Séjour Club Med du 9 au 30 juillet 2011

 

Je rentre enchanté de mon séjour de 3 semaines au Club Med de la Caravelle, en Guadeloupe où je suis parti seul, pour me ressourcer, du 9 au 30 juillet 2011.

 

Voici d’abord quelques éléments qui se trouvaient dans la chambre n°614 de la section « les Saintes » :

 

Salle-de-bains :

 

- Lavabo

- Douche

- WC

- Miroir grossissant réversible

- Deux grands miroirs muraux

- Boîte de mouchoirs en papier

- Chaise

 

Chambre :

 

- Grand lit

- Placard deux portes

- Deux appliques murales

- Téléphone

- Télévision écran plat 4/3 (peu de chaînes bien réglées, mais je n’en ai jamais parlé à la réception étant peu intéressé)

- Bouilloire électrique

- Tasse, verre, thé, café, sucre, etc...

- Bouteille d'eau quotidienne

- Radio-réveil

- Réfrigérateur

- Parapluie

- Fer à repasser

- Table à repasser

 

Extérieur :

 

- Fauteuil avec coussin

- Petite table

 

Pour l’ensemble du village, maintenant :

 

Les plus :

 

- Le site du club est splendide avec cette plage de la Caravelle si renommée à juste titre.

- L’équipe GO est exceptionnelle, et c’est un habitué du Club Med qui le dit. Beaucoup de dynamisme, d’écoute d’autrui, d’amitié. Je ne veux citer aucun nom de peur d’en oublier certains mais je les félicite tous du fond du cœur.

- La nourriture est excellente avec plusieurs plats froids et chauds présentés en assiettes chaque jour.

- Le ménage était fait régulièrement et de façon sérieuse dans les chambres.

- Une vaste zone wifi se trouve autour de la réception et du bar, voire jusque sur la plage, certains jours.
- Les spectacles ont tendance à se répéter chaque semaine mais ils sont de bonne qualité et on voit que les GO se défoncent pour donner le meilleur d’eux-mêmes là encore.

- Les transats sont en grand nombre sur la plage et on n’a jamais de problèmes pour en trouver.

- Le temps a aussi été exceptionnellement beau pour la saison des pluies mais de cela nul n’est responsable.

 

Les moins :

 

- Je regrette toutefois la transformation récente du Club sous l’ordre d’actionnaires qui ne connaissent que le profit à court terme. Le Club Med est passé du statut de club de vacances convivial et haut de gamme à celui d’hôtel de luxe pour personnalités ou familles avec enfants et il est clair que les structures du Club font tout pour chasser les célibataires qu’on loge dans un ghetto peu entretenu en comparaison avec le restant du site, bien à l’écart.

- Le village est très franchouillard. Est-ce à cause des grèves d’il y a quelques mois, les étrangers ne viennent quasiment plus. Quand il y a une rare famille d’Anglais ou d’Argentins, on le fanfaronne le soir, au théâtre, par exemple. Les francophones devaient bien représenter plus de 80% des GM, et je suis vraisemblablement en dessous de la vérité.

- Bref, j’ai le sentiment qu’en haut-lieu, on cherche à récupérer une clientèle de riches qui, par définition, ne seront pas fidèles, ne voulant pas revenir deux fois de suite au même endroit, au détriment de la clientèle fidèle et traditionnelle dont on s’est débarrassé il y a quelques années et qui a peu de chances de revenir dans les conditions actuelles.

- La salle de restaurant est ouverte et de nombreux oiseaux viennent dans votre assiette ou sur votre verre dès que vous vous éloignez un peu pour aller chercher un autre plat, par exemple. C’est très joli à voir mais sans doute pas très hygiénique.

- Pas hygiéniques non plus ces pots de confiture familiaux qui remplacent les petits pots individuels et dont certains GM lèchent (ou peuvent lécher) la cuiller avant de la remettre dans le pot.

- Je n’ai pas aimé non plus qu’une zone du restaurant soit réservée dès 19h30 pendant près d’une semaine pour un groupe qui ne venait pas dîner avant 21 heures. Où est l’atmosphère « Club » quand on met les autres à l’écart ?

 

En conclusion, j’ai passé d’excellentes vacances dans ce village et je suis prêt à y retourner malgré certains petits à-côtés.

 

Et voici le retour exceptionnel d’une nouvelle tribune d’AV.Com : tribune où mauvaise foi se conjugue au pluriel d’une façon singulière :


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- AV.com...!!!
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Très chers tous,

Le réchauffement de la planète, c’est bien du pipeau, sinon le temps ne serait pas si neigeux encore, ce matin, et il ne ferait pas si froid non plus.

Par ailleurs, si danger climatique il y avait réellement, les dirigeants de notre planète se seraient sûrement mis d’accord pour nous en protéger. Au lieu de cela, ils ont déjà tous pris l’avion pour aller à Copenhague depuis tous les coins, même les plus reculés, de la planète. Ensuite, ils ont passé leur temps à se chamailler pour savoir qui resterait ou deviendrait le nouveau patron de notre vieux globe bleu.

De plus, si la planète se réchauffe vraiment, quelle bonne nouvelle pour l’humanité ! Pour quelques kilomètres carrés de sols qui deviendront désertiques ici, ou inondés, là, pensez aux nombreux kilomètres carrés de sol enneigé qui deviendra cultivable, en Sibérie ou dans le Grand Nord Canadien, par exemple : un bon sol qui n’aura pas besoin de jachère pendant des années et qui pourra nourrir une planète à la population toujours plus nombreuse.

N’oublions pas non plus que, si le niveau des eaux monte de 50 mètres, ça nous fera, à nous Dijonnais, 200 kilomètres de moins pour aller sur les bords de la Méditerranée qui arrivera aux abords de Valence, dans le pire des cas… Pensez donc aux économies de temps et de carburant ainsi réalisées !

Enfin, cerise sur le gâteux, euh, sur le gâteau, pensez également aux économies de chauffage et d’habillement en hiver. Imaginez-vous aujourd’hui d’aller travailler en maillot-de-bain début janvier ? Eh bien ! C’est ce qu’on pourra faire bientôt ! Si c’est pas le bonheur, ça !!!

Comme je suis bien certain d’avoir oublié de nombreux autres avantages à ce réchauffement bienvenu et tant attendu, je vous invite à me les faire connaître au plus tôt par retour de courriel. Par exemple, je pense à la possibilité de faire une croisière passant par les pôles où l’on pourrait se délecter des derniers ours blancs agonisant sur les rivages bordés de palmiers géants…

En attendant la venue prochaine de ce Paradis terrestre, je vous invite à prendre un peu d’avance sur le réchauffement climatique et tous les intérêts économiques et industriels qui y sont liés en allant lire ou relire mon garagiste préféré, je parle d’Emmanuel, le roi de la durite, que certains surnomment parfois Emmanuel Le Roy Ladurie. Merci aussi à Anne Aunyme de m’avoir donné l’occasion de lire Sylvie Brunel et son passionnant « A qui profite le développement durable ». (Larousse, 2008, Prix Luc Durand-Réville de l'Académie des sciences morales et politiques.)

Un beau week-end à vous tous et de chaleureuses pensées à ceux qui, comme moi, déneigent et déneigeront encore et encore,

Désomagman.[/SIZE]

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Vendredi 20 juin 2008 / Friday, June 20th , 2008.
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After the accident, I told the police officer I thought the driver of the other vehicle was drunk. He told me the other vehicle was a cow.

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Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!!!

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Désomag...!!! 

Désolé Magazine / Sorry Magazine

(Since 1999)

# 197

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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- The Recipe. ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Joëlle & Jean-Marie ; Wendy ; Hermine & André ; Didier ; Luc ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ; Marie-José ; Anne-Claire ; Estelle, Fred & Maxence ; Annie ; Renata ; Marc ; Pamela & Peter ; Anne Aunyme ; Janick )
- Petite Info Rapide. ( Karine & Joël )
- Empoisonneurs Autorisés. ( Marie-José )
- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole. ( Didier )
- Le Quiz. ( Renata ; Anne-Claire ; Charles ; Joëlle & Jean-Marie )
- Shay. ( Annie, Karine & Joël )
- De Toutes les Couleurs. ( Elizabeth & Pierre )
- Le Test. ( Bernadette & Daniel )
- Nouvel Accord d'Entreprise. ( Luc )
- Identité Sexuelle (1/2). ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne-Claire ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Brigitte & Christian : Charles ; Emma & Gérard ; Danièle ; Annie ; Marie-Odile & Michel ; Janick ; Karinne & Pascal ; Didier ; Colette & Hervé ; Marie-Laure & Polo ; Hermine & André ; Colette & Claude ; Denise & Raymond ; Françoise & Julien ; Pierrette & André )
- Nain. ( Diane )
- Les Nouvelles Perles du Lycée (1/3). ( Christian )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
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- From Egypt With Love. ( Renata )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Carolyn ; Rob ; The Masked Avengeress ; Duane ; Pamela & Peter ; Stu ; Marc )
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- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Emma & Gérard ; Benoît ; Marie-Odile & Michel ; The Masked Avengeress ; Gégé ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura ; Marc ; Danièle ; Vincent ; Michelle ; Janick )
- La Contrepèterie & l’Anagramme / The Proverb & the Oxymoron. ( Estelle, Fred & Maxence )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Elaine ; Marie-Laure ; Marie-France & Jean-Pierre ; Jenny ; Simone & Lucien, Evelyne & Jean )
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- AV.com...!!!
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Have you heard about that...? Presidents Bush and Sarkozy met at the Elysée Palace the other day. Bush suggested exchanging their wives and Sarkozy proposed to send Bernadette Chirac to DC. Bush agreed only if Sarkozy agreed to receive Hillary in exchange. The last thing I heard about that dreadful affair is that both Jacques Chirac and Bill Clinton are already looking forward to the future because they both think they will eventually “inherit” either Carla Bruni or Laura Bush...
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Il n’y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c’était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n’avait pas à le faire…

Folle de la messe.
Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d’adieux en Europe. C’était touchant de le voir. Personnellement, j’en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé…! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n’arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu’il avait trouvé à l’image de notre pays, petit mais en bonne voie …d’américanisation, donc en progrès par rapport à l’ère précédente où l’ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l’Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s’habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l’espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu’à lui promettre de devenir catholique une fois qu’il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n’aurait-il pas confondu…?

Bientôt au « M6 20 Heures ».
Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu’il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d’avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d’être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous…? Pour l’instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu’elle n’est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d’ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu’on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n’a fait qu’un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s’est écrié : « Je vous demande de vous arrêter…! »

Faites du bien aux vilains…
Quel scandale, quelle honte, quelle infamie… ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l’avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n’aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n’a pas été aussi naïf qu’avec le Président Chirac, il n’a pas demandé son avis au peuple : il l’aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n’a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet’s ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu’il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.

Qu’on se le dise : le peuple n’a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu’il ne pense plus qu’à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu’il n’est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l’Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n’y a rien qu’un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu’il arrive, le peuple finira bien par être berné d’une manière ou d’une autre.

Faisons confiance à nos dirigeants européens : l’Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple …pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias…!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n’y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu’au final, il faudra alors qu’ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.

Un max de menaces…
La France est menacée par le terrorisme et, pour combattre ce nouveau fléau, il faut supprimer 50.000 emplois de militaires et une base aérienne sur deux.
La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6.
Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu’il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu’il rencontre à chacun de ses fiascos.
Les retraites sont menacées…

A vot’ bon cœur…
Zut…! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l’ISF et je ne l’ai pas encore fait : il va falloir que je m’y mette ce week-end si je ne veux pas payer l’amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d’usage, j’espère…? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l’effort national et payer l’Impôt Sur la Fortune.

Couac.
La nouvelle première dame de France lance son nouvel album le mois prochain avec un petit truc publicitaire encore jamais expérimenté dans le monde du show-biz : rendre fou un pays complet. Carla Bruni a, en effet, trouvé l’astuce d’écrire une chanson qui ne plaise pas du tout à Bogota. Parler de « blanche colombienne » ne pouvait qu’exaspérer la Colombie, chacun ayant compris la fine allusion à Ingrid Betancourt qui, aux dernières nouvelles, est toujours mourante et prisonnière des FARC.

Le choix sur la date.
La pêche au thon rouge vient d’être interdite avec un peu d’avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu’elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d’année : « Oui, oui, oui…!!! »

Bon sang, mais c'est bien sûr…!
L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d’abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise…? Attendez un peu…! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n’a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies…? Je ne voudrais pas dire que c’est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n’était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin…

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- The Recipe.
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Judy and Dave send us the recipe of my favourite cold soup :

GAZPACHO

INGREDIENTS:

2 plum tomatoes, quartered
1 large cucumber, peeled and halved
1 onion, peeled and halved
1 cup green bell pepper, diced
1 4-ounce jar diced pimento peppers, drained
2 12-fluid ounce cans tomato juice
1/3 cup olive oil
1/3 cup red wine vinegar
1/4 teaspoon hot pepper sauce
1 1/2 teaspoons salt
1/8 teaspoon ground black pepper
2 cloves garlic, minced
1/2 cup croutons
1/4 cup chopped fresh chives

DIRECTIONS:

In a blender combine one tomato, half the cucumber, half the onion, a green bell pepper quarter, the pimento and 1/2 cup tomato juice.
Blend at high speed, covered, for 30 seconds to puree the vegetables.
In a large bowl mix the pureed vegetables with remaining tomato juice, 1/4 cup olive oil, vinegar, tobasco, salt and ground black pepper.
Cover mixture and refrigerate until it is well chilled (about 2 hours).

At the same time, refrigerate 6 serving bowls.
Meanwhile saute the croutons in oil and add the garlic.
Chop (separately) the remaining tomato, cucumber, onion and green bell pepper.
Place the croutons and each of these chopped vegetables in separate bowls to serve as accompaniments. Serve soup in chilled bowls. Just before serving time, sprinkle with chopped chives for garnish.

Enjoy…

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Every single one of your jokes are Wonderful. I love your Desomag. I will just keep reading it every chance I get. Very Much Love to you, and, THANK YOU ;-)”
 Wendy.

“Here's a great joke that (X) sent me. It's a knee slapper. I hope you enjoy it.”
 Pamela & Peter.
(Read below: “Your Jokes”.)

“Our climate hangs in the balance at the 2008 G8 Summit. Rich countries need to commit now to mid-term targets to cut emissions. Scientists agree these targets are critical to avoid climate catastrophe. Everyone is looking to Summit chair Japan for bold leadership to ensure rich nations make progress: http://www.avaaz.org/en/ ”
 Marc.

« Et bien je t’avoue que c’est la 1ère fois que je lis ton magazine (presque en entier !) et il y a vraiment des trucs trop bien ! Alors pour alimenter tes prochaines rubriques « Contrepèterie », en voilà quelques une que Fred apprécie tout particulièrement (…) C’est pas très « littéraire » tout ça mais bon ! A très bientôt.”
 Estelle, Fred…. & petit Maxence.
(Merci pour ces compliments, chers amis. Lire plus bas : « Contrepèteries » et dans les numéros suivants.)

« Long, mais riche d'enseignements, on nous prend vraiment pour des gogos ! »
 Didier.
(Lire plus bas : « Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole ».)

Voilà le message que j'ai reçu et je vous le transmets à mon tour pour vous communiquer ces informations révélées par le Canard Enchaîné. Que nous reste-t-il? pas grand chose!! »
 Marie-José.
(Lire plus bas : « Empoisonneurs Autorisés ».)

« c'est pas moi qui le dit ! »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Identité Sexuelle ».)

« Un peu d'humour... à intégrer à l'ordre du jour de la prochaine réunion de service ??? »
 Luc.
(Lire juste plus bas : « Nouvel Accord d'Entreprise ».)

« pour Alain et vous otres les cht'ots biloutes du déjomag »
 Didier.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Ames sensibles… s’abstenir ! »
 Janick.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

« Les fast-food sont la cible d'une sale rumeur dont ils n'arrivent pas à se défaire. Leurs aires de jeux seraient de véritables coupe-gorge : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=68838&xtor=EPR-3-%5bhoaxletter_200805%5d-20080506-%5bBaignade_a_hauts_risques »
 Hermine & André.

« L'annonce ne fait pas beaucoup de bruit mais à partir du 1er juillet 2008, tous les automobilistes français devront disposer dans leurs véhicules d'un triangle de pré-signalisation et d'un gilet rétro-réfléchissant. Et attention, lors d'un contrôle de la maréchaussée, il vous en coûtera une amende forfaitaire minorée de 90 euros (quatrième classe) par élément manquant. Avec cette décision prise par le Comité interministériel de la sécurité routière, la France rejoint de nombreux pays européens comme l'Espagne. Auparavant, la France conseillait simplement la présence de ces accessoires avec l'article R416-19 du Code de la route : « Lorsqu'un véhicule immobilisé sur la chaussée constitue un danger pour la circulation (...) le conducteur doit assurer la pré-signalisation de l'obstacle en faisant usage de ses feux de détresse ou d'un triangle de pré-signalisation ou de l'ensemble de ces deux dispositifs ». ATTENTION : votre gilet doit se trouver dans l'habitacle et non pas dans votre coffre. Il doit être accessible pour le mettre dès la sortie de votre véhicule. Faites passer l'info à vos connaissances, vous leur éviterez de payer une contravention pour les vacances. »
 Annie.

« Un conseil, mettez les oreillettes ! même si la physique peut expliquer ça par la mise en résonnance de plusieurs téléphones ! A consommer avec modération...
http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI
http://www.youtube.com/watch?v=lg_dyD0Nsjw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Kk_IhQMNNDY
Alors ? Toujours adeptes du portable ? Salutations. »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Plus trop, je dois dire. Et je ne pense pas que ces scènes soient l’objet de trucage, ce qui est encore plus inquiétant…)

« Pour lutter contre la vie chère, le gouvernement envisage une détaxation du prix de l'essence pour les Français qui font leurs courses dans les hypermarchés : http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1085 . (…) Je te recommande aussi vivement la vidéo de cet email. Bravo aux artistes. Sarkozy remplace PPDA : http://video.planet.fr/video/iLyROoafYs5-.html »
 Hermine & André.

« Chanson de Pink à voir absolument. ELLE N'A PAS FINI DE FAIRE JASER CETTE CHANSON LÀ! ÉCOUTEZ- LA JUSQU'À LA FIN. Vraiment beau à entendre les paroles de cette chanson de la chanteuse Pink, alors cliquez sur le lien. Si vous ne comprenez pas l'anglais, ne vous en faites pas , les paroles défilent à l'écran en français : http://fr.youtube.com/watch?v=wUhCK-JKMQE »
 Elizabeth & Pierre.

« Ces dernières années, la France a su jouer un rôle majeur dans la lutte contre la pauvreté, en Afrique et dans le reste du monde. Montrons que la France se soucie de la pauvreté mondiale et que les Français savent tenir leurs promesses : http://www.avaaz.org/fr/france_solidaire/3.php/?cl=100040203 »
 Marc.

« Qui trouvera l'explication? Yen a t 'il une? Essayez en cliquant sur ce lien : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/ »
 Anne Aunyme.

« En cliquant sur le lien ci-dessous, regardez le document authentique filmé en février dernier (qui ne sort que maintenant!) où l'on voit comment Mme Royal traite Jean-François Fountaine, son 1er Vice-Président à la tête de Poitou-Charentes, pour le dessaisir de sa délégation finances parce qu'il n’était pas d'accord pour que Mme Royal finance par l'emprunt un investissement qui pouvait l'être sur le budget déjà voté! Pour mémoire JF Fountaine est Maire-adjoint socialiste de La Rochelle, ancien champion olympique de dériveur et patron de l'entreprise Fountaine-Pajot, 1er fabricant européen de catamarans de croisière. On imagine ce qui nous serait arrivé si la gentille dame avait été élue Président de la République... A faire circuler pour l'information des citoyens :
http://www.wat.tv/video/democratie-selon-segolene-m6jf_iyg4_.html »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Aucune idée...
2. Pont de Brooklyn
3. Origine et histoire de la valse
La valse a gagné ses lettres de noblesse dans les années 1780 à Vienne et s'est ensuite répandue dans d'autres pays.
Certains supposent que la valse trouve son origine dans la volte, danse de bal à trois temps pratiquée au XVIe siècle, apparentée, elle, à la gaillarde. D'autres pensent le contraire. Elle prend le plus souvent la forme bipartite à da capo du menuet disparaissant, avec ses reprises (AA BB - CC DD - AB) pouvant être précédée d'une courte introduction voire d'un prélude non-dansé, et suivi d'une coda qui peut se substituer au "da capo" en prenant des dimensions plus larges, reprenant successivement tout ou partie des thèmes principaux. Si mélodiquement, il est probable qu'elle soit une transformation de l’allemande du XVIIIe siècle, elle-même dérivée du Ländler, rythmiquement, ce qui caractérise le plus la valse, c'est son accompagnement basé sur un premier temps fort et appuyé sur la basse et de deux temps plus faibles, légers, au ténor et à l'alto formant des contretemps ternaires, la voix de soprano ne laissant que rarement la mélodie au ténor. De carrure toujours simple, c'est une succession de phrases formées de 8 mesures pour les danses les plus rudimentaires, de 16 ou 32 mesures voire 64 pour les plus élaborées, chacune d'elles étant redivisible en demi-phrases égales (antécédent/conséquent).
4. Lyon
5. oui ou 10%
6. Sandro Boticelli. »
 Dominique.
(Bravo pour ces bonnes réponses et merci pour les infos sur la valse, Dominique.)

« Voici mes réponses du jour
1 - J'attends de connaître la réponse s'il y en a une.
2 - Pont de Brooklyn
3 - Autriche. Je pense que j'ai bien relu mes fiches cette fois-ci
4 - Lyon
5 - Faux
6 - Boticelli
Bon week-end automnal, avec feu dans la cheminée !!! Bises. »
 Anne-Claire.
(Bravo aussi pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Il semble que la question 1 n’ait été que …rhétorique. Oui, on rallume le chauffage et on passe un beau et bon week-end : mais il ne faut pas se plaindre : c’est pas mal pour une fin novembre...)

« 1. rhetorical
2. Brooklyn Bridge
3. Bohemia, Austria, and Bavaria
4. Old City of Lyon
5. TRUE
6. Alessandro Botticelli »
 Renata.
(Congratulations on your good answers, dear friend: Go on the good work.)

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- Petite Info Rapide.
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Karine et Joël vont peut-être vous surprendre autant qu’ils m’ont surpris avec cette info pratique :

Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture…?

Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir. Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.

Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure.

Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. C'est aussi simple…!

J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.

Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi…! Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs…? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du conducteur…!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc… La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant…!

Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.

(Avez-vous été visiter le site de Karine et Joël récemment…? Voici le lien : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- Empoisonneurs Autorisés.
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Merci à Marie-José pour cette info qui coupe l’appétit quand même :

Rappelons brièvement les faits : La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d'huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d'autres multinationales de l'agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d'huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s'il n'est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle. Que croyez-vous qu'il arriva…? Ces empoisonneurs dont l'avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d'utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de merde. Le pire, c'est qu'ils ont eu l'accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n'en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40.000 tonnes à écouler, un peu plus de 5.000 pour la seule France. Cela fait environ 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter…! La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d'interdire l'utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l'huile de moteur…!

C'est le Canard Enchaîné qui a révélé l'affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s'en fout. La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois. Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l'ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l'envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l'info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

"Il a été décidé hier en réunion de crise à l'ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir."

"Par rapport à l'article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n'apporte pas d'éléments clés supplémentaires et n'est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu'une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l'huile de tournesol, ce qui n'était pas le cas la semaine dernière mais que l'on craignait"

Ces gens là sont capables d'importer n'importe quelle denrée alimentaire de l'autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l'argent. Ils n'ont plus la moindre emprise sur la "traçabilité" des produits qu'ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n'importe quelle autre merde. Et qu'ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D'ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de mauvaise qualité doublée d'exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d'une pression sur l'emploi et le salaire des salariés français.

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d'affriolants plastiques aux couleurs vives.

Comme on l'a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s'ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu'ils sont capables pour cela d'empoisonner leurs clients sans remords. Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres…! Et vous camarades lecteurs, relayez l'information…! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c'est de ça dont ils ont la trouille…!

Les marques concernées, à boycotter d'urgence et durablement, sont les suivantes :
Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l'origine du problème et toutes les marques du groupe : Fruit d'or, Epi d'or, Frial, Isio 4, Oli, Carapelli, Saupiquet.
Toutes les marques du groupe Unilever. Par exemple Amora, Planta Fin, Maille, Knorr, Magnum, Miko, etc…

Les produits les plus susceptibles de contenir de l'huile empoisonnée sont les suivants :
Mayonnaise, Tarama, Sauce Béarnaise, Chips, Vinaigrette allégée, Surimi, Céleri Rémoulade, Soupe de poisson en conserve, Poisson pané, Paupiettes de veau, Thon et sardines à l'huile, Pâtes à tartiner chocolatées, Gaufrettes à la confiture, Barres céréalières et sucrées pour les enfants, Cookies.

Merci d'avance, et faites tourner…! Liens :
http://www.google.fr/search?hl=fr&rlz=1B2GGFB_frFR213FR214&q=canard+enchain%C3%A9+huile&btnG=Rechercher&meta=
http://www.liberation.fr/actualite/economie_terre/326262.FR.php
http://www.lefigaro.fr/sante/2008/05/14/01004-20080514ARTFIG00602-de-l-huile-de-moteur-dans-des-produits-alimentaires-.php
http://www.naturavox.fr/article.php3?id_article=4203

(Que cela ne vous empêche surtout pas d’aller visiter le beau site de Marie-José qui vous présente ses œuvres : http://emj.ifrance.com/ )
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- Les Vraies Raisons de la Hausse du Pétrole.
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Merci à Didier pour ce document fort intéressant :

En résumé : la hausse n'est pas la conséquence d'une pénurie de pétrole ou d'une forte demande des pays émergents. C'est les banques qui font monter les cours en investissant massivement dans des produits financiers à fort effet de levier, indexés sur le cours du baril. Les banques compensent ainsi leurs pertes dans le crédit immobilier à risque. On est dans un phénomène de bulle spéculative et les cours devraient baisser voire baisser très fortement...

Géopolitique de l'énergie : Le cours du brut se moque de la réalité des carburants. Par F William Engdahl Asia Times Online, publié le 24 mai 2008. Article original: "Oil price mocks fuel realities".

Alors que les entreprises et les consommateurs évaluent ce que le brut à plus de 130 dollars le baril implique pour eux, il doivent garder en tête qu'au moins 60% de ce prix provient de la spéculation non-régulée sur les marchés à terme. Cette spéculation est orchestrée par des fonds spéculatifs, des banques et des groupes financiers, qui utilisent le London ICE Futures, le marché à terme du New York Nymex et les échanges interbancaires non contrôlés ou hors cote... Les règles américaines sur les marges, fixées par la Commission gouvernementale des Echanges des Contrats à Terme sur les Matières Premières, permettent aux spéculateurs d'acheter des contrats à terme sur le brut au Nymex, en payant seulement 6% de la valeur du contrat. Au prix actuel d'environ 130 dollars le baril, cela signifie que l'opérateur sur ces contrats à terme n'a besoin de verser qu'environ 8 dollars pour chaque baril. Il emprunte les 120 dollars restants. Cet "effet de levier" extrême, de 16 contre un, contribue à conduire les prix vers des niveaux follement irréalistes et efface les pertes des banques, occasionnées par les subprime et autres désastres, aux dépens de la population d'ensemble.

Le bobard du "pic de pétrole", c'est à dire l'argument selon lequel la production de pétrole a atteint le point où plus de la moitié des réserves a été utilisée et où le monde est sur la pente descendante du pétrole bon marché et des quantités abondantes, a permis à cette escroquerie coûteuse de se poursuivre depuis l'invasion de l'Irak en 2003, avec l'aide des banques-clés, des opérateurs pétroliers et des majors pétrolières. Washington essaye de faire porter le chapeau, comme toujours, aux producteurs arabes et à l'OPEP. Le problème n'est pas une offre de brut trop faible. En fait, le monde est actuellement en sur-offre. Pourtant, le prix du baril grimpe toujours plus haut sans relâche. Pourquoi ? On trouve la réponse dans la politique clairement délibérée du gouvernement des Etats-Unis qui permet les manipulations effrénées sur le prix du pétrole.

La demande mondiale de pétrole est plate, les prix s'envolent !? Le stratège en chef sur ce marché de l'une des premières banques mondiales de l'industrie pétrolière, David Kelly, de JP Morgan Funds, a admis récemment au Washington Post quelque chose qui en dit long : "L'une des choses que je pense, est qu'il est très important de réaliser que la croissance de la consommation mondiale de pétrole n'est pas si forte". L'une des histoires utilisées pour soutenir les spéculateurs sur les contrats pétroliers à terme est l'affirmation que la demande chinoise de pétrole importé explose hors de tout contrôle, conduisant à des pénuries dans l'équilibre entre l'offre et la demande. Pourtant, les faits ne soutiennent pas la thèse de la demande chinoise. L'EIA [l'Agence pour l'Information sur l'Energie] du gouvernement américain a conclu dans son tout dernier rapport "Perspectives Energétiques à Court Terme" que l'on s'attend à ce que la demande de pétrole des Etats-Unis décline cette année de 190.000 barils par jour. Ceci est principalement dû à la récession économique qui se creuse. Selon l'EIA, on s'attend à ce que la consommation chinoise, loin d'exploser, s'accroisse cette année de seulement 400.000 barils par jours. C'est difficilement la "brusque montée de la demande" attribuée à la Chine dans les médias [qui justifie l'envolée des cours du brut]. L'année dernière, la Chine a importé 3,2 millions de barils par jour et sa consommation estimée était autour d'un total de 7 millions de barils/jour. Par contraste, les Etats-Unis consomment aux alentours de 20,7 millions de barils/jour.

Lisez la suite en cliquant sur ce lien, elle est passionnante :
http://questionscritiques.free.fr/edito/AsiaTimesOnline/William_Engdahl/speculation_petrole_Wall_Street_230508.htm

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?

A rhetorical question / Une question rhétorique

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel: Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

Brooklyn Bridge / Le pont de Brooklyn

3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

Austria / Autriche

4) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

Lyon

5) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

Right

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

Botticelli

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Renata ; Simone & Lucien ; Patrick ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave ; Laura.

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1) La question du jour:
Today's question:

In that year, women finally got the right to vote in the United States. When was that…?

Cette année-là, les femmes ont obtenu le droit de vote aux USA. Quand était-ce…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

The films “The Bridges at Toko-Ri”, “the Manchurian Candidate”, and “M*A*S*H*” were all related to which war…?

A quelle guerre les films “Les ponts de Toko-Ri”, “le Candidat de Manchourie” et “M.A.S.H.” sont-ils tous liés…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

Which Woody Allen film plays Gershwin's 'Rhapsody in blues'...?

Quel film de Woody Allen a pour musique 'Rhapsody in Blues' de Gershwin...?

4) Charles nous envoie cette nouvelle question pointue :
Charles sends us another tricky question :

What does the French-Canadian word “gandole” mean…?

Que signifie le mot québécois “gandole”…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In what French « département » will you visit the Lascaux Caves…?

Dans quel département se trouve les grottes de Lascaux…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Where did actress Sigourney Weaver -- whose given name was Susan -- find her unusual adopted first name : a novel character, her mother's maiden name, an old-time actress or her middle name…?

