Désomag..;!!! (# 190)

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Vendredi 14 mars 2008 / Friday, March 14th , 2008.
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Patient: Doctor, I think I need glasses.
Teller: You certainly do…! This is a bank.

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Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien : "Des verres peuvent changer votre personnalité."
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 190

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. ( Didier )
- Pour Amateurs de Vins. ( Bernadette & Daniel, Joëlle & Jean-Marie ; Marie-Odile & Michel ; Dominique ; Danièle ; Annie )
- En Hongrois Dans Le Texte. ( Didier )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie, Bernadette & Daniel ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Karine & Joël ; Anne-Claire ; Emma & Gérard ; Diane ; Jean-Thomas ; Isabelle ; Stefi ; Patricia ; Stéphane ; Annie ; Hermine & André ; Didier ; Dominique & Rémi )
- Une Belle Histoire. ( Diane )
- L’Arche de Noé. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Quiz. ( Renata ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Charles )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Jonathan ; Annie, Danièle ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Karinne & Pascal ; Dominique, Janick, Annie ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Brigitte & Christian ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Pierrette & André ; Claudine & Philippe ; Emma & Gérard ; Diane ; Dominique & Rémi )
- Bêtisier des Sciences. ( Gégé )
- Expérience Scientifique. ( Karine & Joël )
- Nouveau Dictionnaire. ( François )
- Proverbes à Méditer. ( Annie )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Claudine & Philippe ; Jane-Ann ; Didier ; Annie ; Catherine & Claude ; Laurent ; Margrit ; Colette & Hervé ; Diane ; Brigitte & Christian )
- Some Definitions. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Judy & Dave ; Frank ; Rob ; Margrit ; Pamela & Peter ; Renata )
- How Does Your State Rate…? (1/4) ( Jason )
- Mixed Up Bible History. ( Marlece )
- Bizarre Doctors' Notes. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Charles ; Renata ; Judy & Dave )
- Devinettes / Riddles. ( Renata ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; Lewis ; Annie ; Jason ; Simone & Lucien ; Marc ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gérard ; Yannick ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne-Claire ; The Masked Avengeress )
- Legal Lingo & Conflicting Proverbs / L’Anagramme & le Contrepet.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Ross ; Elizabeth & Pierre ; Marie-Jo ; Jean-Pierre ; Blair ; Cécile ; Charles ; Hermine & André ; Max )
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- AV.com...!!!
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Journée Internationale de la Femme : Le 8 mars a été, comme tous les ans, la journée de la femme un peu partout dans le monde et, grande nouvelle, cette année, Désomag y a participé pour la première fois. Votre magazine vous propose, depuis une petite semaine, et jusqu’à la fin de ce mois, dans tous ses magasins franchisés – mais sur présentation d’une pièce d’identité qui assure que vous êtes bien mariée, et non pas une de ces vulgaires concubines ou une encore plus détestable femme Pacsée – une remise exceptionnelle de 10% sur les lessives, les machines à laver et les aspirateurs. Bien sûr, cette offre est non cumulable et dans la limite des stocks disponibles. Profitez-en vite, mesdames…! Et merci qui…?

La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p’tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c’est quand ça va mieux après qu’avant. Peu importe que le type qui me l’amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s’il me l’amène, je l’applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d’achat augmente, que la qualité de vie s’améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l’amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu’en même temps les écarts de revenus ne cessent d’augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d’euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu’il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l’ère médiatique, qui suggère d’introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, …histoire de ne plus y voir d’ours mal léchés.

Et après ça, ils veulent qu’on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu’en un homme en ce qui concerne la politique.

On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu’on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres…? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.

Pas trop tôt…! : Eh bien, ça y est…! On l’a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c’était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c’est vite dit car, si on ne l’a pas entendu, on l’a tout de même vu mettre son bulletin dans l’urne, et cette fois-ci, ce n’était pas avec Carla…!

Et les ivrognes… ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non…? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d’athlètes puisqu’ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l’argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l’on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.

Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n’a vraiment pas de chance. Quand ce n’est pas sa langue qui le trahit en disant n’importe quel juron facile à n’importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n’avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car… elle n’est pas inscrite. C’était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d’un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour…)

Dans quelle époque Vuitton…? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d’achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd’hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d’esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu’au moins un pouvoir d’achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d’acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.

