Désomag...!!! (# 194)

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Jeudi 8 mai 2008 / Thursday, May 8th, 2008.
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The only person getting his work done by Friday was Robinson Crusoe.

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- Vous connaissez l'histoire du lit vertical…?
- Non.
- C'est une histoire à dormir debout…

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 194.

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Agée mais pas Folle. ( Elizabeth & Pierre )
- Les Sentiers du Grand Dijon.
- Horoscope 2008 (3/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Anne Aunyme, Joëlle & Jean-Marie, Annie ; Ross ; Hermine & André ; Didier ; Catherine & Claude ; Abu ; Elizabeth & Pierre ; Renata ; Claudine & Philippe ; Diane ; Dominique ; Judy & Dave ; Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Charles ; Anne-Claire ; Diane )
- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ( Catherine & Claude )
- Les Enfants et le Mariage. ( Karine & Joël )
- Chers Amis Parisiens. ( Annie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Karinne & Pascal ; Anne Aunyme ; Emma & Gérard ; Benoît ; Pierrette & André ; Janick ; Françoise & Julien ; Dominique ; Simone & Lucien ; Diane ; Danièle ; Annie ; Marie-Jo ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude )
- D.A.D.A.. ( Dominique )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Marie-Odile & Michel )
- Les Chiffres. ( Joëlle & Jean-Marie )
- La Vraie Nationalité de Jésus. ( Charles )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Marie-France & Jean-Pierre ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Pierrette & André ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Renata ; Marty ; Ross ; Marc ; Pamela & Peter ; Lewis ; Jim )
- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (1/2). ( Abu )
- Improve Your Writing (2/2). ( Margrit )
- New Proverbs. ( Carolyn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Duane )
- More Bizarre U.S. Laws. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Annie )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Lewis ; Marie-Odile & Michel ; La Vengeuse Masquée ; Yannick ; The Masked Avengeress ; Marc ; Jean-Pierre ; Annie ; Simone & Lucien ; Danièle )
- The Spoonerism & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Jo ; Blair ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Marc ; Hermine & André ; Manu ; Denise & Raymond )
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- AV.com...!!!
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Fatalité.
Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l’Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j’ai entendu dire qu’il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras… Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d’acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu’à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d’autre, non…? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet’s. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore…!

Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n’est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu’on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l’on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!

Cuisine électorale.
Les doigts de l’homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n’y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n’y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.

Comment gagner plus.
Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,
si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,
si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,
si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays,
si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,
si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa,
si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto,
si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,
si vous n’avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,
si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois,
si vous n’avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail,
si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures,
si vous n’avez pas fait tout ça…
…eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d’incapables…!

Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde – rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire – a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n’aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser…

Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur tour de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin…

Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée – et de plus en plus violente – entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l’actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l’avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.

Non-Economie.
Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information, votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag Group ne s’offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant, si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie.
Facteur chance.
Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m’espionne…? Et alors, qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala…? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain…? »

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Agée mais pas Folle.
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Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque, retrouvée et envoyée par Elizabeth et Pierre :

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.

Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés 'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :
1. Pour en français
2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.
3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais
4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.
5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.
6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.
7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.
8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.
9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère…?

Votre humble cliente.

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- Les Sentiers du Grand Dijon.
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Autour de Dijon, le magazine Notre Temps vous propose une balade à la découverte des villages et des vignobles de Bourgogne :

• Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route…? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis… Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.

• Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.

• Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers… En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.

• Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.

• Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer…?

• Infos pratiques.
Où se loger…? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com
Où se restaurer…? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin… Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.

© Notre Temps, Isabelle Duchemin.
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- Horoscope 2008 (3/4).
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Troisième partie de l’horoscope de Didier :

Balance (24 septembre - 22 octobre)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Cette année ne vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

Scorpion célèbre : Alain Delon

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.

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- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4).
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Diane, Elizabeth et Pierre nous font connaître l’avenir de trois nouveaux signes du zodiaque :

BALANCE - L'Harmonisateur.

Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naïf.
9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SCORPION - L'extrême.

Très énergique. Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.
4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SAGITTAIRE - L'Insouciant.

Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.
14 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I have another hilarious joke for you today... and it goes like this…”
 Ross.
(Read below : “Your Jokes”.)

“An oldie but goodie”
 Abu.
(See below: “Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays”.)

“Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!”
 Renata.

Vraiment pas folle la p'tite dame....
 Elizabeth & Pierre.
(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)

« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »
 Catherine & Claude.
(Lire plus bas : « Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ».)

« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.
L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »
 Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.

« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »
 Hermine & André.

« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »
 Diane.

« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...
Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br
Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »
 Didier.

« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »
 Claudine & Philippe.

« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com Super. A essayer. »
 Bernadette & Daniel.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG
Question 1. Notez bien
Question 2. Je tente 8
Question 3. Je crois que c'est un "soutien-gorge"
Question 4. Chateaubriand
Question 5. Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être "La Diane" qui a posé la question?
Question 6. Les Aztèques.
Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)
Bisous. »
 Diane.
(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m’a envoyé cette question avec d’autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. …Et que la croisière s’amuse…)

« 1. note bien
2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)
CARL LEWIS Jeux Olympiques
Médailles OR ARGENT BRONZE
Longueur 1984, 1988, 1992, 1996 - -
100 mètres 1984, 1988 - -
200 mètres 1984 1988 -
4 x100 1984, 1982 - -

3. Uterus
4. Chateaubriand
5. 4 ans
6. aztèques
Bon week-end. »
 Dominique.

« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?
Ca veut dire : Notez bien ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!
Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?
Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.
Avé!! »
 Catherine & Claude.
(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l’erreur que j’avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez…! Et quelle mauvaise foi j’ai aussi, d’ailleurs…!!!)

« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »
 Dominique.

“1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâre—to note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.
3. I haven’t got a clue.
4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (1768–1848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.
5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.
6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.
(…) Now I hope I am entitled to the prize?”
 Judy & Dave.
(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before… )

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

Note well / Notez bien

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

9 ( ! )

3) Answer to Charles’s question:
Réponse à la question de Charles:

What is a “sac à jumeaux” or “twin-bag” in French Québécois…?

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

A bra / Un soutien-gorge

4) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

Chateaubriand

5) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane:

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

Two years / Deux ans

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

Aztecs / Aztèques

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

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1) La question du jour:
Today's question:

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…?

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

3) Charles nous envoie cette question pointue :
Charles sends us another tricky question :

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

5) Merci à Diane pour la question grammaticale suivante :
Many thanks to Diane for the next grammatical question :

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m’absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

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- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…?
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Catherine et Claude nous ont envoyé cet excellent article de Jacques Salomé :

Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour…?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :

« L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans

« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans

« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans

« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans

« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans

« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans

« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans

« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans

« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans

« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans

« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans

« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans

« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans

« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans

« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.

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- Les Enfants et le Mariage.
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Karine et Joël nous ont fait parvenir ces extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER…?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER…?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN…?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS…?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge…!)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL…?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN…?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE…?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN…?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- Chers Amis Parisiens.
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Annie nous envoie ce beau poème en ch’ti, suite à l’affichage de la banderole dont on a tant parlé récemment :

Chers amis Parisiens,

Depuis k'ta mi eut'banderole,
tout ch'pays i s'affole
Chez nouzote té viendro,
pour un gloglo té passero
Mi j'su fier d'être ch'ti,
ti te l'importra nin au paradis
Té croyo nous mette à plat
mais Jeudi ché tin club qui braira
El'commission d'discipline va trincher,
et t'gif elle va dégringoler
Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,
mais chez ti keskia comme branleurs !
Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,
mais l'fos chi vous aller in chier ....
Et pi quand té s'ra din l'brin,
In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!
Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha
Voila les boubourses ont parlé,
Not' coeur n' peut po vous pardonner.
J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.
Au début j' l'avo écrit in français mais
Chés concernés n'ayant po d'cerveau,
n'lauro d'toute façon po compris,
donc j'ai gardé m'langue régionale.

Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant…!!! »

Ch'ti et fier de l'être.

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- Les Blagues.
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Un prof de biologie examine une grenouille devant la classe. Il lui coupe une patte et lui dit:
- Saute…!
Et la grenouille saute.
Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:
- Saute…!
Et la grenouille saute.
Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:
- Saute…!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire…?
Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde…

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Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.
- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.
Le deuxième fou commence à planter des clous.
- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape…?
- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou…

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Deux nains se rencontrent par hasard sur la rue. Ça fait une quinzaine d'années qu'ils s'étaient perdus de vue.
- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.
- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit…!

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- Le propriétaire de la villa que j'ai visitée hier, raconte un cambrioleur couvert de pansements, avait planté dans son jardin une pancarte disant : ATTENTION A JOSEPHINE…!
- Et alors…?
- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.
- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état…?
- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

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Un sans abri arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard…?
L'homme fouille fébrilement dans sa poche...
- Mais non, heureusement…!
- Ben alors, vous pourriez bien me donner un peu d'argent…

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La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite sœur.
- Maman, elle est bien petite.
- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.
- Maman, elle n'a pas de dents.
- C'est normal. Il faudra attendre.
- Maman, elle n'a pas de cheveux.
- Oui, oui, c'est normal.
- Maman, elle est toute ridée...
- C'est normal...
- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- A quoi sert cette grosse conduite en cuivre…?
Et le gars lui répond :
- Ca…? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin...?!

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Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur…? demande-t-elle…?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...
La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie…! s'écrie-t-elle.
Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :
- Miracle…! Miracle…!

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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord…?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin…!
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi…! Je pensais que tu avais compris le plan…!
- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit…!
- Pas du tout, espèce d'idiote…! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

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Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.
- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire : « Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs... »

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Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.
- Henri…!
- Paul…!
- Ça fait une éternité qu'on ne s'est vu…!
- Ben oui, au moins 15 ans.
- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici…?
- Les vacances...
- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit…!