Où l’actrice Sigourney Weaver – dont le prénom était Susan – a-t-elle trouvé son actuel prénom inhabituel : un personnage de roman, le nom de jeune fille de sa mère, le nom d’une actrice de l’ancien temps ou son deuxième prénom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Shay.
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Merci à Annie, ainsi qu’à Karine et Joël, pour ce beau texte :

Au cours d’un dîner d’une œuvre de charité, le père d’un enfant handicapé a prononcé un discours inoubliable…
Le voici:

On dit que Dieu fait tout avec perfection…
Où est la perfection en Shay, mon fils?
Mon fils ne peut pas comprendre les choses comme les autres enfants.
Mon fils ne peut pas se souvenir comme les autres enfants…
Où est donc la perfection de Dieu?
Je crois qu’en créant un enfant handicapé comme mon fils, la perfection que cherche Dieu est:
comment nous réagissons à cet enfant…
Voici une petite anecdote pour illustrer mes propos.
Un après-midi, Shay et moi nous nous promenions près d’un parc où des garçons jouaient au base-ball.
Shay me dit:
« Penses-tu qu’ils me laisseraient jouer? ».
Je savais que Shay n’est pas le genre de coéquipier que les garçons recherchent d’habitude, mais j’espérais quand même que l’on permettrait à Shay de jouer.
Je demande donc à l’un des joueurs de champ si Shay peut participer…
Le joueur réfléchit quelques instants et dit :
« Nous perdons par six points et nous sommes à la huitième manche, je crois qu’il peut faire partie de l’équipe et avoir l’occasion de frapper au neuvième tour. »
Shay poussa un soupir énorme.
On dit à Shay de mettre son gant et de prendre position.
A la fin de la huitième manche, l’équipe de Shay a marqué quelques points mais reste toujours menée de trois points.
Vers la fin du neuvième tour, l’équipe de Shay gagne encore un point! L’équipe a maintenant deux points de retard et encore une chance de remporter la partie…
Chose étonnante, on lui donne la batte.
Tous savent qu’il est presque impossible de gagner car Shay ne sait ni comment tenir la batte, ni comment frapper une balle.
Lorsque Shay s’est placé sur la zone de réception (marbre), le lanceur avance de quelques pas et lance la balle assez doucement pour que Shay puisse au moins la toucher avec la batte.
Shay frappe lourdement au premier lancer, sans succès.
Un des ses coéquipiers vient à son aide et les deux prennent la batte, attendant le prochain lancer.
Le lanceur avance davantage et jette légèrement la balle à Shay.
Avec son équipier, Shay frappe la balle qui roule vers le lanceur qui la ramasse. Il aurait pu facilement la lancer au premier but, éliminer facilement Shay et le jeu se terminait.
Mais voilà, le lanceur jette la balle très haut dans le champ droit loin au delà du premier but.
Tous se mettent à crier :
« Cours au premier but, Shay!
Cours au premier but !!! »
Jamais il n’avait eu l’occasion de courir au premier but….
Shay galope le long de la ligne de fond, tout étonné.
Quand il atteint le premier but, le voltigeur de droite a la balle en main; il pourrait facilement la lancer au deuxième but, ce qui éliminerait Shay qui court toujours. Mais il lance la balle par dessus le troisième but et tous crient:
« Cours au deuxième!
Cours au deuxième !!! »
Les coureurs devant Shay s’approchent du deuxième but, l’adversaire se dirige vers le troisième but et s’exclame :
« Cours au troisième! »
Quand Shay passe par le troisième, les jeunes des deux équipes le suivent en s’écriant:
« Fais tout le circuit, Shay !!! »
Shay complète le circuit, atteint la zone de réception (le marbre) et les joueurs le soulèvent sur leurs épaules.
Shay est un héros !!!!
Il vient de faire le grand chelem et de gagner le match pour l’équipe.
Ce jour là continue son père, les larmes aux yeux,
« ces 18 garçons ont atteint leur propre niveau de la perfection de Dieu. »
Quelle belle histoire direz-vous !

Bizarre … qu’en transmettant des milliers de blagues par courrier, elles se propagent aussi vite, alors que lorsqu’on envoie des messages au sujet des choix de Vie, on n’a pas si hâte de les faire suivre…

Bizarre … que l’on puisse facilement accéder aux sites obscènes et vulgaires du cyberespace, alors que lorsqu’il est question des valeurs, cela ne nous semble pas vraiment approprié….

Bizarre … que l’on soit plus préoccupés de ce que les autres pensent et non pas de sa propre perception de soi-même…!

Le paradoxe d’aujourd’hui est que:
- On a la patience de construire de grands édifices… mais pas la patience suffisante pour contrôler sa colère.
- On a de larges routes…, mais des points de vue étroits…
- On dépense plus…, mais possède moins…
- On habite des maisons plus grandes, mais les familles sont plus petites…
- On jouit de plus de commodités, mais on n’a pas de temps libre…
- On accumule plus de diplômes, mais on fait preuve de moins de logique, moins de discernement…
- On a multiplié les avoirs, mais diminué ses valeurs…
- La science permet de vivre plus longtemps, mais on a priorisé la quantité sur la qualité, car pour plusieurs en bout de ligne, la vie est triste et monotone…
- On a fait le voyage aller-retour vers la lune, mais on a de la difficulté à traverser la rue pour se présenter à son voisin…

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- De Toutes les Couleurs.
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Merci à Elizabeth et Pierre pour cette belle histoire vraie :

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

Une femme blanche, d’environ cinquante ans, s’assied à côté d’un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse de l‘air.
L’hôtesse : “Quel est votre problème, Madame…?”
La femme blanche : “Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m’avez placée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s’il vous plait…!”
L’hôtesse : “Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible”.
L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard…
“Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe”.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue :
“Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger quelqu’un à s’asseoir à côté d’une personne aussi répugnante”.
L’hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit :
“Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe”.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

Cher frère blanc,
Quand je suis né, j’étais noir,
Quand j’ai grandi, j’étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j’ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir…
Quand je mourrai, je serai noir…

Tandis que toi, homme blanc…
Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris…

Et après cela, tu as le toupet de m’appeler “Homme de couleur”…

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- Le Test.
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Merci à Bernadette et Daniel pour ce test spécial :

Teste ton honnêteté. En toute honnêteté, que ferais-tu…?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...

Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait... Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy…!
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver…! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais!...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:

La photo : Mat ou Brillant…?

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- Nouvel Accord d'Entreprise.
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Luc a intercepté la dernière circulaire d’une entreprise que nous ne nommerons pas tout de suite :

1. Absence pour maladie :
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie :
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances :
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses :
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès :
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes :
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
- Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.
- Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.

Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner :
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement :
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société. Cordialement. Votre directeur.

N. SARKOZY

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- Identité Sexuelle (1/2).
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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce document si instructif :

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom…. Qu’en pensez-vous…? La lettre S vaut particulièrement le détour… Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie… et que dire de la M…!

Lettre A : Vous n’êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l’action. Vous pensez ” Business “. Avec vous, pas d’erreur sur la marchandise, ce qu’on voit c’est ce vraiment qu’on achète. Vous n’avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu’un qui tente d’être timide, mignon, discret et subtilement séducteur… Vous êtes une personne à prendre en frontal. S’agissant du sexe, c’est l’action qui compte et non pas d’obscures finalités. L’attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n’en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B : Vous vibrez d’une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l’affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l’expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu’à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d’expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C : Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d’avoir quelqu’un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l’acte. L’objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu’un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n’est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d’abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l’art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D : Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d’obtenir quelqu’un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n’abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu’un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l’excentricité et l’inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E : Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n’a pas d’écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d’un(e) ami(e), et d’une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu’il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l’acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n’avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s’endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F : Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l’avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c’est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d’autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l’être sexuellement.

Lettre G : Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s’agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n’aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d’attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H : Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I : Vous avez un grand besoin d’être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu’ils font. Vous n’êtes pas intéressé(e) par l’amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d’expérimenter et d’essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d’aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J : Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l’amour. Avoir un partenaire est d’une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l’amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d’essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d’un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d’entretenir la relation. Vous exigez de l’amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K : Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu’aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L : Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d’amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M : Vous êtes un coup totalement fabuleux !

(A suivre…)
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- Les Blagues.
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Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles.
L'autre lui dit :
- Oh…! Mon cul n'est pas une tirelire…

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue…?'
La maman répond:
'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond:
'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe…?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne…!'

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Un punk reçoit une paire de boutons de manchettes en cadeau :
- Cool…! Je vais me faire percer les poignets…

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Un gars de 89 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça…? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec…?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver…

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Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous…?
- Alors, les jambes 30... Les bras 25... Les seins 35... Le visage 30... Les hanches 25...
- Oh…! Mais vous me flattez…!
- Attendez…! Je n'ai pas encore fait l'addition…!!!

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Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés. Le premier dit :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Eglises parce que j'ai toujours admiré le Général De Gaulle.
Le second continue :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième enchaîne :
- Eh moi, dit le dernier, j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot.
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte…!
Et il rétorque :
- Ben justement, moi non plus…!

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Vendredi 6 juin 2008 / Friday, June 6th , 2008.
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If it's tourist season, why can't we shoot them…?

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- Jésus était Juif.
- Ah bon...? Pourquoi lui a-t-on donné un prénom mexicain...?

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Désolé Magazine / Sorry Magazine

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Les patrons de CAC 40 se sont augmentés en moyenne de 58% l’an dernier, soit 99% de moins que Nicolas Sarkozy avec ses 157% d’il y a quelques mois. Comme quoi tout est relatif… Mais comment font-ils pour continuer à s’acheter des pâtes et de l’essence, ces pauvres patrons…? Heureusement, tous n’ont pas été aussi timorés dans le lot : le patron de Vallourec s’est octroyé une hausse de plus de 2000%. Oui, vous avez bien lu : un deux suivi de trois zéros… Au moins, il a le sens de la durée, celui-ci, et il se doute bien que ça risque fort de ne pas durer aussi longtemps que les impôts que certains d’entre eux ne payent pas, alors, il en profite.

Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c’est qu’on peut aussi jouer au délit d’initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu’on peut profiter du temps d’antenne que l’on possède pour envoyer des sous-fifres – dont le nom rime avec sinistre – faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.

L’Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n’a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l’entraîneur de l’équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n’aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n’aurait eu droit à l’épreuve du lac.

Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c’est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu’à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s’impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n’avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu’il a fait aux seins, il mériterait au moins d’être béatifié, voire canonisé.

France Télévisions, qui n’aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d’audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l’Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c’est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu’il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d’achat…?

Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde…? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s’occuper de notre pouvoir d’achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.

Toute la petite bande des Guignols de l’Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C’est bien beau, tout ça, mais qui c’est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là…? Le Xavier…? Je voudrais pas dire, mais il n’a l’air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme…

Yves Saint-Laurent n’est plus : après l’affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d’un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c’est là où je vais et j’en suis enchanté…

Après de longs mois d’un combat acharné, on vient d’apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.

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- Préavis.
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Bernadette et Daniel nous informent d’un préavis de grève nationale le lundi 16 Juin 2008 :

Il n'y a qu'une façon de faire pression : la MOBILISATION de tous les automobilistes Français qu'y on vu leur "budget" gasoil - essence être multiplié par 2 ou 3 en 6 mois ! Comme à chaque révolution, ce qui fait notre force c'est notre nombre.

Nous allons bloquer la France entière et prendre le gouvernement en otage !!

Qui : Tous les automobilistes FRANCAIS.

Quoi : Blocage des routes, autoroutes, chemin de fer...

Comment : Des centaines de voiture à l'arrêt sur toutes les routes de France devrait marcher aussi bien que des camions, des tracteurs ou des bateaux.

Pourquoi : Le gasoil à 1 euro. Grace à internet, ce mail peut faire le tour de France en quelques minutes, alors au boulot les "Vaches à lait", faites marcher le "Transférer ce mail". Bonne chance à tous.

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- Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant.
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Merci à Annie ainsi qu’à Marie-José pour ces bons trucs devenus aujourd’hui indispensables :

Conseils importants pour économiser du carburant. Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15.141.648 litres (soit 4.000.000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines. Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane). Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60.566.592 litres).

Truc 1 : faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essence ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre, durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique (densité volumique) et la température jouent un rôle très important.

Truc 2 : lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum. La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera : les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.

Truc 3 : un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l'atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d'essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.

Truc 4 : si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci : si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans votre carburant…!

J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune. Par courtoisie, en envoyant le message à d'autres personnes, transférez seulement le texte et non les adresses de vos contacts. Pour ce faire, transférez via cci dans les options de courriels. Ainsi les adresses de vos contacts sont invisibles pour les autres récepteurs. En outre, cela peut éviter les courriels spam, indésirables. Bons pleins…!

(N’oubliez pas d’aller visiter le site de notre amie Marie-Jo pour y découvrir ses nouvelles créations : http://emj.ifrance.com/ )
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- Cher, Cher…!!!
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Merci à Elizabeth et Pierre qui poursuivent sur le même sujet :

Je ne sais pas si ces prix sont véridiques mais cela a au moins le mérite de nous faire rire un peu.

Essayons de trouver un peu d’humour dans toute cette absurdité. Le prix de l’essence versus celui de l’encre d’imprimante.

Tous ces exemples ne prétendent aucunement que l’essence n’est pas chère, mais seulement à démontrer l’extravagance de certains prix.
Vous serez sûrement choqués par le dernier item. Moi, je l’ai été.

Vous croyez que l’essence est dispendieuse…? Ceci fait réfléchir et replace certaines choses en perspective avec nos achats.

Lipton thé Glacé 16 oz $1.19 $9.52 (le gallon)

Gatorade 20 oz $1.59 $10.17 (le gallon)

Ocean Spray 16 oz $125 $10.00 (le gallon)

Vick's Nyquil 6 oz $8.35 $178.13(le gallon)

Pepto Bismol 4 oz $3.85 $123.20 (le gallon)

Scope 1.5 oz $0.99 $84.48 (le gallon)

Et en voici un surprenant :

L’eau Evian 9 oz $1.49 $21.49 (le gallon)

$21.49 pour de l’Eau et les acheteurs n’en connaissent même pas la source. (Evian écrit à l’envers est NAÏVE)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les imprimantes sont si peu chères…?
Pour vous rendre dépendants des cartouches d’encre.
Quelqu’un a fait le calcul du prix de l’encre. Cela va vous sembler incroyable mais pourtant c’est vrai $5,200.00 le gallon.

Alors la prochaine fois que vous serez à la pompe d’essence soyez heureux que votre véhicule ne fonctionne pas à l’eau Evian, Scope, Nyquil ou Dieu nous en garde à l’encre d’imprimante.

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- Ramène pas ta Fraise.
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Didier nous fait parvenir ce dossier très instructif sur les fraises espagnoles :

Ne mangez pas n’importe quoi et surtout pas sans savoir…!!!

Fraises espagnoles/ scandale écologique.
D'ici à la mi-juin, la France aura importé d'Espagne plus de 83 000 tonnes de fraises. Enfin, si on peut appeler «fraises» ces gros trucs rouges, encore verts près de la queue car cueillis avant d'être mûrs, et ressemblant à des tomates. Avec d'ailleurs à peu près le goût des tomates...

Si le seul problème posé par ces fruits était leur fadeur, après tout, seuls les consommateurs piégés pourraient se plaindre d'avoir acheté un produit qui se brade actuellement entre deux et trois euros le kilo sur les marchés et dans les grandes surfaces, après avoir parcouru 1500 Kms en camion. À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16 000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi-totalité de ces fruits poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe.

Il aura fallu qu'une équipe d'enquêteurs du WWF-France s'intéresse à la marée montante de cette fraise hors saison pour que soit révélée l'aberration écologique de cette production qui étouffe la fraise française (dont une partie, d'ailleurs, ne pousse pas dans de meilleures conditions écologiques). Ce qu'ont découvert les envoyés spéciaux du WWF, et que confirment les écologistes espagnols, illustre la mondialisation bon marché.

Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiètent déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.

Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.

Qui s'en soucie…? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main-d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans-papiers sous-payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver... Un écologiste de la région raconte l'explosion de maladies pulmonaires et d'affections de la peau.

Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.

La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place. ... Et les ouvriers agricoles sont priés de retourner chez eux ou de s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ... La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises....

© Claude-Marie Vadrot, Politis jeudi 12 avril 2007. NB : N'hésitez pas à faire connaître ceci à vos amies et amis...
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Here's Ambrose Bierce’s definition of "Fool" from "The Devil's Dictionary."
 Lewis.
(Read below: “Quotations”.)

“One of my favorites...”
 Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)

« On s'en doutait, mais là, c'est précis... amitiés à tous. »
 Didier.
(Lire plus haut : « Ramène pas ta Fraise ».)

« Qui a dit que l'essence coûtait cher ???? »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Cher, Cher…!!! ».)

« Bonjour Alain , Voilà ce que m' envoie un ami du Québec. Pourquoi pas ? Si certains peuvent être intéressés ... pour DESOMAG »
 Marie-José.
(Lire plus haut : « Quatre Trucs Pour Economiser le Carburant ».)

« ça peut servir pour désomag »
 Annie.
(Lire plus bas : « Vos Blagues » ainsi que dans les numéros à venir.)

« Bonjour Alain, Encore un grand merci pour ce nouveau numéro du "désomag" toujours aussi agréable à parcourir. En piéces jointes, de quoi peut-être alimenter ce facétieux magazine. Très cordialement, »
 Didier.
(Merci, cher ami, pour ces nouveaux envois de qualité, à découvrir dès ce numéro et dans les suivants.)

« Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... »
 Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« J'ai reçu ces trucs par courriel. Ça peut peut-être s'avérer pratique. »
 Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Trois Bonnes Idées ».)

« Information du Ministère de l'intérieur. A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelques temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. »
 Bernadette & Daniel.

« URGENCE ! Il n'y a plus une minute à perdre pour tomber malade. Les Pharmaciens vous proposent quelques conseils pour y arriver dès aujourd'hui. Rendez-vous sur www.tombezmaladeaujourdhui.com »
 Hermine & André.

« Cher Alain, je ne sais pas si je t'ai envoyé ce lien. Il me vient de l'amie de Cyril, nous sommes plusieurs à l'avoir fait, dans les amis de Sophie aussi et ma foi, on s'y retrouve bien. C'est gratuit il faut juste rentrer le nom, le prénom et la date de naissance.
Une façon d'approfondir qui l'on est : http://www.numerologie.ch/ »
 Catherine & Claude.
(Chers amis, un grand merci pour ce lien intéressant qui nous apprend plein de choses sur nous-mêmes.)

« Quelques beaux visages de femmes pour répondre à tes roses blanches! Amitié : http://www.artgallery.lu/digitalart/women_in_art.html »
 Dominique, Rémi & Claire.

« Le web-journal satirique francophone de bon goût est heureux de vous annoncer la publication des sujets du bac de français et du bac de philosophie 2008 en exclusivité ! http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1086 & http://www.desinformations.com/article.php?_a_id=1082 »
 Hermine & André.

« Cher Alain, voulez-vous être bluffé ? Mais vous connaissez peut être???? Ce jeu s'appelle AKINATOR vous tapez ce nom, puis cliquez sur jouer, rentrez pseudo et âge, vous pensez a quelqu'un de votre famille ou individus connus et cliquez sur les questions proposées. ça marche et c' est rigolo Bon Jeu et amusez-vous bien... http://www.akinator.com/aki_fr/index.html »
 Didier.

« lien qui peut se révéler utile ( pour les maris jaloux surtout ! ) : http://www.annuaire-telephone.com/ »
 Marylise. Et Joëlle & Jean-Marie qui ont transmis.

Attention virus : « Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint invitant le destinataire à cliquer sur un lien pour connaître l'identité de l'expéditeur qui serait prétendument amoureux de lui : http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinzt.htm »
 Hermine & André.

Désomag recommande :
« Salut Alain, C’est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève ! Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève ! Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) : http://www.tdg.ch . A bientôt »
 Pascale & Pascal.
(Chers lecteurs attentifs, vous m’avez découvert. Depuis des années, j’ai une double vie en Suisse. Eh oui, je vais bientôt devenir le premier Président-Roi-Actionnaire de ce beau pays si proche d’ici. Je comptais encore garder le silence pendant quelque temps mais maintenant, j’avoue tout. ;-)

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Attention !
2. Oscar Hammerstein II
3. Perou et (Canaries) Espagne
4. Quand j'aurai fait fortune
5. Le Glacier Cook aux Îles Kerguelens
6. Dieu créateur "zulu"
Bises et bon week-end »
 Dominique.
(Bravo pour votre célérité, chère collègue et néanmoins amie…)

« salut alain , bon , je n'ai trouvé que deux réponses :
la première ...merde je me rappelle plus de la question!
La deuxième : la pomme de terre a du être ramenée du Pérou .
A lundi ! »
 Stéphane.
(Voilà des réponses précises et complètes qui montrent la profondeur de vos recherches, cher ami lecteur. Continuez dans cette veine…)

« Que d'efforts tu me demandes aujourd'hui, moi qui ai encore l'esprit ailleurs.... Voici mes tentatives de réponses:
Question 1. je n'en sais rien
Question 2. Cole Porter (pourquoi pas?)
Question 3. Je tente "Irlande"
Question 4. je n'en sais rien
Question 5. Je ne me doutais même pas qu'il existait un glacier en France, alors comment puis-je répondre à cette question.
Question 6. Peuple Zulu.
Au sujet du glacier en France, s'agirait-il du nom donné à un vendeur de crème glacée (ou de glaces comme vous dites peut-être).? Si c'est cela, peut-être que la réponse est "vrai". Bye. »
 Diane.
(Merci pour vos réponses et bravo à vous, chère et fidèle amie lectrice croisiériste. Je vous confirme que nous avons bien quelques glaciers en France et la Mer de Glace est le plus grand du pays continental.)

« Je ne suis certainement pas la première à répondre en ce samedi, début d'après-midi. Je pense que Dominique, au moins, a déjà envoyé ses bonnes réponses.
1 - Attention
2 - Oscar Hammerstein II
3 - Bolivie. Petit filou, tu as changé le libellé de la question !!!
4 - ??????
5 - Vrai
6 - Zoulous Afrique sud
Bon week-end. »
 Anne-Claire.

“Question 1 Look out!
Question 2 Cole Porte, probably
Question 3 I don’t know, maybe the USA
Question 4 When financial luck improves. Before steamships, cargo ships depended on wind, luck and weather. Investors who had a large financial stake in a ship’s cargo often waited anxiously, hoping the ship would arrive before they ran out of money
Question 5 Zulu people
Now I hope I’ll get the prize”
 Margrit.
(Congratulations, Margrit. I hope you liked your big Désomag prize…)

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG… ?

Attention

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific": Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

Oscar Hammerstein II
3) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

Chile / Chili

4) Answer to Judy and Dave’s question:
Réponse à la question de Judy et Dave:

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

When financial luck improves / Quand la chance financière s’améliorera

5) Answer to Joëlle and Jean-Marie’s question:
Réponse à la question de Joëlle et Jean-Marie :

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

Vrai

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

Zulu / Zoulou

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Stéphane ; Diane ; Margrit ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Laura ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Charles.

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1) La question du jour:
Today's question:

How do you call a question that needs no answer…?

Comment appelle-t-on une question qui ne nécessite pas de réponse…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

One of the greatest celebrations ever seen in New York City occurred in May, 1883, when millions celebrated the completion of what engineering marvel : Brooklyn Bridge or Empire State Building…?

Une des plus grandes fêtes jamais vues à New York se passa en mai 1883 quand des millions de personnes célébrèrent l’ouverture d’une merveille de l’ingénierie. Laquelle : le Pont de Brooklyn ou l’Empire State Building…?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What country is the waltz from...?

De quel pays est originaire la valse...?

4) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

In which city can you visit Notre-Dame-de-Fourvière basilica : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes or Toulouse…?
Dans quelle ville se trouve la basilique Notre-Dame-de-Fourvière : Bordeaux, Lyon, Marseille, Nantes ou Toulouse…?

5) Ce seront peut-être Elizabeth et Pierre qui vous feront gagner le superbe cadeau Désomag grâce à cette question :
Maybe, Elizabeth and Pierre will make you win the great Désomag prize thanks to this question:

Right or wrong : only 7 per cent of the world population are lefties.

Vrai ou faux : seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Alessandro Filipepi is more famous under what name…?

Alessandro Filipepi est plus connu sous quel nom…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Agrégées.
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Merci à Brigitte et à Christian pour ce beau texte :

Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista :
“Ce que je vous demande est, si vous avez un travail, un emploi…?"
“Bien sûr que j’ai un travail…!", répondit Ana. “Je suis mère."
“Désolé, madame…! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelque temps, elle médita sur le sujet.
Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "Quelle est votre occupation…?"
Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante : “Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."
La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.
Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander :
"Puis je savoir ce que vous faites exactement…?"
Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta expliqua :
“Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l’extérieur du foyer."
Pensant à sa famille, elle continua :
“Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe : trois petites filles de 13, 7 et 3 ans. En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de dévouement plein et entier...
"Maman, où sont mes chaussures…? Maman, tu m’aides à faire les devoirs…? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école… ? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet…? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"

Assise sur le rebord du lit, Marta pensa :
"Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères…?"
Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines. Les arrière-grands-mères des agrégées exécutives seniors. Les tantes des agrégées assistantes. Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure. Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel, deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

Envoie ce message à tous ceux (femmes et hommes) que tu connais... Montre-leur qu’il y a toujours à un moment donné de la journée, quelqu’un qui pense à elles....(ou à eux). Rends une femme heureuse (ou un homme heureux)... Aujourd’hui... Et toujours…!!! Mais, surtout... SOIS HEUREUX(SE) TOI AUSSI…!!!

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- Sale Caractère.
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Merci à Janick pour cette belle histoire :

Il était une fois un garçon avec un sale caractère.

Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.

Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

Finalement arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière.

Alors il alla voir son père et lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou de la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.

Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit :

"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais plus comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là. Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera."

Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.

Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur.

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- Trois Bonnes Idées.
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Elizabeth et Pierre nous font part de trois autres bonnes idées pour éloigner les fâcheux :

Voilà 3 bonnes idées pour les appels téléphoniques et les courriers qui fera son effet si beaucoup de gens agissent! Dans la catégorie message d'intérêt public :

(1) TROIS PETITS MOTS QUI FONCTIONNENT.
Les trois petits mots sont comme suit : « Un instant, s.v.p. »
En disant ceci, tout en déposant vote appareil téléphonique et en vous éloignant, (plutôt que de raccrocher sur-le-champ), fera en sorte que chaque appel de télé marketing consommera beaucoup de temps improductif.
Puis, quand vous entendrez éventuellement le «beep-beep-beep» de la compagnie de téléphone, vous saurez qu'il est temps de retourner et raccrocher l'appareil, qui aura de ce fait, complété sa tâche efficacement. Ces trois petits mots aideront à diminuer les sollicitations par téléphone.

(2) Recevez-vous des appels ennuyants, pour vous apercevoir qu'il n'y a finalement personne à l'autre bout de la ligne…?
C'est une technique de Télémarketing, par laquelle une machine (robot) fait des appels et enregistre la période de la journée lorsque la personne répond au téléphone. Cette technique est utilisée pour déterminer le meilleur temps de la journée pour un «vrai» vendeur de rappeler et ainsi de rejoindre quelqu'un à la maison. Ce que vous pouvez faire, après avoir répondu et que vous vous rendez compte qu'il n'y a personne à l'autre bout de la ligne, est de taper immédiatement la touche # sur le téléphone... à 6 ou 7 reprises aussi rapidement que possible.
Cette action fera en sorte que la machine qui aura signalé l'appel sera confuse et effacera votre numéro de téléphone de leur système. Depuis que je fais ceci, ces appels ont diminué dramatiquement.

(3) TUYAUX DE ANDY ROONEY : TELEMARKETING ET COURRIER NON-SOLLICITE.
Une autre bonne idée : Quand vous recevez des « publicités » incluses avec votre facture de téléphone, de câble, d'électricité. ou autre, retournez ces publicités avec votre paiement. Laissez aux compagnies expéditrices le soin de jeter elles-mêmes leur propre « publicité ».
Quand vous recevez des lettres d'offres « pré-approuvées », en passant par les cartes de crédit, à une hypothèque... ou autre offre similaire, ne jetez pas l’enveloppe de retour. La plupart incluent une enveloppe-réponse, n'est-ce pas…?
Ça leur coûte plus que le coût d'un timbre-poste régulier 'SI' et' QUAND' elles la reçoivent en retour. Ça ne leur coûte rien, si vous jetez l'enveloppe…!
Le coût d'un timbre est présentement de 0.52$ et est calculé selon le poids de l'enveloppe. Dans ce cas, pourquoi ne pas vous débarrasser de certaines autres publicités non-sollicitées et les inclure dans ces enveloppes-retour « port-payé…!!! »... (idée 'COOL).

Une des idées de Andy Rooney : Envoyez une de vos publicités de votre ramoneur de cheminée à... American Express. Envoyez un « coupon de pizza » à... Citibank (ou autre)... etc... Etc... Si vous n'avez reçu rien d'autre en ce jour, alors retournez-leur la formule d'application en « blanc ». Si vous désirez rester anonyme, assurez-vous que votre nom ne figure pas sur ce que vous leur retournez. Vous pourriez même leur retourner l'enveloppe vide, si vous voulez les laisser « perplexes ». Eventuellement, les banques, compagnies de crédit, et autres vont commencer à recevoir leur propre « pub », dans leur courrier. Laissons-leur savoir ce à quoi ça ressemble de recevoir beaucoup de courrier non-sollicité. Et encore mieux qu'ils en paient les frais postaux en double. Aidons, par le fait-même à garder notre service postal occupé, puisqu’ils nous disent que les courriels coupent dans leurs revenus et profits. De ce fait, ils disent nécessaire d'augmenter les tarifs postaux... Encore…! De plus, nous coopérons à la sauvegarde de Nos arbres, de Nos forêts ; ils nous aident à respirer...

Si beaucoup de personnes mettent en pratique ces « TRUCS », ça fonctionnera. Je fais ça depuis quelque temps et je reçois très peu de courrier non-sollicité maintenant. Vous aussi vous pouvez agir.

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- Le Test.
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« Pour une fois qu'un test marche », nous dit Dominique qui en profite pour nous le faire parvenir :

Test de personnalité...Vraiment étonnant et 100% VRAI…!

IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière.
Tu entres dans la cabane et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :
*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange
Quel fruit choisirais-tu…? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats du test juste plus bas.

RESULTATS:
* Pomme :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.
* Fraise :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :
… signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie.... A ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça...

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- Les Blagues.
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Pour les quelques ignorants qui ne le devineraient pas, ce qui suit est, au moins, du second degré :

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin…!
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes…!
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler…!
Et... POUF…! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau…

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Un type est invité à dîner chez des amis :
- Chez moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre…!
- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi…!

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Bonne nouvelle…! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables…!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture…

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Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Une blonde parle à une vieille copine qu’elle vient de retrouver après plusieurs années :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants…?
- Non, non…! toujours des adultes…!

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Trois femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
- Ce week-end, j'ai fais l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
- Ce week-end j'ai fais l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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C'est deux gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit :
"J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la Castrol on s'envole…!"
Les deux homos lui répondent alors :
"Vous n’auriez pas plutôt de la Motul..."

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- Dis papa, qu'est ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure dix centimètres…?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

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C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent complètement ébahis.
- Qu'est ce que tu es beau…!
- Et toi, qu'est-ce que tu me plais…!
- T'es pédé, toi…?
- Non, et toi…?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage…!!!

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Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Paul, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait…?
- Une partouze…? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous…?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois…

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Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant:
"Tu viens, chéri…? Combien tu me donnes…?"
L'autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
"Dans les soixante ans..."

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C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M.
15ème étage... elle tombe.... elle tombe...
Au 10ème, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape :
"Tu baises…?" dit-il
"Non…!" répond-elle.
Alors il la lâche…!
Au 7ème pareil, un mec tend les bras:
"Tu suces…?"
"Non"
Il la lâche...
Elle tombe.... au 5ème, un mec tend les bras, et elle directement :
"Je baise et je suce…!"
Alors le mec :
"Salope…!"
Et il la lâche…!

