Désomag...!!! (# 195)

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Vendredi 23 mai 2008 / Friday, May 23rd , 2008.
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And remember... Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90 per cent probability you'll get it wrong.

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Un borgne traverse la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d'œil. Il meurt écrasé.

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 195

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Horoscope 2008 (4/4). ( Didier )
- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4). ( Diane, Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Didier ; Hermine & André ; Carri ; Annie ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Renata ; Marie-Jo ; Catherine & Claude ; Yeshara )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Joëlle & Jean-Marie )
- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux. ( Bernadette & Daniel )
- La Question à Méditer. ( Anne Aunyme, Annie )
- Entre les Lignes. ( Claudine & Philippe )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; Charles ; Emma & Gérard ; Annie ; Pierrette & André ; Danièle ; Simone & Lucien ; Dominique ; Françoise & Julien ; Janick ; Karinne & Pascal ; Benoît ; Karine & Joël ; Alexandre ; Marie-Laure & Polo ; Colette & Claude ; Hermine & André )
- Vie de Merde. ( Didier )
- On Ne Dit Pas (1/2). ( Annie )
- Dictionnaire Rectifié (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Marie-Odile & Michel )
- Perles du Bac 2007 (1/2). ( Stéphane ; Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; The Masked Avengeress ; Simone & Lucien ; Claire, Dominique & Rémi ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Rob ; Renata ; Marc ; Kristina ; Jason ; Judy & Dave )
- Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays (2/2). ( Abu )
- New Science Test Answers. ( Margrit )
- Lost in Translation. ( Judy & Dave )
- Contemporary Latin Phrases. ( Katherine & Glenn )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Frank )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; La Vengeuse Masquée ; The Masked Avengeress ; Yannick ; Pierrette & André ; Marc ; Charles ; Annie ; Lewis ; Simone & Lucien ; Danièle )
- The Proverb & the Oxymoron / L’Anthroponyme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Donovan ; Fil ; Jenny ; Marie-Laure ; Didier )
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- AV.com...!!!
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Santé.
Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.

Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)

Partis pris.
Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.

95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.

Nain jaune.
Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.

Social.
On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!

Etranger.
Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.

Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »

Ce qui s’appelle avoir le bas long.
Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…

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- Horoscope 2008 (4/4).
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Et voici déjà la dernière partie de l’horoscope de Didier :

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

Capricorne célèbre : Joseph Staline

Verseau (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François

Poissons (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson célèbre : James Dean.

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- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4).
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Et voici déjà également la dernière partie de l’horoscope présenté par Diane, Elizabeth et Pierre, ainsi que Karine et Joël :

CAPRICORNE - Le Battant.
Patient et sage. Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.
20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VERSEAU - Le Rêveur.
Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis. Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.
8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

POISSON - L'Adorable.
Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent. Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique. Personnalité excentrique.
11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I know it's old, but it's funny no matter how many times you hear it.”
 Judy & Dave.
(Read below: “Your Jokes“.)

“This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-blurb,0,1036393.blurb ”
 Carri.

“This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html “
 Renata.

« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :
Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30.
22 ,rue de la Préfecture Dijon. Bridge Club Joecker.»
 Marie-Jo.
(Voilà qui est fait. J’espère qu’il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)

« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »
 Yeshara.
(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)

« Et c'est scientifiquement prouvé!! »
 Hermine & André.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« C'est du vécu....Amitiés. »
 Didier.
(Lire Plus bas l’excellent : « Vie de Merde ».)

« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »
 Annie.
(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement…)

« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n’est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d’une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (…) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d’un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d’Avaaz:
https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536428 »
 Hermine & André.

« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »
 Joëlle & Jean-Marie.

« Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »
 Catherine & Claude.

« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-on-merite_91609.html Cordialement. »
 Didier.

« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l’attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c’est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.php?&id=e04a2ae15444336d36cff5bb5c1e3d11&lang=fr . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2. la Tchéquie et la Slovaquie
3. de grandes oreilles
4. le fleuve jaune
5. adverbe
6. Rome
J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »
 Dominique.

« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.
1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2- République Tchèque et Slovaquie
3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles
4 - Jaune
5 - Adverbe
6 – Rome
Bonne soirée et à demain »
 Anne-Claire.
(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail…)

“ ’Veni Vidi Vici’ is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.”
 Judy & Dave.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…?

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI… ?

