Désomag...!!! (# 196)

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Vendredi 6 juin 2008 / Friday, June 6th , 2008.
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If it's tourist season, why can't we shoot them…?

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- Jésus était Juif.
- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 196

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Préavis. ( Bernadette & Daniel )
- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant. ( Annie, Marie-José )
- Cher, Cher…!!! ( Elizabeth & Pierre )
- Ramène pas ta Fraise. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Lewis ; Marylise, Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Stéphane ; Diane ; Emma & Gérard ; Didier ; Margrit ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Annie ; Hermine & André ; Marie-José ; Bernadette & Daniel ; Catherine & Claude ; Dominique, Rémi & Claire ; Pascale & Pascal )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre )
- Agrégées. ( Brigitte & Christian )
- Sale Caractère. ( Janick )
- Trois Bonnes Idées. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Dominique )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique, Renata ; Brigitte & Christian ; Diane ; Emma & Gérard ; Simone & Lucien ; Danièle ; Annie ; Pierrette & André ; Charles ; Karinne & Pascal ; Garance ; Françoise & Julien ; Karine & Joël ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude )
- On Ne Dit Pas (2/2). ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Dictionnaire Rectifié (2/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Perles du Bac 2007 (2/2). ( Stéphane ; Annie ; Luc )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Annie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Catherine & Claude ; Laurent ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Lewis ; Bernadette & Daniel ; Ross ; Claire, Dominique & Rémi ; The Masked Avengeress ; Joëlle & Jean-Marie ; Colette & Hervé ; Colette & Claude )
- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Judy & Dave ; Clay ; Rob ; Marty ; Christopher ; Margrit ; Stu )
- Three Dictionaries. ( Rubin )
- Aphorisms. ( Kelli )
- Unusual Phobias. ( Pamela & Peter )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Carolyn ; Susan & Bill ; Jay )
- Some Human Facts. ( Lewis )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Pierrette & André ; Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; The Masked Avengeress ; Marie-Odile & Michel ; Gégé ; Jane-Ann ; Pierrette & André ; Danièle ; Patrick ; Lewis ; Marc ; La Vengeuse Masquée ; Vincent )
- The Oxymoron & the Anagram / Le Palindrome & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Hermine & André ; Blair ; Jean-Pierre ; Marie-José ; Manu )
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- AV.com...!!!
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Les patrons de CAC 40 se sont augmentés en moyenne de 58% l’an dernier, soit 99% de moins que Nicolas Sarkozy avec ses 157% d’il y a quelques mois. Comme quoi tout est relatif… Mais comment font-ils pour continuer à s’acheter des pâtes et de l’essence, ces pauvres patrons…? Heureusement, tous n’ont pas été aussi timorés dans le lot : le patron de Vallourec s’est octroyé une hausse de plus de 2000%. Oui, vous avez bien lu : un deux suivi de trois zéros… Au moins, il a le sens de la durée, celui-ci, et il se doute bien que ça risque fort de ne pas durer aussi longtemps que les impôts que certains d’entre eux ne payent pas, alors, il en profite.

Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c’est qu’on peut aussi jouer au délit d’initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu’on peut profiter du temps d’antenne que l’on possède pour envoyer des sous-fifres – dont le nom rime avec sinistre – faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.

L’Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n’a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l’entraîneur de l’équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n’aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n’aurait eu droit à l’épreuve du lac.

Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c’est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu’à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s’impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n’avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu’il a fait aux seins, il mériterait au moins d’être béatifié, voire canonisé.

France Télévisions, qui n’aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d’audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l’Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c’est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu’il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d’achat…?

Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde…? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s’occuper de notre pouvoir d’achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.

Toute la petite bande des Guignols de l’Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C’est bien beau, tout ça, mais qui c’est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là…? Le Xavier…? Je voudrais pas dire, mais il n’a l’air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme…

Yves Saint-Laurent n’est plus : après l’affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d’un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c’est là où je vais et j’en suis enchanté…

Après de longs mois d’un combat acharné, on vient d’apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.