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- Vos Blagues.
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Merci à Laurent pour cette excellente blague :

Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
"Je vois que vous regardez mon vagin…"
Et lui répond:
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte…!"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'œil."
Et, effectivement, avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'œil parfait…!
Le type est stupéfait…!
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou."
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus…! La femme lui dit alors:
"Viens et assois- toi ici à côté de moi... et mets-moi deux doigts."
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler…?!"

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Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
"OK, c'est assez…! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas…!!!"

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Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ce zoo animal :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, Une vraie panthère…!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard (oupsss, fifi).
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!
L'homme est capable du meilleur comme du pire, mais c'est vraiment dans le pire qu'il est le meilleur. Surtout quand il est monté comme un taureau…!
Moi qui ai une mémoire d'éléphant, je suis pas prêt d'oublier cette belette. La vache m'a poursuivi, avec ses yeux de merlan frit. Elle arrêtait pas de m'asticoter. On est allé boire quelques canons, au "Congre debout". L'alcool aidant j'étais le dindon de la farce, "vous marinez chez vos harengs ?", tout ça, y avait anguille sous roche, je pouvais plus me comporter comme un ours. Elle a dit "Faucon y aille".
On est allé chez elle, et là, sur des peaux de bêtes, la tigresse s'est déchaînée.
Le lendemain matin, alors qu'elle dormait comme un loir, j'ai filé à pas de loup.

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Renata, ainsi que Dominique, m’ont envoyé cette bonne vieille histoire pleine de sagesse :

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire…?" s'interroge-t-il. "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
- Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

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Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule…? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras…!

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Merci à Diane pour cette info importante sur le Québec :

Maintenant qu’au Québec les noms de famille composés de deux patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d’avoir un héritage de plus en plus lourd.
Voici donc le top 20 de ces noms :
20- Labelle-Binette
19- Lavoie-Ferré
18- Desjardins-Fleury
17- Dupont-D’avignon
16- Boileau-Desfossé
15- Jetté-Lapierre
14- Morand-Voyer
13- Tétreault-Cochon
12- Lalumière-Dufour
11- Sanschagrins-D’amours
10- Legros-Ratté
9 - Laporte-Barré
8 - Lebeau-Fyfe
7 - Legrand-Brulé
6 - Beausoleil-Brillant
5 - Leboeuf-Haché
4 - Parent-D’ostie
3 - Viens-Sansregrets
2 - Lemoyne-Allaire
1 - Hétu-Guay.

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle contribution bienvenue au magazine :

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes…! Papa, dis-moi, comment suis-je né…?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...!!!

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Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne blague :

Une jeune femme va consulter sa voyante préférée qui lui annonce :
- Je vois dans ma boule de cristal que vous épouserez un homme beau, riche et célèbre…!
- Oh, là…! là…! Et mon mari, comment va-t-il réagir…?

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Merci à Danièle pour cette bonne blague :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : ' Elle se maquillera…!'

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Annie nous propose une nouvelle bonne histoire drôle :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…! »

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Annie et Danièle nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi…?

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Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Une blonde entre dans un café et commande un sandwich. En attendant d'être servie, elle regarde une pancarte sur laquelle est écrit : « Carte bleue à partir de dix euros ». Elle s'exclame alors :
- Ah…? On vend des Cartes bleues ici…?
&
Une maman dit à sa petite fille:
- Ecoute, si tu es sage, tu va au ciel et si tu n'es pas sage, tu vas en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque…?

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Charles nous explique ce que c’est que se donner à 100% :

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire se donner à 100%. Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%. Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z.
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce-pas…?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non…?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100%...!
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%.
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : 'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%', vous saurez pourquoi…!

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Karinne et Pascal nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur Le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande…!

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Garance nous propose cette autre bonne blague :

Une femme agonise. Un médecin entre dans la chambre. Il prend le pouls de la femme, et s'adresse au mari :
- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça…?
- Depuis notre mariage.

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Et toc…! Françoise et Julien nous en décochent une bien salée :

Une femme de mœurs légères est réveillée par un cambrioleur :
- A quoi en voulez-vous…? Lui demande-t-elle. A mon argent ou à ma vertu…?
- A ton argent…!
- Dommage, minaude la dame. J'aurais préféré vous offrir ma vertu...
- Merci, fait le voleur, mais moi, le toc, ça ne m'intéresse pas...

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Karine et Joël nous proposent cette autre bonne histoire drôle :

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il…?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe t

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Vendredi 23 mai 2008 / Friday, May 23rd , 2008.
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And remember... Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90 per cent probability you'll get it wrong.

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Un borgne traverse la rue. Il croise une jolie fille, et lui fait un clin d'œil. Il meurt écrasé.

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Santé.
Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.

Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)

Partis pris.
Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.

95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.

Nain jaune.
Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.

Social.
On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!

Etranger.
Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.

Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »

Ce qui s’appelle avoir le bas long.
Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…

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- Horoscope 2008 (4/4).
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Et voici déjà la dernière partie de l’horoscope de Didier :

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)

Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.

Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.

Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne. Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.

L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

Capricorne célèbre : Joseph Staline

Verseau (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.

Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.

Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre. Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible: doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère. On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien. Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.

Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseau célèbre : Claude François

Poissons (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.

Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.

Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part. Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien. Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit. Cette année 2008 marquera un tournant : vous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.

Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson célèbre : James Dean.

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- Signes Du Zodiaque 2008 (4/4).
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Et voici déjà également la dernière partie de l’horoscope présenté par Diane, Elizabeth et Pierre, ainsi que Karine et Joël :

CAPRICORNE - Le Battant.
Patient et sage. Pragmatique et rigide. Ambitieux. A tendance à être beau. Humoristique et drôle. Peut être un peu timide et réservé. Souvent pessimiste. A tendance à agir avant de réfléchir et peut être froid à des moments. Rancunier. Aime la compétition. Obtient toujours ce qu'il veut.
20 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VERSEAU - Le Rêveur.
Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. Peut devenir réservé et indécis. Sensible. N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. Embrasse bien. Beau.
8 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

POISSON - L'Adorable.
Optimiste et honnête. Douce personnalité. Très indépendant. Inventif et intelligent. Sympathique et loyal. Peut sembler insensible. Peut être un peu rebelle. Très têtu mais original et charme intérieur et extérieur unique. Personnalité excentrique.
11 ans de malchance si tu ne me transfères pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I know it's old, but it's funny no matter how many times you hear it.”
 Judy & Dave.
(Read below: “Your Jokes“.)

“This is funny : http://www.newsday.com/news/opinion/ny-walt-babyboomers-blurb,0,1036393.blurb ”
 Carri.

“This is really amazing. With the ambitions of civil engineers flying high and high, Korean Heerim Architects have tried to reinvent the skyscraper with their two projects in central Asian republic of Azerbaijan. They have proposed a skyscraper to be built in Baku, capital of Azerbaijan with a view on the Caspian sea. The name of one of the building is proposed as Full Moon Bay and the other is Crescent and Caspian Plus. Here are few pictures of what could possibly be a real challenge for civil engineers to built: http://www.engineeringcivil.com/moon-shape-skyscraper.html “
 Renata.

« Je te joins une invitation pour mon expo de peintures. Il y aura plus de 40 toiles , j' espère que tu viendras. Pourrais-tu envoyer l' invitation à tous les désomagueurs. Merci A+ :
Marie-José Gaboret. Huiles sur toile au couteau. Serait heureuse de vous accueillir lors de son vernissage. Jeudi 29 mai à partir de 18 h 30.
22 ,rue de la Préfecture Dijon. Bridge Club Joecker.»
 Marie-Jo.
(Voilà qui est fait. J’espère qu’il y aura pleine de monde. Ton œuvre en vaut la peine.)

« super sympa votre blog, plein d'infos et en plus on voyage. bonne continuation. »
 Yeshara.
(Vu sur le site http://desomag.spaces.live.com/ de Désomag.)

« Et c'est scientifiquement prouvé!! »
 Hermine & André.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« C'est du vécu....Amitiés. »
 Didier.
(Lire Plus bas l’excellent : « Vie de Merde ».)

« A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées. »
 Annie.
(Chère lectrice et néanmoins amie : merci pour cette information capitale à faire connaître à toutes et à tous, effectivement…)

« A la suite de son passage dévastateur, un cyclone a fauché la vie de quelque 22 000 Birmans. Plus de 40 000 personnes sont toujours portées disparues et un million sont sans-abri. Mais cette infortune n’est pas simplement causée par une catastrophe naturelle ; elle est aussi le fruit d’une très mauvaise gestion de la part des autorités birmanes. (…) Cliquez ci-dessous pour faire un don et aider le peuple birman. Vous pourrez aussi voir la vidéo d’un moine dirigeant de la Coalition qui appelle à la générosité des membres d’Avaaz:
https://secure.avaaz.org/fr/burma_cyclone/11.php?cl=87536428 »
 Hermine & André.

« Si le lancer de cycliste vous lasse ... http://majman.net/fly_loader.html »
 Joëlle & Jean-Marie.

« Voici un lien Alain, pour les symptômes de l'AVC, c'est bien fait et peut aider à rester vigilant et d'aider les autres. Merci de le regarder : http://www.chezmaya.com/cartesvirtuelles/ACV/symptome.htm »
 Catherine & Claude.

« Cher Alain, voici un article on ne peut plus intéressant sur une actualité encore proche et qui doit tous nous toucher, enseignant où non... http://www.lejdd.fr/cmc/chroniques/20085/les-enfants-qu-on-merite_91609.html Cordialement. »
 Didier.

« Bonjour ! Grâce au Tower of Terror Effect, je viens de découvrir la tête que je ferai dans l’attraction Tower of Terror, Clique ici pour la découvrir, c’est à tomber par terre : http://www.disneytowerofterror.com/swf/totfx/visualize.php?&id=e04a2ae15444336d36cff5bb5c1e3d11&lang=fr . Résisteras-tu mieux que moi à la gravité? »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2. la Tchéquie et la Slovaquie
3. de grandes oreilles
4. le fleuve jaune
5. adverbe
6. Rome
J'avais oublié que Désomag arrivait aujourd'hui... Bises et bon week-end de Pentecôte, puisque nous ne nous verrons pas demain. »
 Dominique.

« Bonsoir Alain, Tu peux constater que j'ai bien écouté tes conseils : Désomag aura un jour d'avance. Je réponds au quizz avant ton départ pour une longue vadrouille de Pentecôte.
1 - Comme le disait César : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu
2- République Tchèque et Slovaquie
3- l'expression signifie, je pense, avoir de grandes oreilles
4 - Jaune
5 - Adverbe
6 – Rome
Bonne soirée et à demain »
 Anne-Claire.
(Mesdames, bravo pour ces deux résultats éclairs. On est fiers de vous sur notre lieu de travail…)

“ ’Veni Vidi Vici’ is a famous Latin sentence spoken by Julius Caesar in 47 BC. It translates as "I came, I saw, I conquered." Its form (a three-part sentence or motto) is classed as a tricolon and a hendiatris. The sentence appears in Plutarch and Suetonius. Caesar used the sentence as the full text of his message to the Roman senate describing his recent victory over Pharnaces II of Pontus in the Battle of Zela in Zile, a town of Tokat city in contemporary Turkey. Caesar's terse remark simultaneously proclaimed the totality of his victory and served to remind the senate of Caesar's military prowess (Caesar was still in the midst of a civil war); alternatively, the remark can be viewed as an expression of Caesar's contempt for the patrician senate, traditionally representing the most powerful group in the Roman Republic.”
 Judy & Dave.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…?

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI… ?

I came, I saw, I conquered / Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

The Czech Republic & Slovakia / La République Tchèque & la Slovaquie

3) Here is the answer to Charles’s question:
Voici la réponse à la question de Charles:

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

Big ears / De grandes oreilles

4) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

Yellow river / Fleuve jaune

5) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane:

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

An adverb / Un adverbe

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville… ?

Rome

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

What does the German word ACHTUNG mean…?

Que signifie le mot allemand ACHTUNG…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Who wrote the lyrics for the musical "South Pacific" : Cole Porter or Oscar Hammerstein II...?

Qui a écrit les paroles de la comédie musicale "Pacifique Sud" : Cole Porter ou Oscar Hammerstein II...?

3) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

From which country were the first potatoes brought to Spain, around 1570...?

De quel pays ramena-t-on en Espagne les premières pommes de terre, vers 1570...?

4) Judy et Dave se lancent dans le jeu avec cette première question bienvenue :
Judy and Dave ask you their first question :

What does the English phrase “When My Ship Comes In” mean…?

Que signifie l’expression anglaise “Quand mon bateau rentrera“…?

5) Joëlle et Jean-Marie vous proposent cette autre chance de remporter le gros lot grâce à leur question :
Joëlle and Jean-Marie offer you another opportunity of winning the big Désomag prize with their question:

Right or wrong : the « Mer de Glace » is the largest glacier in metropolitan France…?

Vrai ou faux : la Mer de Glace est le plus grand glacier de France métropolitaine…?

6) La question bonus vous offre une dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a last chance of winning the incredible Désomag prize:

Unkulunkulu was the creator god of which people…?

Unkulunkulu fut le dieu créateur de quel peuple…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Préparez-Vous à Travailler Pour Eux.
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Bernadette et Daniel nous font passer une petite info peu répandue :

Faites passer à tout votre carnet d’adresses. Il faut que ça se sache…!!! Pour chaque député non réélu, les Français devront payer 417.120 euros, soit 60 mois x 6.952 euros. C'est la nouvelle indemnité chômage des députés…! Repris ce matin sur RMC par JJ BOURDIN qui souligne que les élus de la gauche à la droite sont tous d'accord. La plupart des médias n’en parlent pas…!

A l'issue des 5 ans d'indemnités, les députés non réélus percevront à vie 20 % de ce traitement soient 1.390 euros par mois. Alors, faîtes des efforts, travaillez pour payer des impôts qui serviront à payer les "golden parachutes" de nos députés.

Mais pourquoi 5 ans…? C'est précisément le temps d'une alternance législative. Ce vote intervient au moment où les candidats nous parlent des efforts que devront consentir les Français pour réduire la dette et dénoncent le train de vie dispendieux de l'Etat…! L’information sur la nouvelle indemnité « chômage » des députés a été relevée par le "Canard Enchaîné" le 7 février 2007. Puis reprise et précisée par le Midi Libre, le 1er Mars 2007. Curieusement, ce sont les seuls médias à en avoir parlé. Silence total du côté des télés, radios ou des autres journaux, habituellement pressé de dénoncer les parachutes en or de certains grands patrons (Certes avec raison).

Pourquoi se taisent-ils sur cette affaire…? Sans doute parce que cette loi a été votée en douce, par tous les groupes politiques, UMP, PS, UDF et PCF, qui savent parfaitement s'entendre lorsqu'il s'agit de s'octroyer des avantages sur le dos des Français.

Avant de quitter son perchoir, Jean-Louis Debré a fait voter à l'unanimité et dans le silence complet, une loi pour que désormais, un député non réélu touche pendant 60 mois au lieu de 6 mois son indemnité mensuelle nette qui est à ce jour, selon info sur site Assemblée Nationale, de 5.178 euros, soit 6.952 euros bruts. Chaque député non réélu coûte donc aux Français 417.180 euros sur 5 ans…! Sans parler de ce qu'il leur coûtera "à vie"…! Ces indemnités ont été attribuées aux députés et définies par l'ordonnance n° 58-1210 du 13 décembre 1958. L'indemnité de base est calculée par référence au traitement des fonctionnaires occupant des emplois de l'État classés dans la catégorie présentement dite hors échelle. Elle est égale à la moyenne du traitement le plus bas et du traitement le plus élevé de cette catégorie, ce qui correspond au traitement d'un conseiller d'État ayant moins d'une année d'ancienneté dans son grade. S'y ajoute l'indemnité de résidence, comme pour les fonctionnaires, au taux de 3 %. Selon l'article 2 de l'ordonnance précitée : "L'indemnité parlementaire est complétée par une indemnité dite de fonction". Le montant de cette indemnité est égal au quart du montant de l'indemnité parlementaire (indemnité parlementaire proprement dite majorée de l'indemnité de résidence).

Depuis le 1er février 2007, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :
Indemnité de base : 5.400,32 euros. Indemnité de résidence (3 %) : 162,01 euros
Indemnité de fonction (25 % du total) : 1390,58 euros. - Soit brut mensuel 6 952,91 euros -
Retenues obligatoires devant être déduites du brut mensuel, diverses retenues : - Cotisation à la caisse des pensions pendant les 15 premières années de mandat : 1153,08 euros. - Contribution exceptionnelle de solidarité : 55,62 euros. C. S. G. et contribution au remboursement de la dette sociale : 539,55 euros. Cotisation au fonds de garantie de ressources : 27,00 euros.
Soit net mensuel 5177,66 euros.

Avant de quitter la présidence de l’Assemblée Nationale, Jean-Louis Debré nouveau président du conseil constitutionnel, a fait un joli cadeau à ses amis députés de tous les partis…! Bien entendu cette généreuse "indemnité chômage" est totalement inconditionnelle, et l'heureux bénéficiaire de cette jolie rémunération de 5 n’est tenu à aucun engagement, comme par exemple : justifier de la recherche d’un nouvel emploi, d’une visite mensuelle à l’ANPE, ou d’une activité justifiant cette « Aide Sociale »… bref, tout ce qui est demandé à des chômeurs ordinaires. Voilà de quoi crève la République, de la corruption de ses élites, car évidement aucun parti n’a protesté, vu que tous bénéficieront des largesses de M. Debré.

Si vous êtes scandalisé et refusez d’être pris pour un C…, diffusez au moins ce message. Sinon contentez-vous de payer…!

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- La Question à Méditer.
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Merci à Anne Aunyme, ainsi qu’à Annie, pour cet article court mais révélateur :

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre…?

Selon vous, quel animal gagnera le défi…?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité... Donc, pensez-y attentivement... Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix…?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

Voir encore plus bas

Voir encore plus bas

Voir encore plus bas

Tu es sûr de ne pas avoir triché…?

Voir encore plus bas

Si votre réponse est :
- le lion : vous êtes ennuyant.
- le chimpanzé : vous êtes idiot.
- la girafe : vous êtes stupide.
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide.
Pourquoi…???
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.

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- Entre les Lignes.
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Claudine et Philippe nous rapportent un extrait de la correspondance de deux de nos grands écrivains :

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Relisez donc ce texte une ligne sur deux...

Réponse de Musset :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Réponse de Sand :

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

Dans ces deux dernières lettres, il ne faut lire que le premier mot de chaque ligne...

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- Les Blagues.
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Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche…?
- Je suis allé pêcher...
- Ah, ouais, et ça à mordu…?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça…!!! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là…! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là…!!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain…! Tu le sais que je mens jamais aux collègues…!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end…?
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre :
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris…?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline…!
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé…?! Tu me prends pour un con ou quoi…!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer…!!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi…! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas…!!!
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends…! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant…!
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement :
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà : samedi, j'étais dans la pinède avec mon fusil de chasse depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain, tu me connais comme je dégaine…! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non…?! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean…!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors…!!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse…? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais…? Et après…?
- Après…? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin, tu sais ce que je vois…?
- Putain, non, dis-moi…!!!
- Monsieur Jean...
- Non…???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait…?!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque œil...
- Nooooooon…!!! Arrête…! T'as étendu Monsieur Jean…??!! Tu déconnes complètement là…??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi...
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait…!!!
- Après…? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa vache et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain…! Et alors…??!!
- Alors…? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin…?
- Putain je sais pas moi, dis-moi…!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON…!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait…??!! Tu as quand même pas tué madame Jean…!!! Pas madame Jean…!!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage…

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Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.
Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».
Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »

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Lucifer et Dieu se querellent pour savoir qui va payer le coût de la clôture entre le paradis et l'enfer. Dieu décide de consulter un avocat. Lucifer éclate de rire...
- Tu n'en trouveras pas un seul au paradis…!

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Un travailleur social s'occupe de prostituées. Chaque vendredi, à la brasserie, il ramasse un peu d'argent.
Oncle Paul qui est reconnu pour ses frivolités refuse toujours de donner de l'argent, même s'il est à l'aise.
Un jour, il rencontre le travailleur social en sortant de la brasserie et celui-ci lui demande pourquoi il refuse d'aider ses œuvres.
- C'est parce que je préfère donner de la main à la main.

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- Combien ça fait 8 divisé par 2…? demanda le prof de maths à Toto.
Il répondit tout gaillard :
- Ca dépend comment vous diviserez…! Si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 ; et si c’est horizontalement, ce serait deux 0.

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Paul et Denise reçoivent un couple d'amis, Anne et Robert. Pendant le repas, Denise fait l'éloge de sa femme de ménage:
- Ma femme de ménage est un vrai bijou. Elle est tellement honnête que rien n’a disparu depuis qu’elle travaille chez moi.
- C'est ce que je vois, dit Anne, pas même un grain de poussière…

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un couple de Nioufis (Belges du Canada) discute :
- Chéri, avons-nous des relations sexuelles…?
- Oui. Pourquoi…?
- Ben, on devrait les inviter samedi soir prochain…

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre…?
- Bah…! Vue ta tronche, tu as dû louper les branches…!

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Ça se passe au Moyen-âge, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue...
- Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir.
L'astrologue qui sent le piège répond :
- Deux jours avant votre majesté.
Il ne lui est rien arrivé…!

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Albert rencontre un nouveau collègue de travail...
- Ah, c'est épouvantable…!!! Tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau…! Je te le dis, ça a pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...
- Mais je n'ai pas de moustache. !
Albert lui répond:
- Toi non, mais elle, oui…!

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Two Irish brothers Mick and Paddy have made a promise to their uncle. They had an Uncle Seamus who was a seafaring gent all his life and before he passed away, he made the boys promise to bury him at sea.
Of course he did pass away and the "boys" remembered to keep their promise.
So off they set with Uncle Seamus all stitched up in a burial bag and loaded onto their rowing boat. After a while Mick says, "Do yer tink dis is fer enuff out, Paddy…?"
Without a word Paddy slips over the side only to be standing in water up to his knees. "Dis'll never do Mick, let's row some more".
After a bit more rowing Paddy slips over the side again but the water is only up to his belly, so on they row.
Again Mick asks Paddy, "Do yer tink dis is fer enuff out Paddy…?"
Once again Paddy slips over the side and almost immediately says, "No dis'll neva do". The water was only up to his chest.
So on they row and row and row when finally Paddy slips over the side and disappears…!
Quite a bit of time goes by and poor Mick is really getting himself into a state when suddenly Paddy breaks the surface gasping for breath.
"Well is it deep enuff yet, Paddy…?"
"Aye it tis…! Can yer hand me da shovel…?"

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Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air. Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qui se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
"Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre…? demanda le commandant. Mais pourquoi…?"
L'hôtesse répondit :
"Il y a seulement trois portes ici, s'effondra-t-elle en larmes. Une va à la salle de bain, une donne dans les toilettes et l'autre a une pancarte de dessus qui dit : "Ne pas déranger…!"

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- Vos Blagues.
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Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort chéri… Je t'aime…!

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…!"
"Comment cela…?" interroge le notaire interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne…?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d’un notaire, vous à côté d'un Arabe."

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Gégé nous en raconte une nouvelle bien bonne encore :

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

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Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec cette autre bonne blague :

Deux gays fêtent leur un an de PACS.
- Ce soir, c'est Champagne--Vaseline
- Mince, on n'a plus de Vaseline....
- Alors ce sera Champagne--Cul sec…!

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Nathalie nous a trouvé cette autre bonne histoire drôle :

Un malade revient de consultation. Sa femme lui demande :
- Qu’est-ce que tu as… ?
- Une maladie contagieuse.
- Laquelle… ?
- Je ne sais pas… Le médecin s’est enfui avant de me le dire…

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Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne…?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve…!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça…?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : ‘’50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute’’...

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Merci à Charles pour cette autre bonne histoire drôle :

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui.
- Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée…?
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc., plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun…! C'est important de se tenir occupée, à mon âge…!!!

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Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle bonne histoire drôle :

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse."
Elle lui répond : "Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler..."

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Merci à Annie pour cette bonne blague :

MIRACLES DE LA CHIRURGIE.
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
« Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courait le marathon de New-York…! »
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
« Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. »
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
« Nous avions un trou du c… qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait ch… toute la France…! »

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Pierrette et André vont encore bien nous faire rire avec ces deux autres bonnes blagues :

Marie-Chantal a passé trois semaines de vacances au Touquet. Sa copine Eléonore lui demande à son retour :
- Avez-vous eu souvent de la pluie…?
- Non... seulement deux fois. Une fois pendant huit jours et la deuxième fois pendant treize jours…!
&
Un général suisse débarque dans la caserne, réunit tous les bataillons et leur annonce :
- Demain matin, à la première heure, nous allons envahir la Russie. Avez-vous des questions…?
Un bidasse sort du rang :
- Vous avez dit demain matin…? Mais alors, qu'est-ce qu'on fera demain après-midi…?

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Danièle continue la bonne série avec ceci :

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire…?

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Voici une nouvelle blague racontée par Simone et Lucien :

En rentrant du bureau, un mari va directement au salon s'asseoir dans son fauteuil et, juste avant d'allumer la télévision, demande à sa femme:
- Chérie…! As-tu encore quelque chose à me dire avant que la saison de football ne démarre…?

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Dominique, ainsi qu’Annie, et que Joëlle et Jean-Marie, nous ont envoyé cette autre bonne blague :

Une vieille dame se présente un matin a la banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions, un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la banque lui demanda alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $ tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
Le vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris…?"
La vieille dame lui répondit: "Dans ce genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées."
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari…?"
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées."
La vieille dame lui dit donc: "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient."
"Aucun problème", lui répondit le président de la banque tout confiant.
Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000$ dû au fait que ses testicules étaient carrées.
Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et tout le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha et demanda si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez pouvoir vous en assurez à 100%.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit: "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la banque du Canada…!"

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Françoise et Julien poursuivent cette joyeuse série :

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit:
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud…! s'écrie la fille. Mais alors... c'était un viol…!!!

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Merci à Janick pour cette autre bonne histoire drôle :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu…?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- Combien en as-tu tuées…?
- Cinq : 3 mâles et 2 femelles…
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles…?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone…

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette autre participation bienvenue également :

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha…! Ha…! Ha…! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

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Danièle et Annie nous ont fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi…? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance…! »

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Merci à Benoît pour cette bonne histoire belge :

Deux Belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit:
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle contribution bienvenue :

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu…?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
'Est-ce ceci ton dé…?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit : 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
'Est-ce ton dé…?' demanda le Seigneur.
'Oui,' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :
'Femme, pourquoi pleures-tu…?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière…!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :
'Femme: est-ce ton mari…?'
'Ouiiii…!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux :
'Tu as menti, ce n'est pas vrai…!'
La couturière répondit :
'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui’ à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire…? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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Merci à Alexandre pour cette blague qui va faire du bruit :

Trois homosexuels sont assis sur un banc. Tout à coup, le premier envoie un pet monstrueux : PPPPRRRAAAAOUUUUUT…
Le deuxième, pas en reste, envoie un autre pet encore plus monstrueux : SSSBRRRRRROUARRRRTCH…
Le troisième s’y met à son tour mais n’envoie qu’un tout petit pet de rien du tout : prout…
Les deux premiers en cœur :
- Le puceau…!!!

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Merci à Marie-Laure et à Polo pour cette nouvelle histoire drôle savoureuse :

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Jean Philippe se lève... De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Jean Philippe, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

(Allez jeter un petit coup d’œil au formidable travail de sculpteur de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/ .)
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Colette et Claude nous ont déniché cette autre bonne blague :

- Dis, Mamie, tu prends des bains de boue…?
- Non, mon chéri, je m’assois…!!!

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Hermine et André nous exposent la théorie du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

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- Vie de Merde.
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Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis. Didier nous en envoie quelques extraits bien choisis :

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse…?" Vie de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé…! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive…?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM.

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens…? " VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1.200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais…! Comment tu feras si le

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Jeudi 8 mai 2008 / Thursday, May 8th, 2008.
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The only person getting his work done by Friday was Robinson Crusoe.

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- Vous connaissez l'histoire du lit vertical…?
- Non.
- C'est une histoire à dormir debout…

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Désolé Magazine / Sorry Magazine

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Fatalité.
Ayons une pensée pour notre Président, pour commencer, car à peine son premier anniversaire à l’Elysée passé, Nicolas Sarkozy est déjà malade : j’ai entendu dire qu’il venait de déposer une gerbe au pied de la statue du général de Gaulle, sur les Champs-Elysées, à Paris. Sans doute un excès de foie gras… Par les temps qui courent, on ne peut plus se permettre d’acheter des pâtes : leur prix a beaucoup trop augmenté, jusqu’à 30% en un mois. Alors, il faut bien se rabattre sur quelque chose d’autre, non…? Voilà ce qui arrive, en tout cas, quand on ne peut plus aller au Fouquet’s. Mais que faisait notre Président, près de cette statue, sur la plus belle avenue du monde par un beau matin férié, nul ne le sait encore…!

Dans de beaux draps.
Voilà une information qui va enfin ramener le calme en politique étrangère : les drapeaux tibétains sont fabriqués en Chine. Après tout, rien de plus normal, la Chine est une région du Tibet (même si elle n’est toujours pas entrée dans le Pakistan). De plus, qu’on se le tienne pour dit, la prochaine fois que l’on perturbera la progression de la flamme olympique, le gouvernement chinois ordonnera que le drapeau tibétain soit peint tout en rouge avec cinq étoiles jaunes dessus, dont une plus grosse que les autres : na...!

Cuisine électorale.
Les doigts de l’homme restent maltraités aussi, en Tunisie. La visite du Président Sarkozy n’y change rien. Normal : là-bas, on ne connait encore que les doigts de Fatma. La cuisine occidentale n’y a, malheureusement, pas encore totalement fait la percée souhaitée.

Comment gagner plus.
Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver,
si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai,
si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines,
si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays,
si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes,
si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa,
si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto,
si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile,
si vous n’avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable,
si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois,
si vous n’avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail,
si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures,
si vous n’avez pas fait tout ça…
…eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d’incapables…!

Vacances à Bollywood.
Une offre d'emploi « low cost » à Pondichéry, en Inde – rémunérée en roupies indiennes l'équivalent de 160 à 320 euros par mois pour quarante heures de travail hebdomadaire – a déclenché la polémique ces derniers jours, en France. Elle n’aurait pas dû le faire car la notion d' « offre raisonnable d'emploi » commence enfin à se préciser…

Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur tour de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin…

Pâtée de campagne.
En ce qui concerne la campagne électorale américaine, la bataille est toujours très serrée – et de plus en plus violente – entre Barack Obama et Hillary Clinton. Il va encore falloir patienter quelques semaines pour savoir lequel des deux se fera battre par John Sidney McCain III, en novembre prochain. Ce candidat républicain, qui reconnait ne pas avoir voté pour l’actuel locataire de la Maison Blanche, mais qui avoue l’avoir fait, en revanche, pour Abraham Lincoln peu avant, semble bien parti pour offrir un troisième mandat consécutif à son parti.

Non-Economie.
Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information, votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag Group ne s’offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant, si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie.
Facteur chance.
Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m’espionne…? Et alors, qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala…? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain…? »

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Agée mais pas Folle.
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Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque, retrouvée et envoyée par Elizabeth et Pierre :

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.

Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire. Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os...

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés 'personnel et confidentiel' à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie. Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :
1. Pour en français
2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.
3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais
4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.
5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.
6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.
7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire «Application Contact» mentionné plus haut.
8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.
9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère…?

Votre humble cliente.