I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie

3) Here is the answer to Charles’s question:
Voici la réponse à la question de Charles:

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

Big ears / De grandes oreilles

4) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

Yellow river / Fleuve jaune

5) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane:

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

An adverb / Un adverbe

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville… ?

Rome

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :
Judy and Dave ask you their first question :

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux.
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Bernadette et Daniel nous font passer une petite info peu répandue :

Faites passer à tout votre carnet d’adresses. Il faut que ça se sache…!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x 6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés…! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord. La plupart des médias n’en parlent pas…!

A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.

Mais pourquoi 5 ans…? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat…! L’information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).

Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire…? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.

Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans…! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"…! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).

Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :
Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros
Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -
Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.
Soit net mensuel 5177,66 euros.

Avant de quitter la présidence de l’Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis…! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n’est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d’un nouvel emploi, d’une visite mensuelle à l’ANPE, ou d’une activité justifiant cette « Aide Sociale »… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n’a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.

Si vous êtes scandalisé et refusez d’être pris pour un C…, diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer…!

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- La Question à Méditer.
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Merci à Anne Aunyme, ainsi qu’à Annie, pour cet article court mais révélateur :

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre…?

Selon vous, quel animal gagnera le défi…?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix…?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

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Tu es sûr de ne pas avoir triché…?

Voir encore plus bas

Si votre réponse est :
- le lion : vous êtes ennuyant.
- le chimpanzé : vous êtes idiot.
- la girafe : vous êtes stupide.
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide.
Pourquoi…???
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.

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- Entre les Lignes.
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Claudine et Philippe nous rapportent un extrait de la correspondance de deux de nos grands écrivains :

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Relisez donc ce texte une ligne sur deux...

Réponse de Musset :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Réponse de Sand :

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...

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- Les Blagues.
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Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche…?
- Je suis allé pêcher...
- Ah, ouais, et ça à mordu…?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça…!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là…! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là…!!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain…! Tu le sais que je mens jamais aux collègues…!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end…?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris…?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline…!
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé…?! Tu me prends pour un con ou quoi…!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer…!!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi…! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas…!!!
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends…! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant…!
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine…! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non…?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean…!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors…!!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse…? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais…? Et après…?
- Après…? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois…?
- Putain, non, dis-moi…!!!
- Monsieur Jean...
- Non…???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait…?!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...
- Nooooooon…!!! Arrête…! T'as étendu Monsieur Jean…??!! Tu déconnes complètement là…??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait…!!!
- Après…? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain…! Et alors…??!!
- Alors…? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin…?
- Putain je sais pas moi, dis-moi…!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON…!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait…??!! Tu as quand même pas tué madame Jean…!!! Pas madame Jean…!!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage…

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Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.
Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».
Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »

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Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...
- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis…!

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Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.
Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.
- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.

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- Combien ça fait 8 divisé par 2…? demanda le prof de maths à Toto.
Il répondit tout gaillard :
- Ca dépend comment vous diviserez…! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c’est horizontalement, ce serait deux 0.

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Paul et Denise reçoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:
- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.
- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière…

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un couple de Nioufis (Belges du Canada) discute :
- Chéri, avons-nous des relations sexuelles…?
- Oui. Pourquoi…?
- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain…

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre…?
- Bah…! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches…!

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Ça se passe au Moyen-âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...
- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.
L'astrologue qui sent le piège répond :
- Deux jours avant votre majesté.
Il ne lui est rien arrivé…!

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Albert rencontre un nouveau collègue de travail...
- Ah, c'est épouvantable…!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau…! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...
- Mais je n'ai pas de moustache. !
Albert lui répond:
- Toi non, mais elle, oui…!

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Two Irish brothers Mick and Paddy have made a promise to their uncle. They had an Uncle Seamus who was a seafaring gent all his life and before he passed away, he made the boys promise to bury him at sea.
Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.
So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy…?"
Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".
After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.
Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy…?"
Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.
So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears…!
Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.
"Well is it deep enuff yet, Paddy…?"
"Aye it tis…! Can yer hand me da shovel…?"

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Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air. Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre…? demanda le commandant. Mais pourquoi…?"
L'hôtesse répondit :
"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger…!"

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- Vos Blagues.
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Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri… Je t'aime…!

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…!"
"Comment cela…?" interroge le notaire interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne…?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d’un notaire, vous à côté d'un Arabe."