S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n’aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j’annule tout ». D’après ce qu’on commence à connaître de lui, il n’y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne…! » aurait été beaucoup plus crédible.

On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l’UIMM mais Laurence Parizot prend l’ascenseur pour aller voir son avocat.

Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n’a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu’il a acheté les syndicats.

Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l’Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s’il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s’ils ne doivent pas demander à ce qu’on les appelle les Colombins, histoire qu’un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans…!

Gode save the gouine…! : Sa majesté Elizabeth II m’ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d’attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d’habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute…

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- Le Dessin de Presse.
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Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin de presse talentueux qui revisite un fait marquant de l’actualité de ces derniers jours :



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- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République.
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Merci à Didier de nous avoir envoyé cet article de Dominique Padovani qui tombe à pic après le dessin que vous venez de regarder plus haut :

Décidément, je ne peux pas vous laisser seul cinq minutes sans que vous en fassiez une… Cette fois-ci, c’est au Salon de l’Agriculture, là où ça sent mauvais, et où y’a des bouseux déguisés en Jacquou le Croquant. Vous approchant d’un petit vieux qui ne vous demandait rien, vous vous êtes mis en tête de le palper, comme vous le feriez avec le cul d’une vache. Réaction du papy : "Me touche pas !". On a vu alors vos yeux ribouler, votre bouche se crisper, avant de lâcher cette phrase qui vous suivra longtemps après votre règne : "Casse-toi, pauvre con !"

En voyant les images, j’ai éprouvé une peine immense. Pour le grabataire, d’abord, qui si ça se trouve est bardé de diplômes et en sait plus que vous en physique quantique, et donc n’est pas forcément un con, qu’en savez-vous ? Et surtout pour vous qui une fois de plus, vous êtes abandonné. "Pauvre con"… Comment doit-on traduire en langage normal : crétin du peuple sans le sou qui ne me mérite pas ? Manifestement, le mot vous plaît. Vous l’aviez déjà employé la nuit du Fouquet’s à l’égard de la présidente du Medef, puis envers votre féal Martinon-non. Mais ceux-là après tout se sont mis carpette pour vous plaire, et ils ont reçu la monnaie de leur pièce.

Le con du Salon est d’un autre métal. Il ne s’agissait que d’un Français lambda, que vous êtes sensé représenter, un visiteur qui avait acheté son ticket, dont on ne sait rien, sinon qu’il n’avait pas envie d’être papouillé par vous. On ne saurait le lui reprocher. Où sont votre détachement, votre sens de l’humour, votre hauteur de vue qui doivent imprégner votre fonction ? Vous nous faites regretter votre prédécesseur qui lorsqu’on le traitait en public de connard, répondait : "Enchanté, moi, c’est Jacques Chirac."

Comment allez-vous justifier dorénavant que dans les écoles, on enseigne les notions qu’officiellement vous prônez ? Le respect de l’autre, la morale, le savoir vivre. A propos de savoir vivre, les images, toujours ces putains d’images, vous montraient l’autre jour dans une salle de classe, faisant mine d’écouter une institutrice. Vous aviez l’air, comme d’habitude, de vous emmerder ; pire vous aviez les mains dans les poches. Tu parles d’un respect… D’un autre côté, ça aurait pu être pire, au moins vous n’envoyiez pas des SMS, comme dans un pays du Golfe, devant le Souverain local médusé. (exact , vu à la télé )

M. le Président, vous êtes un mal élevé et vous vous comportez comme un sale gosse pourri de fric. L’habit que vous avez revêtu l’année dernière est manifestement taillé trop grand pour vous. D’aucuns mettent même en doute vos facultés mentales, à partir de votre comportement : vos tics polymorphes, vos mouvements d'épaule, vos crispations faciales, votre visage sans cesse en sueur, votre regard fuyant, votre excitation de tous les instants. Si l’on ajoute votre insolence, votre perte de sang froid, et votre mégalomanie bling blingienne, que conclure ? Vous présentez tous les symptômes du cocaïnomane ; et Dieu sait que vous ne l’êtes pas. Mais votre attitude commence à être davantage du ressort des toubibs que des politiques.