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- Les Sentiers du Grand Dijon.
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Autour de Dijon, le magazine Notre Temps vous propose une balade à la découverte des villages et des vignobles de Bourgogne :

• Balade dans les vignes : Vers quel lieu de délices nous conduira la route…? Avant de partir, un bref coup d'œil sur l'itinéraire choisi, celui des Trois-Fontaines, autour du vieux bourg de Talant, nous laisse rêveurs. On nous invite à suivre le chemin du Paradis… Prélude à la balade, les quelques arpents de vigne en pente douce sont de bon augure.

• Résurrection du vignoble : Les gens du cru parlent d'une résurrection. Détruites par le phylloxera au début du XXe siècle, elles ont été replantées et produisent, sur 25 ares seulement, un vin blanc qualifié de rare et précieux, un chardonnay joliment baptisé coteau-de-la-fontaine-aux-fées. Pour goûter ce nectar, il faut se rendre chez le viticulteur qui l'élève, au domaine de la Cras, à Plombières-lès-Dijon. Tout au fond de la parcelle, on peut voir une cadole, cabane de pierre sèche qui servait autrefois d'abri aux vignerons.

• Entre ville et campagne : Aux zones résidentielles verdoyantes et bien ordonnées succèdent des chemins herbeux bordés de fleurs et de prunelles. Noyers, noisetiers, pruniers, érables, tilleuls, pommiers… En chemin, on aperçoit sur la butte de Fontaine-Lès-Dijon la maison où naquit, en1090, saint Bernard, le fondateur de l'abbaye cistercienne de Clairvaux.

• Village médiéval : Puis nous atteignons le village de Talant. Bâti au XIIIe siècle, il a conservé ses maisons anciennes et son église gothique, l'une des toutes premières du duché de Bourgogne. Le château, que Jean sans Peur considérait comme le plus beau, le plus seigneurial de son duché, a disparu. Reste le plateau de la Cour-du-Roy, esplanade d'où l'on domine Dijon et le lac Kir.

• Le " vrai " paradis : Quittant le bourg, nous traversons des jardins familiaux pleins de charme. En fait, il est peut-être là le vrai paradis, dans ce coin que l'on cultive soi-même. Avec la fontaine aux fées, dont on dit dans ce pays de légendes qu'elle pouvait happer les enfants, une nouvelle question surgit au bout du parcours : serait-ce une porte vers l'enfer…?

• Infos pratiques.
Où se loger…? Chambres d'hôtes des Marcs-d'Or. Une ancienne maison de vigneron blottie dans un charmant jardin. À partir de 55 euros la nuit (65 euros pour deux). 9, rue des Marcs-d'Or, 21000 Dijon. Tél. 03 80 43 30 44 ou 06 81 59 93 02. Site : www.chambre-hote-dijon.com
Où se restaurer…? Le Chabrot. Ici, vins et cuisine du terroir sont à l'honneur : œufs en meurette, jambon persillé, coq au vin… Menu à partir de 13 euros le midi et 20 euros le soir. 36, rue Monge, Dijon. Tél. 03 80 30 69 61.

© Notre Temps, Isabelle Duchemin.
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- Horoscope 2008 (3/4).
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Troisième partie de l’horoscope de Didier :

Balance (24 septembre - 22 octobre)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous. Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme: en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.

Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats. Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

Cette année ne vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage. Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.

Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

Scorpion célèbre : Alain Delon

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire. Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire. Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac.

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- Signes Du Zodiaque 2008 (3/4).
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Diane, Elizabeth et Pierre nous font connaître l’avenir de trois nouveaux signes du zodiaque :

BALANCE - L'Harmonisateur.

Gentil avec tous ceux qu'il rencontre. Peut maquiller son esprit. A un charme unique qui lui est propre. Créatif, énergique, et très sociable. Déteste être seul. Pacifique, généreux. Beau et très aimant. Galant. Capitule trop facilement. Procrastinateur. Très naïf.
9 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SCORPION - L'extrême.

Très énergique. Intelligent. Peut être jaloux et/ou possessif. Bosseur. Embrasse très bien. Peut devenir obsédé ou réservé. Rancunier. Attirant. Déterminé. Aime les longues relations. Bavard. Romantique. Peut être égocentrique à des moments. Passionné et émotif.
4 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

SAGITTAIRE - L'Insouciant.

Bonne nature optimiste. Ne veut pas grandir (Syndrome de Peter Pan). Indulgent envers lui-même. Vantard. Aime le luxe et les paris. Sociable et partant pout tout. N'aime pas les responsabilités. Souvent fantaisiste. Impatient. S'amuse à être dans les parages. A beaucoup d'amis. Galant. N'aime pas les règles. Quelques fois hypocrite. Déteste être confiné - les endroits exigus ou même les vêtements moulants. N'aime pas que l'on doute de lui. Beau à l'intérieur et l'extérieur.
14 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I have another hilarious joke for you today... and it goes like this…”
 Ross.
(Read below : “Your Jokes”.)

“An oldie but goodie”
 Abu.
(See below: “Actual Analogies and Metaphors Found in High School Essays”.)

“Hello. This morning I searched my wallet. It was empty. Then, I checked my pockets. I found a few coins. I then searched my heart and found you. Then, I realized how rich I really am... Thanks for being my friend and e-mail buddy!”
 Renata.

Vraiment pas folle la p'tite dame....
 Elizabeth & Pierre.
(Voir plus haut : « Agée mais pas Folle ».)

« Ne dit-on pas que la vérité sort de la bouche des enfants ??? »
 Catherine & Claude.
(Lire plus bas : « Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…? ».)

« Bonjour à tous, très important à lire et à faire passer. Ceci s'est passé à Montpellier. Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges. Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant : 'Vous venez d'être infecté par le VIH'. Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment. Toutes les aiguilles testées sont positives VIH. Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics. Ils demandent à tout le monde d'user d'une extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire. De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Merci.
L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de Montpellier à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes. On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles. Ceci est très important!!! Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message. »
 Joëlle & Jean-Marie, Anne Aunyme, Annie.

« La plate-forme d'écoutes téléphoniques automatisée voulue par le ministère de la Justice ne sera mise en place que dans un an. Elle permettra l'interception des communications, mais aussi des SMS et des MMS. http://www.secuser.com/article.php?ID=14694 »
 Hermine & André.

« Essayez ça, c'est "capoté" !!! Cliquez sur Le lien: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm Ensuite:
Choisissez votre sens de rotation, Choisissez la vitesse, Puis, cliquez sur GO... Fixez le rond rouge pendant au moins 30 secondes. Puis regardez votre main qui EST sur la souris... HALLUCINANT ! »
 Diane.

« Mon cher Alain, allez sur ce lien si vous voulez sourire et être étonné...
Trop fort. Faites le réellement prénom et surnom. Tu cliques sur Le lien, http://www.tatuagemdaboa.com.br
Attends que la fille soit apparue au complet puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules). Et après ton surnom dans la deuxième !!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar. C'est trop fort... »
 Didier.

« Je viens de découvrir un site créé par des jeunes d'une vingtaine d'années qui contient plein de petites pépites rigolotes : www.viedemerde.fr , le titre est un peu provocateur ; c'est un site sur lequel les gens écrivent, en deux lignes, toutes les petites misères de la vie de tous les jours. Une mine pour Lelouch. »
 Claudine & Philippe.

« Une nouveauté technique géniale. Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.locate-phone.com Super. A essayer. »
 Bernadette & Daniel.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« Voici mes réponses pour le dernier DESOMAG
Question 1. Notez bien
Question 2. Je tente 8
Question 3. Je crois que c'est un "soutien-gorge"
Question 4. Chateaubriand
Question 5. Je tente 4 ans mais comme je ne suis pas certaine, je ne dois pas être "La Diane" qui a posé la question?
Question 6. Les Aztèques.
Voilà pour mes efforts de ce vendredi 25 avril. Comme je ne serai pas à la maison pour le prochain DESOMAG, j'aimerais bien que tu me dises quel est mon taux de réussite (ou d'échec...)
Bisous. »
 Diane.
(Heureuse amie qui sur les flots bleus vogue présentement, je réponds à tes questions en te disant que ton très bon taux de réussite est de 5 sur 6 et que, par ailleurs, tu es bien la Diane qui m’a envoyé cette question avec d’autres il y a quelques mois de cela. Merci encore pour ta nouvelle et gentille participation au Désomag. …Et que la croisière s’amuse…)

« 1. note bien
2. 9 médailles (voir tableau ci-dessous)
CARL LEWIS Jeux Olympiques
Médailles OR ARGENT BRONZE
Longueur 1984, 1988, 1992, 1996 - -
100 mètres 1984, 1988 - -
200 mètres 1984 1988 -
4 x100 1984, 1982 - -

3. Uterus
4. Chateaubriand
5. 4 ans
6. aztèques
Bon week-end. »
 Dominique.

« Salut Alain, vite ... vite je réponds pour avoir le super kado.
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?
Ca veut dire : Notez bien ... en d'autres termes : bien noter ce qui suit. C'est pour attirer l'attention koa!
Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?
Ni 4 ni 8. Il a obtenu 9 (neuf médailles aux JO) .... mais 8 aux Championnats du Monde.
Avé!! »
 Catherine & Claude.
(Bon, une fois de plus, les lecteurs vigilants de Désomag ont corrigé l’erreur que j’avais commise VOLONTAIREMENT dans le dernier quiz. Quel talent vous avez…! Et quelle mauvaise foi j’ai aussi, d’ailleurs…!!!)

« Tu pourrais me donner la réponse au lieu de te moquer de moi... Sur Gogol, il ne parle que de femmes enceintes pour les sacs à jumeaux !!! Moi, pas parler très bien québécois... Bisous, malgré cette ironie qui me fait penser que je dois confondre (sans le savoir) le haut et le bas. »
 Dominique.

“1. Nota bene is a Latin phrase meaning "Note Well," coming from notâre—to note.[1] It is in the singular imperative mood, instructing one individual to note well the matter at hand. (The pluralis form is notate bene.)
2. Frederick Carlton ("Carl") Lewis (born July 1, 1961) is a retired American track and field athlete who won 10 Olympic medals including 9 golds, and 10 World Championships medals, of which 8 were golds, in a career that spanned from 1979 when he first achieved a world ranking to 1996 when he last won an Olympic title and subsequently retired.
3. I haven’t got a clue.
4. The Château de Combourg is a castle in the commune of Combourg in the Ille-et-Vilaine département, in Brittany, France. In 1761, the Chateaubriand family acquired the property and it was the childhood home of François-René de Chateaubriand (1768–1848). Privately-owned, the Château de Combourg is listed as a monument historique by the French Ministry of Culture.
5. The United States House of Representatives is one of the two chambers of the United States Congress; the other is the Senate. Each state receives representation in the House proportional to its population but is entitled to at least one Representative; the most populous state, California, currently has 53 representatives. The total number of representatives is currently fixed at 435. Each representative serves for a two-year term.
6. Quetzalcoatl is an Aztec sky and creator god. The name is a combination of quetzalli, a brightly colored Mesoamerican bird, and coatl, meaning serpent. Quetzalcoatl is often referred to as The Feathered Serpent and was connected to the planet Venus. He was also the patron god of the Aztec priesthood, of learning and knowledge. Today Quetzalcoatl is arguably the best known Aztec deity, and is often thought to have been the principal Aztec god. However, Quetzalcoatl was one of several important gods in the Aztec pantheon along with the gods Tlaloc, Tezcatlipoca and Huitzilopochtli.
(…) Now I hope I am entitled to the prize?”
 Judy & Dave.
(Sorry for the mistake about Carl Lewis, dear friends : it was neither four, nor eight but, as you rightly corrected, nine medals that Mr. Lewis got at the Olympics. Congratulations for being so attentive. As for the big Désomag prize, I hope you liked it as much as the ones you got before… )

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

Note well / Notez bien

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

9 ( ! )

3) Answer to Charles’s question:
Réponse à la question de Charles:

What is a “sac à jumeaux” or “twin-bag” in French Québécois…?

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

A bra / Un soutien-gorge

4) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What famous French writer lived at the chateau de Combourg...?

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

Chateaubriand

5) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane:

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

Two years / Deux ans

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

Aztecs / Aztèques

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Dominique ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

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1) La question du jour:
Today's question:

What do the Latin words VENI, VIDI, VICI mean…?

Que signifient les mots latins VENI, VIDI, VICI…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

In 1993 the central European federation of Czechoslovakia split, in a bloodless revolution, to form what two new republics…?

En 1993, la Fédération de Tchécoslovaquie se divisa pour former deux nouvelles républiques. Lesquelles…?

3) Charles nous envoie cette question pointue :
Charles sends us another tricky question :

What are “Portes de Grange” or “Barn Gates” in Québécois French…?

Que sont les « Portes de grange » en Québécois…?

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What is the other coloured name of the Huang-ho river...?

Quel est l'autre nom de couleur du fleuve Houang-ho...?

5) Merci à Diane pour la question grammaticale suivante :
Many thanks to Diane for the next grammatical question :

'Carefully' is an example of what type of word : an adjective, a noun, a verb or an adverb…?

‘Attentivement’ est un exemple de quel type de mot : un adjectif, un nom, un verbe ou adverbe…?

6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

Romulus and Remus were the legendary founders of which city…?

Romulus et Remus furent les fondateurs légendaires de quelle ville…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). Comme je dois m’absenter, ce week-end, vous ne recevrez sans doute pas le cadeau Désomag avant mardi.

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. As I am supposed to go to the other end of the country, this weekend, you will probably not get the Désomag prize before next Tuesday, tough.

Réponses dans le prochain numéro / The answers will be in the next issue.

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- Que Veut Dire l’Amour pour un Enfant…?
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Catherine et Claude nous ont envoyé cet excellent article de Jacques Salomé :

Au Québec des professionnels en relations humaines ont posé la question suivante à des enfants de 4 à 8 ans. "Que veut dire l'amour…?" Les réponses sont stupéfiantes, drôles, profondes, elles sonnent souvent justes et nous pouvons, nous les adultes les entendre comme parlantes, interpelantes face à nos certitudes ou à nos propres oublis :

« L'amour est la première chose qui arrive avant que la méchanceté arrive. » Charles, 5 ans

« Quand ma grand-mère avait de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre du vernis sur ses ongles d'orteil, mon grand père le faisait pour elle, même après quand il avait lui aussi de l'arthrite dans les mains, c'est ça l'amour. » Rebecca, 8 ans

« Quand j'ai perdu ma mamie, j'ai été triste, j'avais envie de lui parler sans arrêt, j'ai compris que je ne lui avais pas assez dit que je l'aimais. L'amour c'est quand on n'a pas peur d'aimer trop. » Jacques, 8 ans

« Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente, plus douce. On sait que notre nom est en sécurité dans leur bouche. » Alain, 4 ans

« L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour mieux se sentir. » Martin, 5 ans

« L'amour, c'est quand vous sortez manger, que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander, que l'autre vous donne les siennes. » Jean, 6 ans

« L'amour, c'est quand quelqu'un vous fait du mal, et que vous êtes très fâchée, mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer. » Suzanne, 5 ans

« L'amour c'est ce qui nous fait sourire, même quand on est très fatigué ». Tim, 4 ans

« L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle le goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon. » Dan, 7 ans

« L'amour c'est ce qui est à la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute tous ensemble le bonheur. » Bob, 5 ans

« Si vous voulez essayer d'aimer, il faut commencer par un ami que vous détestez. » Mika, 6 ans

« L'amour, c'est quand un vieil homme et une vieille femme sont encore amis, même quand ils se connaissent bien. » Tom, 6 ans

« L'amour, c'est quand mon chien me lèche le visage, même quand je l'ai laissé seul toute la journée. » Marie-Anne, 4 ans

« On ne doit pas dire je t'aime si ce n'est pas vrai. Mais si c'est vrai, on doit le dire beaucoup, parce que les gens oublient. » Jessica, 8 ans

« Moi j'ai bien vu que je ne savais pas aimer, quand j'ai été jaloux qu'un garçon parle à Marion et que je lui en voulais, parce qu'elle l'écoutait gentiment. » Pierre, 7 ans.

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- Les Enfants et le Mariage.
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Karine et Joël nous ont fait parvenir ces extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER…?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER…?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN…?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS…?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : beaucoup de lucidité pour son âge…!)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL…?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN…?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE…?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN…?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

(Karine et Joël vous souhaitent la bienvenue chez AKS Distribution : http://www.aks-objetpub.fr/ )
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- Chers Amis Parisiens.
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Annie nous envoie ce beau poème en ch’ti, suite à l’affichage de la banderole dont on a tant parlé récemment :

Chers amis Parisiens,

Depuis k'ta mi eut'banderole,
tout ch'pays i s'affole
Chez nouzote té viendro,
pour un gloglo té passero
Mi j'su fier d'être ch'ti,
ti te l'importra nin au paradis
Té croyo nous mette à plat
mais Jeudi ché tin club qui braira
El'commission d'discipline va trincher,
et t'gif elle va dégringoler
Chez nouzote y'a pt'ête des chomeurs,
mais chez ti keskia comme branleurs !
Eune fo d'pluque el' psg s'est fait r'marquer,
mais l'fos chi vous aller in chier ....
Et pi quand té s'ra din l'brin,
In ligue 2 in brayant té pourras compter tes points !!
Ni ch'public lensois, ni l'région ne mérito çha
Voila les boubourses ont parlé,
Not' coeur n' peut po vous pardonner.
J'voulo juste réponte à l'imbécilité par un tchio poème.
Au début j' l'avo écrit in français mais
Chés concernés n'ayant po d'cerveau,
n'lauro d'toute façon po compris,
donc j'ai gardé m'langue régionale.

Eune t'chiote citation pour finir : 'Vous puez tellemint fort la honte, qu'note maroilles à côté, y sint l'déodorant…!!! »

Ch'ti et fier de l'être.

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- Les Blagues.
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Un prof de biologie examine une grenouille devant la classe. Il lui coupe une patte et lui dit:
- Saute…!
Et la grenouille saute.
Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:
- Saute…!
Et la grenouille saute.
Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter. Et la grenouille saute.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:
- Saute…!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire…?
Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde…

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Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.
- Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.
Le deuxième fou commence à planter des clous.
- Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape…?
- Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou…

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Deux nains se rencontrent par hasard sur la rue. Ça fait une quinzaine d'années qu'ils s'étaient perdus de vue.
- Jamais je n'aurais pensé te rencontrer comme ça. Comme ça fait plaisir.
- Hé oui, c'est incroyable comme le monde est petit…!

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- Le propriétaire de la villa que j'ai visitée hier, raconte un cambrioleur couvert de pansements, avait planté dans son jardin une pancarte disant : ATTENTION A JOSEPHINE…!
- Et alors…?
- Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman", chargée de monter la garde.
- Mais, qui a bien pu te mettre dans cet état…?
- JOSEPHINE, ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

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Un sans abri arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard…?
L'homme fouille fébrilement dans sa poche...
- Mais non, heureusement…!
- Ben alors, vous pourriez bien me donner un peu d'argent…

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La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite sœur.
- Maman, elle est bien petite.
- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.
- Maman, elle n'a pas de dents.
- C'est normal. Il faudra attendre.
- Maman, elle n'a pas de cheveux.
- Oui, oui, c'est normal.
- Maman, elle est toute ridée...
- C'est normal...
- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- A quoi sert cette grosse conduite en cuivre…?
Et le gars lui répond :
- Ca…? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin...?!

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Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur…? demande-t-elle…?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades...
La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie…! s'écrie-t-elle.
Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :
- Miracle…! Miracle…!

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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord…?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur les chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin…!
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi…! Je pensais que tu avais compris le plan…!
- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit…!
- Pas du tout, espèce d'idiote…! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

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Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. A peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.
- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire : « Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs... »

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Deux nains originaires du Québec se rencontrent sur la Place St-Pierre à Rome.
- Henri…!
- Paul…!
- Ça fait une éternité qu'on ne s'est vu…!
- Ben oui, au moins 15 ans.
- Oui, c'est à peu près ça. Qu'est-que tu fais ici…?
- Les vacances...
- Moi aussi. C'est incroyable comme le monde est petit…!

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- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée…?
- L'autre personne…?
- Ben, oui. Sur le faire-part, il était écrit : "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur."

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- Vos Blagues.
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Merci à Laurent pour cette excellente blague fruitière :

Une nonne, préoccupée par sa santé, décide de prendre rendez-vous avec un gynécologue pour lui parler de son cas particulier. Elle dit au médecin:
“Docteur, je crois que j’ai un petit problème. Quand je suis réglée, je ne perds pas beaucoup de sang, mais le plus étrange c’est que je perds en même temps des timbres poste…!"
Le médecin, perplexe, s’exclame:
“Cher Sœur, ceci est complètement impossible…! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature…! La seule solution, c’est que je vérifie ça moi-même…!“
“Déshabillez-vous ma sœur, et allongez-vous sur la table pour que je puisse vous ausculter“
Le médecin s‘approche de la nonne, examine la chose, et rapidement se met à rire aux larmes. La nonne, très préoccupée, demande:
"Docteur, que se passe-t-il…?"
A cela, le médecin répond :
"Ma sœur, ce ne sont pas des timbres poste... Ce sont les étiquettes adhésives d‘une marque de banane…!“

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Bernadette et Daniel nous ont envoyé cette bonne blague :

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
"Que comptez-vous en faire…?" lui demande le pharmacien.
"C'est pour empoisonner mon mari…"
"Quoi…? Vous plaisantez…! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre…!"
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
"Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent…!!!"

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Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

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Joëlle et Jean-Marie nous envoie ce poème mathématique à lire doucement, précisent-ils :

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR…

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Merci à Nathalie pour cette nouvelle blague :

Au cours d’un repas, la fille de Victor Hugo, encore petite, s’exclame avec horreur :
- Papa, papa, j’ai un ver dans ma salade…!
Le poète lui répond alors calmement :
- Eh bien, moi, j’en ai plein mes cahiers et je ne fais pas tant d’histoires…

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Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques…? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi…? Que fais-tu…?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

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Merci à Charles pour cette blague à la couleur locale :

La jeune fille vient de marier un vieux mononcle. Ce dernier lui avait promis un héritage confortable. Mais quand même...
Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même.
Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.
- E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e…! votre produit. Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux…!

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Merci à Karinne et Pascal pour cette bonne blague pleine de saveur :

Un type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent et le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses sphincters, il en claque un silencieux et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance : « Médor…! »
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
« Ouf…! » pense ce dernier. Puisque ça passe sur le dos du chien, il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
« Médor…!!! » gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
« MÉDOR…!!! » hurle le père, « TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS…!!! »

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Anne Aunyme nous fait faire un peu de mathématiques, ce qui pourra surprendre un peu ceux qui la croyait spécialisée dans une autre matière :

NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN…!
TON AGE AVEC DES MATHS CHOCOLATEES
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)
2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)
3. Ajoute 5
4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.
6 Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).
Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.

Les deux chiffres suivants correspondent à… TON AGE !! (ouiiiiiii…!!! Ton âge…!!!)

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"

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Benoît nous envoie sans doute la blague la plus courte de ce jour :

Un borgne traverse la rue. Il croise une belle fille, bien roulée, lui fait un clin d’œil et... il meurt écrasé.

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Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :

Le juge s'adresse au prévenu:
- Pour quelle raison avez-vous fait cette tentative de meurtre sur un copain en voulant le jeter sous un train…?
- Comment vous expliquer, monsieur le juge... ce type-là il ne comprend jamais rien à ce qu'on lui dit, alors j'ai pensé que, peut-être, en le mettant sur la voie...
&
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école :
- Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier parce que tu venais d'avoir deux petits frères…?
L'enfant hoche la tête et répond :
- Oui, papa, mais je n’ai parlé que d'un seul.
- Tiens, pour quelle raison…?
- J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine.

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Janick nous envoie cette autre bonne blague :

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine…?
La blondinette, fulminante :
- Certainement que ça ne va pas…! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire : "Vous avez du courrier"…!

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Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec ces deux autres blagues:

Au voleur…!
Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : "II n'y a pas de radio dans cette voiture…!"
Le lendemain matin, il se lève, regarde à la fenêtre, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a ajouté : "Ce n'est pas grave on en mettra une."
&
Embauche.
Le directeur d'une grosse entreprise interroge une jeune femme blonde pour un recrutement. Il lui demande :
- Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante, quelle serait cette personne…?
Et la blonde de répondre :
- La personne vivante…!

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Merci à Dominique pour ce document archéologique :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes…!
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

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Merci à Simone et Lucien pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Un fou qui se prenait pour Napoléon est reçu pour le contrôle avant sortie de l'asile par le médecin :
- Docteur…! C'est formidable, vous m'avez guéri…! Mais je voulais juste vous demander votre avis... Pour ma retraite, quel climat me conseillez-vous : l'île d'Elbe ou Sainte-Hélène…?

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Merci à Diane pour cette bonne blague :

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez…?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante…!
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme COURRIER ELECTRONIQUE : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"EPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

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Danièle nous a trouvé cette nouvelle bonne blague :

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- « Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre…! »
- « Comment cela…? » interroge son notaire de voisin interloqué. « Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne…? »
Et Mustapha de répondre :
« Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe. »

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Annie, ainsi que Danièle, nous racontent l’histoire de la prof qui tue…! Une histoire vraie :

Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante…? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
« Vous écrirez avec l'autre main... »

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Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel et à Marie-Jo, pour ceci :

Un Américain, un Turc, un Italien et un Français s’entretiennent au sujet de la fierté et du patriotisme.
L’américain : “Je suis fier de notre CIA…! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n’arrive”.
L’italien : “Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières. On ne peut pas les avoir facilement”.
Le turc : “Je suis fier de nos tapis - de véritables chefs d’œuvre. Personne ne peut fabriquer de tapis d’aussi bonne qualité que nous.”
Tous regardent le français et attendent ses déclarations.
L’américain demande au français : “Alors, n’y a-t-il pas quelque chose dont tu sois fier…?”
Le français répond : “Je suis fier de moi…

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Vendredi 25 avril 2008 / Friday, April 25th , 2008.
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I don't approve of political jokes. I've seen too many of them get elected.

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Daniel Cohn-Bendit s’adresse à une prostituée :
- Te souviens-tu de mai 68…?
- Non, mais, en revanche, je me souviens de tous mes 69…

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C’est l’heure pour vous, chers amis et fidèles de Désomag, de prendre les vraies nouvelles de ce monde. Les voici, récoltées par l’ensemble de la rédaction de votre e-mag préféré :

Amérique : Le Pape a été l’invité de George W. Bush qui l’a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C’était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l’on voyait quelqu’un d’agenouillé dans le Bureau Ovale.

Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu’ils n’allaient pas se faire cracher à la figure s’ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça…! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu’ils n’allaient pas non plus devoir l’entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures…

Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c’est la faute à l’Union Européenne, en tout cas, c’est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.

Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d’Impôts. Je n’y comprends plus rien : je croyais que c’était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture…?

Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n’allait plus rembourser les malades d’Alzheimer : de toute façon, ils ne s’en souviendraient plus aux élections suivantes...

Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n’avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j’ai retenu de l’intervention de Nicolas Sarkozy, c’est que, sauf 28% d’entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain… Tout ça en moins d’un an…! Bref, bien avant qu’il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu’en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.

Affaires Etrangères : Ça n’arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu’un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l’escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.

Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.

Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu’il l’a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l’Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu’on n’est pas près de le reprendre de Cîteaux.

Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance…

La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »…?

Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n’est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.

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- Une Minute de Réflexion.
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Didier envoie ce message « pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l'Europe » :

1 Un peu d'histoire :
En l'an de grâce 2000 après JC (quand même) nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars, soit le Baril à 72 Euros et on payait 1.00 Euro / litre.

2 De nos jours, en 2008, après JC (toujours encore), nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à plus de 100 Dollars, soit le Baril à 65 Euros (Oups…!) et on leur donne 1.25 Euros / litre.

Et là, très chères Vaches à lait, on se pose la question suivante:

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000, pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000…?
Il y en a qui doivent se remplir les poches…!!!

Alors très chères Vaches à lait, continuez de travailler sagement car le jour viendra où le dollar remontera et là je vous dis même pas…!

Faites suivre au maximum de personnes : il faut que tout le monde le remarque.

On est des 'Vaches à lait' mais on n'est pas con…?!

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- Sécu, c’est Cul.
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Bernadette et Daniel nous apportent une autre info incroyable :

« VOILA POURQUOI NOUS ALLONS PAYER 50 CTS NOS BOITES DE MEDICAMENTS. LISEZ CECI C' EST LAMENTABLE…
50 secondes de lecture à couper le souffle :

Pour combler le déficit de la sécu, nos chers gouvernants ont trouvé que le mieux, c'était encore de nous faire payer ...

Dorénavant, sur une consultation médicale, nous allons devoir verser 1 Euro + 0,50 d'Euro par boîte de médicament prescrite. Nous allons être hyper contrôlés lors de nos arrêts maladie. Nous allons devoir consulter un généraliste avant de voir un spécialiste. Pour tout traitement de plus de 91 EUR, nous en serons de 18 EUR de notre poche.

Toutes ces mesures sont destinées à combler le fameux trou qui est à ce jour de 11 milliards. Or, savez-vous que :

- Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards
- Une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards
- Une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards
- La taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards
- La part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards
- Retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards
- Retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards

En faisant une bête addition, on arrive au chiffre de 20 milliards d'Euro.

Conclusion, si les responsables de la Sécu et nos gouvernants avaient fait leur boulot efficacement et surtout honnêtement, les prétendus 11 milliards de trou seraient aujourd'hui 9 milliards d'excédent. Ces chiffres sont issus du rapport des comptes de la Sécu…!!!

Faites circuler ce message. A force de tourner, il arrivera peut-être un jour sur le bureau d'une tête pensante censée passer son temps à gérer l'argent des contribuables…!!! »

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- Trente Escaliers Racontent l’Histoire de Québec.
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Merci à Diane pour ce beau texte qui va nous inciter à aller fêter le 400ème anniversaire du Québec :

On compte près de 30 escaliers qui relient la basse ville à la haute ville de Québec et vice versa. La ville en répertoriait déjà 28 en 1986. Une vingtaine d’entre eux ont été baptisés officiellement par la Commission de toponymie et portent pour la plupart des noms évocateurs. Tous sont des témoins souvent privilégiés de l’histoire locale. Et plusieurs peuvent être vus comme des beaux objets du patrimoine bâti. Yves Beauregard est directeur de la revue Cap-aux-Diamants. Il regarde la ville, ses meubles et ses habitants avec des yeux d’historien. Il dit en entrevue : “Québec n’est pas Québec sans ses côtes et ses escaliers.” Et il ajoute : “Les escaliers de Québec représentent l’un des plus beaux exemples de l’adaptation de l’Homo Quebecensis à son milieu.”

On ne peut pas prétendre bien connaître cette ville et ses habitants si on n’a pas emprunté au moins une fois dans sa vie, en descendant ou en montant, la plupart de ses escaliers. Parce que chacun d’eux a une personnalité propre, une clientèle particulière et une petite histoire originale. Québec est une ville qui se marche à pied sec. Le nombre d’escaliers en est la preuve évidente. Cette ville cache des secrets. C’est par ses escaliers qu’on peut les découvrir. A lui seul, l’architecte et ingénieur Charles Baillairgé (1836-1906) a signé les plans d’une dizaine des escaliers les plus pittoresques de Québec.

Le plus vieux et le plus jeune.

Curiosité de l’histoire locale qui n’en manque pas, le plus vieil escalier de Québec se trouve à quelques pas du plus jeune. Le premier, l’escalier Casse-Cou, conduit de la côte de la Montagne à la rue du Petit-Champlain. Il a presque l’âge de la ville. En effet, il apparaît sur un plan de 1660. Le fondateur a très certainement emprunté ce qui était à l’origine un sentier naturel qui conduisait à l’Abitation de Champlain. L’architecte et ingénieur Charles Baillairgé l’avait restauré en 1889. Il a été rénové au moins deux fois depuis. Ce sont les gens du quartier qui lui ont trouvé ce nom qui lui va si bien quand on constate la raideur de la pente à monter ou à descendre.

