Désomag...!!! (# 193)

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Vendredi 25 avril 2008 / Friday, April 25th , 2008.
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I don't approve of political jokes. I've seen too many of them get elected.

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Daniel Cohn-Bendit s’adresse à une prostituée :
- Te souviens-tu de mai 68…?
- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69…

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 193

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Sécu, c’est Cul. ( Bernadette & Daniel )
- Une Minute de Réflexion. ( Didier )
- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec. ( Diane )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Madelina & Federico ; Brigitte & Christian ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie ; Shikutokaska, Renata ; Lewis ; Didier ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Dominique ; Hermine & André ; Diane ; Claudine & Philippe ; Jean-Pierre ; Akaike ; Nathalie )
- Eau vs Coca. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )
- Horoscope 2008 (2/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Brigitte & Christian ; Gégé ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Simone & Lucien ; Dominique ; Hermine & André ; Charles ; Emma & Gérard ; Janick ; Colette & Hervé ; Denise & Raymond ; Claudine & Philippe ; Gérard ; Karine & Joël )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
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- We Always Hear… ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Frank ; Judy & Dave ; Renata ; Josh ; Laura ; Duane ; Doug )
- How Does Your State Rate…? (4/4) ( Jason )
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- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Marty )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; Marty ; Marc ; Brigitte & Christian ; Yannick ; The Masked Avengeress; La Vengeuse Masquée ; Rob ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Jean-Pierre )
- Le Comble et la Contrepèterie / The Tongue-Twister & the Oxymoron.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Evelyne & Jean ; Marie-Laure ; Donovan ; Jenny ; Hermine & André ; Fil ; Elizabeth & Pierre )
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- AV.com...!!!
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C’est l’heure pour vous, chers amis et fidèles de Désomag, de prendre les vraies nouvelles de ce monde. Les voici, récoltées par l’ensemble de la rédaction de votre e-mag préféré :

Amérique : Le Pape a été l’invité de George W. Bush qui l’a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C’était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l’on voyait quelqu’un d’agenouillé dans le Bureau Ovale.

Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu’ils n’allaient pas se faire cracher à la figure s’ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça…! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu’ils n’allaient pas non plus devoir l’entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures…

Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c’est la faute à l’Union Européenne, en tout cas, c’est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.

Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d’Impôts. Je n’y comprends plus rien : je croyais que c’était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture…?

Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n’allait plus rembourser les malades d’Alzheimer : de toute façon, ils ne s’en souviendraient plus aux élections suivantes...

Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n’avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j’ai retenu de l’intervention de Nicolas Sarkozy, c’est que, sauf 28% d’entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain… Tout ça en moins d’un an…! Bref, bien avant qu’il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu’en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.

Affaires Etrangères : Ça n’arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu’un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l’escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.

Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.

Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu’il l’a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l’Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu’on n’est pas près de le reprendre de Cîteaux.

Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance…

La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »…?

Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n’est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.

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- Une Minute de Réflexion.
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Didier envoie ce message « pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l'Europe » :

1 Un peu d'histoire :
En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.

2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups…!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.

Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000…?
Il y en a qui doivent se remplir les poches…!!!

Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas…!

Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.

On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con…?!

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- Sécu, c’est Cul.
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Bernadette et Daniel nous apportent une autre info incroyable :

« VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE…
50 secondes de lecture à couper le souffle :

Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...

Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.

Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :

- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards
- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards
- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards
- La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards
- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards
- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards
- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.

Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu…!!!

Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des contribuables…!!! »

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- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec.
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Merci à Diane pour ce beau texte qui va nous inciter à aller fêter le 400ème anniversaire du Québec :

On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d’entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l’histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d’historien. Il dit en entrevue : “Québec n’est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers.” Et il ajoute : “Les escaliers de Québec représentent l’un des plus beaux exemples de l’adaptation de l’Homo Quebecensis à son milieu.”

On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n’a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d’eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d’escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C’est par ses escaliers qu’on peut les découvrir. A lui seul, l’architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d’une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.

Le plus vieux et le plus jeune.

Curiosité de l’histoire locale qui n’en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l’escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l’âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l’origine un sentier naturel qui conduisait à l’Abitation de Champlain. L’architecte et ingénieur Charles Baillairgé l’avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.

Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d’interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l’histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C’est l’escalier le plus didactique de Québec, selon l’expression d’Yves Beauregard.

Le plus long et le plus court.

Le plus long en nombre de marches est sûrement l’escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d’Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d’aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d’années plus tard, on refera l’escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd’hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l’état de leur cardiovasculaire.

Le plus court est probablement l’escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l’escalier du Cul-de-Sac : “Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain.” Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L’historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu’il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.