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Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

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Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec cette autre bonne blague :

Deux gays fêtent leur un an de PACS.
- Ce soir, c'est Champagne--Vaseline
- Mince, on n'a plus de Vaseline....
- Alors ce sera Champagne--Cul sec…!

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Nathalie nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle :

Un malade revient de consultation. Sa femme lui demande :
- Qu’est-ce que tu as… ?
- Une maladie contagieuse.
- Laquelle… ?
- Je ne sais pas… Le médecin s’est enfui avant de me le dire…

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Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne…?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve…!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça…?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : ‘’50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute’’...

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Merci à Charles pour cette autre bonne histoire drôle :

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui.
- Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée…?
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc., plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun…! C'est important de se tenir occupée, à mon âge…!!!

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Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle bonne histoire drôle :

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse."
Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler..."

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Merci à Annie pour cette bonne blague :

MIRACLES DE LA CHIRURGIE.
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
« Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York…! »
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
« Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. »
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
« Nous avions un trou du c… qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait ch… toute la France…! »

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Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres bonnes blagues :

Marie-Chantal a passé trois semaines de vacances au Touquet. Sa copine Eléonore lui demande à son retour :
- Avez-vous eu souvent de la pluie…?
- Non... seulement deux fois. Une fois pendant huit jours et la deuxième fois pendant treize jours…!
&
Un général suisse débarque dans la caserne, réunit tous les bataillons et leur annonce :
- Demain matin, à la première heure, nous allons envahir la Russie. Avez-vous des questions…?
Un bidasse sort du rang :
- Vous avez dit demain matin…? Mais alors, qu'est-ce qu'on fera demain après-midi…?

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Danièle continue la bonne série avec ceci :

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire…?

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Voici une nouvelle blague racontée par Simone et Lucien :

En rentrant du bureau, un mari va directement au salon s'asseoir dans son fauteuil et, juste avant d'allumer la télévision, demande à sa femme:
- Chérie…! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football ne démarre…?

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Dominique, ainsi qu’Annie, et que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Une vieille dame se présente un matin a la banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la banque lui demanda alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
Le vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris…?"
La vieille dame lui répondit: "Dans ce genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées."
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari…?"
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées."
La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème", lui répondit le président de la banque tout confiant.
Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules étaient carrées.
Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et tout le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha et demanda si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez pouvoir vous en assurez à 100%.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit: "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque du Canada…!"

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Françoise et Julien poursuivent cette joyeuse série :

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit:
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud…! s'écrie la fille. Mais alors... c'était un viol…!!!

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Merci à Janick pour cette autre bonne histoire drôle :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu…?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- Combien en as-tu tuées…?
- Cinq : 3 mâles et 2 femelles…
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles…?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone…

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette autre participation bienvenue également :

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha…! Ha…! Ha…! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

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Danièle et Annie nous ont fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi…? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance…! »

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Merci à Benoît pour cette bonne histoire belge :

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue :

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu…?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
'Est-ce ceci ton dé…?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit : 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.
'Oui,' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :
'Femme, pourquoi pleures-tu…?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière…!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :
'Femme: est-ce ton mari…?'
'Ouiiii…!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux :
'Tu as menti, ce n'est pas vrai…!'
La couturière répondit :
'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui’ à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire…? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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Merci à Alexandre pour cette blague qui va faire du bruit :

Trois homosexuels sont assis sur un banc. Tout à coup, le premier envoie un pet monstrueux : PPPPRRRAAAAOUUUUUT…
Le deuxième, pas en reste, envoie un autre pet encore plus monstrueux : SSSBRRRRRROUARRRRTCH…
Le troisième s’y met à son tour mais n’envoie qu’un tout petit pet de rien du tout : prout…
Les deux premiers en cœur :
- Le puceau…!!!

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Merci à Marie-Laure et à Polo pour cette nouvelle histoire drôle savoureuse :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Jean Philippe se lève... De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Jean Philippe, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)
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Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague :

- Dis, Mamie, tu prends des bains de boue…?
- Non, mon chéri, je m’assois…!!!

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Hermine et André nous exposent la théorie du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

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- Vie de Merde.
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Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis. Didier nous en envoie quelques extraits bien choisis :

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse…?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé…! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive…?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM.

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens…? " VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1.200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais…! Comment tu feras si le