Je vais trop loin, allez-vous me répondre. Le malheur veut que je ne sois pas le seul à le croire. Ce week-end, le quotidien espagnol El Pais a osé titrer "Sarkozy, ce grand malade". Comment ne pas penser aux syndromes décrits dans le film "Le fou de guerre" où Coluche jouait le rôle d’un chef d’Etat devenu psychopathe ? Comment ne pas penser aux propos du philosophe Michel Onfray, que vous aviez rencontré peu avant votre élection, et qui vous avait décrit comme un splendide cas psychiatrique ? "Il ne fait pas président ; il a un vrai problème de comportement", disait votre ancienne femme à votre propos. Elle vous a quitté, comme sont en train de le faire en masse les Français. Pauvre France, il ne lui manquait plus que ça. Veuillez croire, M. le Président, en l’assurance des sentiments attristés d’un pauvre con. Un de plus.

© Par Dominique Padovani.
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- Pour Amateurs de Vins.
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Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel, Dominique, Danièle, Annie, et Marie-Odile et Michel pour ce texte œnologique qui semble avoir eu beaucoup de succès parmi vous :

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint - Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage…!!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée…! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi…! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie…! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes…! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay…!"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre."

Depuis on ne s'est plus cuités…

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- En Hongrois Dans Le Texte.
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Merci à Didier pour ce court texte riche en information :

Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.

Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.

On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).

Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...
Véridique…!

Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France, "Szarközy", jusqu'au cou...

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Another warning. This was checked with Norton Anti-Virus, and they are gearing up for this virus! It also was checked with snopes.com, and it is for real!!
Can come in many different forms such as You have been sent an e-greeting, hallmark card, etc., from a family member, etc. Just to be safe DO NOT OPEN ANY SUCH CARDS! Get this E-mail message sent around to your contacts ASAP. PLEASE FORWARD THIS WARNING AMONG FRIENDS, FAMILY AND CONTACTS! You should be alert during the next few days. Do not open any message with an attachment entitled "POSTCARD," regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list. This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "POSTCARD” or you have been sent a Hallmark card, etc.," even though sent to you by a friend, do not open it. Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN. It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.”
 Renata.

“Click below. Don't wear your mouse out! http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm”
 Joëlle & Jean-Marie.

« Voici le dessin du mois , amitiés. »
 Stéphane.
(Voir plus haut le nouvel excellent « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

« Je m'associe aux pauvres cons qui peuplent ce pays.... Amicalement, »
 Didier.
(Lire plus haut : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. »)

« Bonne journée et courage pour la neige qui s'en vient encore........! Tempête oh! tempête quand tu nous tiens !!! Ah! ah! hi! hi! Lisez jusqu'à la fin et vous comprendrez certaines choses!!! »
 Diane.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« ----- clin d'oeil aux bulletins scolaires que nous allons bientôt remplir et envoyer.... »
 Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« J'ai bien reçu les deux tests, de tes deux adresses. J'attends à présent le prochain numéro du Desomag et sa question 'achment pointue avec impatience ;)
Je te souhaite un bon WE »
 Jean-Thomas.
(Bienvenue dans le petit monde de Désomag, cher nouvel ami lecteur.)

« super ton site : lâche pas »
 Stefi.
(Vu sur le blog Mongénie de Désomag 187. Pourquoi lâcher… ? et d’ailleurs, quoi lâcher… ?)

« A lire sans modération !!!!!! »
 Bernadette & Daniel.
(Voir plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

« en prose, dommage ; c'eût été supérieur en verre ... »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Lire aussi plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

« Nous le savions... voilà, maintenant plus de doute possible !!! Shit »
 Didier.
(Lire plus haut : « En Hongrois Dans Le Texte ».)

« Un Mr et Mme ; très con mais très bon ! »
 Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Devinettes ».)

« Une petite dernière sans rancune les employés d'E.D.F. j'espère. »
 Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« A DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois!!!!!! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclaration par Internet) Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER A TOUS VOS CONTACTS. »
 Patricia.

« PAS MAL LE FUN, ESSAYE CELA.... INFOS LE FUN SUR ta date de naissance..... http://www.miniportail.eu/date/ »
 Diane.
(Je confirme : un site très intéressant. Merci à vous, chère amie lectrice, pour cette nouvelle participation bienvenue.)