Le plus bel escalier.

Quel est le plus bel escalier de Québec…? Bonne question. C’est selon. Selon que l’on attache le plus d’importance à l’esthétique, à l’histoire ou à la situation géographique dans la ville.

Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l’escalier Lépine. Pourquoi…? Parce que cet escalier qui relie la côte d’Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l’aide d’une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L’escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l’époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu’en descendant l’escalier qui porte le nom de l’entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l’époque, assister certains beaux jours d’été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s’agit sûrement de fabulation ou d’une légende urbaine.

Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l’escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l’escalier Sainte-Claire ou l’escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l’historien de Cap-aux-Diamants, “le plus gracieux, le plus aérien”. Il a aussi l’avantage d’offrir l’un des plus beaux points de vue de Québec et d’être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.

L’incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c’est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d’un escalier de fer pour remplacer l’escalier en bois désuet. A l’époque l’escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L’ascenseur voisin date de 1942 et s’appelait à l’origine l’ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l’ascenseur à son compte à partir de 1978.

Le plus invitant.

On attendra jusqu’en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L’architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L’escalier Charles-Baillairgé (l’ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l’administration Pelletier en s’inspirant des plans de 1893 signés par l’architecte lui-même. Il s’emprunte par l’Impasse du Chien d’Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d’histoire.

Des escaliers et des hommes.

On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.

- L’escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d’Abraham. Aujourd’hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l’Abraham-Martin.

- L’escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi “de la Négresse” pour désigner la côte et l’escalier. Cela ferait référence à l’époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l’un d’entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.

- L’escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l’église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L’escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s’y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l’escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d’un temple marial qu’on voulait y construire.

L’escalier le plus à l’ouest est l’escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l’œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l’attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.

L’escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l’Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l’escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l’hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.

A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n’ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.

Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l’automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d’escaliers de Québec leur tendent les bras.

Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_quebec.htm

© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.
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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“As a first time reader of your desomag I must say that it all is very interesting and that I look forward to more.”
 Madelina & Federico.

“Today I have a joke for you. Here it goes…”
 Lewis.
(Read below: “Puns For Fun.”)

« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »
 Claudine & Philippe.
(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)

“Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)
Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!

A- ka B - tu C - mi D - te E - ku F - lu G - ji H - ri I - ki J - zu K -me L - ta M -rin
N - to O -mo P - no Q - ke R - shi S - ari T -s U - do V - ru W -mei X - na Y - fu Z - zi

N.B. POUR TOI ALAIN TON NOM EN JAPONAIS EST: “KATAKAKITO”. BEST REGARDS.“
 SHIKUTOKASKA (RENATA).
(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)

« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »
 Akaike.
(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd’hui.)

« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »
 Brigitte & Christian.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)

Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »
 Didier.
(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)

« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (…) Deux petites jokes monégasques pour désomag (…) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »
 Jean-Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )

« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »
 Annie.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

« Est-ce qu’il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=3188&VIDThemeImage=6 »
 Diane.
(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit…)

« Voilà notre hiver. N’oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »
 Elizabeth & Pierre.

« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »
 Joëlle & Jean-Marie.

« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »
 Hermine & André.

« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »
 Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Chine, Venise et Pékin
2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)
3. oui
4. Le phoque
5. Le Vin
6. Port-Louis »
 Dominique.

« Voici mes réponses pour cette semaine:
question 1. Chine
question 2. Je tente Adrien Brody
question 3. vrai
question 4. Je dirais du canari mais cela me semble trop simple. De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.
question 5. le vin
question 6. Port Louis
Voilà pour mes nombreux efforts....
 Diane.
(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudre…Bravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l’heure…)
“The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.”
 Judy & Dave.
(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)

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- Eau vs Coca.
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Avec Elizabeth, Pierre et Hoaxbuster, on saura tout, tout, tout sur le Coca :

Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut : Faux. En circulation depuis : Octobre 2005…

MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux…!
Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché…?
L’eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non…! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S’il n’appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.

1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident…? Faux…!
Pour deux raisons :
• en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d’enlever le sang du lieu d’un accident (crime scene unit)
• en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l’eau sous pression. C’est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.

The Coca Cola Company a d’ailleurs déclaré à ce sujet qu’à sa connaissance, aucun policier n’utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l’argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l’acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.

2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours…? Faux…!
Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines… c’est d’ailleurs le cas de beaucoup d’aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.

3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique…? Vrai…!
Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n’est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l’industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.

4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ…? Vrai…!
L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n’a pas d’incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.

5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose…? Potentiellement vrai.
Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.
Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n’est donc pas tant l’abus d’acide phosphorique que la rupture d’un équilibre calcium-phosphore: l’organisme a besoin d’autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l’une des hypothèses.