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- Préavis.
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Bernadette et Daniel nous informent d’un préavis de grève nationale le lundi 16 Juin 2008 :

Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.

Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!

Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.

Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...

Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.

Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.

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- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant.
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Merci à Annie ainsi qu’à Marie-José pour ces bons trucs devenus aujourd’hui indispensables :

Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).

Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.

Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.

Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.

Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant…!

J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins…!

(N’oubliez pas d’aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )
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- Cher, Cher…!!!
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Merci à Elizabeth et Pierre qui poursuivent sur le même sujet :

Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.

Essayons de trouver un peu d’humour dans toute cette absurdité. Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.

Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, mais seulement à démontrer l’extravagance de certains prix.
Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l’ai été.

Vous croyez que l’essence est dispendieuse…? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 $9.52 (le gallon)

Gatorade 20 oz $1.59 $10.17 (le gallon)

Ocean Spray 16 oz $125 $10.00 (le gallon)

Vick's Nyquil 6 oz $8.35 $178.13(le gallon)

Pepto Bismol 4 oz $3.85 $123.20 (le gallon)

Scope 1.5 oz $0.99 $84.48 (le gallon)

Et en voici un surprenant :

L’eau Evian 9 oz $1.49 $21.49 (le gallon)

$21.49 pour de l’Eau et les acheteurs n’en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères…?
Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre.
Quelqu’un a fait le calcul du prix de l’encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c’est vrai $5,200.00 le gallon.

Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l’encre d’imprimante.

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- Ramène pas ta Fraise.
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Didier nous fait parvenir ce dossier très instructif sur les fraises espagnoles :

Ne mangez pas n’importe quoi et surtout pas sans savoir…!!!

Fraises espagnoles/ scandale écologique.
D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...

Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.

Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.

Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.

Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.

Qui s'en soucie…? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.

Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.

La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises....

© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Here's Ambrose Bierce’s definition of "Fool" from "The Devil's Dictionary."
 Lewis.
(Read below: “Quotations”.)

“One of my favorites...”
 Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)

« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »
 Didier.
(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)

« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Cher, Cher…!!! ».)

« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »
 Marie-José.
(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)

« ça peut servir pour désomag »
 Annie.
(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)

« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »
 Didier.
(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)

« Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... »
 Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)

« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »
 Bernadette & Daniel.

« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur www.tombezmaladeaujourdhui.com »
 Hermine & André.

« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.
Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »
 Catherine & Claude.
(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)

« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »
 Dominique, Rémi & Claire.

« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »
 Hermine & André.

« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »
 Didier.

« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »
 Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.

Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »
 Hermine & André.

Désomag recommande :
« Salut Alain, C’est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch . A bientôt »
 Pascale & Pascal.
(Chers lecteurs attentifs, vous m’avez découvert. Depuis des années, j’ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d’ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j’avoue tout. ;-)

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Attention !
2. Oscar Hammerstein II
3. Perou et (Canaries) Espagne
4. Quand j'aurai fait fortune
5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens
6. Dieu créateur "zulu"
Bises et bon week-end »
 Dominique.
(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie…)

« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :
la première ...merde je me rappelle plus de la question!
La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .
A lundi ! »
 Stéphane.
(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine…)

« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cole Porter (pourquoi pas?)
Question 3. Je tente "Irlande"
Question 4. je n'en sais rien
Question 5. Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.
Question 6. Peuple Zulu.
Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).? Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »
 Diane.
(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)

« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.
1 - Attention
2 - Oscar Hammerstein II
3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!
4 - ??????
5 - Vrai
6 - Zoulous Afrique sud
Bon week-end. »
 Anne-Claire.

“Question 1 Look out!
Question 2 Cole Porte, probably
Question 3 I don’t know, maybe the USA
Question 4 When financial luck improves. Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship’s cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money
Question 5 Zulu people
Now I hope I’ll get the prize”
 Margrit.
(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize…)

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG… ?

Attention

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

Oscar Hammerstein II
3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

Chile / Chili

4) Answer to Judy and Dave’s question:
Réponse à la question de Judy et Dave:

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

When financial luck improves / Quand la chance financière s’améliorera

5) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

Vrai

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

Zulu / Zoulou

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.