« Quoi bon faire avec cette fille le samedi soir? http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
 Elizabeth & Pierre.

« Regarde vite ça : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 . J'ai peur que ce lien ne soit pas actif mais bon va voir ça, si tu ne connais pas c'est d'enfer, surtout la video de l'épluche patate, j'ADORE!!!! »
 Isabelle.
(Merci pour ce lien, Isabelle : il est toujours actif. Je connaissais déjà les « Têtes à Claques » mais pas cet épisode où ils ont une patate d’enfer.)

« …c'est vrai que c'est inquiétant, ça n'encourage pas à acheter la viande au supermarché... à regarder en entier, ça fait peur... et perso j'arrête les merguez... vous comprendrez pourquoi!!! http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news »
 Laetitia & Hervé.
&
« Si vous n'avez pas vu le reportage tourné en caméra cachée, prenez 5 minutes pour le visionner... Ah le monde magique de la grande distribution !! Que du bonheur... très instructif......... et inquiétant : http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news Et bon appétit bien sûr !!! »
 Annie.

« Alerte : Un courrier électronique envoyé en apparence par le fournisseur d'accès Internet et de téléphonie Orange invite ses clients à se connecter à leur compte pour s'identifier, sous peine d'une suspension des services : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Des Bouteilles
2. La Chouette
3. Pas de nombril
4. Equateur 5. 32 ans
6. Dali
7. Laura Ingalls Wilder »
 Dominique.

« Que de questions! Je t'envoie mes première réponses pour avoir droit au cadeau DESOMAG. Pour les autres questions, on verra plus tard si j'ai le courage de faire les recherches....
Question 1: bouteilles de champagne
Question 2: je n'en sais rien mais comme je n'imagine pas qu'une souris ou un chat puisse porter bonheur, je choisis la chouette.
Question 3: si quelqu'un prend la peine de poser la question, cela veut sans doute dire qu'il n'en avait pas sinon je ne vois aucune utilité à la question....
A plus tard (peut-être) pour les autres réponses. Bye. »
 Diane.

« Le magnum contient deux bouteilles de vin de 750 ml.
Le jéroboam contient quatre bouteilles de champagne (le nom jéroboam, dans la région de Bordeaux, désigne une bouteille qui contient six bouteilles de 750 ml de vin).
Le réhoboam est une grosse bouteille de champagne contenant six bouteilles de 750 ml.
Le mathusalem contient huit bouteilles de champagne de 750 ml.
Le salmanazar en contient douze.
Le balthazar en contient seize.
Le nabuchodonosor en contient vingt. »
 Marie-France & Jean-Pierre.

« Me voici donc penchée sur les fameuses questions de Désomag pour gagner le cadeau tant attendu. Voici donc le résultat de mes recherches.
1 - Contenant de champagne. Je reconnais là l'amateur de liquide alcoolisé...
2 - La chouette bien sûr. Qui n'a jamais été lui rendre visite à Dijon, en n'oubliant pas d'observer le chat qui la surveille...et même les caméras maintenant depuis les malheurs qui lui sont arrivés il y a quelques années.
3 - C'est vrai !!!
4 - Equateur
5 - Je ne sais pas. Peut-être très jeune ou peut-être n'est-elle jamais devenue Grand-mère.
6- Dali et ses moustaches
7 - Laura Ingall Wilder. Le livre est même encore au CDI après le ménage que je viens de faire. »
 Anne-Claire.

« Merci pour cette vidéo qui m'a beaucoup fait rire... Je ne l'avais pas vue encore. Bon week-end. »
 Dominique.
(Eh oui, c’est le but du cadeau Désomag. Objectif atteint, cette semaine : tant mieux…!!!)
“A Jeroboam is 3 liters, a Rehoboam is 4.5 liters, a Salmanazar is 9 liters while a Magnum is a meager 1.5 liters. (…) And Loretta married at the age of 14 and had 4 children by the time she was 17.”
 Judy & Dave.
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- Une Belle Histoire.
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Merci à Diane qui nous raconte une nouvelle belle histoire :

Chacun sur terre a son importance : à nous de découvrir la nôtre et surtout de la partager avec les autres.