Le passage du Roi, un peu plus bas dans la côte de la Montagne, date de quelques années à peine. Il traverse à ciel ouvert les maisons Hazeur et Smith et fait partie du tout nouveau Centre d’interprétation de Place-Royale. Il pénètre dans les entrailles de la plus vieille place publique de Québec et permet une lecture de l’histoire locale à travers son architecture et ses objets domestiques. C’est l’escalier le plus didactique de Québec, selon l’expression d’Yves Beauregard.

Le plus long et le plus court.

Le plus long en nombre de marches est sûrement l’escalier du Cap-Blanc qui relie, 398 marches plus haut, le quartier si typique du même nom aux plaines d’Abraham. Il a été construit en 1868, toujours en bois et toujours épuisant. Il permettait à la population ouvrière du Cap-Blanc d’aller travailler à pied aux usines de munitions des Cove Fields, dont la Long Rifle, qui ont longtemps occupé une partie des Plaines. Situé dans une pente propice aux éboulis, il a été reconstruit plusieurs fois, dont, en 1894, selon les plans de Charles Baillairgé. Une centaine d’années plus tard, on refera l’escalier en aménageant des paliers pour le repos des grimpeurs. Aujourd’hui, les meilleurs clients de cet escalier pas comme les autres sont les joggeurs et autres champions de la forme physique qui vont y tester l’état de leur cardiovasculaire.

Le plus court est probablement l’escalier du Quai-du-Roi (30 marches antidérapantes été comme hiver) à la limite est de la rue du Petit-Champlain. Dans son indispensable guide du Vieux-Québec, publié chez Septentrion, Jean-Marie Lebel décrit ainsi cet escalier et son voisin jumeau, l’escalier du Cul-de-Sac : “Deux sombres et pittoresques petits escaliers, insérés entre les vieilles maisons, permettent aux passants de descendre de la rue du Petit-Champlain au boulevard Champlain.” Ces deux escaliers de fer ont été refaits à la fin du XIXe siècle. L’historien pense au roman Quai des brumes, de Pierre Mac Orlan, chaque fois qu’il descend ces marches qui mènent au bateau de la Traverse.

Le plus bel escalier.

Quel est le plus bel escalier de Québec…? Bonne question. C’est selon. Selon que l’on attache le plus d’importance à l’esthétique, à l’histoire ou à la situation géographique dans la ville.

Je connais des vieux Québécois enracinés et amoureux de leur ville qui ne jurent que par l’escalier Lépine. Pourquoi…? Parce que cet escalier qui relie la côte d’Abraham au quartier Saint-Roch est signé. Il rappelle, à ses pieds, à l’aide d’une arche en fer forgé finement travaillée, le nom du grand Charles Baillairgé, son architecte. L’escalier porte aussi les noms du maire Langelier et des principaux conseillers municipaux de l’époque. Ces mêmes vieux Québécois disent qu’en descendant l’escalier qui porte le nom de l’entrepreneur de pompes funèbres voisin, on pouvait, à l’époque, assister certains beaux jours d’été, au spectacle insolite du lavage, à grande eau et en plein air, des morts les plus récents. Mais il s’agit sûrement de fabulation ou d’une légende urbaine.

Pour Yves Beauregard, le plus bel escalier est l’escalier du Faubourg, appelé aussi, un temps, par les gens du quartier, l’escalier Sainte-Claire ou l’escalier du SOLEIL. Restauré tout récemment, ce bel escalier de fer est aux yeux de l’historien de Cap-aux-Diamants, “le plus gracieux, le plus aérien”. Il a aussi l’avantage d’offrir l’un des plus beaux points de vue de Québec et d’être le témoin privilégié de la renaissance du quartier Saint-Roch.

L’incontournable journaliste Monique Duval nous apprend aussi que c’est le maire S.-N. Parent qui, en 1888, a demandé à Charles Baillairgé, toujours lui, de dessiner les plans d’un escalier de fer pour remplacer l’escalier en bois désuet. A l’époque l’escalier de 98 marches, sur trois paliers, avait coûté une petite fortune : 1486 $. L’ascenseur voisin date de 1942 et s’appelait à l’origine l’ascenseur Gosselin, du nom du propriétaire du terrain. La ville a pris l’ascenseur à son compte à partir de 1978.

Le plus invitant.

On attendra jusqu’en 1980 avant de nommer un escalier du nom du grand Charles Baillairgé. L’architecte et ingénieur ne perdait rien pour attendre. L’escalier Charles-Baillairgé (l’ancien escalier Buade) a été remarquablement bien restauré sous l’administration Pelletier en s’inspirant des plans de 1893 signés par l’architecte lui-même. Il s’emprunte par l’Impasse du Chien d’Or, face au vieux bureau de poste, et conduit à la côte de la Montagne. Outre son esthétique, il offre une vue imprenable sur le parc Montmorency et sur le monumental escalier Frontenac, construit en 1978, et qui permet un raccourci spectaculaire entre la terrasse Dufferin et la côte de la Montagne. A noter que pas moins de quatre escaliers desservent cette artère pentue originale si riche d’histoire.

Des escaliers et des hommes.

On ne peut raconter ici la petite histoire de chacun des escaliers du centre-ville de Québec. Ils sont trop nombreux. Ils mériteraient pourtant un livre en couleur. Certains sont incontournables.

- L’escalier de la Chapelle date de 1937. Il reliait le faubourg Saint-Jean-Baptiste au quartier Saint-Roch et aux grands magasins de la rue Saint-Joseph, à partir de la côte d’Abraham. Aujourd’hui, il traverse la coopérative Méduse au niveau du sympathique café l’Abraham-Martin.

- L’escalier Badelard longe la côte du même nom. Les gens du quartier Saint-Jean-Baptiste disent aussi “de la Négresse” pour désigner la côte et l’escalier. Cela ferait référence à l’époque où Québec était une ville de garnison. Les bordels étaient nombreux dans le quartier, disent les historiens, et l’un d’entre eux était tenu par une négresse flamboyante, dit-on.

- L’escalier Colbert date de 1890. Il mène du milieu de la côte Salaberry à la rue Colbert, derrière l’église Notre-Dame-de-Grâce, à Saint-Sauveur. L’escalier a connu son heure de gloire au début des années 1970. Une statue de la Sainte Vierge y faisait des miracles, selon les propriétaires des lieux qui faisaient la quête. Des milliers de croyants, de partout au Québec, y ont cru dur comme fer. Des foules en prière s’y sont rassemblées durant presque tout un été. Au bas de l’escalier, il reste la statue de la Vierge, la grotte, toujours entretenue, et les vestiges d’un temple marial qu’on voulait y construire.

L’escalier le plus à l’ouest est l’escalier Joffre, au pied de la rue du même nom. Dans le secteur de la côte Belvédère, deux petits escaliers en auraient long à dire : les escaliers de la Pente-Douce, nommée ainsi en hommage à l’œuvre de Roger Lemelin, et des Braves, du nom de l’attachant parc qui rappelle la dernière victoire française à la fin de la guerre de la Conquête.

L’escalier des Franciscains, qui permet de rejoindre les quartiers populaires de la basse ville à partir de la rue de l’Alverne, en haut, compte 177 marches de bois. Comme l’escalier Victoria, son voisin, il est conservé en bon état par la ville. Même chose pour les escaliers Lavigueur et des Glacis. A noter que, l’hiver, tous ces escaliers sont déneigés à la petite pelle.

A retenir aussi que les escaliers de Québec qui n’ont pas encore été baptisés officiellement se trouvent tous dans le secteur de la terrasse Dufferin et de la Promenade des Gouverneurs. Le fédéral a juridiction sur certains escaliers de Québec.

Yves Beauregard croit que les escaliers de Québec ont un bel avenir devant eux. Les gens à la retraite reviennent au centre-ville et veulent laisser l’automobile au garage. Ils veulent pratiquer la marche en ville comme un sport. Ils veulent faire leurs courses à pied. La trentaine d’escaliers de Québec leur tendent les bras.

Quelques photos : http://www.societehistoriquedequebec.qc.ca/escaliers_quebec.htm

© Francis Vachon, le 8 novembre 2004. Le Soleil.
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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“As a first time reader of your desomag I must say that it all is very interesting and that I look forward to more.”
 Madelina & Federico.

“Today I have a joke for you. Here it goes…”
 Lewis.
(Read below: “Puns For Fun.”)

« Very Good test : http://www.embedtube.com/uploads/33101407Realage.swf »
 Claudine & Philippe.
(Yes, indeed; very interesting. Thanks a lot.)

“Hello my friend, Do you speak Japanese ? mmmmmmmm okay no problem :-)
Please fill in your name in Japanese (refer to table below) and send it to all of your friends to show how crazy it looks...... PASS IT ON... DON'T SPOIL THE FUN !!

A- ka B - tu C - mi D - te E - ku F - lu G - ji H - ri I - ki J - zu K -me L - ta M -rin
N - to O -mo P - no Q - ke R - shi S - ari T -s U - do V - ru W -mei X - na Y - fu Z - zi

N.B. POUR TOI ALAIN TON NOM EN JAPONAIS EST: “KATAKAKITO”. BEST REGARDS.“
 SHIKUTOKASKA (RENATA).
(Thanks for this interesting piece of information dear friend from Alexandria. Merci pour cette information intéressante, chère amie alexandrine.)

« Bonjour. Comment puis je recevoir par mail le Desomag qui me fait doucement pleurer de rire ? Merci. »
 Akaike.
(Merci de votre gentillesse. Rien de plus simple. Je vous ajoute à la liste des abonnés et normalement vous devriez recevoir le prochain numéro dès aujourd’hui.)

« Un petit clin d'œil aux membres alsaciens. Voici une charade comme je les aime. Toute mon amitié aux Alsaciens. »
 Brigitte & Christian.
(Lire plus bas : « Devinettes ».)

Et encore une fois, le sentiment de se faire avoir persiste... aller, courage, tenons bon ! »
 Didier.
(Lire plus haut : « Une Minute de Réflexion ».)

« Merci pour ta joke que je trouve super. C'est un peu ca au Québec après l'hiver que l'on vient de vivre. (…) Deux petites jokes monégasques pour désomag (…) Bye et bon Désomag. Au plaisir de te lire. Amicalement »
 Jean-Pierre.
(Lire plus bas : « Devinettes » ainsi que dans le prochain numéro. Et si vous passez par le Québec, chers amis lecteurs, je vous invite à aller voir Jean-Pierre au Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ )

« Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité. »
 Annie.
(Lire plus bas : « Devinettes » et dans les numéros à venir.)

« Est-ce qu’il y en a en France : http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=3188&VIDThemeImage=6 »
 Diane.
(Oh, pour ça, oui, on en a aussi pas mal. Mais de là à les voir venir nous chercher dans un tel endroit…)

« Voilà notre hiver. N’oubliez pas les petits vidéos à la fin de images. La tempête du siècle à Québec. Ces photos & films proviennent de la ville de Lévis! http://super-ligue.com/tempete.htm »
 Elizabeth & Pierre.

« Passe ton curseur sur le gobelet bleu et attends la suite...! http://producten.hema.nl/ »
 Joëlle & Jean-Marie.

« La Police d'Ottawa prévient la population de faire attention à un courriel frauduleux dans lequel un présumé tueur à gage réclame de l'argent à ses victimes potentielles, rapporte le quotidien Le Droit. http://www.secuser.com/article.php?ID=14701 »
 Hermine & André.

« Et elle a gagne la competition cet ete! Voir sur youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hkcE6Vy-e6c »
 Nathalie. (Message transmis par Claudine & Philippe.)

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Chine, Venise et Pékin
2. Adrien Brody à 29 ans (Nicolas Cage à 31 ans)
3. oui
4. Le phoque
5. Le Vin
6. Port-Louis »
 Dominique.

« Voici mes réponses pour cette semaine:
question 1. Chine
question 2. Je tente Adrien Brody
question 3. vrai
question 4. Je dirais du canari mais cela me semble trop simple. De toute façon, comme j'arrêterai dans ces îles lors de ma croisière de mai, je pourrai peut-être m'en informer.
question 5. le vin
question 6. Port Louis
Voilà pour mes nombreux efforts....
 Diane.
(Décidément, la question 4 semble avoir été la plus dure à résoudre…Bravo, en tout cas, pour ces premières bonnes réponses apportées quasiment dans l’heure…)
“The Atlantic Canary Islands are named after Serinus canaria - The Canary bird. Actually the canary bird is named after the Canary Islands which get their name from the Latin 'Insularia Canaria' which means 'Islands of Dogs'.”
 Judy & Dave.
(Dear friends, many thanks for taking part in the quiz and in this interesting piece of information.)

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- Eau vs Coca.
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Avec Elizabeth, Pierre et Hoaxbuster, on saura tout, tout, tout sur le Coca :

Eau vs Coca. Type : Mise en garde. Statut : Faux. En circulation depuis : Octobre 2005…

MISE EN GARDE - Cocalator - produit dangereux…!
Le Coca élu produit ménager de l'année... Voilà en gros l'avertissement qu'on nous envoie. Alors, bientôt au rayon droguerie de votre hypermarché…?
L’eau ferrugineuse, oui! Le Coca Cola, non…! Tel pourrait être le slogan que véhicule cette rumeur récurrente. S’il n’appartient pas à Hoaxbuster de discuter des qualités gustatives des sodas, nous sommes en revanche en mesure de démontrer que cette prose contient tous les éléments d'un hoax.

1/ Le Coca pour nettoyer le sang sur la route après un accident…? Faux…!
Pour deux raisons :
• en premier lieu, il est interdit aux patrouilles d’enlever le sang du lieu d’un accident (crime scene unit)
• en second lieu, les taches de sang sont enlevées par des vaporisateurs, des engins qui envoient de l’eau sous pression. C’est la pression qui sert à enlever les taches, pas le produit.

The Coca Cola Company a d’ailleurs déclaré à ce sujet qu’à sa connaissance, aucun policier n’utilisait sa boisson pour autre chose que pour se désaltérer ("We are unaware of any state patrol officers using Coke for any purpose other than refreshment"). En général, l’argument qui veut que le Coca Cola est un bon détergent est totalement faux: certes, l’acide phosphorique peut servir de dissolvant, mais le sucre annihile ces éventuels effets. Si vous tentez de nettoyer quelque chose au soda, préparez-vous surtout à tout recommencer pour enlever les plaques collantes après emploi.

2. Un os plongé dans du coca se dissoudra en 2 jours…? Faux…!
Plusieurs tests ont montré que le Coca peut effectivement dissoudre un os (ou un ongle, une dent ou un steak), mais pour cela il lui faut plusieurs semaines… c’est d’ailleurs le cas de beaucoup d’aliments que nous ingérons. Les agrumes, par exemple, sont aussi très acides. De plus, il n'y a strictement aucun trait commun entre plonger un os dans un produit et avaler ce même produit.

3. Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique…? Vrai…!
Même si le terme "principe actif ", plutôt employé en pharmacie, n’est pas très adéquat. Notons que les dérivés phosphorés sont des produits employés quotidiennement par l’industrie agro-alimentaire, et très présents dans notre assiette.

4. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ…? Vrai…!
L'acidité du Coca Cola est élevée, mais cela n’a pas d’incidence une fois avalé: nos propres sucs gastriques, sont bien plus acides. Leur pH variant entre 1 et 1,5. Par ailleurs, des produits bien naturels peuvent aussi avoir un acidité importante: les agrumes (citron, orange, pamplemousse...), mais aussi les cerises, les pommes ou les fruits des bois.

5. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose…? Potentiellement vrai.
Il y a quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (préadolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.
Les études présentent des résultats bien plus contrastés que ce hoax. Au contraire, associé au calcium, le phosphore entretient la solidité des os. La cause de la décalcification n’est donc pas tant l’abus d’acide phosphorique que la rupture d’un équilibre calcium-phosphore: l’organisme a besoin d’autant de phosphore que de calcium. Autrement dit, les pertes osseuses peuvent être dues soit à un excès de sodas, soit à une carence de lait. Le hoax prend clairement position en faveur de l’une des hypothèses.

6. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette : MATÉRIEL DANGEREUX…? Vrai…!
Mais là encore, il manque une précision essentielle. Pour comprendre pourquoi les camions affichent cette étiquette, il faut connaître le process industriel de The Coca Cola Company. Schématiquement, la production de soda se fait en deux étapes :
- production d’un sirop, un concentré de Coca Cola dans quelques usines seulement.
- élaboration du produit fini dans d’autres usines, plus proches des centres de distribution.
Ce sont les camions transportant le produit concentré qui comportent la mention matériel dangereux, et pas ceux qui transportent le produit dilué que vous buvez.

7. Le mélange Coca + Aspartame = cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux…? Vrai ou Faux…!

Certains considèrent bien que l’aspartame est un produit à risque, mais aucune étude scientifique sérieuse ne semble corréler cette hypothèse. Notons cependant que les principaux sites internet qui véhiculent cette affirmation sont des sites conspirationnistes adeptes des théories fantaisistes.

La méfiance envers la nourriture étant devenue un thème universel, ce hoax a encore un bel avenir devant lui, d'autant que la compagnie Coca Cola, en tant que fleuron du capitalisme mondial, déchaîne les passions. Mais s'il est bien évidemment préférable de boire de l'eau, une consommation normale de sodas n'aura pas d'effet dramatique sur votre santé. Et, en passant, n'oubliez pas que l'eau du robinet contient souvent des nitrates, réellement dangereux pour la santé à forte dose…! Comme disait Paracelse, seule la dose fait le poison, Coca ou pas.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

In what country can you find the following famous man-made constructions: The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…?

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

China / Chine

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

Adrien Brody
3) Answer to Elizabeth and Pierre's question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

Right / Vrai

4) Answer to Dominique's question:
Réponse à la question de Dominique:

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

Le chien / the dog

5) Answer to Anne-Claire’s question:
Réponse à la question d’Anne-Claire:

What is Napa Valley, in California, famous for...?

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?

Wine / Le vin

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

Port Louis

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick ; Anne-Claire.

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1) La question du jour:
Today's question:

What does the Latin phrase NOTA BENE mean…?
Que signifie la locution latine NOTA BENE…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

How many gold Olympic medals did Carl Lewis win in all : Four or Eight…?

Combien de médailles d’or Carl Lewis gagna-t-il aux J.O. : Quatre ou Huit…?

3) La question de Charles vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Charles’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

What is a “sac à jumeaux” or “twin bag” in French Québécois…?

Qu’est-ce qu’un “sac à jumeaux” en Québécois…?

4) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What famous French writer lived at the “chateau de Combourg”...?

Quel écrivain célèbre a vécu au château de Combourg...?

5) Merci à Diane qui nous propose une autre chance de gagner :
Thank you to Diane and for this new opportunity to win the prize:

How long is one regular term for a U.S. Representative…?

Combien de temps dure le mandat d’un membre de la Chambre des Représentants américain…?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

Quetzalcoatl was god of the wind to which people…?
Quetzalcóatl était le dieu du vent de quel peuple…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Horoscope 2008 (2/4).
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Voici la suite de l’horoscope de Didier dont on a un peu parlé dans les chaumières, récemment :

Cancer (22 juin - 22 juillet)

Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible. Votre animal symbolique est la limace.

Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.

Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

Cancer célèbre : celui du poumon

Lion (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.

Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés. Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.

Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle: votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion célèbre : Napoléon

Vierge (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.

Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot "chiant" a été inventé pour eux. Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire. Votre vie n'a pas d'intérêt réel. Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.

Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

Vierge célèbre : Ségolène Royal

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- Signes Du Zodiaque 2008 (2/4).
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Merci à Elizabeth et Pierre, ainsi qu’à Diane, pour la deuxième partie de cet horoscope complémentaire du précédent :

CANCER - Le Protecteur.
Morose, sensible. Peut être timide. Très aimant et attentionné. Beau physiquement. Excellent partenaire dans la vie. Protecteur. Inventif et imaginatif. Prudent. Susceptible. A besoin de l'amour des autres. Facilement blessé, mais sympathique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

LION - Le Patron.
Très organisé. A besoin d'ordre dans sa vie - Aime avoir le contrôle. Aime les extrêmes. A tendance à parler de tout. Autoritaire. Aime aider autrui. Sociable et partant pour tout. Extraverti. Généreux, cœur chaud. Sensible. Energie créative. Imbu de lui-même. Aimant. Faire les bonnes choses lui est important. Charmeur.
13 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

VIERGE - Le Perfectionniste.
Dominant dans ses relations. Conservateur. Veut toujours avoir le dernier mot. Raisonneur. Soucieux. Très élégant. Déteste le bruit et les chaos. Passionné. Bosseur. Loyal. Beau. Enclin à la conversation. Dur à satisfaire. Sévère. Pragmatique et très grognon. Souvent timide. Pessimiste.
7 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

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- Les Blagues.
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Lors d'une soirée un homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite. Il insiste:
- Je suis magicien et je vais de montrer un truc super…!
Elle finit par céder car il est pas mal et s'exprime bien.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
- Oh…! Oh…! tu es curieuse. Mais tu as raison, c'est un truc super amusant. On fait l'amour, et après je te le montre.
Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu :
- Et alors tu me le montre ton truc…?
- Facile, maintenant tu disparais…!

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- Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…! s'exclame un monsieur.
- Ah bon…? Sans doute êtes-vous médecin, pour donner ce conseil…?
- Non, je suis cambrioleur…!

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Un fou téléphone à un autre fou .
- Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10…?
- Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10…!
- Ce n'est pas le 43-23-23-23-10…?
- Puisque je vous dis que non…! D'ailleurs, je n'ai pas le téléphone…!

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Une araignée appelle une mouche :
- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.
- Non merci, je préfère filer…!

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Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace…!!!

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Dans la rue, un homme demande à une passante si elle n'a pas vu un gendarme. Elle répond :
- Non, non…!
- Alors donner moi votre sac…!!!

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Un dentiste s'énerve :
- Ce n'est pas la peine de crier, je ne vous ai même pas touché une dent…!
- Oui, mais vous m'avait écrasé le pied…!!!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Deux abeilles discutent :
- Depuis hier, je me suis branché sur Internet…!
- Ah oui…? Il faudra que tu me donnes ton e-miel…!!!

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Les enfants, nous allons chez tante Lucie, il faudra bien se tenir…!
- Pourquoi papa…! c'est glissant chez tante Lucie…?

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Une petite fille rencontre un fantôme :
- Attention…! Tu as perdu ton mouchoir…!
- Non, non…! C'est mon petit frère…!!!

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Un petit garçon entre dans la maison en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh…!!!

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable…?
- Certainement...
- Le caleçon aussi…?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu…! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là…?
- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…

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Pendant une période d'étude, en classe, le petit Albert n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre.
Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.
- Ben c'est pour mieux comprendre, mademoiselle, hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!

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- Vos Blagues.
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Merci à Danièle pour cette savoureuse histoire drôle :

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre…?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous…? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi…? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous…? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu…?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher ; ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari…?
- 40 ans, pourquoi…?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies…

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Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme. "Nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dit la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans…!"
"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café…"

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur…?
- Heu ... Vingt centimètres.
- Vincent qui…?

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Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.
- He bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle blague mémorable :

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc…! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants…! Je quitte cette maison, je demande le divorce…!
- Attends, attends une minute…! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
« Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas…? »

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Merci à Brigitte et à Christian pour cette bonne histoire drôle :

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

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Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes histoires drôles :

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison…!
&
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom…?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça…?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu…!

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement…!
Lui : Oui, Oui,..!
Elle : Continue…! Continue…!
Lui : Oui, Oui…!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui…! Oui…!
Elle : Montre que tu es un homme…!
Lui : Oui…! Oui…!
Elle : Dis-moi des choses sales…!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

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Nathalie nous fait parvenir la bonne blague suivante :

Un roi qui se prépare à assister à une importante manifestation officielle demande à sa compagne :
- Dis donc, tu ne saurais pas où est ma couronne…?
- Dans ta bouche, voyons.

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Elizabeth et Pierre nous font parvenir une autre bonne blague :

Allo docteur…!
J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.
Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : « Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans…? »
Il m’a demandé :
- Est-ce que vous fumez…? Buvez-vous de la bière ou du vin…?
- Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
- Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue…?
J'ai répondu:
- Non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil…? Jouez-vous au golf…? Faites-vous de la voile, de la randonnée, du vélo...?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez…? Conduisez-vous des voitures rapidement…? Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés…?
- Non plus…
Il m'a regardé et m'a dit...
- Coudonc. Quessé que ça peut ben te donner de vivre jusqu’à 80 ans…?

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Merci à Marc pour cette histoire emprunte de poésie :

Deux gars au bureau :
- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.
- Comment ça…?
- Ma femme avait la gueule de bois…

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Simone et Lucien continuent à nous faire bien rire avec ceci :

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques. Aussi rentrent-ils dans leur tente.
Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants. Stupéfaits, ils s'écrient:
- Ah les salauds…! Ils reviennent avec des lampes…!!!

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Dominique nous envoie cette histoire drôle irrésistible qui entend bien rivaliser avec les contributions de la Vengeuse Masquée :

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudain, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf…! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Et Pouf…! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.
Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. …Et aux hommes qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dure…! …et la plus belle chose que Dieu créa…? C'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence...

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Hermine et André revisitent une vieille blague :

Un Marseillais, un Turc et un Algérien sont assis devant une bière un soir dans un bar. Soudainement, le Turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit : « En Turquie, les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »
L’Algérien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour, le jette dans l'air, prend le revolver du Turc et pulvérise aussi le verre et dit : « en Algérie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »
Le Marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du Turc et abat le Turc et l’Arabe.
Ensuite il dit au serveur : « A Marseille il y a tant d’Arabes et de Turcs que nous ne devons jamais boire avec le même Turc ni le même Arabe. »

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Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Le téléphone sonne à l'animalerie.
- Bonjour madame, que puis-je faire pour vous…?
- Pourriez-vous m'envoyer 25 000 coquerelles pour demain matin, s.v.p..
- Ma p'tite madame, y avez-vous pensé, qu'allez-vous faire de 25 000 coquerelles…?
- Je déménage demain après-midi et il est indiqué dans mon bail que je dois laisser le logement dans le même état que je l'ai trouvé.

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Emma et Gérard nous envoient cette nouvelle histoire drôle :

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- "Aie…! Moi aussi, je cherche ma femme."
- "De quoi elle a l'air la vôtre…?"
Il répond :
"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs ... Et la vôtre, de quoi elle a l'air…?"
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...»

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Janick nous a trouvé cette autre bonne blague :

Depuis quelque temps, un monsieur vient de plus en plus souvent à la maison, et chaque fois qu'il vient, il s'enferme avec Maman dans la chambre à coucher. Un jour, le petit garçon de la maison, qui a 9 ans, décide de se cacher dans le placard de la chambre à coucher pour voir ce qu'ils font. Tout à coup, on entend arriver la voiture de Papa, qui rentre à l'improviste. La femme, effrayée, cache son amant dans le placard.
Le gamin : Fait sombre ici.
L'amant chuchote : Euh, oui, oui.
Le gamin : J'ai un ballon de football.
L'amant : Tant mieux pour toi.
Le gamin : Tu me l'achètes…?
L'amant : Non, merci beaucoup.
Le gamin : Mon papa est dehors.
L'amant : D'accord, combien…?
Le gamin : 250 EUR
Quelques semaines plus tard, le gamin et l'amant se retrouvent de nouveau dans le placard.
Le gamin : Fait sombre ici.
L'amant : Ouais.
Le gamin : J'ai des chaussures de foot...
L'amant (avec un soupir résigné) : D'accord, combien…?
Le gamin : 500 EUR
Quelque temps plus tard, le père dit à son fils : va chercher tes affaires de foot, on va aller faire une partie tous les deux.
Le gamin : Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : Comment ça, tout vendu ? Et pour combien…?
Le gamin : 750 EUR
Le père : Quoi…? Mais tu as volé tes amis…! C'est 4 ou 5 fois plus cher que ce qu'on a payé…! Je n'en reviens pas…! Mon fils est un escroc…! Ah, mais ça ne se passera pas comme ça…! Je t'emmène de ce pas à l'église, et tu vas te confesser…!
Il attrape son fils par un bras et le traîne jusqu'à l'église. Là, il le pousse dans le confessionnal et referme la porte.
Le gamin : Fait sombre ici...
Le prêtre : Ah non ! Tu ne vas pas recommencer…?

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Colette et Hervé nous proposent cette autre bonne blague :

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit :
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo…! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh, là là," reprend la première," Comme vous devez être fière…!"
"Oh, oui…! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça…!!!"

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Denise et Raymond nous proposent cette bonne blague corse. Tu lis, Doumé, et moi, j’écoute. C’est parti…

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit…!!!
- Oui…!
- Alors, comment on fait…?
.....Dix minutes après...
- J’ai une idée, petit…!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée…!!!
......Dix minutes après...
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi…!!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as…?
- Oui, tout va bien.
......Dix minutes après...
- Alors c'est bon…?
- Non, pas encore.
......Dix minutes après...
- Alors c'est bon…?
- Non, pas encore.
......Dix minutes après...
- Alors c'est bon…?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais…?
- Ben, j attends que tu tournes…!!!

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En voici une bien bonne envoyée par Claudine et Philippe :

Un Musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-t-il…?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-il plein d'espoir…?
'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
'Mahomet'…?
'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'
A bout de forces mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.
'Mahomet'…? lâche-t-il en haletant.
'Non, mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café…?'
'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
'Mahomet, deux cafés…!!!'

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Merci à Gérard pour cett

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Vendredi 11 avril 2008 / Friday, April 11th , 2008.
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I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it. So I said "Implants…?" She hit me.

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Ma femme m'a converti à la religion. Je n'aurais jamais cru à l'enfer avant de la connaître...

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Désomag a décidé de changer une nouvelle fois sa politique éditoriale. Il n’y a plus rien de drôle à dire sur la France, tous les politiciens et nos concitoyens étant devenus sages, réformés et modernisés à outrance. La rédaction de votre journal a donc décidé d’émigrer vers un autre pays francophone, le plus influent de la planète après le pays de Louis XIV, de Napoléon et de Sarkozy : la Farce. Enfin, là-bas, on peut rire à nouveau, et de tout. Par exemple, deux de leurs respectés ministres viennent de prouver par l’absurde qu’il était grand temps de s’occuper de leurs écoliers pour leur permettre d’atteindre le niveau d’excellence. Le premier, Xavier Coertz, ministre des sous, de l’oseille et du fric, a déclaré que les enfants de leurs écoles sont moins bien formés qu’à l’étranger : « tous les tests ‘’internationals’’ nous le disent », a certifié le ministre. Puis ce fut le tour d’Eric Warcos, le ministre des Ecoles Privées de Public qui a admis devant les caméras de Farce Télévision, leur télé nationale, qu’il ne savait même pas faire une règle de trois. Ce n’est certainement pas chez nous qu’on verrait des horreurs pareilles, n’est-ce-pas…?

Sir Elton John a chanté ce mercredi, pour Hillary Clinton : la candidate américaine à la Maison Blanche a immédiatement compris qu’elle avait définitivement perdu sa course à la Présidence quand monsieur John a lancé les premières notes de « Candle in the wind ». A peine Sir Elton avait-il fini d’interpréter ses plus grands succès auprès de la femme de Bill qu’il était réquisitionné par le Président Sarkozy himself. Celui-ci l’a littéralement fait emmener de force au large de la Somalie. Là, le chanteur a encore joué son rôle à la perfection. Le commandant du peloton du GIGN positionné à quelques encablures du Ponant, dont les membres d’équipage étaient pris en otage, a menacé les terroristes de faire chanter l’ex-Beatle s’ils ne se rendaient pas. Il a été totalement inutile de mettre à exécution la menace de cette nouvelle arme de destruction massive : les pirates se sont rendus après avoir payé une rançon au chanteur et avoir libéré leurs otages sur le chant (sic).