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1) La question du jour:
Today's question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel : Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

4) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :
Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Agrégées.
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Merci à Brigitte et à Christian pour ce beau texte :

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :
“Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi…?"
“Bien sûr que j’ai un travail…!", répondit Ana. “Je suis mère."
“Désolé, madame…! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.
Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation…?"
Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : “Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."
La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.
Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :
"Puis je savoir ce que vous faites exactement…?"
Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua :
“Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l’extérieur du foyer."
Pensant à sa famille, elle continua :
“Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier...
"Maman, où sont mes chaussures…? Maman, tu m’aides à faire les devoirs…? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école… ? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet…? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"

Assise sur le rebord du lit, Marta pensa :
"Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères…?"
Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes) que tu connais... Montre-leur qu’il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu’un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd’hui... Et toujours…!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI…!!!

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- Sale Caractère.
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Merci à Janick pour cette belle histoire :

Il était une fois un garçon avec un sale caractère.

Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.

Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.

Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.

Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :

"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."

Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.

Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.

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- Trois Bonnes Idées.
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Elizabeth et Pierre nous font part de trois autres bonnes idées pour éloigner les fâcheux :

Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :

(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.
Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »
En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.
Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.

(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne…?
C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.
Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.

(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.
Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».
Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l’enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas…?
Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe…!
Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$ et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé…!!! »... (idée 'COOL).

Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ». Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu’ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore…! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...

Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.

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- Le Test.
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« Pour une fois qu'un test marche », nous dit Dominique qui en profite pour nous le faire parvenir :

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI…!

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisirais-tu…? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats du test juste plus bas.

RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...

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- Les Blagues.
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Pour les quelques ignorants qui ne le devineraient pas, ce qui suit est, au moins, du second degré :

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin…!
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes…!
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler…!
Et... POUF…! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau…

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Un type est invité à dîner chez des amis :
- Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre…!
- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi…!

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Bonne nouvelle…! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables…!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture…

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Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Une blonde parle à une vieille copine qu’elle vient de retrouver après plusieurs années :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants…?
- Non, non…! toujours des adultes…!

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Trois femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
- Ce week-end j'ai fais l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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C'est deux gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit :
"J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la Castrol on s'envole…!"
Les deux homos lui répondent alors :
"Vous n’auriez pas plutôt de la Motul..."

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- Dis papa, qu'est ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure dix centimètres…?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

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C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent complètement ébahis.
- Qu'est ce que tu es beau…!
- Et toi, qu'est-ce que tu me plais…!
- T'es pédé, toi…?
- Non, et toi…?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage…!!!

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Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Paul, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait…?
- Une partouze…? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous…?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois…

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Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant:
"Tu viens, chéri…? Combien tu me donnes…?"
L'autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
"Dans les soixante ans..."

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C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M.
15ème étage... elle tombe.... elle tombe...
Au 10ème, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape :
"Tu baises…?" dit-il
"Non…!" répond-elle.
Alors il la lâche…!
Au 7ème pareil, un mec tend les bras:
"Tu suces…?"
"Non"
Il la lâche...
Elle tombe.... au 5ème, un mec tend les bras, et elle directement :
"Je baise et je suce…!"
Alors le mec :
"Salope…!"
Et il la lâche…!

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- Vos Blagues.
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Merci à Laurent pour cette excellente blague :

Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
"Je vois que vous regardez mon vagin…"
Et lui répond:
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte…!"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et, effectivement, avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait…!
Le type est stupéfait…!
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus…! La femme lui dit alors:
"Viens et assois- toi ici à côté de moi... et mets-moi deux doigts."
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler…?!"

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Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
"OK, c'est assez…! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas…!!!"