Charles Plumb était pilote de chasse dans la marine américaine au Vietnam. Après 75 missions de combat, son avion fut abattu par un missile sol-air. Il s'éjecta de son appareil et atterrit avec son parachute dans une zone contrôlée par l'ennemi. Il fut capturé par les communistes vietnamiens et passa six ans en prison. Il survécut à l'épreuve et donne aujourd'hui des conférences sur les leçons à tirer de son expérience.

Un jour, Plumb et sa femme étaient assis dans un restaurant, lorsqu'un homme se leva d'une autre table et s'approcha de lui pour lui dire:
”Vous êtes Plumb…! Vous étiez pilote de chasse au Vietnam sur le porte-avions Kitty Hawk. Votre avion a été abattu…!“
”Comment donc le saviez-vous…?” demanda Plumb.
”Je me suis occupé de votre parachute“, répondit l'homme.

Plumb eut le souffle coupé par la surprise et exprima toute sa gratitude.
L'homme fit un geste de la main et dit : ”N'est-ce pas que ça a marché…?“
Et Plumb lui assura : ”Et comment…! Si votre parachute n'avait pas fonctionné, je ne serais pas de ce monde aujourd'hui.“

Plumb n'arrivait pas à dormir cette nuit-là, car il pensait sans cesse à cet homme. Il se demandait à quoi il ressemblait dans un uniforme de marine : un béret blanc, une bavette dans le dos et un pantalon a pattes d'éléphant. Combien de fois il avait pu le voir sans même lui dire “Bonjour, comment ça va…?” Ou quelque chose de ce genre. Car voyez-vous, Plumb était pilote de chasse alors que cet homme n'était qu'un “marin“…!

Plumb pensa à toutes ces heures que le marin avait passé, sur le navire, à plier soigneusement des parachutes sur une longue table de bois, ayant à chaque instant entre les mains le destin d'une personne qu'il ne connaissait pas.

Aujourd'hui, lors de ses conférences, Plumb demande à son auditoire: ”Qui prend soin de votre parachute…?” Nous avons tous quelqu'un pour nous apporter ce dont nous avons besoin pour passer la journée. Plumb raconte aussi que lorsque son appareil fut abattu en territoire ennemi, il eut besoin de différents types de “parachutes“.

Il eut besoin de ses parachutes physique, mental, émotionnel et spirituel.

Il puisa dans toutes ses ressources pour rester en vie. Parfois, en raison des vicissitudes de la vie quotidienne, nous oublions ce qu'il y a de vraiment important.
Nous oublions de dire ”Bonjour“, ”S'il vous plaît” ou ”Merci” ou de féliciter une personne qui vient de connaître un grand événement. Nous oublions, aussi, de faire un compliment ou simplement une gentillesse uniquement pour le plaisir de le faire.

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- L’Arche de Noé.
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Elizabeth et Pierre nous content la véritable nouvelle histoire de l’Arche de Noé :

Au début de 2008, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
En juin, six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour mais aucune arche.
"Noé…!!!" gronda-t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie. Où est l’arche…?"
"Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.
Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit: " Alors, tu ne vas pas détruire le monde…?"
"Pas la peine, répondit Dieu, les politiciens et la politique s’en chargeront…"

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what…?

Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi…?

Sizes of bottles / Tailles de bouteilles

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which animal is the inhabitants of Dijon’s lucky charm : the mouse, the owl or the cat… ?

Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat…?

Une chouette

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Alfred Hitchcock didn't have a belly button.

Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

Right / Vrai

4) Answer to Dominique’s question :
Réponse à la question de Dominique :

Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador…?

Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l’Equateur…?

Ecuador / l’Equateur

5) Answer to Judy and Dave’s question :
Réponse à la question de Judy et Dave :

How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time…?

Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois…?

29 years old / 29 ans

6) Answer to Anne-Claire’s question :
Réponse à la question d’Anne-Claire :

What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan…? Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.

Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan…? Indice : pour lui, c'était le centre du monde.

Salvatore Dali.

7) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Who wrote “Little House on the Prairie”…?

Qui a écrit “La Petite Maison dans la Prairie“…?

Laura Ingalls Wilder

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Lewis ; Renata ; Evelyne & Jean.

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1) La question du jour:
Today's question:

What is Dacia’s new name…?

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Which country is number one in producing cork : Portugal Spain or Brazil…?