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- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée…?
- L'autre personne…?
- Ben, oui. Sur le faire-part, il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

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- Vos Blagues.
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Merci à Laurent pour cette excellente blague fruitière :

Une nonne, préoccupée par sa santé, décide de prendre rendez-vous avec un gynécologue pour lui parler de son cas particulier. Elle dit au médecin:
“Docteur, je crois que j’ai un petit problème. Quand je suis réglée, je ne perds pas beaucoup de sang, mais le plus étrange c’est que je perds en même temps des timbres poste…!"
Le médecin, perplexe, s’exclame:
“Cher Sœur, ceci est complètement impossible…! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature…! La seule solution, c’est que je vérifie ça moi-même…!“
“Déshabillez-vous ma sœur, et allongez-vous sur la table pour que je puisse vous ausculter“
Le médecin s‘approche de la nonne, examine la chose, et rapidement se met à rire aux larmes. La nonne, très préoccupée, demande:
"Docteur, que se passe-t-il…?"
A cela, le médecin répond :
"Ma sœur, ce ne sont pas des timbres poste... Ce sont les étiquettes adhésives d‘une marque de banane…!“

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Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
"Que comptez-vous en faire…?" lui demande le pharmacien.
"C'est pour empoisonner mon mari…"
"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent…!!!"

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Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

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Joëlle et Jean-Marie nous envoie ce poème mathématique à lire doucement, précisent-ils :

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR…

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Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague :

Au cours d’un repas, la fille de Victor Hugo, encore petite, s’exclame avec horreur :
- Papa, papa, j’ai un ver dans ma salade…!
Le poète lui répond alors calmement :
- Eh bien, moi, j’en ai plein mes cahiers et je ne fais pas tant d’histoires…

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Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques…? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi…? Que fais-tu…?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

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Merci à Charles pour cette blague à la couleur locale :

La jeune fille vient de marier un vieux mononcle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même...
Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même.
Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.
- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e…! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux…!

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Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne blague pleine de saveur :

Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un silencieux et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance : « Médor…! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
« Ouf…! » pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« Médor…!!! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
« MÉDOR…!!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS…!!! »

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Anne Aunyme nous fait faire un peu de mathématiques, ce qui pourra surprendre un peu ceux qui la croyait spécialisée dans une autre matière :

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN…!
TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à… TON AGE !! (ouiiiiiii…!!! Ton âge…!!!)

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"

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Benoît nous envoie sans doute la blague la plus courte de ce jour :

Un borgne traverse la rue. Il croise une belle fille, bien roulée, lui fait un clin d’œil et... il meurt écrasé.

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Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Le juge s'adresse au prévenu:
- Pour quelle raison avez-vous fait cette tentative de meurtre sur un copain en voulant le jeter sous un train…?
- Comment vous expliquer, monsieur le juge... ce type-là il ne comprend jamais rien à ce qu'on lui dit, alors j'ai pensé que, peut-être, en le mettant sur la voie...
&
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :
- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères…?
L'enfant hoche la tête et répond :
- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d'un seul.
- Tiens, pour quelle raison…?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.

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Janick nous envoie cette autre bonne blague :

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine…?
La blondinette, fulminante :
- Certainement que ça ne va pas…! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : "Vous avez du courrier"…!

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Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

Au voleur…!
Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "II n'y a pas de radio dans cette voiture…!"
Le lendemain matin, il se lève, regarde à la fenêtre, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : "Ce n'est pas grave on en mettra une."
&
Embauche.
Le directeur d'une grosse entreprise interroge une jeune femme blonde pour un recrutement. Il lui demande :
- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante, quelle serait cette personne…?
Et la blonde de répondre :
- La personne vivante…!

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Merci à Dominique pour ce document archéologique :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes…!
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

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Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un fou qui se prenait pour Napoléon est reçu pour le contrôle avant sortie de l'asile par le médecin :
- Docteur…! C'est formidable, vous m'avez guéri…! Mais je voulais juste vous demander votre avis... Pour ma retraite, quel climat me conseillez-vous : l'île d'Elbe ou Sainte-Hélène…?

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Merci à Diane pour cette bonne blague :

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez…?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante…!
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIER ELECTRONIQUE : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

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Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne blague :

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…! »
- « Comment cela…? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne…? »
Et Mustapha de répondre :
« Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe. »

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Annie, ainsi que Danièle, nous racontent l’histoire de la prof qui tue…! Une histoire vraie :

Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante…? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
« Vous écrirez avec l'autre main... »

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Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel et à Marie-Jo, pour ceci :

Un Américain, un Turc, un Italien et un Français s’entretiennent au sujet de la fierté et du patriotisme.
L’américain : “Je suis fier de notre CIA…! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n’arrive”.
L’italien : “Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement”.
Le turc : “Je suis fier de nos tapis - de véritables chefs d’œuvre. Personne ne peut fabriquer de tapis d’aussi bonne qualité que nous.”
Tous regardent le français et attendent ses déclarations.
L’américain demande au français : “Alors, n’y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier…?”
Le français répond : “Je suis fier de moi…