6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX…? Vrai…!
Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :
- production d’un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.
- élaboration du produit fini dans d’autres usines, plus proches des centres de distribution.
Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.

7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux…? Vrai ou Faux…!

Certains considèrent bien que l’aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.

La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose…! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…?

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

China / Chine

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

Adrien Brody
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

Right / Vrai

4) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

Le chien / the dog

5) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What is Napa Valley, in California, famous for...?

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?

Wine / Le vin

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

Port Louis

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.

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1) La question du jour:
Today's question:

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Charles’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

What is a “sac à jumeaux” or “twin bag” in French Québécois…?

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What famous French writer lived at the “chateau de Combourg”...?

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :
Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Horoscope 2008 (2/4).
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Voici la suite de l’horoscope de Didier dont on a un peu parlé dans les chaumières, récemment :

Cancer (22 juin - 22 juillet)

Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

Cancer célèbre : celui du poumon

Lion (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion célèbre : Napoléon

Vierge (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

Vierge célèbre : Ségolène Royal

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- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4).
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Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu’à Diane, pour la deuxième partie de cet horoscope complémentaire du précédent :

CANCER - Le Protecteur.
Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie. Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

LION - Le Patron.
Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti. Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.
13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VIERGE - Le Perfectionniste.
Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.
7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

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- Les Blagues.
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Lors d'une soirée un homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite. Il insiste:
- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super…!
Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
- Oh…! Oh…! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.
Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :
- Et alors tu me le montre ton truc…?
- Facile, maintenant tu disparais…!

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- Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…! s'exclame un monsieur.
- Ah bon…? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil…?
- Non, je suis cambrioleur…!

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Un fou téléphone à un autre fou .
- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10…?
- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10…!
- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10…?
- Puisque je vous dis que non…! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone…!

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Une araignée appelle une mouche :
- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.
- Non merci, je préfère filer…!

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Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace…!!!

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Dans la rue, un homme demande à une passante si elle n'a pas vu un gendarme. Elle répond :
- Non, non…!
- Alors donner moi votre sac…!!!

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Un dentiste s'énerve :
- Ce n'est pas la peine de crier, je ne vous ai même pas touché une dent…!
- Oui, mais vous m'avait écrasé le pied…!!!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Deux abeilles discutent :
- Depuis hier, je me suis branché sur Internet…!
- Ah oui…? Il faudra que tu me donnes ton e-miel…!!!

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Les enfants, nous allons chez tante Lucie, il faudra bien se tenir…!
- Pourquoi papa…! c'est glissant chez tante Lucie…?

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Une petite fille rencontre un fantôme :
- Attention…! Tu as perdu ton mouchoir…!
- Non, non…! C'est mon petit frère…!!!

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Un petit garçon entre dans la maison en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh…!!!

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable…?
- Certainement...
- Le caleçon aussi…?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu…! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là…?
- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…

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Pendant une période d'étude, en classe, le petit Albert n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre.
Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.
- Ben c'est pour mieux comprendre, mademoiselle, hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

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- Vos Blagues.
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Merci à Danièle pour cette savoureuse histoire drôle :

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre…?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous…? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi…? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous…? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu…?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher ; ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari…?
- 40 ans, pourquoi…?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

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Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dit la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans…!"
"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café…"

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur…?
- Heu ... Vingt centimètres.
- Vincent qui…?

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Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.
- He bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle blague mémorable :

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc…! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants…! Je quitte cette maison, je demande le divorce…!
- Attends, attends une minute…! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
« Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas…? »

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Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

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Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles :

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison…!
&
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom…?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça…?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu…!

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement…!
Lui : Oui, Oui,..!
Elle : Continue…! Continue…!
Lui : Oui, Oui…!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui…! Oui…!
Elle : Montre que tu es un homme…!
Lui : Oui…! Oui…!
Elle : Dis-moi des choses sales…!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

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Nathalie nous fait parvenir la bonne blague suivante :

Un roi qui se prépare à assister à une importante manifestation officielle demande à sa compagne :
- Dis donc, tu ne saurais pas où est ma couronne…?
- Dans ta bouche, voyons.

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Elizabeth et Pierre nous font parvenir une autre bonne blague :

Allo docteur…!
J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.
Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans…? »
Il m’a demandé :
- Est-ce que vous fumez…? Buvez-vous de la bière ou du vin…?
- Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
- Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue…?
J'ai répondu:
- Non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil…? Jouez-vous au golf…? Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo...?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez…? Conduisez-vous des voitures rapidement…? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés…?
- Non plus…
Il m'a regardé et m'a dit...
- Coudonc. Quessé que ça peut ben te donner de vivre jusqu’à 80 ans…?