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) Merci à Dominique qui peut vous aider à gagner le gros lot avec ceci :
Thank you to Dominique who may help you win the prize with her question :

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

5) C’est peut-être Charles qui va vous faire gagner le cadeau Déso de cette semaine:
Maybe will Charles allow you to win this week’s Désomag prize with his question:

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?
Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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Le papa entre dans la chambre de son fils âgé de dix ans:
- Je dois t'expliquer les choses de la vie. Tu dois savoir d'où viennent les enfants. Mon fils, c'est le temps de savoir.
- Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t'entendre dit-il en se mettant à pleurer.
- Mais qu'est-ce qui se passe…? dit son papa qui est déboussolé.
- A sept ans, maman m'a dit que l'histoire de la fée des dents, ben ce n'est pas vrai. A huit ans, tu m'as dit que le Père Noël n'existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n'est pas vrai que les grands baisent ensemble…! Moi, je ne veux pas t'entendre, car je rêve de sauter une grande fille.

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Un client appelle le serveur.
- Combien je te dois pour le café…?
- 2.50 $
- Et pour le sucre…?
- C'est gratuit.
- Alors, donne moi deux kilos de sucre…

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Toto rentre chez lui et dit à sa mère,
- Maman je suis tombé à vélo.
- Avec ton pantalon tout neuf…?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…!

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La femme d’Emile appelle son mari.
- Emile…?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore…?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». Qu'est-ce que t'en as fait…?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent…! Pourquoi l'as-tu jeté…?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire…!

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Toto demande à son professeur :
- Maître…! Est-ce qu'on peut être puni si on n'a rien fait…?
- Mais non, Toto…!
- Ah…! Ben, ça tombe bien, je n'ai pas fait mes devoirs…!

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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation…?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne…?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela…?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « Allô », au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot…!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :
- Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état…? Vous ne tenez pas debout…!
- Justement…! Comment voulez-vous que je rentre chez moi à pied…!!!

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- A quel moment cueille-t-on les cerises…? interroge le maître.
- Quand le propriétaire du champ est parti…! répond Toto.

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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA…!

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Un fou demande à un autre :
- Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus de ton plat de spaghetti…?
- Je saute un repas…!!!

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Une petite souris voit passer une chauve-souris :
- Oh…! Un ange…!!!

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier…?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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- Vos Blagues.
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Merci à Jonathan pour cette première histoire drôle :

Deux grains de sable se balade dans le désert. Un dit a l'autre :
- Retourne toi, je crois qu'ont est suivi…!

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Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.
- Eh bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous…?"
"Geronimo LE GENNEC…! Enchanté de vous rencontrer."

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4 :
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux…!
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas…! Il est où le problème…?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool…!

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Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu…? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Hé alors…! C'est ça qui te fait peur…?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!
À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?
- Pourquoi tu pleures, toi…?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…!

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Joëlle et Jean-Marie nous ont trouvé cette autre bonne blague :

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit :
"Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né…?"
"C'est simple," dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci."
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
"Lorsque je serai à la maison," dit-il, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…"

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague :

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

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Dominique, Janick et Annie nous racontent l’histoire du Petit Ecolier :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas…?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête…! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4…?
Thomas : Douze…!
Le Directeur : Et 6 x 6…?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon…?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur…!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas…! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est…?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double…?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés…?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur…?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes…?
Thomas : Les genoux…!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles…!
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide…?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder…?
Thomas : Le ciel…! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : « Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université…! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... »
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS…!

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Merci à Colette et Claude pour cette courte blague de saison :

Un type consulte son horoscope dans un journal spécialisé :
Bélier : du 21 mars au 20 avril : …vous défoncez des portes ouvertes…!

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Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d'aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors, monsieur Bach, qu'est-ce que je vous sers ce soir…?
- Donnez-moi donc un baby, s'il vous plaît…!
- Et pour vous, monsieur Mozart…?
- Euh... un baby comme Bach…!

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Merci à Françoise et Julien pour cette blague savoureuse :

Après un naufrage, un homme se retrouve sur une île déserte en compagnie de six femmes rescapées comme lui. Très vite, i! s'organise une petite vie sympathique. Chaque soir, il passe la nuit avec une femme différente et se repose le dimanche.
Quelques mois plus tard, les habitants de l'île assistent au naufrage d'un autre paquebot. Seule une femme en échappe. Elle nage et arrive sur l'île. Le type soupire alors :
- Et voilà…! Mon dimanche est foutu…!