Nathalie Kosciusko-Morizet a reproché à son ministre de tutelle ainsi qu’au patron de l’UMP d’être des lâches. Mise en demeure par le Premier ministre de choisir entre démissionner ou s’excuser, la secrétaire d'Etat à l'Ecologie a courageusement choisi de s’excuser. Après avoir fait la bise à José Bové, il y a quelques semaines, voici donc déjà le deuxième acte de courage de ce jeune espoir de la politique française.

Mercredi était la journée de sensibilisation à l’autisme : plein de bonne volonté, comme on l’est toujours à cet âge, les lycéens ont essayé d’éveiller les sens des membres du gouvernement, qui semblent en être tous atteints, en se rassemblant à plusieurs reprises par milliers dans les rues : en vain.

Après le spray anti-SDF d’il y a quelques mois, voici la boîte anti-jeunes à ultra son appelée Beethoven par les vieux mélomanes humoristes. A quand l’invention qui va nous débarrasser de nos politocards en leur coupant systématiquement la parole quand ils s’apprêtent à dire ou à faire n’importe quoi...?

Etranger : La France réintègre l’Organisation du Traité de l’Atlantique Nord : Otan pora, ô mores.

Etranger : les Italiens sont sur le point de refaire une nouvelle Berlusconerie, dimanche aux Législatives. Qui va leur venir en aide…?

« Bienvenue chez les Chin’s » : La torche olympique est en tournée dans le monde et ses porteurs l’objet de lazzi quand ils ne sont pas dans les bus. Il semblerait que ça ait donné une idée à M. Rogge, le Président du Comité Olympique, qui hésite encore entre créer une nouvelle discipline olympique, la course à la torche, ou carrément bannir les sportifs pro-Tibet des prochains jeux.

Le 17 Avril, ce sera la Fête des Secrétaires : alors, messieurs les patrons, pour une fois, faites un petit plaisir à votre secrétaire : ne lui demandez pas de vous apporter votre tasse de café au bureau, ce jour-là : allez vous-même la chercher à son bureau puis rapportez-la-lui entièrement bue, afin qu’elle ait moins de travail plus tard pour la laver.

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- Lettres aux Impôts d’un Contribuable en Colère.
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Merci à Laurent qui a intercepté ces deux missives :

Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère. Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement…?! La première correspondance est un peu osée, mais la lettre d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure. A l'attention de la direction générale des impôts CDI Toulon Sud-est SAID Mourillon cité administrative. 13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex.

Bande de moins que rien,
Je me permets de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France. Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs. En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne. Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus à Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer. Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64

SUITE.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adresser mes cordiales excuses au sujet de ce comportement. En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions. Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles réactions démesurées. Contrairement à vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé. En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre part…? Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que j'ai reçues, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela. Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui n'habitent pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée. Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéresser plus au fond qu'à la forme. Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses. D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité. J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant d'honneur que la précédente. Je vous remercie d'avance pour votre considération. Cordiales salutations.

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- Horoscope 2008 (1/4).
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« Vous êtes de quel signe…? » nous demande Didier qui nous propose aujourd’hui la première partie de son horoscope qui va en décoiffer quelques-uns :

Bélier (21 mars - 20 avril)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.

Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.

Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur. Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject. Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.

Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !

Bélier célèbre : Christophe Lambert

Taureau (21 avril - 21 mai)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre

Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.

Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent. Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide. Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général. Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureau font de bons lèches-culs et d'excellents tortionnaires.

Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

Taureau célèbre : Adolf Hitler

Gémeaux (22 mai - 21 juin)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.

Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul. Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes. Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.

Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe

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- Signes Du Zodiaque 2008 (1/4).
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Désomag s’attache personnellement à promouvoir cette science reconnue mondialement par les plus hautes autorités de l’intelligentsia de la planète et, après celui de Didier plus haut, vous fait parvenir un autre horoscope, envoyé pour celui-ci par Diane, Elizabeth et Pierre :

Une fois que tu as ouvert ce mail, il est trop tard pour reculer. Ci-dessous se trouvent les véritables descriptions des signes du Zodiaque. Lis ton signe et transfère-le. C'est un vrai deal, ignore-le ou change-le et la première chose que tu remarqueras sera que tu auras une journée affreuse qui commencera dès le lendemain matin - et les pires choses en émaneront.

BELIER - Le Téméraire.
Energique. Aventureux et spontané. Confident et enthousiaste. Drôle. Aime les challenges. EXTRÊMEMENT impatient. Quelquefois égoïste. Pète-fusible. (facilement en colère.) Gai, passionné et esprit vif. Partant pour tout. Perd de l'intérêt rapidement - Facilement ennuyé. Egoïste. Courageux et sûr de lui. A tendance à être physique et athlétique.
16 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

TAUREAU - L'Imprescriptible.
Charmant mais agressif. Peut déteindre sur l'ennui mais ne l'est pas du tout. Travailleur. Cœur chaud. Fort, as de l'endurance. Etre solide, stable, et fiable dans ce qu'il entreprend. Ne cherche pas les raccourcis. Fier de sa beauté. Patient et digne de confiance. Fait un très bon ami et donne de bons conseils. Aimant et gentil. Aime ardemment et passionnément. Exprime ses émotions. Enclin à un féroce tempérament. Déterminé. Indulgent envers lui-même souvent. Très généreux.
12 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

GEMEAU - Le Jacasseur.
Elégant et plein d'esprit. Partant pour tout, Très bavard. Gai, énergique. S'adapte facilement mais a besoin de s'exprimer. Raisonneur et franc. Aime le changement. Versatile. Occupé, quelques fois nerveux et tendu. Cancaneur. Peut paraître superficiel ou contradictoire, mais est simplement incertain. Beau physiquement et mentalement.
5 ans de malchance si tu ne le transfères pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Hi, See what Men said about women :- Whatever they said , they still love us.”
 Renata.
(Read below: “Citations / Quotations” and in the next issues.)

“Let me apologize right up front for the Tinker Bell joke. (…) I feel guilty for sending it in so I'm giving you warning right up front. It's really bad. So if you feel like you lost ninety seconds of your life after reading it please don't send an angry email to me.”
 Paul.
(See below : « Puns For Fun ».)

“Alain, I just thought you might like to know this.”
 Lewis.
(Read below: “Epic Epoch”.)

“I just found some videos on Youtube of an old band I used to go see when I was growing up in Chicago... it's a punk band name the Didjits (the band Offspring did a cover of one of their songs)... a good friend of mine was roommates with these guys in college, they were nuts as you can see from the videos. Anyway, they recently did a 25th anniversary reunion with their record label, Touch-and-Go records, here's the clip : http://www.youtube.com/watch?v=GlG4w8vQqPs&feature=related ”
 Steve.

“Hello my friend, See this video : http://www.youtube.com/watch?v=Tq5_vG3cYGM ”
 Renata.
(Quite an impressive video indeed, Renata. Thanks for sending it to us.)

« cher Alain, avec ce bel humour qui vous caractérise, vous devriez apprécier la lecture de votre horoscope... ainsi que vos lecteurs, j'en suis convaincu. ..."y'en aura pour tout le monde, attention: à ne lire que si vous appréciez le 2ème degré, sinon c'est dommage pour vous!!!!!" Amicalement. »
 Didier.
(Lire plus haut : « Horoscope 2008 », et dans les trois numéros à venir.)

« Quant à moi, la dernière phrase est une superstition...., mais je trouve que la description de mon signe me ressemble un peu. »
 Stéphane 2 (Message transmis par Diane).
(Lire plus haut : « - Signes Du Zodiaque 2008 (1/4), et dans les trois numéros à venir… ».

« Alarme antivol. GRANDE IDEE : Mettez vos clefs de voiture près de votre lit la nuit. Ce n'est pas une plaisanterie...
Si vous entendez un bruit en dehors de votre maison ou quelqu'un veut entrer dans la maison, appuyez sur le bouton panique de votre voiture. L'alarme sonnera et le klaxon criera jusqu'à ce que vous l'arrêtiez ou que la batterie de voiture soit à plat. C'est un système d'alarme de sécurité que vous avez probablement déjà et n'exige aucune installation. Si votre alarme de voiture crie longtemps quand quelqu'un essaiera d'entrer chez vous, la chance que le cambrioleur ou le violeur reste autour de chez vous est petite... après quelques secondes tous les voisins regarderont par leurs fenêtres pour voir ce qui se passe et certainement que le criminel n'aimera pas cela. C'est quelque chose qui devrait vraiment être partagé avec chacun… »
 Elizabeth & Pierre.

« UNE PETITE BLAGUE ce qui peut arriver si on se trompe de mail…! »
 Karinne & Pascal.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Questions pour un Champion… Et peut-être pour le quizz de DESOMAG ? »
 Bernadette & Daniel.
(Lire juste en-dessous : « Question Pour un Champion ».)

« Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu »
 Dominique.
(Lire plus bas : « Vos Blagues. »)

« Si vous vous sentez concernés voici une info à diffuser largement! »
 Claudine & Philippe.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)

« La hauteur de neige annoncée dans ton courriel, c'est la hauteur cumulée depuis le début de l'hiver, nous en avons eu un peu moins au lac Saint Jean. Cela ne m'empêche pas de peller tous les jours encore aujourd'hui car derrière le motel, j'en ai plus d'un mètre cinquante. Sinon, il fait beaucoup plus doux, la journée nous flirtons avec les 5 degrés, mais il gèle encore fort la nuit, moins 24 lundi matin. Voila les nouvelles du Québec et bon courage pour la rédaction de Désomag. »
 Jean-Pierre.
(Et si vous passez par cette belle région du Québec, chers amis, n’oubliez pas d’aller rendre visite à un fidèle de Désomag, qui tient le motel Moreau, l’un des plus agréables motels du pays : http://www.motelmoreau.com/ )

« Je t'adresse un lien sur un sujet qui, pour le moment, passe encore inaperçu: la modification du statut des fonctionnaires. Rien de réjouissant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html »
 Patricia.

« Peut-être avez-vous ceci a TV: j'ai vu ça il y a 2 semaines. Un jour ceci se fera dans notre coin car il semble que cette joke s'est fait dans plusieurs pays. Description : Imaginez votre surprise en voyant tout un groupe de personnes immobiles dans une gare. Vous vous demandez qu'est ce qui se passe, suis-je dans la 4ème dimension ? Cette blague a été réalisée par 207 volontaires dans la gare Grand Central à New-York. Ils se sont arrêtés de bouger au même moment pendant 5 minutes. La réaction des gens vaut le coup d'oeil. Cliquez sur ce lien: http://www.koreus.com/video/gare-grand-central-207-personnes-immobiles.html »
 Diane.

« Continuons de dénoncer les abus dont le bon peuple (nous entre autres bien entendu) est victime au nom du Saint Profit. (…) Prenez le temps de regarder ce lien, incroyable!!! quoique... Bon appétit ! Cliquer sur le lien en bas de la page... LECLERC ET LA REMBALLE A NANTES... CAMERA CACHEE :
http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_ne Rien ne vaut la bonne boucherie traditionnelle. »
 Didier.

« …je t'envoie une interview du fils de bin laden avec un journaliste égyptien, cliquer sur http://www.memritv.org/clip/en/1683.htm »
--> Renata.

« attention, il y a des roll over http://www.dylancolestudio.com/Matte/ROTK/pages/433MordorCloud.html »
--> Luc.

« Scandaleuse atteinte à la liberté. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. Vous en avez certainement entendu parler à la télé. Je suis allée voir ce site et j'y ai trouvé des renseignements me concernant ! Les infos sont basées sur celles qui figurent sur la carte d'identité et le passeport. Pour y accéder, il suffit de taper votre nom, votre prénom et le pays. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Merci pour cette info que je transmets aussi tout droit à la Halde, chers amis.)

« Voici quelques liens avec plus d'informations sur les protestations tibétaines et la réponse chinoise:
http://www.cyberpresse.ca/article/20080318/CPMONDE/80318018/1014/CPMONDE
http://www.liberation.fr/actualite/monde/316223.FR.php
http://www.lexpress.fr/info/infojour/reuters.asp?id=67306&1736 »
 Joëlle B..

« Le virus Storm Worm se présente sous la forme d'un message sans fichier joint envoyé pour le 1er avril. Si le lien qu'il contient est cliqué, la page concernée propose automatiquement d'ouvrir le fichier infecté. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-dorfba.htm »
 Hermine & André.

« Un nouveau virus a été découvert. Il a été classé par Microsoft comme le plus destructeur à ce jour. Ce virus a été découvert le 1er mars 2008 par McAfee et aucun vaccin n'a encore été développé. Il détruit simplement le Zéro de Secteur du disque dur où les informations essentielles de son fonctionnement sont stockées. Ce virus agit de la façon suivante: Il s'envoie automatiquement à tous les contacts de ta liste avec le titre: 'UNE-CARTE-POUR-VOUS'. Aussitôt ouvert la carte gèle l'ordinateur. Quand les clefs 'Ctrl Alt Suppr' et la commande de redémarrage sont activées, le virus détruit le Zéro du Secteur détruisant ainsi de manière permanente le disque dur. Ne pas accepter le contact: ‘pti_bout_de_chou@hotmail.com' C'EST UN VIRUS! Si tu ne le fais pas passer et que un de tes amis le rajoute à ses contacts tu seras toi aussi atteint! »
 Annie.

« Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier. Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé l'invitation', peu importe qui vous l'envoie !!! C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. (…) Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC. »
 Claudine & Philippe, Anne Aunyme.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« Question 1. je ne sais pas
Question 2. Dijon
Question 3.vrai
Question 4. Je ne sais pas mais de toute façon ce n'est pas le même George en anglais et en français (VI et IV) Je tenterai Albert
question 5. Je ne sais pas
Question 6. Victoria
Voilà pour mes efforts de cette semaine. J'espère que cela méritera le superbe cadeau DESOMAG. »
 Diane.
(Bravo, chère et attentive lectrice. C’est vrai qu’une erreur s’est glissée dans la question sur le prénom du roi anglais. raison de plus de recevoir le superbe cadeau Désomag qui, je l’espère, vous aura donné satisfaction.)

« Bon , je ne connais pas beaucoup de réponses au quiz: Rameau est dijonnais et on attrape le rhume à l'intérieur . (…) Pas mal la blague PMU! »
 Stéphane.
(Bravo aussi pour ces deux bonnes réponses. de toute façon, une seule réponse, même fausse, suffit à vous faire gagner le gros lot Désomag, cher et fidèle lecteur du plus grand magazine du monde dans la catégorie ‘’Désomag’’.)


« 1. ??? on ne sait pas qui c'est...(elle est habillée en noir ?)

La Dame à l’Eventail, Velasquez.
2. Dijon
3. vrai
4. Albert
5. gast : putain
6. Victoria
Pour la 1, je n'ai pas trouvé la réponse... (…)
 Dominique.

« Je trouve du temps pour enfin pouvoir découvrir et répondre au quizz.
1- J'attends les bonnes réponses pour en connaître plus sur Velasquez
2 - Rameau est né à Dijon. Il a même une statue entre le théâtre et le musée.
3 - Vrai
4 - Georges me semble bien lui aller
5 - C'est un juron "putain"
6 – Victoria »
 Anne-Claire.

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- Question Pour un Champion.
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Merci à Bernadette et Daniel pour cet extrait d’une émission culte, peut-être légèrement adaptée :

Questions pour un Champion…!

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes.

JE SUIS…
…une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

LA BROSSE A DENT…!

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…?

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

Its subject is an anonymous woman of no royal title
/
Son sujet est une femme anonyme sans titre royal

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

Dijon

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : people do not get sick from cold weather; it's from being indoors a lot more.

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

Right / Vrai

4) Answer to Dominique’s question:
Réponse à la question de Dominique:

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

Quel était le prénom du roi Georges VI : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

Albert

5) Answer to Didier’s question:
Réponse à la question de Didier:

What does the Breton word « gast » mean…?

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

Whore / Putain (Sorry / Désolé)

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

What is the capital of Seychelles…?

Quelle est la capitale des Seychelles… ?

Victoria

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Diane ; Stéphane ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre.

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1) La question du jour :
Today's question :

In what country can you find the following famous man-made constructions : The Great Wall, The Grand Canal and Tiananmen Square…?

Dans quel pays trouve-t-on les constructions suivantes : La Grande Muraille, Le Grand Canal et la Place Tienanmen… ?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Which of the following is the youngest to win an Oscar for Best Actor : Nicolas Cage or Adrien Brody…?

Lequel des deux gagna l’Oscar du meilleur acteur le plus jeune : Nicolas Cage ou Adrien Brody…?

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : when you sneeze, all bodily functions stop, even your heart.

Vrai ou faux : quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur.

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :

The Canary Islands in the Atlantic are named after what animal…?

De quel animal les iles Canaries tirent-elles leur nom…?

5) Anne-Claire nous propose cette autre bonne question :
Anne-Claire proposes another very good question :

What is Napa Valley, in California, famous for...?

Quelle est la principale production de la Napa Valley en Californie...?


6) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:

What is the capital of Mauritius…?

Quelle est la capitale de l’île Maurice…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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Le maître demande à Toto :
- Qu'y a t'il sous les os du crâne…?
- Désolé, je ne l'ai pas en tête ...

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- Tiens…! Salut... Qu'est ce que tu deviens…?
- M'en parle pas…! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père…!
- Impossible…!... Il habite chez sa belle-mère...

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Le maître demande a Toto :
- Quel est la cinquième lettre de l'alphabet…?
- Heeeuuu ...
- Très bien, Toto…!

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- Je peux avoir un bout de chocolat…? demande Toto a sa mère.
- Mais je viens de t'en donner un gros bout…!!!
- Oui, mais j'en voulais un petit…!!!

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Quel est l'arbre qui donne des pommes…? demande l'institutrice à Toto
- Le pommier, répond un des petits élèves.
- Quel est celui qui donne des dattes…?
- Le calendrier…! Réplique alors Toto…

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Toto est au musée avec son père. Voyant une statue qui n'a plus de bras, le père explique à son fils :
- Tu vois ce qui arrive, Toto, quand on se ronge les ongles…

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- Papa, annonce Toto, toi qui trouves que je ne réponds jamais en classe, tu vas être content…! Ce matin, le maître a demandé qui avait mis une boule puante sous son bureau, et j'ai été le seul à répondre…!!!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Toto dit à sa mère :
- J'aimerais vivre au 17éme siècle…!
- Pourquoi…?
- J'aurais moins d'histoire à apprendre…!!!

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- Mon copain fait tomber toutes les filles…!
- Ah bon…! Comment…?
- Il ouvre la bouche…!

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Un fou tape un morceau de pain contre un mur.
- Mais enfin, qu'est-ce que vous faites…? Lui demande un passant.
- Je casse la croûte.

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En traversant la rue pour rejoindre un citron, une orange se fait écraser.
- Alors, Juju, dit le citron, tu te presses…!

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- Allô , je suis bien chez le poissonnier…?
- Oui.
- Avez-vous une raie…?
- Oui.
- De quel côté…?

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Deux anges bavardent dans le ciel :
- Quel temps fera-t-il demain…?
- Nuageux.
- Ah, tant mieux, on pourra s'asseoir…!

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- Vos Blagues.
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Danièle nous a fait parvenir cette bonne blague :

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

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Laurent nous en raconte une autre bien bonne :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
"Alors, tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse…!"

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague un rien cruelle :

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé…?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre…!
- Papa l'a tuée avec sa pelle…!

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Un nouveau grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne blague :

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l’aéroport de Londres. Ils prennent un taxi pour se rendre à l’hôtel.
Le trajet étant assez long, le chauffeur de taxi estime qu’il serait de bon temps d’engager une conversation. Il s’adresse à eux, derrière :
"Where are you from…?"
Le monsieur répond:
"We are from Switzerland."
Le femme demande:
“Qu’est ce qu’il a dit…?” (Elle ne comprend absolument aucun mot d’anglais…!)
Lui: “Il nous a demandé d’où nous venons, et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse."
Peu de temps après, le chauffeur demande:
"And where do you live in Switzerland…?"
Lui: "We live in Basel."
Elle, de nouveau:
“Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui: (légèrement énervé) “Il a demandé où nous habitons en Suisse, et je lui ai dit de Bâle."
Le chauffeur: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life…! (*Oh, mon dieu, c‘est à Bâle que j’ai tiré le pire coup de ma vie…!)
Elle: “Qu’est ce qu’il a dit…?"
Lui: “Il te connaît…!"

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Joëlle et Jean-Marie nous en racontent une autre bien bonne, celle du naufragé marseillais :

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule...
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mèr… ! Quelle île…!
Et le Marseillais s'exclame:
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme…?
- Pardi…! Pour maintenant, ça fait six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer…?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
« Oh putting…! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules…? »

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« Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix », nous recommande Gégé :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein…? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

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Brigitte et Christian nous envoient une autre bonne blague :

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale…!
- Et ça se traduit comment…?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde…
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Colette et Claude vont nous faire sourire avec ce qui suit :

Deux poissons discutent près d’un banc (de poissons, bien sûr)…! Le premier dit à l’autre :
- Ma femme, c’est une fausse blonde.
Et l’autre de lui répondre :
- Bin, la mienne, c’est un vrai thon…!

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Annie nous envoie cette lettre à double sens :

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal...non…? Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...

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Merci à Pierrette et André pour ces deux bonnes blagues :

Trois sœurs sont invitées à passer leur soirée chez des copains. Avant de partir et d'embrasser leur mère, elles se confient:
- Moi, je sors avec Charles et, avec Charles, on parle…!
- Moi, c'est avec Henri que je sors et, avec Henri, on rit…!
- Et moi, je sors avec Blaise...
Sa mère l'interrompt :
- Oui... eh bien, toi, tu ne sors pas, tu restes à la maison…!
&
Un homme demande une consultation d'urgence à son avocat :
- Maître, je veux divorcer…!
- Que s'est-il donc passé…?
- Eh bien, jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal, mais en rentrant à l'improviste, un après-midi, j'ai trouvé le berger…!

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La Vengeuse Masquée fait rien que dire des méchancetés sur les hommes. Je sens que je vais me plaindre :

Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir…?
La femme :
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

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Françoise et Julien nous font assister à une drôle de rencontre :

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception, ii demande alors au concierge de l'excuser deux minutes et va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous, reviennent voir le réceptionniste...
Le représentant dit :
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double…?
Puis il rejoint sa femme et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là, stupeur, la note est de 500 euros…!
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher…!
Et le réceptionniste lui répond :
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre "femme" couche ici, elle, depuis trois semaines...

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Merci à Charles pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

C'est le printemps. L'appel de l'air pur. Le goût de se défoncer. Quatre jeunes garçons sautent un avant-midi de classe, au cegep.
Quand ils se présentent en classe, après le dîner, ils disent au prof qu'ils ont eu une crevaison. Ce dernier sourit et répond:
- Bon, vous avez manqué un petit examen, mais nous allons nous rattraper. J'ai un petit test pour vous. Assoyez-vous, en laissant deux bancs vides entre chacun, prenez une feuille, et répondez à cette question : « Quel pneu a crevé…? »

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendra l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
- A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici…!

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Elizabeth et Pierre nous font découvrir d’un peu plus près le monde de la médecine :

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes : la première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

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Claudine et Philippe contribuent à l’hilarité générale avec l’envoi de cette bonne histoire drôle :

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là…? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là…? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre... »

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Dominique nous raconte le conte de fée le plus court de l’histoire des contes de fées :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit : Non !
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde.......
avec ce putain de prince charmant…!!!

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Merci à Diane pour cette bonne histoire drôle :

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».
Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse :
« Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…
- Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais…!
- Vraiment…? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
- Après un moment, un peu gênée, elle demande :
- Par quoi commençons-nous…?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- La baignoire, la table, le plancher…! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur, ça a l’air…
- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.
- Oui, je sais…! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.
- Oh mon Dieu…!
- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu…!
- Ah oui…! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils… grignotaient votre… appareil…?
- Oui madame…! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…
- Trépied…?
- Oh oui, madame…! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame…? Madame…? Cybole… è tombée sans connaissance…!?%&???

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Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle bonne blague :

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien…?", dit le conducteur.
"30 devant, 45 derrière", répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?"

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Elle est courte, mais elle est bonne. Merci à Simone et à Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

Une coccinelle amoureuse d'un papillon se dit:
- Je vais aller chez l'esthéticienne me faire enlever les points noirs…!

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Merci à Caroline et à Jean-Jacques pour cette autre bonne blague :

A Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et accueille un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile…?"
"Je souhaite voir Sophie", répond-il.
"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille…?"
"Non, merci, je dois voir Sophie."
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous…?"
"De Montréal…!"
"Vraiment…? J'ai de la famille à Montréal…!"
"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $.
MORALE DE CETTE HISTOIRE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

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- Jeu du Destin.
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Merci à Annie de nous avoir envoyé ce test :

Bon, ça à l'air très débile, mais je ne t'enverrais pas un truc pareil si je n'avais pas été surpris du résultat…!
Toute est une question de logique…? ... tu verras…!
Fais ce jeu, tu rigoleras et surtout tu seras magiquement surpris…!

Voici un petit jeu qui, sans doute imaginé par un fin psychologue, donne des résultats surprenants…!

Ce jeu ne demande que 3 minutes d'attention. Ca va t'effrayer. La personne qui me l'a envoyé a dit que son vœu s'est réalisé 10 minutes après l'avoir lu. Mais pas de triche. Ce jeu a un dénouement drôle et effrayant.

Ne lis pas en avance mais fais-le dans l'ordre, point par point. Prends d'abord une feuille et un crayon.

CONSIGNES : Quand tu choisis les noms, sois sûr que ce sont des personnes que tu connais et fais-le d'après ton premier instinct. Descend ligne par ligne. Ne lis pas en dessous, tu gâcherais tout le fun…!

C'est parti…!

1. Ecris les chiffres de 1 a 11 dans une colonne
2. A côté des chiffres 1 et 2, écris 2 nombres aux choix ;
3. A côté des chiffres 3 et 7, inscrit le nom d'une personne de sexe opposé (noms différents)

Ne regarde pas trop bas ou ça ne marchera pas. Avance point par point...

4. Ecris le nom de n'importe qui (par ex.: amis, famille) à côté des Chiffres 4, 5 et 6. (Noms différents)
5. Ne triche pas ou tu regretteras.
6. Ecris quatre titres de chansons en 8, 9, 10 et 11.
7. Finalement, fais un vœu…!

Ici est la clef du jeu :

1. Tu dois parler de ce jeu à un certain nombre de personnes : (le nombre qui est à côté du 2).
2. La personne en place 3 est celle que tu aimes.
3. Celle en place 7 est quelqu'un que tu apprécies beaucoup mais avec qui ça ne marche pas.
4. La personne que tu as mise en 4 est quelqu’un à qui tu tiens vraiment beaucoup.
5. La personne que tu as nommée en place 5 est celle qui te connaît très bien.
6. La personne que tu as inscrite en 6 est ta personne porte-bonheur (Lucky Star).
7. La chanson en 8 est celle qui s'associe avec la personne en 3.
8. Le titre en 9 est la chanson pour la personne en 7.
9. La chanson en 10 est celle qui t'en dit le plus sur ton esprit.
10. La chanson en 11 est celle qui révèle tes sentiments par rapport à la vie.
11. Envoie cela à 10 personnes dans l'heure qui suit ta lecture de ce mot.

Si tu le fais, ton vœu se réalisera. Si tu ne le fais pas, ça deviendra l'inverse sacrément bizarre. Mais ça à l'air de marcher... fais seulement copier/coller envoie ceci à 15 personnes dans les 143 minutes suivantes et puis appuie sur F6 et le nom de celui que tu aimes apparaîtra en grande lettre. C'est effrayant…

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- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
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Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné…?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste…!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela…?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti…!

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Une nonne très préoccupée par sa santé se décide à aller consulter un médecin et tout particulièrement un gynécologue, pour lui parler de son problème particulier, très particulier…
« Docteur, je crois que j’ai un très gros problème, lorsque j’ai mes règles, et bien je ne perds presque pas de sang, et c’est peu douloureux, mais, par contre, je perds beaucoup de …timbres poste. »
Le médecin perplexe s’exclame :
« Ma sœur c’est totalement impossible, à moins que vous ne soyez une curiosité de la nature, un phénomène très étrange, et le seul moyen que j’ai de constater cela, est de vous examiner... Veuillez vous dévêtir et vous allonger sur la table d’auscultation. »
La nonne s’exécute, se dévêt, et s’allonge sur la table, les pieds dans les étriers. Le médecin s’approche, commence son auscultation et d’un coup se met à éclater de rire jusqu’à s’en étouffer...
La nonne s’en étonne et lui demande .
« Mais docteur que se passe t’il…? Pourquoi riez-vous comme cela…? »
« Ma sœur, répond le docteur entre deux hoquets, ce ne sont pas des timbres postes que vous portez…. Ce sont des…. étiquettes adhésives d’une marque de BANANES…!!! »

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Vendredi 28 mars 2008 / Friday, March 28th , 2008.
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My wife came home from the doctor's office and said that he told her she couldn't make love. I've always known this, but how did he find out…?

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Petite Annonce: « Professeur bègue donnerait répétitions. »

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Je viens de trouver cette courte mais bonne blague tout seul, comme un grand, et je veux déjà la partager avec vous car elle m’a fait rire aux éclats. La voici :

Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.

Voilà. C’est tout. Alors, elle vous a plu…?

Une histoire drôle en entraînant une autre, il me revient cette autre blague qui m’a fait presque suffoquer de rire quand je l’ai entendue pour la première fois ; ce serait d’ailleurs une histoire vraie. Je vous souhaite la même réaction que moi :

C’est l’histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle – que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers – qui, après un dîner mondain, s’est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu’elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu’on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger :
- Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d’air, j’ai pété pendant tout le trajet.

La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d’éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu’ils acceptent le principe d’une journée de travail non rémunérée dans l’année, ce que, moi, j’appelle le rétablissement de l’esclavage. Enfin, on apprend aujourd’hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l’idée que le temps de cotisation avant d’obtenir sa retraite doit encore être repoussé d’un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d’ici peu : l’essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.

C’est l’histoire d’un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D’ailleurs, quand elle a vu ça, l’otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu’à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu’une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l’empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu’ils sont à sauver le soldat Willy.

Je suis intimement convaincu qu’on ne croira pas cette autre blague, …euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j’ai été très ému par ce pauvre bougre d’Anglais qui a pensé avoir l’idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l’hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu’il sortait de chez le marchand. Il n’a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu’il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l’idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu’un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu’il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière – une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd’hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...

Dans l’actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s’est tué en tombant d’une remontée mécanique. Après examen, il s’est avéré que la cause de l’accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu’il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s’est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu’où va la charité de nos people, quand même…!

De méchantes rumeurs disent que c’est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu’en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n’en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base.

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- Mai 68 à Rome.
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Voilà un court article que je viens de lire dans mon magazine préféré :

Rien n’allait plus au mois de mai 68. Les plus folles rumeurs couraient : les institutions se délitaient, on parlait de renverser le chef de l’Etat. Tout avait commencé en mars par la révolte des Gaules. Puis vint le tour de l’Afrique. Le sénat, hostile à Néron depuis sa réforme de 58, soulevait les derniers Prétoriens fidèles. Les plus hautes personnalités de l’Etat étaient elles-mêmes divisées. Mais il était déjà trop tard : le 11 juin, Néron se donnait la mort. L’allégresse publique fut à son comble, on parcourut Rome la tête coiffée de bonnet phrygien, symbole de la sortie de l’esclavage. Le pouvoir passa dans les mains du Sénat qui accorda à Galba, gouverneur de l’Espagne, l’investiture impériale. Voilà ce que fut le « vrai » mai 68.