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Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce zoo animal :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, Une vraie panthère…!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard (oupsss, fifi).
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
L'homme est capable du meilleur comme du pire, mais c'est vraiment dans le pire qu'il est le meilleur. Surtout quand il est monté comme un taureau…!
Moi qui ai une mémoire d'éléphant, je suis pas prêt d'oublier cette belette. La vache m'a poursuivi, avec ses yeux de merlan frit. Elle arrêtait pas de m'asticoter. On est allé boire quelques canons, au "Congre debout". L'alcool aidant j'étais le dindon de la farce, "vous marinez chez vos harengs ?", tout ça, y avait anguille sous roche, je pouvais plus me comporter comme un ours. Elle a dit "Faucon y aille".
On est allé chez elle, et là, sur des peaux de bêtes, la tigresse s'est déchaînée.
Le lendemain matin, alors qu'elle dormait comme un loir, j'ai filé à pas de loup.

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Renata, ainsi que Dominique, m’ont envoyé cette bonne vieille histoire pleine de sagesse :

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire…?" s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
- Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

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Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule…? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras…!

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Merci à Diane pour cette info importante sur le Québec :

Maintenant qu’au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d’avoir un héritage de plus en plus lourd.
Voici donc le top 20 de ces noms :
20- Labelle-Binette
19- Lavoie-Ferré
18- Desjardins-Fleury
17- Dupont-D’avignon
16- Boileau-Desfossé
15- Jetté-Lapierre
14- Morand-Voyer
13- Tétreault-Cochon
12- Lalumière-Dufour
11- Sanschagrins-D’amours
10- Legros-Ratté
9 - Laporte-Barré
8 - Lebeau-Fyfe
7 - Legrand-Brulé
6 - Beausoleil-Brillant
5 - Leboeuf-Haché
4 - Parent-D’ostie
3 - Viens-Sansregrets
2 - Lemoyne-Allaire
1 - Hétu-Guay.

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle contribution bienvenue au magazine :

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes…! Papa, dis-moi, comment suis-je né…?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...!!!

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Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague :

Une jeune femme va consulter sa voyante préférée qui lui annonce :
- Je vois dans ma boule de cristal que vous épouserez un homme beau, riche et célèbre…!
- Oh, là…! là…! Et mon mari, comment va-t-il réagir…?

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Merci à Danièle pour cette bonne blague :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : ' Elle se maquillera…!'

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Annie nous propose une nouvelle bonne histoire drôle :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…! »

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Annie et Danièle nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi…?

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Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Une blonde entre dans un café et commande un sandwich. En attendant d'être servie, elle regarde une pancarte sur laquelle est écrit : « Carte bleue à partir de dix euros ». Elle s'exclame alors :
- Ah…? On vend des Cartes bleues ici…?
&
Une maman dit à sa petite fille:
- Ecoute, si tu es sage, tu va au ciel et si tu n'es pas sage, tu vas en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque…?

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Charles nous explique ce que c’est que se donner à 100% :

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100%. Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%. Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z.
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce-pas…?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non…?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100%...!
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%.
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : 'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%', vous saurez pourquoi…!

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Karinne et Pascal nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur Le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande…!

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Garance nous propose cette autre bonne blague :

Une femme agonise. Un médecin entre dans la chambre. Il prend le pouls de la femme, et s'adresse au mari :
- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça…?
- Depuis notre mariage.

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Et toc…! Françoise et Julien nous en décochent une bien salée :

Une femme de mœurs légères est réveillée par un cambrioleur :
- A quoi en voulez-vous…? Lui demande-t-elle. A mon argent ou à ma vertu…?
- A ton argent…!
- Dommage, minaude la dame. J'aurais préféré vous offrir ma vertu...
- Merci, fait le voleur, mais moi, le toc, ça ne m'intéresse pas...

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Karine et Joël nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il…?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël…?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il…?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons…?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

(Avez-vous été voir le site de Karine et Joël… ? Si non, voici le lien pour y accéder : http://www.aks-objetpub.fr/ .)
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Marie-Laure et Polo nous ont trouvé une nouvelle bonne blague :

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne…?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne…?
- Des devoirs, répond Jean Philippe.

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)
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Hermine et André nous communiquent la recette irlandaise du poulet au whisky :

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un