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Nathalie revisite l’histoire pour notre plus grand plaisir :

En cours d’histoire, la maîtresse demande :
- Quel était le dieu des Egyptiens et des Incas…?
- Louis XIV.
- Louis XIV…?
- Ben oui, m’dame, parce qu’ils vouaient un culte au Roi-Soleil…

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Brigitte et Christian continuent à nous faire rire avec cette autre bonne histoire drôle :

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins…?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde…

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La Vengeuse Masquée est repartie en croisade :

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: "Moi, je bande quand je veux…!"
Le deuxième dit: "Moi, je bande quand je peux…!"
Le troisième dit: "Bande de chanceux…!"

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Elizabeth et Pierre poursuivent cette joyeuse série avec cette nouvelle contribution bienvenue :

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans…!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite…!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle…?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite…!"
"Excellent…! Où est-elle…?"
"M'en rappelle pus..."

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Pierrette et André nous envoient deux autres bonnes blagues :

Un médecin dit à l'homme très stressé qu'il vient d'examiner:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis à la cave... Oubliez-les… !
- Mais, docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir dans la cave…!!!
&
Un employé de bureau se rend au service du personnel et montre au chef le dernier chèque qui lui a été remis:
- Il manque 150 euros ce mois-ci.
- C'est exact, mais vous oubliez sans doute que vous avez reçu 150 euros de trop sur votre précédent salaire…! C'est étrange, parce que le mois dernier, vous ne vous êtes pas plaint…!
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, mais deux d'affilée, non…!

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Claudine et Philippe nous ont trouvé une nouvelle bonne histoire drôle :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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Merci à Emma et à Gérard pour cette autre blague mémorable :

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » >
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »
- « Non » répond le candidat. « J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »
- « Non, » répond le second candidat. « J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »
- « J'étais chez EDF. »
- « Chez EDF…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »
- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »

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Merci à Diane pour cette histoire de saison. Courage, amis du Québec, l’hiver s’en va bientôt :

La sixième journée, Dieu se tourne vers l'archange Gabriel et lui dit:
"Aujourd'hui je vais créer un pays nommé Canada. Ce sera un pays d'une beauté naturelle éclatante. Il y aura de gigantesques et majestueuses montagnes pleines de chèvres de montagnes, d'aigles, de superbes lacs étincelants remplis d'achigans et de truites, des forêts pleines d'orignaux et d'élans, de hautes falaises qui dominent des plages de sable avec une vie marine en abondance et des rivières remplies de
saumons".
Dieu continue :
"Je mettrai la terre tellement riche en ressources afin que chaque habitant prospère, je nommerai ces habitants Canadiens, et ils seront connus pour être les personnes les plus amicales de la terre."
"Mais Dieu," demande Gabriel, "ne pensez-vous pas que vous êtes trop généreux avec ces Canadiens…?"
"Pas vraiment," répondit Dieu. "Attends de voir les hivers que je leur donnerai."

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Merci à Dominique et Rémi pour cette bonne histoire :

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

ET VOICI LA REPONSE DU PERE :

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah…! bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS : Ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin que nous a ramené.

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- Bêtisier des Sciences.
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Merci à Gégé pour ces perles savoureuses :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

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- Expérience Scientifique.
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Karine et Joël nous convient à une expérience hautement scientifique :

Quatre vers de terre de la même race ont été mis dans 4 éprouvettes remplies de diverses substances que nous avons fermées :
- La 1ère a été remplie d’alcool
- La 2ème a été remplie de fumée
- La 3ème a été remplie de sperme
- La 4ème a été remplie de terre

ILS SONT DONC RESTES DANS L’EPROUVETTE PENDANT 12 HEURES.

Les résultats de cette expérience sont les suivants :
- Vers dans l’alcool : MORT
- Vers dans la fumée : MORT
- Vers dans le sperme : MORT
- Vers dans la terre VIVANT

CONCLUSIONS DE L’EXPERIENCE: Tant que tu bois, tant que tu fumes, tant que tu baises, tu n’a