu. Mais pas de triche. Ce jeu a un dénouement drôle et effrayant.

Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point. Prends d'abord une feuille et un crayon.

CONSIGNES : Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu connais et fais-le d'après ton premier instinct. Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcherais tout le fun…!

C'est parti…!

1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colonne
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix ;
3. A côté des chiffres 3 et 7, inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents)

Ne regarde pas trop bas ou ça ne marchera pas. Avance point par point...

4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des Chiffres 4, 5 et 6. (Noms différents)
5. Ne triche pas ou tu regretteras.
6. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.
7. Finalement, fais un vœu…!

Ici est la clef du jeu :

1. Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes : (le nombre qui est à côté du 2).
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.
3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.
4. La personne que tu as mise en 4 est quelqu’un à qui tu tiens vraiment beaucoup.
5. La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien.
6. La personne que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur (Lucky Star).
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7.
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit.
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie.
11. Envoie cela à 10 personnes dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot.

Si tu le fais, ton vœu se réalisera. Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse sacrément bizarre. Mais ça à l'air de marcher... fais seulement copier/coller envoie ceci à 15 personnes dans les 143 minutes suivantes et puis appuie sur F6 et le nom de celui que tu aimes apparaîtra en grande lettre. C'est effrayant…

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- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné…?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste…!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela…?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti…!

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Une nonne très préoccupée par sa santé se décide à aller consulter un médecin et tout particulièrement un gynécologue, pour lui parler de son problème particulier, très particulier…
« Docteur, je crois que j’ai un très gros problème, lorsque j’ai mes règles, et bien je ne perds presque pas de sang, et c’est peu douloureux, mais, par contre, je perds beaucoup de …timbres poste. »
Le médecin perplexe s’exclame :
« Ma sœur c’est totalement impossible, à moins que vous ne soyez une curiosité de la nature, un phénomène très étrange, et le seul moyen que j’ai de constater cela, est de vous examiner... Veuillez vous dévêtir et vous allonger sur la table d’auscultation. »
La nonne s’exécute, se dévêt, et s’allonge sur la table, les pieds dans les étriers. Le médecin s’approche, commence son auscultation et d’un coup se met à éclater de rire jusqu’à s’en étouffer...
La nonne s’en étonne et lui demande .
« Mais docteur que se passe t’il…? Pourquoi riez-vous comme cela…? »
« Ma sœur, répond le docteur entre deux hoquets, ce ne sont pas des timbres postes que vous portez…. Ce sont des…. étiquettes adhésives d’une marque de BANANES…!!! »

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