© Claude Aziza, historien de la Rome antique, in L’Histoire n°330, page 25.
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- L’Examen du Dr. Phil.
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Elizabeth et Pierre nous envoient ce test pointu. Moi, j’ai eu 47. Et vous…?

Il y a des gens qui paient cher pour savoir ce que donne cet examen. Donc, ne quittez pas, car c’est très, très intéressant. Il ne faut pas être trop sensible…! L’examen est très précis. Il ne vous prendra que deux minutes à faire. Prenez cet examen vous-même, et envoyez-le à des amis, y compris à la personne qui vous l’a envoyé. La personne qui vous l’a envoyé a placé son résultat dans l’OBJET du courriel. Allez voir. Faites de même avant de l’envoyé à vos amis. N’oubliez pas. Il s’agit de la personne que vous êtes dans le présent... et non de celle que vous étiez dans le passé.

Prenez un crayon et une feuille de papier. Cet examen n’est pas une blague. Il est donné, de nos jours, par le département des ressources humaines de plusieurs grandes sociétés notamment aux É-U. Il aide l’employeur a mieux connaître ses employés présents et futurs. Il y a 10 questions très simple. Alors... prenez votre crayon et notez vos réponses. Ensuite, envoyé ce courriel à vos amis. Et aussi à celui qui vous l’a envoyé.

Numérotez votre feuille de 1 à 10.
Continuez pour l’examen…

1. Quand vous sentez vous le mieux…?
a) le matin
b) l’après-midi et le soir
c) tard le soir ou la nuit

2. D’habitude, vous marchez.....
a) assez rapidement, prenant de grand pas
b) assez rapidement, prenant des petits pas
c) moins rapide la tête haute, les yeux ouvert sur tout ce qui se passe
d) moins vite, tête inclinée vers le bas
e) très lentement

3. En parlant avec quelqu’un ou plusieurs personnes, vous...
a) êtes debout, les bras pliés
b ) vous avez les mains jointes
c) vous avez une ou les deux mains sur les hanches ou dans vos poches
d) vous touchez la personne avec laquelle vous parlez
e) vous jouez avec votre oreille, touchez votre menton, ou vos cheveux

4. Quand vous êtes détendu, vous êtes assis avec...
a) vos genoux pliés et vos jambes correctement l’une à coté de l’autre
b) les jambes croisées
c) les jambes allongées ou droites
d) une jambe repliée en dessous de votre personne

5. Quand quelque chose vous amuse vraiment, vous réagissez avec...
a) un grand rire d’appréciation
b) un rire, mais pas trop fort
c) un grand sourire
d) un petit sourire

6. Quand vous allez à une fête ou un événement social, vous...
a) faites une entrée bruyante… pour que tous puissent vous remarquer
b) faites une entrée calme, cherchant quelqu’un que vous reconnaissez
c) faite une entrée des plus silencieuses, ne voulant pas être remarqué

7. Quand vous travaillez, que vous êtes très concentré, et que quelqu’un vous interrompt...
a) vous appréciez le moment
b) vous êtes extrêmement irrité
c) vous variez entre ces deux extrêmes

8. Quel est le choix de couleurs que vous aimez le plus?
a) Rouge ou orange
b) noir
c) jaune ou bleu horizon
d) vert
e) bleu foncé ou pourpre
f) blanc
g) brun ou gris

9. Dans le lit, les derniers moment avant de vous endormir, vous êtes couché...
a) étendu sur le dos
b) étendu sur le ventre
c) sur le côté, légèrement courbé
d) la tête sur un de vos bras
e) la tête sous les couvertures

10. Dans vos rêves, vous êtes souvent en train de...
a) tomber
b) vous battre, de lutter, de résister
c) chercher quelqu’un ou quelque choses
d) de flotter ou de prendre un envol
e) normalement, vous ne rêvez pas
f) vos rêves vous font toujours plaisir

POINTS:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2

Maintenant faites l’addition de vos points.
PLUS DE 60 POINTS : Les autres vous voient comme quelqu’un avec qui il doivent “faire très attention." On vous considère vain, centré sur vous-même, et extrêmement contrôleur. Certains pourraient vous tenir en admiration, pourraient vouloir être plus comme vous. Mais ils ne peuvent se fier à vous et hésitent de faire d’un rapprochement avec vous.

51 À 60 POINTS : Vous êtes considéré comme étant une personne excitante, hautement volatile, plutôt impulsive; Vous êtes un meneur naturel, quelqu’un qui prends une décision rapidement, mais pas toujours la bonne. On vous considère aventureux, quelqu’un qui essaierait tout au moins une fois; quelqu’un qui prends des risques et aime l’aventure. On aime être avec vous parce que ça bouge.

41 À 50 POINTS : Vous êtes d’une fraîcheur vivante et charmante, une personne amusante, pratique, et toujours intéressante; toujours au centre de l’attention des autres, mais suffisamment équilibrée. Vous êtes vu comme étant une personne géniale qui aime tout le monde; quelqu’un qui fait plaisir à son entourage et n’hésite pas à rendre service aux autres.

31 À 40 POINTS : On vous considère comme étant très sensible, circonspect, prudent et pratique. Vous êtes astucieux, doué, talentueux mais modeste. Vous ne faites pas d’amis rapidement ou facilement, mais vous êtes d’une grande loyauté envers vos propres amis. Vous leurs demandez cette même loyauté. Ceux qui vous connaissent bien savent que votre fidélité envers vos amis est très grande. Parallèlement, si cette loyauté serait trahie, ce serait, pour vous, impardonnable.

21 À 30 POINTS : Vos amis vous considèrent comme étant assidu et pointilleux. On vous voit très prudent, extrêmement soigneux, lent et bûcheur. Ce serait à leur grande surprise que vous feriez quelque chose d’impulsif ou sous l’impulsion du moment.
On s’attend à ce que vous examiniez tout de très près, très soigneusement et de tout angle avant de prendre une décision contre. On pense que cette façon de réagir est due à votre nature prudente.

EN DESSOUS DE 21 POINTS : Le gens vous voient comme étant timide, nerveux, indécis, quelqu’un qui a besoin que l’on s’en occupe, quelqu’un qui laisse les décisions aux autres et qui ne veux pas s’engager avec qui ou quoi que ce soit. Vous êtes considéré comme étant un éternel inquiet qui ne voit que des problèmes qui n’existent pas. Certains vous considèrent comme étant ennuyeux. Seuls ceux qui vous connaissent bien savent que vous ne l’êtes pas.

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Nouveau Virus.
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Merci à Bernadette et à Daniel pour cette annonce capitale :

ATTENTION : NOUVEAU VIRUS…
Origine : France.

Description ci-dessous :

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ''travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail", partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.

Commandez trois bières, ou un p' ti' ponch' Antillais, ou plusieurs Whisky Jack Daniel's, et répétez l'opération de 10 à 14 fois minimum. Vous verrez alors que le "travail" aura été complètement effacé de votre mémoire.

Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.

Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie tout entière.

Ce virus est mortel…!!!

PS : Les ouvriers communaux, la Poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers, les douaniers et Monsieur Sarkozy, notre Président de la République, sont immunisés naturellement contre ce virus…!!!

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- Vos Lettres / Your Mail.
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“I know this is old and stupid, but it made me laugh.”
 Margrit.
(Read below: “Your Jokes“.)

“I think this joke is funny and so far, all of my friends have agreed with me.”
 Judy & Dave.
(See below: “Your Jokes”.)

“This is nice, you can test your power of observation. It was not so bad, I got 13/25, so what about you?? Try and waiting to hear your result: http://www.oldjoeblack.0nyx.com/thinktst.htm “
--> Renata.
(I got slightly the same result, Renata. Not so easy, indeed…)

“Alain, here's an amusing news tidbit for you...”
 Lewis.
(Read below: “Epic Epoch”.)

« On en a entendu parler beaucoup dernièrement, mais si vous n’avez pas vu ce vidéo, il vaut la peine d’être visionné. C’est au sujet des véhicules Zéro Émission No Noise ; Regardez ce que l'on a à St-Jérôme!
Un autre exemple marquant de nos chers politiciens qui, par leur inertie et complaisance, contribuent directement à soudoyer le contribuable au profit des pétrolières. Et c'est ici même au Canada ! Surpris ?
Another example of our dear politicians who, by their lack of decision and vision, continue to screw us on behalf of the oil industry. And it's right here in Canada ! Surprised ?
http://www.youtube.com/watch?v=8M88k6Ipp3c & http://www.zenncars.com/
Le hic, ça ne roule pas plus que 40 km/h, mais dans la centre-ville de Québec ça aurait certaines utilités. »
 Elizabeth & Pierre.

« Déjà les soldes?!! J'attends avec impatience ma remise de 10% et cela tombe bien puisque mon aspirateur est sur le point de rendre l'âme!! Décidément, comment ai-je pu faire pour vivre sans Désomag auparavant??!! J'ai passé un bon moment à le lire!! (…) Je te souhaite un bon voyage en Angleterre: bon courage (surtout pour les deux nuits blanches!!) J'espère que vous aurez beau temps sinon si tu souhaites te joindre à nous, pas de problème on vire l'accompagnatrice et on te prend à la place!! »
 Christel.
(Une allusion bienvenue au dernier « AV.com ». Merci beaucoup et bon voyage en Espagne, chère collègue-chanceuse-qui-aura-du-soleil…)

« Bon, c'est pas mal, mais Nico a encore 4 ans pour s'améliorer... Amitiés au Désomag et ses lecteurs. Au fait, combien de fidèles lecteurs abonnés sommes nous ? (…) Bon voyage chez les Bretons (les grands) et bonne navigation sur le channel. Amitiés. »
 Didier.
(Lire plus bas : « Petit Florilège de Citations des Trois Derniers Présidents ». Pour répondre à la question, nous ne sommes pas encore très nombreux à partager Désomag : juste un peu moins de 200 abonnés directs maintenant, mais je sais que le journal est réexpédié par certains.)

« Je suis tout à fait d’accord avec cet article Alors si tu veux être plus heureux il me fera plaisir de te faire parvenir les coordonnées de mon compte bancaire pour y transférer tes surplus..... »
 Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». Après avoir lu cet article, j’y songe sérieusement, chère Diane. J’en profite même pour communiquer ton numéro de compte en banque à tous nos amis lecteurs qui voudraient se faire du bien en te faisant de petits dons : cb025fg8jk741lm369.)

« Faites attention à ce nouveau type de car-jacking…!!! Les faits : Je me suis fais voler mon veston et son contenu à un feu rouge. Pendant que j'attendais le passage au vert, une fille de type gitane s'est approchée du véhicule pour nettoyer mon pare-brise. Profitant de ma distraction, un complice a rapidement ouvert la portière arrière et m'a piqué toutes les affaires qui s'y trouvaient. Ils travaillent de manière très bien organisée…!!! Il ne faut jamais s'arrêter aux feux sans avoir d'abord bloqué les portes et fermer les vitres. Si une gitane commence à nettoyer votre pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER. Elle le fait pour vous distraire et vous voler. S'IL VOUS PLAIT, informez tous vos amis de cette nouvelle méthode de vol. Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà plusieurs fois. Hier, aussi. Jeudi dernier, aussi. Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elle travaillait. »
--> Joëlle & Jean-Marie.

« Tu apprécieras aussi la réplique de Mitterrand qui a rétorqué , à quelqu'un qui lui disait "Mitterrand , fous le camp" : "rime pauvre!" »
 Stéphane.
(Une autre allusion à l’article de Didier dans le dernier numéro : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République ».)

« J'adore ! MOI AUSSI »
 Dominique.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)

« Un petit sujet de Philo pour faire travailler nos méninges et notre existentiel ! »
 Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« Voici en pièce jointe une piste à méditer très sérieusement... »
 Fil.
(Lire plus bas : « Retraite Adorée ».)

« PAS MAL !!! ON DEMANDE AUX PERSONNES D'ÊTRE MOBILES, MAIS ATTENTION AUX DESTINATIONS... »
 Marie-Odile & Michel.
(Lire plus bas la première blague d’ « Un Petit Clin d'œil de l'Elysée ».)

« Un peu de compassion pour les Québécois s.v.p. Québec enseveli sous la neige.....+ de 500 cm = 16,5 pieds..... Et ça continue... A montrer à nos amis qui demeurent en dehors de Québec... Et qui ont de la misère à imaginer ce que nous vivons en hiver 2008. Un "maniaque" a fait un super de beau montage. Si vous avez le temps, allez visionner les petits vidéos à la fin. Cliquez 2 fois rapidement sur l'adresse suivante : http://super-ligue.com/tempete.htm
Ville de Québec Quartier Beauport, Giffard Nord. »
 Diane, Elizabeth & Pierre.

« Comment hypnotiser un homme. Instructions :
1) Cliquez sur le lien ci-dessous.
2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!
Et lâchez la souris... et recommencez ...et recommencez...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html »
--> Joëlle & Jean-Marie.

« Que dirais-tu de ce calendrier sur ton bureau de travail ? http://www.humour.com/affiche/calendrier_parfait.asp »
 Diane.
(Je n'y verrais que des avantages mais j'imagine la tête des parents de mes élèves quand ils apprendraient de la bouche de leurs rejetons ce qu'ils verraient ...de fesse et ce que moi je verrais de face.)

« Alerte : Ne pas donner suite à un message non sollicité demandant de fournir des données sensibles même s'il semble provenir d'un expéditeur de confiance : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
 Hermine & André.

« Très important. Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur Internet où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde. J'y suis allé et j'ai trouvé des renseignements me concernant. Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper son nom, son prénom et le pays. Bonjour la loi informatique et liberté !!! Voir l'adresse du site ci-dessous. Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible. Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport »
 Bernadette & Daniel.

« A transmettre à qui vous voudrez, bisous, »
 Corinette.
(Lire plus bas : « Histoire Vraie » .)

« Je ne sais pas si vous avez regardé le JT de TF1 jeudi soir à 20h mais il y a un reportage de 4 minutes sur un super collège ambition réussite: Jules ferry à Woippy. Sur les 3 profs interviewés, 2 (ceux du discours positif) ont été choisis par le principal: ça fait 2 ans qu'ils sont là et passent 9 heures devant élèves et seulement 4 en classe entière. Le reste du temps ils se réunissent pour trouver des solutions !! Alors je ne sais pas si vous trouvez que tous les élèves ont les mêmes chances de réussite mais perso moi non. Pour ceux qui ont raté le JT c'est en ligne sur TF1.fr ,ça passe à 20 min. Je passe 1/2 seconde mais on ne m'entends pas, pour une fois!!! »
 Laetitia.

« Je sais que tu n'es pas encore rentré mais je t'adresse ces informations trouvées dans le Canard, qui intéresseront les collègues:
- Dans le Canard du 13 mars, la décision de ne pas revaloriser de 25% les heures sup ... seulement pour les enseignants.
- Ibidem, la préparation d'un changement des règles du jeu : les enseignants affirment qu'ils ne veulent pas faire en HS les enseignements des postes fermés ? Eh bien on va rendre les HS obligatoires.
- Et la petite cerise sur le gâteau : le lien suivant :
http://www.marianne2.fr/Exclusif-le-gouvernement-ecorne-la-garantie-de-l-emploi-des-fonctionnaires_a84661.html
 Patricia.

« Après des décennies de répression par la loi chinoise, la frustration du peuple tibétain a explosé dans les rues sous forme de protestations et d'émeutes. Avec les feux de la rampe braqués sur les Jeux Olympiques à venir en Chine, les Tibétains réclament au monde un changement. Le gouvernement chinois a dit que les protestataires qui ne se sont pas encore rendus "seront punis". Ses leaders sont en ce moment même en train de faire un choix crucial entre l'escalade de la brutalité ou le dialogue qui pourrait déterminer le futur du Tibet et de la Chine. Nous pouvons influer sur ce choix historique. La Chine tient à sa réputation internationale. Il est nécessaire que le président chinois Hu Jintao entende que le succès du logo "made in China" et aussi des prochains Jeux Olympiques ne sera assuré que s'il fait le bon choix. Mais il faudra une énorme mobilisation internationale pour attirer son attention - et nous en avons besoin dans les 48 heures qui suivent. Le lauréat tibétain du Prix Nobel de la Paix et leader spirituel, le Dalai Lama, a appelé à la retenue et au dialogue: il a besoin d'un soutien international. Cliquez maintenant ci-dessous pour signer cette pétition - et faites passer le message à un maximum de personnes - notre but est d'obtenir 1 million de voix pour le Tibet : http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/ »
 Joëlle B..

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Roumanie
2. Portugal
3. oui
4. Novembre
5. Canneberges
6. Angola
PS : pour les "atoucas", je ne suis pas sûre du tout...
A part ça, je te souhaite un très bon séjour chez les "rosbifs"... même si le temps ne suit pas. Tu auras le plaisir d'admirer nos chers bambins sous d'autres cieux plus exotiques qu'au collège. Bon courage à vous 4 et à bientôt pour d'autres "festivités" appelées "conseils de classe" !!! »
 Dominique.
(Quel professionnalisme…! Bravo, Dominique…!)

« Comme demandé pour avoir le cadeau, voici mes réponses avant le "grand voyage".
1 - Roumanie
2 - Portugal
3 - Vrai
4 - Novembre
5 - Parapluie
6 - Angola
Ce questionnaire est très axé sur les voyages. Je reconnais là le grand voyageur qui se prépare à affronter la tempête sur le Ferry. J'ai entendu que la grève à Douvres était terminée. Un souci en moins pour le groupe. Bonne semaine à tous. J'espère que les élèves profiterons bien de ce voyage en terre anglaise pour parfaire leurs connaissances de la langue et s'imprégner des coutumes du pays. »
 Anne-Claire.
(Une fois de plus, je suis démasqué… et bravo pour ces six réponses correctes, Anne-Claire.)

« Cher Alain, Je n'arriverai sûrement pas avant Dominique cette fois-ci, mais voilà quand même mes réponses
Question 1: La Roumanie
Question 2: le Portugal
Question 3: vrai
Question 4: novembre
Question 5: je connais les "atocas" pas les "atoucas" . pour les atocas la réponse est: canneberges
Question 6: Luanda est la capitale de l'Angola
Après tant d'efforts, j'espère bien un résultat parfait. »
 Diane.
(Bravo pour ces bonnes réponses, chère Diane. Ton compatriote parlait de parapluie pour les « atoucas » mais comme tu es la deuxième à me parler de canneberges, je pense qu’il est fort probable que vous ayez raison toutes les deux.)

« Merci beaucoup pour ce cadeau d'un niveau culturel très élevé, mais j'aimerais bien "voler" le dessin de Stéphane et je ne peux pas, car il n'est pas "copiable".
Pourrais-tu me l'envoyer en pièce jointe, si c'est possible ...??? »
 Dominique.
(C’est vrai, ces dessins de Stéphane sont toujours très appréciés de nos amis lecteurs.)

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- Quatre Belles Leçons de Vie.
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Diane nous rappelle ces quatre belles leçons :

Première leçon importante : La femme de ménage.
Durant mon deuxième mois au collège, notre professeur nous a donné un petit examen surprise. J'étais un étudiant consciencieux et j'ai répondu aisément à toutes les questions jusqu'à ce que je lise la dernière question :
- Quel est le prénom de la femme de ménage de l'école…?
Il s'agissait certainement d'une blague. Je l'avais rencontrée plusieurs fois. Elle était grande, cheveux foncés et dans la cinquantaine, mais comment j'aurais pu savoir son nom…? J'ai remis mon examen en laissant la dernière question sans réponse. Juste avant la fin du cours, un étudiant a demandé si la dernière question comptait pour la note de l'examen.
- Absolument, a répondu le professeur. Durant vos carrières, vous allez rencontrer beaucoup de gens. Ils sont tous importants. Ils méritent tous votre attention et vos soins, même s'il s'agit simplement d'un sourire et d'un bonjour.
Je n'ai jamais oublié cette leçon. J'ai aussi appris qu'elle s'appelait Dorothée.

Deuxième leçon importante : L'aide sous la pluie.
Dans la soirée, vers 23h30, une femme âgée noire se tient le long d'une autoroute de l'Alabama tentant de se protéger de la pluie battante. Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d'un transport. Détrempée, elle décide de demander l'aide de la prochaine voiture qui passe. Un jeune homme blanc s'arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 1960 troublées de conflits raciaux. Le jeune homme l'amène en sécurité, l'aide à trouver du secours et lui procure un taxi.
Elle a l'air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.
Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme. A sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format. Une note y est attachée. Elle dit :
"Merci beaucoup de m'avoir porté secours sur l'autoroute l'autre jour. La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit. Puis vous êtes arrivé. Grâce à vous, j'ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu'il ne rende l'âme. Dieu vous bénisse pour m'avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres. Bien à vous, Mme Nat King Cole."

Troisième leçon importante : Pensez toujours à ceux qui servent.
A l'époque où un sundae de crème glacée coûtait beaucoup moins, un petit garçon de 10 ans entre dans le café d'un hôtel et s'assoit à une table. Une serveuse dépose un verre d'eau devant lui.
- Madame, c'est combien pour un sundae de crème glacée…? demande-t-il.
- 50 cents, répond la serveuse.
Le petit garçon sort la main de sa poche et se met à examiner la monnaie qu'elle contient.
- Bien, combien pour un simple plat de crème glacée…? demande-t-il.
A ce moment il y a des gens qui attendent pour une table et la serveuse commence à perdre patience.
- 35 cents, répond-elle sèchement.
- Je vais prendre le plat de crème glacée, dit-il.
La serveuse lui apporte sa crème glacée, dépose l'addition sur la table et s'en retourne. Le garçon finit sa crème glacée, paie à la caisse et s'en va.
Quand la serveuse revient, elle a la larme à l'œil en nettoyant la table : bien placé au côté du plat vide, il y a 15 cents. Le petit garçon ne pouvait pas prendre le sundae parce qu'il devait lui rester suffisamment de monnaie pour laisser un pourboire...

Quatrième leçon importante : Donner quand ça compte.
Il y a plusieurs années, quand je travaillais comme bénévole dans un hôpital, j'ai connu une petite fille qui s'appelait Lize. Elle souffrait d'une sérieuse maladie rare. Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive une transfusion sanguine de son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la même maladie et avait développé les anticorps requis pour la combattre.
Le médecin expliqua la situation au petit frère et lui demanda si il serait prêt à donner son sang à sa sœur. Je l'ai vu hésiter un instant avant de prendre une grande respiration et répondre :
- Oui je vais le faire si c'est pour la sauver.
Au cours de la transfusion, il était étendu dans un lit au côté de sa sœur et il a souri, comme nous tous, quand il a vu sa sœur reprendre des couleurs. Puis il a pâli et son sourire s'est fané. Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante :
- Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite…?
Etant jeune, le petit garçon avait mal compris le médecin ; il croyait qu'il devait donner à sa sœur tout son sang pour la sauver.

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- Retraite Adorée.
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Merci à Fil, ainsi qu’à Hermine et André, pour ces conseils que je suis prêt à suivre dès maintenant pour soulager la Sécurité Sociale, …ou ce qu’il en reste :

Il y a 2 ans, ma femme et moi avons fait une croisière dans l'ouest de la Méditerranée à bord d'un bateau de croisière, le « Princess ». Durant le souper, nous avons vu une dame âgée, assise seule dans la grande salle à manger. J'ai remarqué que les employés, officiers, serveurs… semblaient bien connaître cette dame. J'ai donc demandé à notre serveur qui était cette dame, m'attendant à apprendre qu'elle était la propriétaire de la compagnie, mais il m'a répondu que tout ce qu'il savait c’était qu'elle était déjà à bord durant les quatre dernières croisières.

Un soir, quand nous avons quitté la salle à manger, nous nous sommes arrêtés à sa table pour lui dire bonjour. Nous avons causé et j'ai dit : « Il paraît que vous avez participé aux quatre dernières croisières à bord de ce bateau. »
Elle de répondre : « Oui, c'est vrai…! »
J'ai dit : « Je ne comprend pas. »
Elle me répondit : « C'est bien moins cher qu'une maison de retraite…! »

C’est décidé, plus tard, je n‘irai pas en maison pour personnes âgées. Quand je serai vieux et faible, j’irai sur un bateau de croisière comme le Princess Cruise.
Le coût moyen d'une maison pour personnes âgées est de 80 euros par jour. J'ai vérifié le coût des réservations chez Princess et, avec un placement à long terme et la réduction pour senior, ça revient à 54 euros par jour. Ceci me laissera 26 euros chaque jour que j’utiliserai pour :
1. Les pourboires - qui ne s’élèveront pas à plus que 10 euros par jour.
2. Je pourrai prendre jusqu'à 10 repas par jour si je veux dandiner au restaurant, ou utiliser le service d'étage - ce qui veut dire que je pourrai avoir le déjeuner au lit tous les jours.
3. Le bateau de croisière Princess a trois piscines, une salle de musculation, lave-linge et sèche-linge gratuits et des spectacles tous les soirs.
4. Ils ont les dentifrice, rasoir, savon et shampoing… gratuits.
5 Ils vont même vous traiter comme un client et pas comme un numéro. Un extra 5 euros en pourboires mettra tout l'équipage à vos pieds.
6. Je vais rencontrer de nouvelles personnes tous les 7 ou 14 jours.
7. Télé en panne…? Une ampoule à changer…? Besoin de remplacer le matelas…? Pas de problème…! Ils vont tout réparer et présenteront même des excuses pour le dérangement.
8. Draps et serviette propres tous les jours sans que vous ayez à les demander…!
9. Si vous tombez et vous cassez le col du fémur, dans une maison de retraite vous serez sur l'assurance-maladie. Si le même accident vous arrive sur le Princess, ils vous donneront une plus belle cabine pour le restant de votre vie.

Et maintenant le meilleur…!
Voulez-vous voir l'Amérique du Sud, le canal de Panama, Tahiti, l'Australie, la Nouvelle Zélande, l'Asie… ou n'importe quelle autre destination…? Princess aura toujours un bateau prêt pour y aller, donc ne me cherchez pas dans une maison de retraite, appelez-moi sur le Princess…!

PS : n'oubliez pas, quand vous mourrez, ils vous lanceront par-dessus la balustrade, et sans frais…!

(Et maintenant, allez jeter un coup d’œil sur le site de Fil : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
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- Histoire Vraie.
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Corine nous propose cette histoire vraie :

Dans un collège difficile, Académie de Créteil, une collègue de lettres se heurte depuis deux ans à un élève très perturbé. Les instances saisies à la suite étudient le cas ou le dossier pour déclarer à chaque fois que cet élève est normal.

Cette collègue apprend qu'elle doit être inspectée. Elle se dit que c'est peut-être l'occasion, pour dénoncer ce qui lui pourrit son enseignement. Elle se débrouille pour que l'inspecteur assiste à un cours dans la classe de l'élève perturbé.

L'élève fait quelques efforts aux débuts de la séance. Et puis le naturel-inné-acquis revient: il est odieux, comme d'habitude, face à tous.

L'inspecteur, agacé, intervient, se lève et dit à l'élève: " Il suffit! Ecoute ton professeur: obtempère!"

L'élève se dresse à son tour, assène un coup de poing à l'inspecteur, en criant: " Quoi, mon père? Qu'est-ce qu'il a, mon père? "

La semaine suivante, l'élève est pris en charge dans une structure " plus adaptée".

Moralité I: Obtempère et Nique ta mère, même combat.

II: il suffit qu'un inspecteur donne de sa personne et de ses lunettes pour qu'un élève en danger, une collègue en danger, un établissement en danger, soient écoutés.

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

What is Dacia’s new name…?

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

Romania / Roumanie

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which country is number one in producing cork: Portugal Spain or Brazil…?

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?

Portugal

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

Right / Vrai
4) Answer to Dominique’s question :
Réponse à la question de Dominique :

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

November / Novembre

5) Answer to Charles’s question :
Réponse à la question de Charles :

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

An umbrella / Un parasol ou un parapluie

6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?
Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda… ?
Angola.

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Diane ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Patrick.

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1) La question du jour:
Today's question:

What is notable about Velasquez's beautiful "Lady With a Fan"…?

Qui a-t-il de particulier sur le tableau « La Dame à l’Eventail » de Velasquez…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Was Jean-Philippe RAMEAU born in Dijon, Chablis or Beaune…?

Jean-Philippe RAMEAU est-il né à Dijon, Chablis ou Beaune… ?

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : people do not get sick from cold weather ; it's from being indoors a lot more.

Vrai ou faux : on n'est pas malade parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

4) Merci à Dominique pour cette nouvelle question :
Many thanks to Dominique for this new trivia question :

What was King George VI's first name : Albert, George, James or Jonas…?

Quel était le prénom du roi Georges IV : Albert, Georges, Jacques ou Jonas…?

5) Merci à Didier pour cette première bonne question :
Many thanks to Didier for this first good question :

What does the Breton word « gast » mean…?

Que signifie le mot Breton « gast »… ?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:

What is the capital of the Seychelles…?

Quelle est la capitale des Seychelles… ?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Little Bouddha.
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Merci à Joëlle et Jean-Marie pour ces conseils avisés :

Quelques sages principes de Little Bouddha qu’il faudrait respecter et appliquer à la lettre :

Vis chaque jour comme si c’était ton dernier ! Un jour tu verras, ce sera le cas !

Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.

Si tu ne peux pas aider, alors dérange ! Le plus important est de participer !

Si tu crois que le chemin le plus court pour atteindre le cœur d’un homme est l’estomac, saches que tu vises un peu trop haut !

Si tu peux rire alors que tout va mal, cela signifie que t’as trouvé quelqu’un sur qui rejeter la faute !

Les femmes sont comme les piscines: elle reviennent beaucoup trop cher à l’entretien, vu le temps que tu passes dedans !

Ne jamais boire pendant que tu conduis. Tu pourrais renverser ta bière !

Certains chefs sont comme les nuages: Dès qu’ils disparaissent, la journée devient plus ensoleillée.

Se tromper est humain. Rejeter la faute sur quelqu’un d’autre est stratégique !

Le hommes mentiraient bien moins si les femmes ne leur posaient pas autant de questions !

Les femmes se marient parce qu’elles croient qu’il changera un jour. Les hommes se marient parce qu’ils croient qu’elle ne changera jamais. Les deux se trompent !

Tout ton avenir dépend de tes rêves. Ne gaspille pas ton temps, va dormir.

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- Les Blagues.
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- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue…!
- Oh, c'est terrible…!
- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

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Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary. Le président lui demande:
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion…?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère…

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La femme:
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête…!
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage…!

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Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...
La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare. Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement…! Tiens, pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
A ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille…! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule…!

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- Chéri, chéri viens vite…! Maman ne se sent pas bien…!
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre…!

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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce…? Que dit-il…?
Le Mari :
- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison…!

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo…?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n'est pas la même personne…?
- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais…!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

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Nicolas Sarkozy dit à Carla Bruni :
- Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans…!
Alors, madame gourmande :
- Rase-toi le soir, mon chéri…!

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère…!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures…?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas…!

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- Maman, je vais jouer au piano, dit Toto à sa mère,
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.

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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180…? demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé…!

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Chez le dentiste, une maman dit à son fils :
- Allez, soit gentil, Éric, ouvre la bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts…!

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- Vos Blagues.
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Karinne et Pascal vont encore bien nous faire rire avec ceci :

Ça se passe il y a quelques années :
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien…? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien…?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais…? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…!!!

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Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu…? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors…! C'est ça qui te fait peur…?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!
A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?
- Pourquoi tu pleures, toi…?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…

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Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain…?"

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Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 5 :
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici…?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne…?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur…!

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Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :

Les passagers d'un avion sont assis à leur place en attendant les pilotes pour le décollage. Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées...
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac..
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur…?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…

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Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’Elizabeth et Pierre, nous content une petite histoire philosophique :

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous," dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Jusqu'ici, tout va bien ("Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.") Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro…!!!