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Merci à Marc pour cette histoire emprunte de poésie :

Deux gars au bureau :
- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.
- Comment ça…?
- Ma femme avait la gueule de bois…

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Simone et Lucien continuent à nous faire bien rire avec ceci :

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques. Aussi rentrent-ils dans leur tente.
Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants. Stupéfaits, ils s'écrient:
- Ah les salauds…! Ils reviennent avec des lampes…!!!

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Dominique nous envoie cette histoire drôle irrésistible qui entend bien rivaliser avec les contributions de la Vengeuse Masquée :

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf…! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.
Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. …Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure…! …et la plus belle chose que Dieu créa…? C'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence...

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Hermine et André revisitent une vieille blague :

Un Marseillais, un Turc et un Algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar. Soudainement, le Turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit : « En Turquie, les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »
L’Algérien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour, le jette dans l'air, prend le revolver du Turc et pulvérise aussi le verre et dit : « en Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »
Le Marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du Turc et abat le Turc et l’Arabe.
Ensuite il dit au serveur : « A Marseille il y a tant d’Arabes et de Turcs que nous ne devons jamais boire avec le même Turc ni le même Arabe. »

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Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Le téléphone sonne à l'animalerie.
- Bonjour madame, que puis-je faire pour vous…?
- Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin, s.v.p..
- Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles…?
- Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé.

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Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle :

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- "Aie…! Moi aussi, je cherche ma femme."
- "De quoi elle a l'air la vôtre…?"
Il répond :
"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la vôtre, de quoi elle a l'air…?"
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...»

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Janick nous a trouvé cette autre bonne blague :

Depuis quelque temps, un monsieur vient de plus en plus souvent à la maison, et chaque fois qu'il vient, il s'enferme avec Maman dans la chambre à coucher. Un jour, le petit garçon de la maison, qui a 9 ans, décide de se cacher dans le placard de la chambre à coucher pour voir ce qu'ils font. Tout à coup, on entend arriver la voiture de Papa, qui rentre à l'improviste. La femme, effrayée, cache son amant dans le placard.
Le gamin : Fait sombre ici.
L'amant chuchote : Euh, oui, oui.
Le gamin : J'ai un ballon de football.
L'amant : Tant mieux pour toi.
Le gamin : Tu me l'achètes…?
L'amant : Non, merci beaucoup.
Le gamin : Mon papa est dehors.
L'amant : D'accord, combien…?
Le gamin : 250 EUR
Quelques semaines plus tard, le gamin et l'amant se retrouvent de nouveau dans le placard.
Le gamin : Fait sombre ici.
L'amant : Ouais.
Le gamin : J'ai des chaussures de foot...
L'amant (avec un soupir résigné) : D'accord, combien…?
Le gamin : 500 EUR
Quelque temps plus tard, le père dit à son fils : va chercher tes affaires de foot, on va aller faire une partie tous les deux.
Le gamin : Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : Comment ça, tout vendu ? Et pour combien…?
Le gamin : 750 EUR
Le père : Quoi…? Mais tu as volé tes amis…! C'est 4 ou 5 fois plus cher que ce qu'on a payé…! Je n'en reviens pas…! Mon fils est un escroc…! Ah, mais ça ne se passera pas comme ça…! Je t'emmène de ce pas à l'église, et tu vas te confesser…!
Il attrape son fils par un bras et le traîne jusqu'à l'église. Là, il le pousse dans le confessionnal et referme la porte.
Le gamin : Fait sombre ici...
Le prêtre : Ah non ! Tu ne vas pas recommencer…?

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Colette et Hervé nous proposent cette autre bonne blague :

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit :
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo…! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh, là là," reprend la première," Comme vous devez être fière…!"
"Oh, oui…! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça…!!!"

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Denise et Raymond nous proposent cette bonne blague corse. Tu lis, Doumé, et moi, j’écoute. C’est parti…

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit…!!!
- Oui…!
- Alors, comment on fait…?
.....Dix minutes après...
- J’ai une idée, petit…!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée…!!!
......Dix minutes après...
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi…!!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as…?
- Oui, tout va bien.
......Dix minutes après...
- Alors c'est bon…?
- Non, pas encore.
......Dix minutes après...
- Alors c'est bon…?
- Non, pas encore.
......Dix minutes après...
- Alors c'est bon…?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais…?
- Ben, j attends que tu tournes…!!!

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En voici une bien bonne envoyée par Claudine et Philippe :

Un Musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-t-il…?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-il plein d'espoir…?
'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
'Mahomet'…?
'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'
A bout de forces mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.
'Mahomet'…? lâche-t-il en haletant.
'Non, mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café…?'
'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
'Mahomet, deux cafés…!!!'

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Merci à Gérard pour cett