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Merci à Gégé pour cette nouvelle bonne blague :

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais…?
- Moi…? Je baiserais tout ce qui bouge…! Et toi…?
- Moi, je ne bougerais pas...

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Merci à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue :

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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La Vengeuse Masquée a encore été inspirée :

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non…?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

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Colette et Claude nous proposent cette nouvelle bonne histoire drôle :

Dans une galerie d’art, deux hommes regardent un tableau d’art moderne représentant une corde de pendaison sur un fond sombre. L’un des deux spectateurs s’exclame :
- A mon avis, là, l’artiste… il venait de rencontrer sa future femme…

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Merci à Gaétan pour cette première participation bienvenue :

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200$.
Le concours…? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200$.
Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.
Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:
- J’aimerais tenter ma chance au concours…!
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule pousse un “Oh…!” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec…!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
- Et qu’est-ce que vous faites comme métier…? Bûcheron…?
- Non, je travaille au ministère du Revenu…

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Merci à Dominique pour cette nouvelle bonne histoire drôle :

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
- Abracadabra…!
Soudain le mari a 90 ans…!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!

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Merci à Annie pour cette bonne histoire drôle :

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectifs. La première raconte :
- Mon fils est prêtre et quand il se présente où qu'il soit tout le monde lui adresse la parole en lui disant : "Mon révérend".
La seconde dame rayonne:
- Eh bien, mon fils est évêque et en sa présence tout le monde lui adresse la parole en l'appelant : "Son Excellence".
La troisième déclare:
- Bien que je veuille en aucune façon offenser et diminuer leur mérite, je dois dire que mon fils, quand à lui, est cardinal et quand il rentre tout le monde s'adresse à lui par : "Son Éminence".
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie: "Oh, Mon DIEU…!"

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Françoise et Julien nous conduisent … au fond du gouffre :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin...
- Doux Jésus…! s'exclame la maîtresse, II va bien, au moins…?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide...

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Merci à Karine et Joël pour cette histoire drôle médicale :

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat…?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture…!
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève…!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer…!
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis…! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu…!
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochist

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Vendredi 14 mars 2008 / Friday, March 14th , 2008.
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Patient: Doctor, I think I need glasses.
Teller: You certainly do…! This is a bank.

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Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien : "Des verres peuvent changer votre personnalité."
Quelqu'un a rajouté : "Surtout si vous les videz souvent."

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Journée Internationale de la Femme : Le 8 mars a été, comme tous les ans, la journée de la femme un peu partout dans le monde et, grande nouvelle, cette année, Désomag y a participé pour la première fois. Votre magazine vous propose, depuis une petite semaine, et jusqu’à la fin de ce mois, dans tous ses magasins franchisés – mais sur présentation d’une pièce d’identité qui assure que vous êtes bien mariée, et non pas une de ces vulgaires concubines ou une encore plus détestable femme Pacsée – une remise exceptionnelle de 10% sur les lessives, les machines à laver et les aspirateurs. Bien sûr, cette offre est non cumulable et dans la limite des stocks disponibles. Profitez-en vite, mesdames…! Et merci qui…?

La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p’tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c’est quand ça va mieux après qu’avant. Peu importe que le type qui me l’amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s’il me l’amène, je l’applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d’achat augmente, que la qualité de vie s’améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l’amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu’en même temps les écarts de revenus ne cessent d’augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d’euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu’il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l’ère médiatique, qui suggère d’introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, …histoire de ne plus y voir d’ours mal léchés.

Et après ça, ils veulent qu’on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu’en un homme en ce qui concerne la politique.

On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu’on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres…? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.

Pas trop tôt…! : Eh bien, ça y est…! On l’a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c’était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c’est vite dit car, si on ne l’a pas entendu, on l’a tout de même vu mettre son bulletin dans l’urne, et cette fois-ci, ce n’était pas avec Carla…!

Et les ivrognes… ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non…? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d’athlètes puisqu’ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l’argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l’on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.

Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n’a vraiment pas de chance. Quand ce n’est pas sa langue qui le trahit en disant n’importe quel juron facile à n’importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n’avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car… elle n’est pas inscrite. C’était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d’un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour…)

Dans quelle époque Vuitton…? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d’achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd’hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d’esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu’au moins un pouvoir d’achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d’acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.

S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n’aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j’annule tout ». D’après ce qu’on commence à connaître de lui, il n’y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne…! » aurait été beaucoup plus crédible.

On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l’UIMM mais Laurence Parizot prend l’ascenseur pour aller voir son avocat.

Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n’a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu’il a acheté les syndicats.

Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l’Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s’il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s’ils ne doivent pas demander à ce qu’on les appelle les Colombins, histoire qu’un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans…!

Gode save the gouine…! : Sa majesté Elizabeth II m’ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d’attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d’habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute…

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- Le Dessin de Presse.
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Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin de presse talentueux qui revisite un fait marquant de l’actualité de ces derniers jours :



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- Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République.
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Merci à Didier de nous avoir envoyé cet article de Dominique Padovani qui tombe à pic après le dessin que vous venez de regarder plus haut :

Décidément, je ne peux pas vous laisser seul cinq minutes sans que vous en fassiez une… Cette fois-ci, c’est au Salon de l’Agriculture, là où ça sent mauvais, et où y’a des bouseux déguisés en Jacquou le Croquant. Vous approchant d’un petit vieux qui ne vous demandait rien, vous vous êtes mis en tête de le palper, comme vous le feriez avec le cul d’une vache. Réaction du papy : "Me touche pas !". On a vu alors vos yeux ribouler, votre bouche se crisper, avant de lâcher cette phrase qui vous suivra longtemps après votre règne : "Casse-toi, pauvre con !"

En voyant les images, j’ai éprouvé une peine immense. Pour le grabataire, d’abord, qui si ça se trouve est bardé de diplômes et en sait plus que vous en physique quantique, et donc n’est pas forcément un con, qu’en savez-vous ? Et surtout pour vous qui une fois de plus, vous êtes abandonné. "Pauvre con"… Comment doit-on traduire en langage normal : crétin du peuple sans le sou qui ne me mérite pas ? Manifestement, le mot vous plaît. Vous l’aviez déjà employé la nuit du Fouquet’s à l’égard de la présidente du Medef, puis envers votre féal Martinon-non. Mais ceux-là après tout se sont mis carpette pour vous plaire, et ils ont reçu la monnaie de leur pièce.

Le con du Salon est d’un autre métal. Il ne s’agissait que d’un Français lambda, que vous êtes sensé représenter, un visiteur qui avait acheté son ticket, dont on ne sait rien, sinon qu’il n’avait pas envie d’être papouillé par vous. On ne saurait le lui reprocher. Où sont votre détachement, votre sens de l’humour, votre hauteur de vue qui doivent imprégner votre fonction ? Vous nous faites regretter votre prédécesseur qui lorsqu’on le traitait en public de connard, répondait : "Enchanté, moi, c’est Jacques Chirac."

Comment allez-vous justifier dorénavant que dans les écoles, on enseigne les notions qu’officiellement vous prônez ? Le respect de l’autre, la morale, le savoir vivre. A propos de savoir vivre, les images, toujours ces putains d’images, vous montraient l’autre jour dans une salle de classe, faisant mine d’écouter une institutrice. Vous aviez l’air, comme d’habitude, de vous emmerder ; pire vous aviez les mains dans les poches. Tu parles d’un respect… D’un autre côté, ça aurait pu être pire, au moins vous n’envoyiez pas des SMS, comme dans un pays du Golfe, devant le Souverain local médusé. (exact , vu à la télé )

M. le Président, vous êtes un mal élevé et vous vous comportez comme un sale gosse pourri de fric. L’habit que vous avez revêtu l’année dernière est manifestement taillé trop grand pour vous. D’aucuns mettent même en doute vos facultés mentales, à partir de votre comportement : vos tics polymorphes, vos mouvements d'épaule, vos crispations faciales, votre visage sans cesse en sueur, votre regard fuyant, votre excitation de tous les instants. Si l’on ajoute votre insolence, votre perte de sang froid, et votre mégalomanie bling blingienne, que conclure ? Vous présentez tous les symptômes du cocaïnomane ; et Dieu sait que vous ne l’êtes pas. Mais votre attitude commence à être davantage du ressort des toubibs que des politiques.

Je vais trop loin, allez-vous me répondre. Le malheur veut que je ne sois pas le seul à le croire. Ce week-end, le quotidien espagnol El Pais a osé titrer "Sarkozy, ce grand malade". Comment ne pas penser aux syndromes décrits dans le film "Le fou de guerre" où Coluche jouait le rôle d’un chef d’Etat devenu psychopathe ? Comment ne pas penser aux propos du philosophe Michel Onfray, que vous aviez rencontré peu avant votre élection, et qui vous avait décrit comme un splendide cas psychiatrique ? "Il ne fait pas président ; il a un vrai problème de comportement", disait votre ancienne femme à votre propos. Elle vous a quitté, comme sont en train de le faire en masse les Français. Pauvre France, il ne lui manquait plus que ça. Veuillez croire, M. le Président, en l’assurance des sentiments attristés d’un pauvre con. Un de plus.

© Par Dominique Padovani.
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- Pour Amateurs de Vins.
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Merci à Joëlle et Jean-Marie, ainsi qu’à Bernadette et Daniel, Dominique, Danièle, Annie, et Marie-Odile et Michel pour ce texte œnologique qui semble avoir eu beaucoup de succès parmi vous :

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint - Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage…!!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée…! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi…! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie…! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes…! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
- "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay…!"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
- "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre."

Depuis on ne s'est plus cuités…

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- En Hongrois Dans Le Texte.
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Merci à Didier pour ce court texte riche en information :

Dans le dernier Charlie Hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie.

Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.

On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).

Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois...
Véridique…!

Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France, "Szarközy", jusqu'au cou...

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Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
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- Vos Lettres / Your Mail.
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“Another warning. This was checked with Norton Anti-Virus, and they are gearing up for this virus! It also was checked with snopes.com, and it is for real!!
Can come in many different forms such as You have been sent an e-greeting, hallmark card, etc., from a family member, etc. Just to be safe DO NOT OPEN ANY SUCH CARDS! Get this E-mail message sent around to your contacts ASAP. PLEASE FORWARD THIS WARNING AMONG FRIENDS, FAMILY AND CONTACTS! You should be alert during the next few days. Do not open any message with an attachment entitled "POSTCARD," regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list. This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts. It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called "POSTCARD” or you have been sent a Hallmark card, etc.," even though sent to you by a friend, do not open it. Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN. It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever. This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.”
 Renata.

“Click below. Don't wear your mouse out! http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm”
 Joëlle & Jean-Marie.

« Voici le dessin du mois , amitiés. »
 Stéphane.
(Voir plus haut le nouvel excellent « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)

« Je m'associe aux pauvres cons qui peuplent ce pays.... Amicalement, »
 Didier.
(Lire plus haut : « Lettre d’un Pauvre Con Inquiet à M. le Président de la République. »)

« Bonne journée et courage pour la neige qui s'en vient encore........! Tempête oh! tempête quand tu nous tiens !!! Ah! ah! hi! hi! Lisez jusqu'à la fin et vous comprendrez certaines choses!!! »
 Diane.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« ----- clin d'oeil aux bulletins scolaires que nous allons bientôt remplir et envoyer.... »
 Dominique & Rémi.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« J'ai bien reçu les deux tests, de tes deux adresses. J'attends à présent le prochain numéro du Desomag et sa question 'achment pointue avec impatience ;)
Je te souhaite un bon WE »
 Jean-Thomas.
(Bienvenue dans le petit monde de Désomag, cher nouvel ami lecteur.)

« super ton site : lâche pas »
 Stefi.
(Vu sur le blog Mongénie de Désomag 187. Pourquoi lâcher… ? et d’ailleurs, quoi lâcher… ?)

« A lire sans modération !!!!!! »
 Bernadette & Daniel.
(Voir plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

« en prose, dommage ; c'eût été supérieur en verre ... »
 Joëlle & Jean-Marie.
(Lire aussi plus haut : « Pour Amateurs de Vins ».)

« Nous le savions... voilà, maintenant plus de doute possible !!! Shit »
 Didier.
(Lire plus haut : « En Hongrois Dans Le Texte ».)

« Un Mr et Mme ; très con mais très bon ! »
 Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Devinettes ».)

« Une petite dernière sans rancune les employés d'E.D.F. j'espère. »
 Emma & Gérard.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)

« A DIFFUSER LE PLUS LARGEMENT POSSIBLE. Ensemble créons des emplois!!!!!! Le gouvernement supprime les 20 euros de réduction pour les télé-déclarants... (déclaration par Internet) Faites donc tous votre déclaration sur papier cette année. Si tout le monde suit, ils seront obligés d'embaucher pour faire saisir nos feuilles. NOUS AU MOINS ON CREERA PEUT-ETRE DES EMBAUCHES. FAITES PASSER A TOUS VOS CONTACTS. »
 Patricia.

« PAS MAL LE FUN, ESSAYE CELA.... INFOS LE FUN SUR ta date de naissance..... http://www.miniportail.eu/date/ »
 Diane.
(Je confirme : un site très intéressant. Merci à vous, chère amie lectrice, pour cette nouvelle participation bienvenue.)

« Quoi bon faire avec cette fille le samedi soir? http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
 Elizabeth & Pierre.

« Regarde vite ça : http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30 . J'ai peur que ce lien ne soit pas actif mais bon va voir ça, si tu ne connais pas c'est d'enfer, surtout la video de l'épluche patate, j'ADORE!!!! »
 Isabelle.
(Merci pour ce lien, Isabelle : il est toujours actif. Je connaissais déjà les « Têtes à Claques » mais pas cet épisode où ils ont une patate d’enfer.)

« …c'est vrai que c'est inquiétant, ça n'encourage pas à acheter la viande au supermarché... à regarder en entier, ça fait peur... et perso j'arrête les merguez... vous comprendrez pourquoi!!! http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news »
 Laetitia & Hervé.
&
« Si vous n'avez pas vu le reportage tourné en caméra cachée, prenez 5 minutes pour le visionner... Ah le monde magique de la grande distribution !! Que du bonheur... très instructif......... et inquiétant : http://www.dailymotion.com/video/x37kqz_la-remballe-en-boucherie_news Et bon appétit bien sûr !!! »
 Annie.

« Alerte : Un courrier électronique envoyé en apparence par le fournisseur d'accès Internet et de téléphonie Orange invite ses clients à se connecter à leur compte pour s'identifier, sous peine d'une suspension des services : http://www.secuser.com/phishing/2008/080307-orange.htm »
 Hermine & André.

A propos du Quiz / About the Quiz :

« 1. Des Bouteilles
2. La Chouette
3. Pas de nombril
4. Equateur 5. 32 ans
6. Dali
7. Laura Ingalls Wilder »
 Dominique.

« Que de questions! Je t'envoie mes première réponses pour avoir droit au cadeau DESOMAG. Pour les autres questions, on verra plus tard si j'ai le courage de faire les recherches....
Question 1: bouteilles de champagne
Question 2: je n'en sais rien mais comme je n'imagine pas qu'une souris ou un chat puisse porter bonheur, je choisis la chouette.
Question 3: si quelqu'un prend la peine de poser la question, cela veut sans doute dire qu'il n'en avait pas sinon je ne vois aucune utilité à la question....
A plus tard (peut-être) pour les autres réponses. Bye. »
 Diane.

« Le magnum contient deux bouteilles de vin de 750 ml.
Le jéroboam contient quatre bouteilles de champagne (le nom jéroboam, dans la région de Bordeaux, désigne une bouteille qui contient six bouteilles de 750 ml de vin).
Le réhoboam est une grosse bouteille de champagne contenant six bouteilles de 750 ml.
Le mathusalem contient huit bouteilles de champagne de 750 ml.
Le salmanazar en contient douze.
Le balthazar en contient seize.
Le nabuchodonosor en contient vingt. »
 Marie-France & Jean-Pierre.

« Me voici donc penchée sur les fameuses questions de Désomag pour gagner le cadeau tant attendu. Voici donc le résultat de mes recherches.
1 - Contenant de champagne. Je reconnais là l'amateur de liquide alcoolisé...
2 - La chouette bien sûr. Qui n'a jamais été lui rendre visite à Dijon, en n'oubliant pas d'observer le chat qui la surveille...et même les caméras maintenant depuis les malheurs qui lui sont arrivés il y a quelques années.
3 - C'est vrai !!!
4 - Equateur
5 - Je ne sais pas. Peut-être très jeune ou peut-être n'est-elle jamais devenue Grand-mère.
6- Dali et ses moustaches
7 - Laura Ingall Wilder. Le livre est même encore au CDI après le ménage que je viens de faire. »
 Anne-Claire.

« Merci pour cette vidéo qui m'a beaucoup fait rire... Je ne l'avais pas vue encore. Bon week-end. »
 Dominique.
(Eh oui, c’est le but du cadeau Désomag. Objectif atteint, cette semaine : tant mieux…!!!)
“A Jeroboam is 3 liters, a Rehoboam is 4.5 liters, a Salmanazar is 9 liters while a Magnum is a meager 1.5 liters. (…) And Loretta married at the age of 14 and had 4 children by the time she was 17.”
 Judy & Dave.
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- Une Belle Histoire.
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Merci à Diane qui nous raconte une nouvelle belle histoire :

Chacun sur terre a son importance : à nous de découvrir la nôtre et surtout de la partager avec les autres.

Charles Plumb était pilote de chasse dans la marine américaine au Vietnam. Après 75 missions de combat, son avion fut abattu par un missile sol-air. Il s'éjecta de son appareil et atterrit avec son parachute dans une zone contrôlée par l'ennemi. Il fut capturé par les communistes vietnamiens et passa six ans en prison. Il survécut à l'épreuve et donne aujourd'hui des conférences sur les leçons à tirer de son expérience.

Un jour, Plumb et sa femme étaient assis dans un restaurant, lorsqu'un homme se leva d'une autre table et s'approcha de lui pour lui dire:
”Vous êtes Plumb…! Vous étiez pilote de chasse au Vietnam sur le porte-avions Kitty Hawk. Votre avion a été abattu…!“
”Comment donc le saviez-vous…?” demanda Plumb.
”Je me suis occupé de votre parachute“, répondit l'homme.

Plumb eut le souffle coupé par la surprise et exprima toute sa gratitude.
L'homme fit un geste de la main et dit : ”N'est-ce pas que ça a marché…?“
Et Plumb lui assura : ”Et comment…! Si votre parachute n'avait pas fonctionné, je ne serais pas de ce monde aujourd'hui.“

Plumb n'arrivait pas à dormir cette nuit-là, car il pensait sans cesse à cet homme. Il se demandait à quoi il ressemblait dans un uniforme de marine : un béret blanc, une bavette dans le dos et un pantalon a pattes d'éléphant. Combien de fois il avait pu le voir sans même lui dire “Bonjour, comment ça va…?” Ou quelque chose de ce genre. Car voyez-vous, Plumb était pilote de chasse alors que cet homme n'était qu'un “marin“…!

Plumb pensa à toutes ces heures que le marin avait passé, sur le navire, à plier soigneusement des parachutes sur une longue table de bois, ayant à chaque instant entre les mains le destin d'une personne qu'il ne connaissait pas.

Aujourd'hui, lors de ses conférences, Plumb demande à son auditoire: ”Qui prend soin de votre parachute…?” Nous avons tous quelqu'un pour nous apporter ce dont nous avons besoin pour passer la journée. Plumb raconte aussi que lorsque son appareil fut abattu en territoire ennemi, il eut besoin de différents types de “parachutes“.

Il eut besoin de ses parachutes physique, mental, émotionnel et spirituel.

Il puisa dans toutes ses ressources pour rester en vie. Parfois, en raison des vicissitudes de la vie quotidienne, nous oublions ce qu'il y a de vraiment important.
Nous oublions de dire ”Bonjour“, ”S'il vous plaît” ou ”Merci” ou de féliciter une personne qui vient de connaître un grand événement. Nous oublions, aussi, de faire un compliment ou simplement une gentillesse uniquement pour le plaisir de le faire.

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- L’Arche de Noé.
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Elizabeth et Pierre nous content la véritable nouvelle histoire de l’Arche de Noé :

Au début de 2008, Dieu visita Noé qui n’habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
En juin, six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour mais aucune arche.
"Noé…!!!" gronda-t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie. Où est l’arche…?"
"Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.
Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et dit: " Alors, tu ne vas pas détruire le monde…?"
"Pas la peine, répondit Dieu, les politiciens et la politique s’en chargeront…"

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- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:

Jeroboam, Rehoboam, Salmanazar and Magnum are all names of what…?

Jéroboam, Réhoboam, Salmanazar et Magnum sont des noms de quoi…?

Sizes of bottles / Tailles de bouteilles

2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:

Which animal is the inhabitants of Dijon’s lucky charm : the mouse, the owl or the cat… ?

Un animal est le porte-bonheur des Dijonnais. Lequel : une souris, une chouette ou un chat…?

Une chouette

3) Answer to Elizabeth and Pierre’s question:
Réponse à la question d’Elizabeth et Pierre:

Alfred Hitchcock didn't have a belly button.

Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

Right / Vrai

4) Answer to Dominique’s question :
Réponse à la question de Dominique :

Which country makes Panama hats : Brazil, Chile, Panama or Ecuador…?

Quel pays fabrique le "Panama", le célèbre chapeau : le Brésil, le Chili, le Panama ou l’Equateur…?

Ecuador / l’Equateur

5) Answer to Judy and Dave’s question :
Réponse à la question de Judy et Dave :

How old was country-western singer Loretta Lynn when she became a grandmother for the first time…?

Quel âge avait la chanteuse de country Loretta Lynn quand elle devint grand-mère pour la première fois…?

29 years old / 29 ans

6) Answer to Anne-Claire’s question :
Réponse à la question d’Anne-Claire :

What famous artist practiced his art on the ceiling of the railway station in Perpignan…? Here is a clue : he thought that place was the centre of the world.

Quel célèbre artiste a exercé son art sur le plafond de la gare de Perpignan…? Indice : pour lui, c'était le centre du monde.

Salvatore Dali.

7) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:

Who wrote “Little House on the Prairie”…?

Qui a écrit “La Petite Maison dans la Prairie“…?

Laura Ingalls Wilder

This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:

Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Judy & Dave ; Lewis ; Renata ; Evelyne & Jean.

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1) La question du jour:
Today's question:

What is Dacia’s new name…?

Quel est le nouveau nom de la Dacie…?

2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:

Which country is number one in producing cork : Portugal Spain or Brazil…?

Quel est le pays produisant le plus de liège : le Portugal, l'Espagne ou le Brésil…?

3) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag :
Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize :

Right or wrong : a pack-a-day smoker will lose approximately 2 teeth every 10 years.

Vrai ou faux : un fumeur qui consomme un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.

4) Merci à Dominique qui peut vous aider à gagner le gros lot avec ceci :
Thank you to Dominique who may help you win the prize with her question :

In which month do Russians celebrate the October Revolution : January, September, October or November…?

Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre : Janvier, Septembre, Octobre ou Novembre…?

5) C’est peut-être Charles qui va vous faire gagner le cadeau Déso de cette semaine:
Maybe will Charles allow you to win this week’s Désomag prize with his question:

What is an “Atoucas” in French-Canadian Québécois…?

Qu’est-ce qu’un Atoucas en français du Québec..?

6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag :
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize :

Luanda is the capital of Angola, Tanzania, Zambia or Uganda…?
Luanda est la capital de l’Angola, de la Tanzanie, de la Zambie ou de l’Ouganda…?

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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).

E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.

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- Les Blagues.
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Le papa entre dans la chambre de son fils âgé de dix ans:
- Je dois t'expliquer les choses de la vie. Tu dois savoir d'où viennent les enfants. Mon fils, c'est le temps de savoir.
- Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t'entendre dit-il en se mettant à pleurer.
- Mais qu'est-ce qui se passe…? dit son papa qui est déboussolé.
- A sept ans, maman m'a dit que l'histoire de la fée des dents, ben ce n'est pas vrai. A huit ans, tu m'as dit que le Père Noël n'existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n'est pas vrai que les grands baisent ensemble…! Moi, je ne veux pas t'entendre, car je rêve de sauter une grande fille.

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Un client appelle le serveur.
- Combien je te dois pour le café…?
- 2.50 $
- Et pour le sucre…?
- C'est gratuit.
- Alors, donne moi deux kilos de sucre…

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Toto rentre chez lui et dit à sa mère,
- Maman je suis tombé à vélo.
- Avec ton pantalon tout neuf…?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…!

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La femme d’Emile appelle son mari.
- Emile…?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore…?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». Qu'est-ce que t'en as fait…?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent…! Pourquoi l'as-tu jeté…?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire…!

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Toto demande à son professeur :
- Maître…! Est-ce qu'on peut être puni si on n'a rien fait…?
- Mais non, Toto…!
- Ah…! Ben, ça tombe bien, je n'ai pas fait mes devoirs…!

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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation…?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne…?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela…?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « Allô », au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot…!

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Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!  Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
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Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant dans une voiture :
- Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état…? Vous ne tenez pas debout…!
- Justement…! Comment voulez-vous que je rentre chez moi à pied…!!!

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- A quel moment cueille-t-on les cerises…? interroge le maître.
- Quand le propriétaire du champ est parti…! répond Toto.

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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA…!

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Un fou demande à un autre :
- Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus de ton plat de spaghetti…?
- Je saute un repas…!!!

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Une petite souris voit passer une chauve-souris :
- Oh…! Un ange…!!!

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier…?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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- Vos Blagues.
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Merci à Jonathan pour cette première histoire drôle :

Deux grains de sable se balade dans le désert. Un dit a l'autre :
- Retourne toi, je crois qu'ont est suivi…!

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Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague :

Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner…? Soupire sa mère.
- Eh bien…! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous…?"
"Geronimo LE GENNEC…! Enchanté de vous rencontrer."

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Merci à Bernadette et Daniel pour cette nouvelle blague :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4 :
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux…!
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas…! Il est où le problème…?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool…!

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Anne Aunyme nous a envoyé une nouvelle bonne blague :

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu…? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Hé alors…! C'est ça qui te fait peur…?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit…!
À Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure…?
- Pourquoi tu pleures, toi…?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine…!

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Joëlle et Jean-Marie nous ont trouvé cette autre bonne blague :

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière dit :
"Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né…?"
"C'est simple," dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci."
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
"Lorsque je serai à la maison," dit-il, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes…"

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Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague :

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

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Dominique, Janick et Annie nous racontent l’histoire du Petit Ecolier :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas…?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête…! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4…?
Thomas : Douze…!
Le Directeur : Et 6 x 6…?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon…?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur…!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas…! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est…?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens…?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double…?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés…?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur…?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes…?
Thomas : Les genoux…!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire…?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles…!
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide…?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder…?
Thomas : Le ciel…! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : « Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université…! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... »
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS…!

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Merci à Colette et Claude pour cette courte blague de saison :

Un type consulte son horoscope dans un journal spécialisé :
Bélier : du 21 mars au 20 avril : …vous défoncez des portes ouvertes…!

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Merci également à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue :

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d'aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors, monsieur Bach, qu'est-ce que je vous sers ce soir…?
- Donnez-moi donc un baby, s'il vous plaît…!
- Et pour vous, monsieur Mozart…?
- Euh... un baby comme Bach…!

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Merci à Françoise et Julien pour cette blague savoureuse :

Après un naufrage, un homme se retrouve sur une île déserte en compagnie de six femmes rescapées comme lui. Très vite, i! s'organise une petite vie sympathique. Chaque soir, il passe la nuit avec une femme différente et se repose le dimanche.
Quelques mois plus tard, les habitants de l'île assistent au naufrage d'un autre paquebot. Seule une femme en échappe. Elle nage et arrive sur l'île. Le type soupire alors :
- Et voilà…! Mon dimanche est foutu…!

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Nathalie revisite l’histoire pour notre plus grand plaisir :

En cours d’histoire, la maîtresse demande :
- Quel était le dieu des Egyptiens et des Incas…?
- Louis XIV.
- Louis XIV…?
- Ben oui, m’dame, parce qu’ils vouaient un culte au Roi-Soleil…

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Brigitte et Christian continuent à nous faire rire avec cette autre bonne histoire drôle :

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins…?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde…

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La Vengeuse Masquée est repartie en croisade :

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: "Moi, je bande quand je veux…!"
Le deuxième dit: "Moi, je bande quand je peux…!"
Le troisième dit: "Bande de chanceux…!"

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Elizabeth et Pierre poursuivent cette joyeuse série avec cette nouvelle contribution bienvenue :

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans…!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite…!"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle…?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite…!"
"Excellent…! Où est-elle…?"
"M'en rappelle pus..."

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Pierrette et André nous envoient deux autres bonnes blagues :

Un médecin dit à l'homme très stressé qu'il vient d'examiner:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis à la cave... Oubliez-les… !
- Mais, docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir dans la cave…!!!
&
Un employé de bureau se rend au service du personnel et montre au chef le dernier chèque qui lui a été remis:
- Il manque 150 euros ce mois-ci.
- C'est exact, mais vous oubliez sans doute que vous avez reçu 150 euros de trop sur votre précédent salaire…! C'est étrange, parce que le mois dernier, vous ne vous êtes pas plaint…!
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, mais deux d'affilée, non…!

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Claudine et Philippe nous ont trouvé une nouvelle bonne histoire drôle :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

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Merci à Emma et à Gérard pour cette autre blague mémorable :

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » >
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »
- « Non » répond le candidat. « J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »
- « Non, » répond le second candidat. « J'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »
- « J'étais chez EDF. »
- « Chez EDF…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »
- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »

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Merci à Diane pour cette histoire de saison. Courage, amis du Québec, l’hiver s’en va bientôt :

La sixième journée, Dieu se tourne vers l'archange Gabriel et lui dit:
"Aujourd'hui je vais créer un pays nommé Canada. Ce sera un pays d'une beauté naturelle éclatante. Il y aura de gigantesques et majestueuses montagnes pleines de chèvres de montagnes, d'aigles, de superbes lacs étincelants remplis d'achigans et de truites, des forêts pleines d'orignaux et d'élans, de hautes falaises qui dominent des plages de sable avec une vie marine en abondance et des rivières remplies de
saumons".
Dieu continue :
"Je mettrai la terre tellement riche en ressources afin que chaque habitant prospère, je nommerai ces habitants Canadiens, et ils seront connus pour être les personnes les plus amicales de la terre."
"Mais Dieu," demande Gabriel, "ne pensez-vous pas que vous êtes trop généreux avec ces Canadiens…?"
"Pas vraiment," répondit Dieu. "Attends de voir les hivers que je leur donnerai."

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Merci à Dominique et Rémi pour cette bonne histoire :

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

ET VOICI LA REPONSE DU PERE :

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah…! bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS : Ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin que nous a ramené.

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- Bêtisier des Sciences.
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Merci à Gégé pour ces perles savoureuses :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

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- Expérience Scientifique.
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Karine et Joël nous convient à une expérience hautement scientifique :

Quatre vers de terre de la même race ont été mis dans 4 éprouvettes remplies de diverses substances que nous avons fermées :
- La 1ère a été remplie d’alcool
- La 2ème a été remplie de fumée
- La 3ème a été remplie de sperme
- La 4ème a été remplie de terre

ILS SONT DONC RESTES DANS L’EPROUVETTE PENDANT 12 HEURES.

Les résultats de cette expérience sont les suivants :
- Vers dans l’alcool : MORT
- Vers dans la fumée : MORT
- Vers dans le sperme : MORT
- Vers dans la terre VIVANT

CONCLUSIONS DE L’EXPERIENCE: Tant que tu bois, tant que tu fumes, tant que tu baises, tu n’a